Vztah s rozvedeným bez vlastního bydlení. Jít do toho?

Proč hned přemýšlet nad hypotékou?
Jinak slušných, pracovitých, nezadaných... mužů v tomto věku moc není, takže pokud je toto jediný problém, byla by hloupost ho pouštět do oběhu 🙂.

Jestli nemá exekuce, dluhy a pracuje, tak klidně

Když jsme začínali, tak manžel byl jen o pár let mladší a taky neměl nic. Po rozchodu bydlel v pokoji u rodičů, ob týden o s dcerou, kterou měl ve střídavce. Ani mě nenapadlo, že by to měl být problém, zvlášť když já bydlení měla.

Ja pujdu trochu proti proudu, ale ja bych do toho asi nesla. Je-li mu 42 a nic nema, tzn zacina od nuly, tak ja osobne bych tam ekonomickou perspektivu moc nevidela, protoze bych byla materialneji mnohem lepe zajistena nez on (mluvim o sve momentalni situaci), a to by mi vadilo. Kdyz mlady kluk nic nema, tak se to jaksi bere v pohode, ale 42, to uz neni mlade kure.

Dale se nabizi otazka, proc nechal vsechno sve byvale. Je-li to dusledek jeho financni negramotnosti (tedy, pokud ho byvalka oskubala), tak tohle by pro me byla stopka. Potrebuji vedle sebe muze, ktery je finacne gramotny. Pokud ji ale nechal vsechno dobrovolne, pripadne pokud meli takovou dohodu, tak to lze mozna pochopit, ale i tak bych s tim ja osobne mela problem. A ty mozna taky, kdyz se na to ptas😉

Hele, nemit nic ve 42 letech jako dusledek rozvodu, to nemusi byt hruza. Ale ja bych se dost rozmyslela a pokud by nemel nejake mimoradne charakterove vlastnosti, ktere by to vyvazily, tak bych do toho asi nesla.

Rozvedený a nechal vše svoji bývalé ženě a nema naspořeno? Nechal vše své bývalé manželce protože sam nic neměl a všechno platila, kupovala jeho bývala žena? To je jako bych se vrátila do minulosti kdy moje kamarádka byla vdaná za lemru linou a když ho vyhodila a rozvedla se s nim tak všude vytruboval jak ji všechno nechal ze by to stejne nemělo cenu se s ni dohadovat a tahat po soudech… přitom všechno kupovala a zajišťovala kamarádka to bylo vždycky řeči jak si hledá práci a nevím co… abych mu ale nekřivdila tak před svatbou a asi dva měsíce po svatbě práci měl pracoval jako kuchař a pak ho vyhodili… takže bych si asi overila par detailu. Nikdo se nevdavame a nezenime s myšlenkou ze jednou se budeme rozvádět ale i ja si sporim kdyby nahodou.. ve svém životě potřebuji mit jistotu a ne holej zadek. Možná bych pockala s nějakým stěhováním a plánováním a tiše sledovala jak se to jeho začít od 0 vyvíjí.

Nejdřív si ho proklepni a zjisti víc, nač se hned stěhovat a řešit hypo, třeba víc pochopíš. 😉

NE! Pokud nema hodne nadprumerny prijem, tak ruce pryc od takovyho. Proc ji vsechno nechal? Protoze vsechno stejne platila ona? Deti maji? Bude jeste navic platit alimenty? Toto fakt ne jako 😀

Ze s milym je i v chatrci raj je dobry tak pro teenagery 🙂)) chlap ve 42 letech bez cehokoliv, co by vybudoval je skok do macochy... Nikdy

Tyhle diskuse mě baví. Kolik z vás s manželem vlastníte dvě nemovitosti (a nejlíp mít na obě hypotéku 😀 ), aby vám po rozvodu každému jedna zůstala a jeden z vás nemusel jít do nájmu? Kolik z vás normálně v nájmu žije? Kolik z vás máte v manželství naspořené statisíce?
Autorko, pokud dotyčný pracuje, nemá nikde dluhy, tak to není žádný životní ztroskotanec. Velká část populace nedokáže našetřit během dvaceti let závratné sumy, pokud neměli to štěstí, že by se dostali někdy ze začátku k levnému bydlení nebo něco nepodědili po příbuzných nebo nedostali od rodičů.
P.S. Jednoho takového "zoufalce" mám doma. Taky neměl nic. Člověk nemusí být zrovna finanční génius, aby byl kvalitní v jiných směrech. Ač jsme manželé, nemáme SJM (to máme ošetřené notářským zápisem), po mně budou dědit jen moje děti.

Kdyz to tak ctu, tak je mi tech rozvedenych chlapu vlastne lito. Necha po rozvodu v dobrem vse manzelce. Ale to je bud idiot nebo negramota. A novou partnerku nenajde,protoze si rozvedene ci svobodne panicky mysli, ze novy chlap v jistem veku prijde minimalne s bytem a mega na účtech a ocekavaji,ze to prinejmensim hned narve do nove partnerky. Takze holky oskubejte manzilky pri rozvodu a pak hura škubat dalsi partnery. Tohle je opravdu smutne.
Jedine co by mi vadilo, co se financi tyce, jsou dluhy a pokud by nepracoval,byl flakac,zil z davek. Zajimalo by me to jak zvlada svou situaci celkove. Ale ze prenechal vse sve manzelce bych mu za zle fakt nemela. Uz bych vas chtěla videt, jak sami pri rozvodu,kdyz manžel rekne necham ti vse, reknete neee pěkně fifty fifty. 😂 No jo ale chlap je hned blb, negramota, a nebo rovnou zastrelit.

@somalicats Tvuj popis se mi moc libi. Muzu se zeptat, jak jste dospeli k tomu pojeti vyhnout se SJM a jestli to udelalo neco s vasim vztahem, emocemi?

Znám chlapa, co takhle nechal po rozvodu barák ženě, zůstaly mu myslím dvě tašky, stodola na spadnutí a staré auto, to je ale blbec, že nechal domov ex a dětem, co? Ale kdyby byla diskuze, že se musel děckám prodávat domov, protože se rodiče nedohodli, to by bylo taky hejtů. Pokud je to pracovitý chlap, nevidím problém. Jen ale detail, občas se stává, že po takové zkušenosti chlap nemá velký zájem budovat nové hnízdo, dávat do toho zase veškerou energii. Jinak můj muž taky do vztahu nepřinesl nemovitost a mega na účtu a žijeme, rozvedený nebyl, prostě měl jinak zařízený život než jsme se poznali.

@klpoiu Nedramatizuj, nikdo netvrdi, ze chce takovyho chlapa zastrelit, jak pises, kdes to vzala? Jenom je proste fakt, ze ja osobne bych se bala, ze takovyho chlapa budu zivit, ze budu ja ten financni tahoun, protoze on nema vubec nic (mozna dostava pravidelny plat, pokud pracuje) - a to je pozice, o kterou vetsina zenskych nestoji, proc by taky mela? Laska je sice krasna vec, ale musel by mit nejaky super excelentni povahovy rysy, aby vyvazily to, ze materialne nic nema. Proc napriklad nema zadne uspory? Ty prece exmanzelce nechavat nemusel, ne? Maximalne si je mohli pri rozvodu rozdelit napul, ale nechat ji uplne vsechno a sam nemit vubec nic, promin, ale to nezni jako povaha chlapa, kteryho bych chtela doma.

A navic - kazdy je zodpovedny za sve jednani a z toho plynouci dusledky. Pokud se chlap necha pri rozvodu oskubat (ackoliv nemusi), tak si pak holt nemuze myslet, ze mu zensky budou padat k noham a ze si novou partnerku najde raz dva. Maloktera je zvedava na to dotovat novou znamost. Ty to vidis subjektivne, protoze jak rikas, mas takoveho chlapa doma. Ale ja kdyz byla jeste pred manzelstvim na seznamkach, tak me tam tihle typci naprosto odpuzovali. Oni si asi mysleli, ze vypadali jako grandi, kdyz vsechno nechali exmanzelce a odesli s holym zadkem, ale mne hned zablikala kontrolka a rikala jsem si, ze to bude nejaky prizivnik, ktery ceka, ze ho budu zivit. Casto nemeli ani auto (to grandiozne prenechali exce) a cekali, ze je budu na nase vylety vozit ja. Ne, diky.

@mourovatakocka Ten priklad, co uvadis, neni totez, o cem pise zakladatelka. Ona nikde neuvadi, ze by ten jeji objev mel deti.

Opacne,kolik zenskych odejde z rozvodu s holym zadkem,s detmi na krku,treba zpet k rodicum,protoze nema ani na ten najem?
Bydlet v najmu neni zadna ostuda. Jako proc si brat hypoteku na 30 a vice let a vlastne ji ani nedoplatit,protoze z ceho,kdyz by mu bylo pres 70 a vice let.Az budete dva,naspori se penize za me lepe nez v jednom. Praci ma,tak taky ok.
Za me lepsi nez ten,co oskubal i manzelku,ma majetky a charakter 0.
Me osobne by vadily dluhy,ubytovna,zavislosti.

@klpoiu Omlouvam se za chybu v prispevku, nespravne jsem uvedla, ze mas takoveho typka doma. Spletla jsem si to s prispevovatelkou nad tebou.

@zanett Proč by nová známost musela hned chlapa bez majetku dotovat? Jak jsem psala, pokud vydělává, tak snad nemá problém v tom zaplatit si svoje 😀 Btw toho chlapa bez majetku mám doma já, a fakt jsem ho nemusela dotovat. To až po svatbě a po narození naší druhé dcery, kdy vážně onemocněl a nemohl půl roku pracovat. Možná jsem ho dle téhle logiky měla nechat svému osudu. No, nenechala 😉.

Jen tyto uvedené údaje bez dalších podrobností by mi na rozhodování nestačily. Měla bych potřebu pídit se po tom, jak to s bývalou ženou měli zařízené ohledně financí, co bylo důvodem problémů vedoucích k rozvodu, jaká je jeho současná finanční gramotnost, životní postoje, jestli má děti a jak se o ně stará... Když to vezmu kolem a kolem, my měli byt, který nejde prodat, ale ani jeden z nás nemůže toho druhého vyplatit... Takže v 45 nemáme ani jeden též v podstatě nic. Oba pracujeme a s novými partnery žijeme víc přítomností. Dokud nemáme děti dospělé, musí bydlet v bytě, který se neprodá.

Dámy, v čem jste to žily, že za rozvedeným chlapem, co začíná od nuly, vidíte jen trosku, co vysávala svou bývalou ženu?
Autorko, má kolegyně s takovým člověkem žije už přes dvacet let a je šťastnější než kdy jindy. On také odešel od manželky jen s igelitkou a ne, nebylo to z důvodu, že by byl finančně negramotný, nebo že by ho ona vykopla, protože by byl zadlužený nemakačenko a vše leželo na jejích bedrech. Prostě to vnímal tak, že on je z těch dvou ten, který se snáze postaví znovu na nohy. S kolegyní žijí spolu v nájmu, ani jeden z nich už netoužil v tomto věku po hypotéce a vlastnění nemovitosti, koupili si společně jen zahradu u řeky. On je velmi inteligentní, pracovitý (když v průběhu jejich vztahu jednou ztratil práci, protože zaměstnavatel redukoval stavy, do týdne měl novou) a dobrosrdečný muž a mou kolegyni doslova nosí na rukou. Leckterá žena by jí mohla závidět...
Takže ano, pokud by šlo o muže, který je na tom obdobně jako manžel mé kolegyně, neměla bych s tím problém. Za to kdyby to byl případ jako můj švagr, což je přesně to zadlužené nemakačenko, co ostatní jen vysává a psychicky vydírá, takovému bych se vyhnula obloukem...

@2veverka Tak my se brali v mých skoro 41 letech, takže pouze na nějakou romantiku tam už prostor nebyl. Já měla vybudovaný majetek i kariéru, muž rozvedený (už nějakou dobu předtím), nadprůměrný příjem, ale taky nadprůměrné alimenty svým dětem z předchozího manželství, které jim vyplácel ještě v době, kdy už si vydělávaly a měly ukončené studium (nebaví se s ním a ani se neobtěžovaly mu oznámit, že končí se studiem, to se dozvěděl čistě náhodou z FB fotek - ale jeho prachy jim nesmrděly). Úspory neměl. Je fakt, že on je teda finanční negramot, naštěstí ne tak hrozný, aby skončil v dluzích. Ale dětem se věnuje, udělal by pro ně první poslední. A to je pro mě podstatně důležitější, peníze vydělat umím a nepotřebuju chlapa, aby mě dotoval.

Co se majetku týče, bylo to o domluvě a jednání na rovinu - já nechtěla SJM, protože v případě, že by muž zemřel, by šla jeho část SJM do dědictví i jeho dětem z prvního manželství, které já ale dotovat nehodlám, když se k němu chovají tak, jak se chovají (totál nezájem, ani mu nepopřejí k narozeninám nebo svátku). Takhle nemáme SJM, on nic neušetří ani teď sám od sebe, takže v případě jeho úmrtí půjde do dědictví tak maximálně zůstatek na jeho účtech. Dům je můj, mám na něm hypotéku, i proto jsem trvala na rozdělení SJM, protože bych ho jinak v případě rozvodu musela vyplácet z částky, která na umoření nebo rekonstrukce padla po dobu manželství. Oba podnikáme, takže v případě, že by jemu podnikání nevycházelo a skončil v dluzích, nemůže nikdo na mě a můj majetek. A stejně tak je to naopak, on nebude popotahován za případné moje dluhy. Jinak žijeme normálně, peníze na domácnost samozřejmě musí dávat, stejně tak když chceme na dovolenou, tak musí průběžně posílat peníze na můj spořák, ze kterého pak dám peníze na dovolenou. Není to o tom, že bych táhla vše já.

@somalicats přesně případ mého muže, hypoteku si brali jako mladí a brala si ji ex na sebe, měla větší příjem, což měla celý manželství, zdravotní sestry byli v tý době fakt mizerně placený, ale ex zároveň doma nepřekřížila stéblo, takže komplet domácnost a i pak dítě měl na starost manžel včetně rodičovský a roky k tomu měl plný úvazek s hnusnýma nočníma a přesčasy. Po rozvodu dostal vyrovnání v hodnotě ojetýho auta, ex to hrála na to, že nemovitost je její a on už hlavně chtěl být rozvedený.

@zanett a kolik rozvedených ženských se rozvádí a zbyde jim obří majetek? Já se pohybuju v trochu jiný sociální bublině, ale chápu, že když se rozvede prodavačka se svářečem nebo úřednice s učitelem, že si nedělí žádný závratný majetek a oba odejdou s igelitkou, resp. Jeden zůstane v nájemním bytu a druhý jde. Přijde mi to celkem v pohodě a vlastně je to hlavní důvod proto, proč jsem ráda za to, co umím a jak jsem za to placená, že jsem si mohla vybrat pro život nejlepšího a nejhodnějšího chlapa pod sluncem bez peněz a nemusela jsem si najít nějakýho vola jen proto, že potřebuju chodící šrajtofli. Navíc teda ten můj “loser” je dneska ve své pozici nejlíp placený zaměstnanec v kraji (sice je to furt polovina mýho platu, ale je mi to fuk).

@drep na tvou otazku odpovidam, ze nevim, kolik rozvadejiich se zen skonci s obrim majetkem, protoze na to se zakladatelka neptala. Ptala se, zda bychom byly s nekym, jako je jeji novy partner. Za sebe jsem odpovedela, ze ne a vysvetlila jsem proc. Ja nemam zadny univerzalni patent, jenom jsem vyjadrila svuj subjektivni nazor, myslela jsem, ze o to zakladatelce slo.

Ale je zajimave, jak tahle diskuze slapla na kuri oko tech, kterych se to tyka, pritom si myslim, ze neni vubec nutne to brat osobne. Nekomu takovy partner vyhovuje, nekomu ne. Memu zivotnimu stylu by nevyhovoval, ale jinym treba ano. Zasadni vidim to, ze zakladatelka se na to pta, doslova zminuje, ze nevidi zadnou budouci perspektivu s timto partnerem a evidentne ji to trapi. Proto moc nechapu, proc jsem tu pranyrovana za svuj nazor, evidentne nejsem jedina a rozhorceni se nad tim, ze zanett by takoveho chlapa nebrala, protoze XY jinych uzivatelek ho ma doma, to zakladatelce moc nepomuze (nejak mezi radky ctu, ze ona bude podobny typ jako ja, proto nad tim premysli a pta se na to. Kdyby ten typ nebyla, tak ho bere hned vsema deseti....ale muzu se mylit).

@zanett Můžu se zeptat, jaký je Tvůj životní styl? To by mě totiž zajímalo, protože jediný životní styl, kterému by takový chlap nevyhovoval (pomíjím chlapy zadlužené, nemakačenka), je životní styl zlatokopky. Ale třeba se pletu.

@drep Já po prvním rozvodu odešla s autem narvaným věcma 😀, a i můj ex - bydleli jsme v nájmu, takže jsme oba odešli vlastně s holým zadkem. Jediné, co nám zůstalo společné, je naše dnes již dospělá dcera. A to mi bylo 32 let, začínala jsem vlastně od nuly v cizím městě, se sedmiletým dítkem na krku, tatínek se odstěhoval 100 km od nás a na péči se moc podílet nechtěl, prý by to nezvládl...

@somalicats Muj zivotni styl je nemuset financne podporovat sveho manzela (za normalnich okolnosti, nezminuji mimoradne situace jako napr. dlouhodoba nemoc a nasledna pracovni neschopnost). Bylo by idealni, kdybychom na tom byli ekonomicky plus minus zhruba stejne, protoze jsem v mladi zazila, ze jsem na tom financne byla lepe a musela poslouchat kecy pokazde, kdyz jsem si koupila treba jenom tricko. Ne, diky, na tohle uz nejsem zvedava. A chlap, ktery by mel objektivne mene nez ja (nepocitam to na korunu!), by me asi nebral, protoze bych v tom vztahu videla ekonomickou nerovnost, ktera mne osobne vadi (ale nepopiram, ze jinym muze vyhovovat). Ale celkove teda nevim, k cemu je ti informace o tom, jaky mam zivotni styl. Ani zakladatelce to asi nepomuze.

PS. podotykam, ze ja jsem se vratila do prace (po RD) a mam opet nadstandardni plat, jsem cely dospely zivot ekonomicky sobestacna a totez tak nejak ocekavam od partnera/manzela. Soucasti cehoz je treba mit nejake uspory ve 40 letech! A to zakladatelcin chlap nema. Coz je pro me osobne prusvih.

@zanett Vidíš, tak to jsme na tom stejně. Taky nechci chlapa živit, pokud on může pracovat. Což ten můj "zoufalec bez majetku" pracoval, peníze na obživu měl, bydlel v nájmu a nájem platil, měl auto. Vydělával plusmínus stejně, jako já. Ano, neměl nemovitost a naspořené miliony. Platil poctivě alimenty svým dětem z prvního manželství, které už byly v té době dospělé, jeho dcera už nestudovala, jeho syn ukončil studium v době, kdy můj muž ležel v nemocnici v umělém spánku a výplatu alimentů jsem tak stopla já, sám synátor se ani neobtěžoval zeptat se na zdravotní stav svého otce.

Co ale měl a pořád má, je vztah k dětem. Pokud máš děti a dostala by ses do situace, kdy bys byla sama (třeba po rozvodu), byl by pro Tebe podstatnější majetek, který má, nebo to, jak se bude chovat ke Tvým dětem? Tohle je třeba pro mě velká red flag - chlap, který má děti, nestará se o ně, ale má kupu majetku, je pro mě nepřijatelný.

@somalicats Tak jasne, situace po rozvodu s detmi je specialni. O tom teda nepremyslim, protoze me stalo hodne sil najit spravneho chlapa pro zivot (zacala jsem holt pozde), takze vztahovych karambolu mam za sebou vic nez dost, ted se chci soustredit na utuzovani naseho manzelstvi a doufam, ze po vsech tech vztahovych s*ackach uz mam narok na spokojeny partnersky (manzelsky) zivot.

V situaci zakladatelky by pro me bylo stezejni, zda ten jeji objev je schopen stat financne na vlastnich nohach, tzn. zajistit si vlastni bydleni a financovat bezny zivot. K tomu je ale potreba mit nejakou (treba i malou) financni rezervu. Mne se za svobodna stalo, ze mi v rozmezi jednoho tydne klekla doma mycka i indukcni deska. Bez mycky to nejakou dobu jde, ale jak varit bez sporaku? Nastesti jsem mela financni rezervu a novou mycku a indukci zajistila pomerne rychle. Mel by na tohle ten zakladatelcin chlap? Nebo by si musel pujcit? Pro me osobne by tohle proste nebylo. Ve 42 letech by na tom mel byt financne trochu lepe.

@zanett Jo, a k těm úsporám: jsi standardní rodina, něco sice naspoříš, ale mega to nejsou. Máš jeden byt/dům na hypo, máš děti. Pak se rozvádíš. Byt/dům necháš ex, aby měla s dětmi kde bydlet (a ne, neděláš to kvůli ex, děláš to kvůli vlastním dětem). Něco padne na rozvod, úspory si podělíte. Stěhuješ se, dáš kauci za nájem, soud Ti vyměří alimenty, pokud nemáš přímo střídavku (a i tam se někdy alimenty vyměří). Takže máš stále svůj plat, část úspor padla na kauci na nájem, něco si necháš. Platíš nájem, platíš alimenty, případně něco dětem navíc. To už Ti k tomu šetřit nějaké závratné peníze moc nezbývá.
Autorka dotazu nepíše, zda má její přítel děti ani zda jim něco platí, pokud jo, tak se nedivím, že nemá úspory. Pokud nemá, tak je to zase na přímou rozmluvu, proč je na tom tak, jak je. A pak se může rozhodnout. Nicméně pořád z toho všeho plyne, že bez znalosti poměrů dotyčného nebudu toho jedince hned odsuzovat a škatulkovat ho jako parazita.

@zanett Jedna technická: vlastní bydlení není známkou toho, že dotyčný není finančně soběstačný. Naopak je to v takové situaci spíš výhoda - není nikde vázán napevno třeba hypotékou. Na bydlení v nájmu není nic špatného, podstatné je, zda to dotyčnému tak vyhovuje. Přijde mi, že snad jen v ČR si tolik lidí zakládá na vlastním bydlení, že se ženou i do rizikových hypoték a splátky mají až "na krev" (to se koneckonců ukázalo teď v době, kdy šly úroky hypo nahoru a spoustě lidí končila fixace - najednou jim splátky vyskočily o tisíce a už to byl problém).