Třetí "rodič"
Žiju s partnerem. Máme syna a dvě děti má z předchozího vztahu. Už delší dobu po nevydařených vztazích jsem přesně tohle hledala... Můj partner má děti na 3 noci v týdnu,víkend a když jeho ex potřebuje hlídat,+ je jeden den vyzvedává ze školy... Příjde mi to dost. Skvěle pro něj,můj otec si mě bral 1x za 14 dnů. Nemám nic proti tomu,že si je bere na každý celý víkend (jezdí s nimi k matce),ikdyž mě to někdy mrzí,že nemáme "víkendy",beru to,mám ráda svůj klid... Jenže už delší dobu ho prosím,aby v týdnu řekl,že podporovat přespávání mimo jejich domov nebude. Někdy se stává,že hlídá její matka,takže je jeho expartnerka vidí 2x,3x do týdne... Nejde o mě,radím mu,aby si je bral klidně obden na odpolední vycházky,na večeře k nám... to nedělá. Funguje jako chůva svých vlastních dětí. Příjde mi jen správne,aby v týdnu spali doma,aby měli jistoty,aby jim bylo dobře,5 a 7 let a stále s batůžkem na cestách... Ona dělá 12ky jako zdr. sestra... - nic pro maminy dvou malých dětí,když jí nejde tolik o peníze. Když se bavíme se vším se mnou souhlasí,vždy upřímně řekne,že mám pravdu,ale nikdy jí neřekl,nebudu je hlídat,myslím,že kdyby to řekl,holt by si musela za sebe najít náhradu a konečně by začla přemýšlet o změně,pokus tu byl... Lhala,že si shání novou práci. Je mimo. Nechápe,že to pro děti není nic moc... A dál se nic nedělo. Já sama před sebou nechci žít s tím,že tohle vše podporuji. Už nevím,co dělat. Je mi jich líto. A ano. Vadí mi to. Ta třetí noc mi vadí hodně. Pokud to neudělá pro mě,proč to neudělá pro děti a proč po tom všem,co si s ex zažil to dělá pro ni? Všechno je na úkor mě a já se s tím mám prý poprat. Jenže já nechci,já nechci jít řešit,jak se zbavit "tohohle" pocitu,který z toho mám. Prostě to nechci,přiznávám. Je to extrémní protiklad. Děti rozmazlené,jedí si co chtějí,furt mají tablety,chodit spát nemusej,nezdraví,kluk spí s matkou a naproti tomu sedmiletá holka chystá sebe i bratra ráno do školy,protože jejich máma už je dvě hodiny v práci. Jednu dobu,sem říkala,že snad i by bylo lepší je mít u nás (proto soudím,že to není se mnou tak zlé a nejsem špatná,kdyžje tu v týdnu "nechci"). Jenže to by nám zkazilo vztah asi dřív,než tohle... Ano,je to MŮJ problém,ale co kdyby si ho vyřešil můj přítel a já si mohla v klidu žít na "dohodnuté půdě..."? Byla jste některá ve stejné situaci? Jak o tomhle mluvit před parnerem,bez toho aniž by mě ve slabé chvilce obvinil z toho,že je nemám ráda,nebo něco podobného? Chci jen,aby vše fungovalo podle našeho nejlepšího svědomí. I já ve 22 letech,mám ráda řád a koneckonců se čas od času držím svých malých rituálů. Co asi ty děti...,že by zmizely problémy se soustředěním ve škole a s neustálým vymaháním si spát s rodiči v posteli,i přes vztek??? Prosím,někdo mi napište svůj příbeh...
@kamilakamilakamca Tvůj příspěvek je trochu zmatený, takže jsem úplně nepochopila, jak to vlastně u vás funguje... To je tvůj partner každý víkend s dětmi z předchozího vztahu u své exky?? A kdy se tedy věnuje vašemu společnému dítěti??? Já mám také muže s dítětem z předchozího vztahu, ale do takového uspořádání jako máš ty bych nešla ani za zlaté prase... Tvůj partner nejspíš využil toho, že jsi ještě hodně mladinká a nezkušená a pěkně s tebou voře... To, že se stará o děti je fajn, ale má si je brát k vám domů a trávit čas společně s tebou.... Přítelova ex je také zdravotní sestra a když potřebuje hlídání, tak řekne své matce, můj partner rozhodně nefunguje jako nějaká chůva na zavolání... Postav se tvrdě proti tomu nebo se utrápíš. Pokud chlap odmítne s tímto něco udělat, přestala bych s jakoukoli výpomocí s jeho dětmi, žila si po svém a pomalu se připravovala na odchod, protože takhle se dlouhodobě žít nedá...
@anelamates tak to bola fakt super rada, nájdi si bezdetného.. :-/
@kamilakamilakamca Záleží jakou mají dohodu, co se týká péče o děti. Rozhodně bych mu nebránila ve styku s nimi, respektive nenarizovala, aby s nimi omezil kontakt a ještě s tím, ze to pro ne bude lepší. Nebude, pro děti je nejlepší úplná rodina a když uz to bohužel nevyšlo, tak nijak neomezovany styk s oběma rodiči a také to, ze spolu rodiče dobře vychází, i když uz spolu nebydlí v jedné domácnosti.
Na čem můžeš zapracovat jsou víkendy, nevidím důvod proč je nemůžete trávit vsichni společně. A dále můžete s manželem nastavit pravidla, kdyz jsou děti u vás - jídlem počínaje, spaním konče.
nebrala bych to tak, že jim dělá chůvu, jednou je to jejich táta a je super, že se o ně chce takhle starat...jen nechápu, proč ty děti od tebe a vašeho syna takhle separuje, proč s nimi není u vás? nechceš ty, on nebo ona?
@kamilakamilakamca nechápu proč víkendy netrávíte společně, proč se sebere a s dětma jede k matce (přepokládám, že k jeho ne k ex 😉 )? Kdy tráví čas s vaším společným synem? Toho bere k matce taky?
Nemá to řešení - tvůj partner miluje svoje děti a jsou pro něj na prvním místě.
Myslím, že to nebere jako ty, že ulehčuje něco bývalé, ale prostě že je se svými dětmi rád i nad rámec, který je stanovený soudem.
Za mě - je nejspíš výborný otec, ale myslím, že jakmile začneš tlačit na omezení styku s dětmi, přestože na to půjdeš třeba oklikou přes bývalou, bude to konec mezi vámi.
Rada - ber to, jak to je, se vším všudy, nebo ho nech jít a najdi si bezdětného...
Mj. před pár lety bych taky soptila nad tím, jak bývalá princezna s mužem přes děti zametá - ale s odstupem - nejde o bývalou, ale o děti - a na ty by mi taky nikdo nesměl sáhnout...
Jj...to jsou ty vztahy kdy ma zena muze s detmi....promin ale tvuj muz neni hajzl....ze ti vadi jeho deti i ex....me by to taky stvalo...ale ono kdyby jsi byla v situaci jako ona....jako myslis ze by radeji nemela praci kdy by financne zvladala a nemusela mit smeny??? Jenze ji penize zadarmo nikdo neda....a jiste ji netesi ze se deti vypravuji samy....a jsou asi sikovny kdyz to zvladaji....
Jako sorry holka....chapu te,ale on ma deti i povinnosti a zavazky....mela sis rozmyslet s kym si porizujes dite.
@elvira Haló, mají spolu syna.
@achjonetusim - a to se nějak vylučuje s mojí odpovědí?
@elvira Mě přijde že jo. Když je to milující otec "svých" dětí jak píšeš, měl by nosit v srdci a v hlavě na tom prvním místě jak zmiňuješ všechny svoje tři děti stejně. Kdy tráví čas se synem když je každý víkend se svejma z prního vztahu třeba? Proč nemá zájem na tom aby děti budovaly vztah společně, vzájemně?
@achjonetusim kdy? Bydli s nim...tzn po vetsinu casu kdy je doma....on ma i vycitky ze odesel...to tak proste je. O nejmladsiho je postarsno nejlip ma mamu tatu doma..jim se to snazi vynahradit....a to potrva....minimalne nez budou dospele a dost mozna i pozdeji
@shine2015 Já ti nevím... jestli to chápu dobře, tak 3 noci v týdnu tráví s dětmi z předchozího vztahu (doma u zakladatelky, nebo někde mimo?), každopádně se teda asi věnuje primárně jim...Pak ještě celé víkendy... Chlap taky předpokládám někdy chodí do práce, takže summa summárum s dětmi z předchozího vztahu tráví o dost více času, ač s nimi nebydlí....
@shine2015 no, ale otázka je, kdy je doma?! Tři dny věnuje dětem z prvního vztahu, zbývají čtyři dny..což je tedy většina týdne, ale když vezmeš v úvahu, že chodí s největší pravděpodobností do práce, domu přijde někdy odpoledne dost možná k večeru, tak si nejsem jistá s kým tráví většinu svého volného času..
ale nikde tu tedy nepadlo, jestli si syna bere sebou nebo ne..
a krom toho, že zakladatelka diskuze měla počítat s tím, že se bude muset dělit o partnera s jeho dětmi, tak i on musel počítat s tím, že když založí další rodinu bude muset čas rozložit nějak mezi ně...všechny...je to prostě o domluvě a obrovské toleranci a trpělivosti. Já sama bych se s tím těžko popasovala a doufám, že to nebudu muset nikdy řešit..
Shrnu to. Jeho exprítelkyně si vydělá cca 20 000,+přídavky na dítě a něco co jí vrátí na daních + 5 000 alimenty. Žije bez dluhů,má zařízený byt. Nikdy nebyla ochotna se vyrovnat a dát mu jakékoliv peníze. Nechal to být,vždyť dětem nevezme postel,gauč a televizi... A nutný si taky uvědomit,že jsou téměř půlku měsíce u babičky,nebo u táty... Těžký to má,protože přijít z práce v 6 hodin večer,vidět svoje děti 2 a půl hodiny,obstarat jim čistý oblečení,těžko zbude čas na nějaký hraní si,atd. To chápu,ale chtěla to. K tchýní jezdí na víkendy proto,že je to na vesnici,vypustí je ven a sám si venku udělá co potřebuje. Tam kde bydlíme,nemáme možnost mít dílnu,garáž... A co si budeme povídat babička se dobře stará,u nás bychom museli plánovat cestu na hřiště a trošku víc se zapojovat a to holt je už pro chlapa složitější. Já se snažím,ale mám času méně,než jsem měla bez mimina nespavce. Tchýně je sama,tak je ráda,že jezdí... Mě to někdy mrzí,ale dva dny bez vaření a uklízení se mi hodí. Každopádně je to moje volba! Myslím,že nebráním ve styku!!! Místo jedné noci v týdnu,nabízím 3 odpoledne plnohodnotně strávenýho času.... Vlastní je vlastní,ale s tím,že ty děti máme nemám problém. Překousávám toho hodně,nemůžeme se odstěhovat,dostali jsme skvělou nabídku na dům,ale nemůžeme,kdo by děti hlídal? To by místo vypravování se,rovnou se ukládali sami ke spánku? To je podle někoho o šikovnosti? Dítě,má být dítě. Domlouvala jsem 5 měsíců,že budeme mít společný focení,ejhle,vyjměčně dostali tepláky,jako kdyby šli na houby. Je toho strašně moc. Já chci jen slyšet,zda Vám příjde normální,že takhle malé děti neví,kde druhý den budou spát a je to tam a nebo tam,kdo je bude hlídat,jakej strejda příjde. Jediný co chci,aby v tomhle byl řád. Myslím si,že by se porucha soustředění zlepšila,že by bylo líp. Nevadí mi,když jí několikrát vyzvedl z práce,protože chtěla,že jí půjčuje naše věci,že chce aby jí přidal na dovolenou... Ale to spaní ne. Vy matky,které radíte,abych odešla - chtěli by jste aby vaše dítě nevědělo,kde bude,co s ním kdo bude dělat? Aha... Já bych radši jedla suchej chleba a chodila dělat na 3/4 úvazek,šla bych kamkoliv,jen abych mohla každej večer číst pohádku na dobrou noc. To je pro mě víc,než prachy,co nejsou nikde vidět... ☹
Mě by třeba zajímalo, to jste se o uspořádání rodiny nebyvili před početím syna? Byl plánovaný? Jak dlouho jste spolu (žili) před jeho narozením? To že je takhle nablízko původní rodině jsi zákonitě věděla před tím než se narodil váš společnej syn, ne?
@shine2015 Když je doma, to je kdy? To jsou večery po práci. Dle věku prvních dvou dětí logicky usuzuju že jejich společnej je malej špunt. Já nevim jak u vás, u nás večer děti choděj spát. Takže výlety, hřiště, společný aktivity mimo domov rovná se u nich nule. A to fér prostě neni.
@kamilakamilakamca a myslis si,ze ona ldyz si s nim porizovala deti dve si to takhle planovala??? Kde deti budou a co s nimi bude?.
Neverim ze jako zdr sestra na smeny ma 20tis.....a prala bych ti mit 22sluzeb v mesici a muset zajistit deti..
@kamilakamilakamca mimo jine....ty sis vybrala muze ktery deti uz mel....mohla sis vybrat...
@kamilakamilakamca Teď po přečtením tvýho příspěvku mám pocit že řešíš bejvalku a její přístup k jejím vlastním dětem, já si myslim že máš problém ve svym muži a v jeho přístupu k jeho dětem ale hlavně k tvýmu synovi...
@achjonetusim hheled ja vychazim z toho ze kdyz ho poznala tak pokud ho nerozvedla tak se o ne uz staral...a snad vedela do ceho jde...
Ja rozumim ze ji to vadi...me by to vadilo taky...ale! Co se ted divi....
Poridi si s nim dite a co cekala??? Chlap ma vycitky vuci puvodni rodine..i detem. Navic on to bere tak ze spolecne dite ma uplnou rodinu a plus je male...
Jak jsem psala - me by to sr.lo neskutecne...ale zakladatelka se v dnesni dobe antikoncepce mohla rozhodnout....kdyz tak planovali dite,vzali se?? Jsou vzati??
@shine2015 Musí mít po svatbě?! To jsem nevěděla. Proč?
Ano o dětech věděla, třebas to brala pozitivně že je pěkný jak se o ně intenzivně stará? Mě by to taky imponovalo, lepší než chlap co má rozeseto a neví ani jména a alimenty neposílá. A do jejich vztahu nevidíme, do narození syna atd. To jak to bylo před tím neznamená že to musí pokračovat takhle.
@shine2015 záleží na jakém oddělení dělá a v jaké nemocnici, pokud je ve státní a je někde na JIP, tak může mít i víc..
nicméně souhlasím s tím, že @kamilakamilakamca řeší ex a její postoj k dětem, jako zástěrku své nespokojenosti s tím, jak se stará přítel
@kamilakamilakamca Ale uvedom si, ze dětem by jsi měla poskytnout i kvalitní finanční zázemí - dělat na 3/4 úvazek a jist suchý chleba, je sice krásný ideál, ale z čeho pak budeš platit kroužky atd. ... Nehledě na to, ze nemůžeš matku dětí svého partnera nutit ke změně zaměstnání jen proto, ze se tí jeho děti "nehodí ". Na jednu stranu pises, ze mu styk s dětmi omezovat nechceš, ale na druhou stranu nechceš, aby u vás spali? Můžu se zeptat proč? A proč si nesednete všichni a nesnazite se najít nějaký konsenzus. My tady také čteme jen Tvou verzi, nezname verzi druhé strany. A to zdá by se děti zlepšily ve škole atd., kdyby bylo po tvem je dost diskutabilní. Ja znám normálně fungující páry s dětmi v stridave péči, kdy děti také část týdne spí jinde a žádný problém v tom není. Zkus popřemýšlet nad tím, jestli ti jeho děti nějakým způsobem nezačaly "vadit" a ty si to jen nechceš připustit. Bylo by to přirozené, máš svoje dítě a to bude samozřejmě vždy na prvním místě.
@achjonetusim nemusi...samozrejme ze ne,ale ji by to treba dalo vetsi klid a nemusela by resit ex...
A pokud to brala jako pozitivni vec ze se stara,tak proc ji to ted vadi??? Pokud to brala jako pozitivni tak on ted se tezko zmeni....
Podobné diskuze
- Děti z předchozího vztahu a přístup partnera. Co si o tom myslíte?84
- Kolikrát se vám s dětmi rozpadl partnerský vztah s mužem?11
- Chování tříletého v mateřském centru23
- Matka jezdí za vnoučaty jen, když nejsem doma15
- Prosím o posouzení situace (styk dítěte s otcem)5
- Neschopenka v těhu a dodržování vycházek. Jak to řešíte?1943
V téhle situaci jsem nebyla, ale bohužel, našla sis muže s dětmi, a tohle je důsledek. Prostě s tím neuděláš nic. Jsou to jeho děti, a budou to jeho děti až do smrti. Že jejich máma dělá dvanáctky jako zdravotní sestra, je problém, ale někdo to taky dělat musí. A navíc ona jistě jako samoživitelka je ráda, že má lepší peníze, dvě děti nejsou nic levného.Jestliže to nevadí jemu, tak ty máš prostě pech. A myslím si, že bys měla hodně přemýšlet, jak to bude dál - co až budete mít svoje dítě vy dva? Je to složitá situace, ale važ si toho, že je tvůj partner dobrý táta. A snaží se. Pokus se představit si sebe v její roli. A jestliže ti to stále ještě vadí, najdi si bezdětného.