Starší generace. Jaké máte zážitky?
Jelikož se nám pěkně rozbíhá téma o důchodcích, a jsme trošku mimo téma Přednost v autobuse..zakládám nové téma na pobavení a odreagování..pište zážitky 😀
tak já začnu 😝 ....na Silvestra přišel dědek, že si včera koupil maso ve slevě...a že to doma vážila..a to maso má o celé 2DKG mííííín 😲 😲 😲 😲 😲 😲 a že chce vrátit peníze..nicméně to maso bylo už z půlky užraný 😝
pak zas přišla baba, že si koupila hermelína..a je na tom divná červená plísen, že na nás pošle Cojku..tak koukám na obal..a on byl s papričkama 😀 😀 😀
a sedim u Bajerů...a ženská chce po servírce,at ji skočí přes silnici pro koblihy..že odpo přijdou vnoučata 😀
jo..a takovej dědula přišel s účtenkou..a měl tam Lux(mýdlo) 😉 ...a asi hodinu se se mnou hádal, že on si nikdy žádný luxusní mejdlo nekupuje 😅 😅 😅 😅 a že ta pokladní, co mu to markovala, asi byla zfetovaná 😅 😅 😅 😅
siss já jsem dělala v nemocnici (sestřička) a šla jsem dát jednomu dědulovi čípek na bolest. řekl o.k. že si ho dá sám. Tak jsem ho šla za 10 minut zkionrolovat a on na mě - sestři ta tableta vůbec nešla spolknout ale nakonec jsem to rozkous a sněd 😀
musilka: 😅 😅 😅 😅 😅 😅 😅
sisstin: Mas fakt super zazitky 😀
nebo moje babička když sledovala esmeraldu a Chose Armadno spadnul z koně a byl v bezvědomí tak mi to vypravpvala a pravila že Chose je v tomatu 😅
Musilka to je jako blbej vtip 😅 😀 😀 😀
Siss taky skvělý zážitky 🙂 Já mám zážitky jen z těch busů kdy by vás umlátili těma taškama, ušlapali, popř. přejeli vozíkem v obchodě 😝
Tak já jsem byla nedávno u obvoďačky, protože mě už dr. peskovala kvůli chybějícímu razítku v průkazce. Strávila jsem několik hodin v čekárně plné důchodců, kteří se tam trumfovali:
1) kdo hůř vstává z té lavičky v čekárně
2) kdo má víc receptů (až do března, aby to nemuseli platit) 😀 😀 😀
Jela jsem trolejbusem a nastoupila starší paní a do strojku kde se cvaká lístek začala hlásit cílovou stanici 😀 😀 😅
Musilka asi spadl do rajčatovýho pole 😀 😀 😀
taky byla mouka v akci...3 Kč..tak kluk jel s paletákem a vezl to na obchod..a je to potažený igelitem..kterej jinak, než řezákem nejde sundat..tak se ohnul..aby to dole rozřezal..to neměl dělat..najednou měl na sobě chumel důchodců, který ten igelit rozervali holejma rukama..a než se zvednul..tak byl paleták prázdnej 😀
Já se z vás picnu 😀 😀 😀
musilka: v tomatu 😅 😅 😅 😅 😅 😅 😅 😅
krista to není vtip 😀 kamarádce co dělá na gyndě jedna babka snědla i dvě vaginální globule naráz 😀 😀 😀
haha..to u nás, když se dotknete toho strojku v buse..tak to řekne: označte kartu 😀 a dědek do toho začal řvát:"Já mám jízdenku" 😅
hahahaha..to mi připomíná..babička kamarádky měla donýst doktorovi vzorek..upozornuju vzorek stolice..a ona tam přišla s 5l láhví od okurek plnou hoven nastřádaných za týden 😅 😅 😅
mikula no zažila jsem něco podobnýho nedávno u bankomatu babka tam strčila kartu a pořád na ten bankomat řvala "tisíc!!!" chvíli nic pak zase "tisíc!!!!" 😀
😀 😀
No Siss 😅 😅 😅
to když začínali mobili..tak si moje babička chtěla dobít credit tak, že ty čísla do toho telefonu říkala..a rozčilovala se, že to nestíhá 😀
sisstin 😀 😀 😀 😀
moje babi zas někde čatla článek že jsou v počítači viry a my jsme doma pořád zalezlí u kompu tak mi řkla" se nedivim že jste pořád tak nemocný to na vás lítá z počítačů" a myslela to jako smrtelně vážně.......
siss_bléééééé
Jéžiš holky, jedna stránek a já se z těch vašich zážitků po*eru 😀 😀 😀 Díkyyyy 😀
musilka: 😅 😅 😅 😅 😅 já tady brečim 😅 😅 😅 😅
omlouvám se , jedna stránka popsaná tam mělo být..nevidím přes slzy smíchu 😀 😀 😀 😀
tuhle jsem taky jela a jedna babca chtela zmacknout cudlik na otevirani dveri a z nepochopitelnyho duvodu sahla po nouzove brzde. to ji ani neodradilo, ze je ten nouzovy cudlik za sklickem, ktere musela silou promackout 😎 tak jsme sli vsichni na hubu...
no a muj sef byl po x-letech bez auta a musel do prace MHD. pry nastoupil a prohlasil "dobry den!". vsichni na neho koukali, jak na... 😀 😀
a to je mu bylo neco pres 35. od te doby jezdi MHD radeji jen pod vlivem 😀
jooo..a detektiv nachytal dědka, jak krade žvejky 😅 😅 a jeho obhajoba byla..že se bojí domů, aby z něj stará necejtila pívo 😀
paolin:no já mám deformaci z povolání..někde jsem..v obchodě..a člověk přede mnou řekne děkuju, nashledanou a ze mě vyletí: taky děkujeme...nashledanou 😔 😅 a všichni na mě čumí jak na debila 😅
hehe siss nestýská se ti po práci???! 😀 😀 😀
Večer v televizi je reklama na Niveu která omlazuje. Zajdou do obchodu a večer si jí namažou na chleba. Ráno babička dědovu říká: "Ta nivea opravdu účinkuje, ráno jsem běžela na záchod jako 12ctiletá" Děda: "To nic není, já jsem se v noci poslal jako dvouletý"
Mladou dámu v přepychovém kožichu osloví poněkud nahluchlý dědeček. "Mladá paní, vy máte ale překrásný kožíšek. To je norek, viďte?" - "Ale kdepak norek, dědečku, to je skunk!" - "Jo, z kund, neříkejte, těch ale muselo bejt, že jo?"
Přijde dědeček k lékaři a povídá: "Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka." - "Tak se svlékněte a podíváme se na to. Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!" - "Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!"
Babička s dědou slavi výročí svatby. Při večeři se babička naklonila přes stůl k dědovi a povídá: "Pepo, já když si vzpomenu jak jsme za mlada řádili, tak mě hřeje u srdce." Děda jí na to odpovi "aby ne když máš kozu v polívce".
Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." - "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." - "Fakt, jo? Jen do tří?" - "No, někdy teda i do půl čtvrtý ..."
Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá, proč. "Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku a pak i druhou, ty to taky zkoušely rukama, pusou, a nic." "Cože, vy jste volali sousedky?" zajímal se doktor. "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali!!"