Odchod od partnera s dítětem a daleko. Jak to probíhá soudně?

@exbordelar Už, jsem se odstěhovala do nájmu. Zatím co on zůstal v bytě. Malé je 7 let chodí do 1.třídy.Vazby má silné k oboum. Problém je ten, že u rodičů vlastním polovinu domu. A tady to po finanční stránce za chvilku nebude pro mě reálné. Malou si zatím střídáme po týdnu. On se zamiloval do 20 lété slečny a jemu je 45 let. Chce jen výhody pro sebe. Já, už 3 měsíce bydlím jinde. Společně všichni 3 pracujeme ve stejné firmě takže je to pro mě náročné. A on nechce dělat žádné kompromisy jen vše co chce on. Uvědomuji si, že pro malou je lepší prostředí kde vyrůstá proto jsem do teď zůstávala. Ale, je to čím dál neúnosnější komunikace špatná v práci ani nemluvím. A pokud se chci domluvit já nejde to. Jen co chce on.

@ademkont měla jsem to stejně. Chlap měl jinou, vracela jsem se zpět k rodičům 130 km daleko. My jsme teda byli "domluvení", že je to nejlepší pro oba, no peskoval a vyvolával spory kolem toho od samého začátku. Ale on se teda nakonec přestěhoval s tou jeho taky do jiného kraje. Nicméně, neustále mi oba omílali o hlavu to, že to JÁ jsem odešla první, takže JÁ bych mu měla dceru vozit. Pak po mě chtěli, ať mu přispívám na benzín, což mého partnera naštvalo natolik, že ho dal k soudu. Můžu říct, že soudkyně se s ním teda fakt nemazala. Zvedla nám alimenty a určila styk otce tak, že si ji vyzvedává i vrací v našem místě bydliště. Řekla mu, že jestli má problém s dojížděním a financemi, tak ať se přistěhuje blíž a najde si pořádnou práci. Ale u nás dost podstatné bylo i to jeho stěhování, tak nevím, jak by to bylo, kdyby zůstali v původním bytě. 🤷 Ale moje právnička mě ujišťovala, že ač jde teda primárně o dítě a udržení obou rodičů, tak i soudci jsou lidi a přihlíží k tomu, že žena odcházela kvůli jiné a že neměla jinou volbu. Já bych si třeba byt sama ve velkoměstě dovolit nemohla. On mi odmítal vrátit kauci a já bych musela leda do azyláku, tak jsem se vrátila k rodičům. 🙄

@ademkont mohli by vám při nejhorším nařídit, že se budete oba podílet na vození dcery a to buď, že si jí budete předávat na půli cesty nebo jednu cestu matka a druhou cestu otec. Jinak k tomu nijak zvláštně přistupovat nebudou. 🙂 Teď záleží na tom, jestli normálně odsouhlasí svěření do péče matky. Složitější by bylo, kdyby stál o střídavku. Ale jestli má 20ti letou slečnu, tak pochybuju, že by ona byla zvědavá na nějakého "cizího smrada". To by byl hodně rychlý proces mezi nimi, si myslím. Chápu ale obavy, taky jsem nad tím dlouho přemýšlela, snad 2 měsíce jsem řešila, co s tím. Zda zůstat sama ve stejném městě a zachovat jí otce, ale přežívat a počítat každou korunu. Nebo odejít takhle daleko a v podstatě jí o otce připravit. Ex k tomu taky přistoupil takto sobecky - poradnu nechci, milenky se nevzdám, dceru mi neodvážej a nějak si to vyřeš.

@cherie24 tak stridavka by nebyla možná je to 400 km od sebe. Ale, přesně on chce vše a já se mám zařídit jak umim. Právě vše se bude zvedat i nájemné a platy furt stejné. Jediné co mě trápí, že bych malou obrala o zázemí, kamarádi kde je zvyklá. Přeci jenom naše odloučení nevzala dobře a má problém se s tím vyrovnat. A jako táta funguje a stojí o ní. Já se jen bojím, že to za chvilku neutáhnu při těch cenách. A právě vyhrožuje, že pokud se odstěhuji zažáda o svěření do trvalé péče. Což bych její ztrátu neunesla.

@ademkont tak to ma znama, dost dlouho se soudili... meli stridavku v sousednich mestech par km, kluci uz vetsi ( 1.st zs) a ona uz nedavala komunikaci s ex, do toho nutna pece o rodice, tak sla k nim na druhej konec republiky. Kluci zustali tady u taty a k mame jezdej na prazdniny. Urcite to nesla hodne tezce, ale kluci aspon nemuseli menit skolu a kamarady...

No, tak to bych chtěla vidět tu 20tku, jak by zvládla péči o dítě pořád 24 h. denně. Já myslím, že jen tak vyhrožuje. Co mu tak dát dceru na delší dobu, třeba by si to rozmyslel on i ta jeho mladá kost. Nebo co se jít poradit na OSPOD? Myslím, že ty důvody stěhování jsou rozumné a logické. Je pravda, že dceru obereš o kamarády, ale co já tak vím, v těch 7mi letech nejsou ty vazby ještě tak pevné, aby se nemohly vytvořit jinde a jiné... U nás teď spousta dětí ze školky půjde do jiné školy, protože naše škola všechny nevezme a ty děti půjdou taky do úplně jiného kolektivu... jen by to chtělo vyřešit nejpozději do září, aby mohla nastoupit v nové škole...

Nebo bych možná rovnou podala návrh na soud na svěření dítěte do péče a už tam rovnou operovala s tím, že se budeš stěhovat. Řekla bych, že rozumný soudce uvidí, že jsi zodpovědná a nebyla jsi to ty, kdo opustil rodinu...

Mám kolem sebe 2 chlapy, kteří takto dopadli. Co bylo příčinou rozpadu vztahu nehodnotím a ani nemůžu, ale jejich ex se odstěhovala s dítětem hodně daleko. Oba se snažili s dítětem v rámci možností vídat, ale co si budem povídat, pokud z víkendu máš 7h sedět v autě, abys své dítě viděl a ještě si najít někde ubytování na noc, je to dost naprd. Oba jsou z toho dlouhodobě psychicky nanic, už nikdy si nenašli dlouhodobý vztah (jeden teda ještě může, ten druhý už má teď to dítě dospělé), berou to jako obrovskou životní křivdu a ani vztah s dítětem není moc ideální. Chápu tě, ale myslím, že je dobré, aby sis uvědomila, co uděláš. Jste 2 dospělí a vy byste se měli domluvit tak, aby to dítě trpělo co nejméně. Vím, že to v této situaci není vůbec jednoduché, ale je to vaše věc, ne věc vašeho dítěte, to bude nést pouze následky.

@zuzkasim podepisuji se pod příspěvek. My jsme měli s manželem obrovskou krizi, nikdo třetí v tom sice nebyl, ale náš vztah byl rozbitý na tisíc kousků. Taky jsem se chtěla stěhovat 400km k rodičům. Naštěstí vzájemné vazby a láska k našim dětem byly natolik silné, že bychom jim našim rozchodem a rozbitím rodiny strašlivě ublížili. A to byla obrovská motivace začít s tím něco dělat. Chodili jsme do manželské poradny. Pan psycholog nám neskutečně pomohl, vytáhl z nás staré křivdy, staré nastavení, vyříkali jsme si spoustu nepochopení. A ačkoliv se to zdálo být opravdu nemožné, tu krizi jsme překonali a teď máme perfektní vztah se vzájemným respektem a láskou. I ta nevěra se dá překonat. Ale chce to na sobě pracovat a vytáhnout ze sebe ty bubáky, které nás podvědomě celý život ovládají. A výsledek pak stojí za to, věř mi 🙂

Oni budou jednat hlavně v zájmu dítěte, jestli už chodí do školy, tak budou pro to, aby zůstalo kde je. Taky můžou dítě svěřit do péče otci, který zůstává v tom zázemí, kde je dítě zvyklé. Tobě pak minimálně nařídí dítě vozit otci, kvůli styku, to bych taky zvazila, jeslti budeš schopna vozit třeba 2x do měsíce tam a zpět. Sedmileté už není miminko, abys nutně potřebovala pomoc rodiny, se školou a družinou už se musí stíhat normální pracovní doba.

A pokud tedy na rozchodu trváte, tak zůstaňte alespoň blízko u sebe. Ona ta střídavka není tak špatná, jak se na první pohled může zdát. Mně přijde super, když to dítě chodí do stejné školy a má stejné kamarády. Přijde mi to super v tom, že v době "volna" bych měla více času se realizovat. Můžeš v té době být více v práci - více vydělávat, nebo se věnovat něčemu, na co běžně nemáš čas. A pokud táta funguje a dítě s ním být chce, proč tomu bránit? Vždyť je to prima na všech stranách.

já takhle zůstala už v 16m malé daleko, nějak jsem nedala, aby dítě ztratilo tátu, přestože se ke mně choval opravdu jako ha**l ještě další 4 roky. Zvládat se to nějak dalo,, ze začátku příspěvek na bydlení, pak práce... mám byteček 1+1, nějak jsme se tu i tak poskládali, zas je to levný...
Jinak my jsme, když se po 3 letech hrozný komunikace mezi náma vššchno vyhrotilo fakt do hnusna, nakonec dokázali udělat domluvu na 2x měsíčně 5 dní. Z mý strany to byl velkej ústupek - ale píšu to sem trochu pro inspiraci, ty možnosti nejsou jen "víkendy" nebo "týden a týden" - já vím že celý týden bez malý bych špatně zvládala, ale tohle je vcelku slušný kompromis.
Navíc u tatíčka se tak už nejedná jen o vzácnou návštěvu u rodiče, kterého moc nevídá, ale musí s ní vstávat do školky a je tam nějaký režim a najednou i on s ní řeší stejné scény, na kterých se snažil dokazovat, že jsem špatná máma, když předtím byly ty scény jen se mnou...

@zuzkasim souhlasím, také mám ve svém blízkém okolí dva muže co takto vlastně přišli o dítě (dnes už dospělé), jejich rodiče o vnouče. Snaha o kontakt tam byla, ale co si budem, tím cestováním a vším trpěly hlavně ty holky, kterým se takto to pouto s otcem hodně narušilo (neumím si představit tahat dítě takovou dálku pravidelně, k tomu nemoce... atd. a přitom zůstat nadále plnohodnotným rodičem).
Oba nakonec rodinu mají (jeden vyženil, druhý založil vlastní s novou partnerkou), takže vidím, že jako tátové fungují, ale ztráta rodiče tam zkrátka je.

@ademkont navýšit alimenty, požádat o příspěvek na bydlení? Já bych dítě z jeho prostředí netrhala. Jaké má to dítě na to názor? Stěhování mu nevadí? A ze tatínka často neuvidí? Já jsem srdcař a dokud je dítě malé, chtěla bych aby mělo možnost se s otcem vidat. Leč mě pěkne nakrknul. Třeba byste šli od sebe stejne, i kdyby nová slečna nebyla. Já na ty milenky moc neverim.. Spokojený, rozumný chlap na úrovni od rodiny neodchází a to ani kvůli kolegyni…

@zuzkasim Mluvíš mi z duše.

@ademkont to chápu, ty ceny jsou teďka fakt šílené. My máme i kolem sebe několik rodin, které jsou kompletní a mají co dělat, aby vůbec utáhli nájem, chodí na brigády po práci, natož co pak člověk sám ještě s dítětem... Já jsem to s ním tenkrát všechno řešila, řekla jsme mu kolik bych potřebovala platit alimenty, tenkrát ještě i alimenty na sebe. To nechtěl, tak jsem odešla 🤷 Bylo mi to líto kvůli malé, ale zas on ohledy taky nebral. Já nevím, je to blbé a sobecké vůči dětem, ale ten chlap by měl taky nést nějakou zodpovědnost za své činny. Nevím jaký jste měli vztah, jakou má třeba on povahu, proč k tomu došlo, ale nepřijde mi správné,že chlap si najde jinou, je vysmátý, užívá si a žena je na vše sama, je ráda, že je ráda a snaží se to všechno snášet jen proto, aby udržela rodinu, kterou chlap rozbil. Když pak odejde daleko, tak ona může za to, že připravila dítě o otce. To má být doživotní úděl matky myslet v první řadě na štěstí všech okolo a utlačit sama sebe, i když ví, že jinde by byla šťastnější? Nepřijde mi to úplně fér. Chlap by měl v tomhle teda utrpět taky na své pohodlnosti, což z vašeho popisu zjevně neplánuje. Přijde mi, že se k tomu taky postavil, já jsem teďka spokojený a vy se z toho všichni poser**.

@ademkont ideální je mít zápis z ospod, že otec o stěhování ví a v novém bydlišti už mít pediatra školu atd. Pokud tak neuděláš, otec to může nahlásit jako únos a zadat, aby se dítě vrátilo do místa bydliště, kde má i školu atd a v tom případě se pak opravdu musíš vrátit a bude to mít následky při jednání o svěření do péče. Jste oba rodiče, máte stejná práva a stěhovat se před soudem a svěřením do péče, zvlášť když je to tak daleko a dite už má v bydlišti vazby, fakt není dobrý krok. Jednej v zájmu dítěte. Chápu, že pro Tebe to je nejjednodušší a nejlevnější, ale dcera tam ma kamarády a tátu atd a to je důležité. Ty jsi dospěla, Ty sis ho brala, holt se ted musíš s tou situaci vypořádat tak, aby dcera byla "bita" za vaše chyby minimálně.

@exbordelar tomu věřím a přeji Vám to. U nás, už je pozdě něco takového řešit. Já jsem se odstěhovala, protože jsem se snažila to nějak napravit. On to, ale táhl na dvě strany a já, už nedokázala žít ve lžích. On se zamiloval a nechce, už nic lepit zpět. Je poblázněný ze slečny a komunikace je teď s ním pomalu nemožná. Já zůstávám prozatím ve stejném městě kvůli malé hlavně, protože jí nechci ublížit ještě víc. Zatím to finančně dávám, ale nevím jak dlouho. Děkuji za podporu.