Rodina mě využívá. Jak být více asertivní?

Nauč se byt asertivni . Tzn slušně odmítat - bude se ti to hodit . A babi to zdůvodni tak jako tady .

Tohle bude asi trošku drsnější, co ti napíšu. Lidi se k nám chovají, jak jim dovolíme. Ty máš v sobě vzorec, jsem hodná holka, vždy ochotná, můžete si se mnou dělat, co chcete, jsem hadr na podlahu. Dokud se jim nepostavíš, tak to dělat budou. Blbé je, když jednou bouchneš, protože toho budeš mít plné zuby, tak ti vyčtou, že jsi nevděčná a hysterická. Takže se budeš muset v klidu naučit si stát za svým, ať si oni dělají, co chtějí - výčitky, manipulace, trestání typu nezvu tě na oslavu, urážky, shazování.

Tomuto chování tě naučila tvoje mamka, píšeš, že raději sklopí uši a udělá, co je potřeba, proto to máš "přirozeně" v sobě, ale nemusíš to tak být navždy. Uvědomuješ si, že to není v pořádku a připuštění si, že máme někde problém, je polovina řešení.

Pomoct ti může terapie, kdy se naučíš postavit sama za sebe, čtení knížek z osobního rozvoje, kdy začneš zkoumat a objevovat svoji hodnotu, rodové vzorce a jak s tím pracovat. Jsou i různi kouči, průvodci - mají různou kvalitu, ale dá se najít i obsah zdarma, něco mají placené. Kvalita je různá, tak jen pak pozor, abys do toho nedala půlku svých úspor.

@levandule_k Já vím, neurčila jsem si hranice, neudělala to ani mamka a babička nabyla pocit, že já jsem její nástupkyně. Proto pořád otravuje mě. Ale hodně to bolí, když vás pozve pod záminkou návštěvy a následně požaduje pomoc s něčím. A vaše sestřenka tam spokojeně sedí a pije kafíčko.

A co se prostě ve chvíli, kdy je sestřenice přítomna a je vyžadována nějakou součinnost, se prostě obrátit na sestřenku: ,,Mohla by si mi s tím prosím pomoci?" ,,Zrovna se to nehodí, mohla bys babičce pomoci ty?" A prostě začít tu pomoc jmenovitě delegovat. Ne nějak obecně (Ať to udělá někdo jiný..Proč pořád já?). Prostě obrátit se na konkrétní lidi a pomalu tu práci přehazovat na ostatní. Pak samozřejmě zbývá také agresivnější taktika a prostě říct, že nejsi v rodině jediná, kdo může pomoci a ať se babička zkusí obrátit také na jiné členy rodiny. Není to snadné, ale dřív nebo později si budete muset dupnout.

Lidi jdou tam, kam je pustis. Ja jsem takova svinucha od prirozeni, ze me by se to nestalo. Rekla bych, co kdyby dneska umyla nadobi Blazena, kdyz ja ho myju porad? Co by se jako stalo? Zazila jsem tohle u ex. Tchyne a tchan behaji kolem babicky a dedy jak lokajove a druha strana rodiny nedela nic a presto jsou pro ne svati. Ale tam je ten duvod hlavne ten, ze velmi casto vyuzivaji financni pomoc od starych, tak musi poslouchat cely zivot🤷‍♀️

@sigyn To už jsem zkoušela a babička, cituji "dyť to je práce pro jednoho". Prostě ony jenom na kafíčko a pohoštění, já na veškerou práci.

@irmamala Taky bych chtěla být sviňucha, jenomže já to neumím.

Mamka je, nevím z jakého důvodu neustále omlouvá, že vím přeci, jaké sestřenice jsou, že babička jim nechce dát mýt nádobí, protože by něco rozbili. Argument, že nerozumím.

A babča je na tom zdravotně špatně, že si nechá sloužit?
Víš, kde je problém a víš, jak to řešit. Jediné, co musíš, je odbourat strach z odsouzení a strach z konfliktu.
No a proč to neřeší se sestřenkou? No protože ta si patrně ty hranice stanovila a dala jasně najevo, že tam jako holka pro všechno fungovat nebude.
Já bych třeba žádost o mytí oken vyřešila tak, že bych se omluvila, že na to nemám čas ani chuť, ale že můžu babče poptat firmu, která ji to přijde umýt.
Co se týká nádobí, tak proč ho jdeš mýt? Není to tvá domácnost a nejsou to tví hosté. Stačí říct, že jsi tam na návštěvě zrovna tak jako ostatní. Já osobně bych si se svou povahou přihodila ještě o něco o tom, že mě nebaví, jak mě neustále zneužívají k tomu, abych ostatním sloužila...

@miryp Teď už ano, má bolavá kolena, byla i na operaci. To ale až teď, v posledním čase, předtím byla zdravá a chůzi měla svěží :D A i tak neustále požadavky o pomoc, pomoc v zahradě, s natíráním plotu, zavařovaním, úklidem domácnosti - jenom já a moje mamka. Odpověď proč nepomohou i sestřenice byla, že se učí, nebo nemají čas, jsou venku a tak. Aktuálně výmluvy, že pracují - jakoby já ne, nebo jsou na výletu - já přeci taky chodím. A nejoblíbenější je argument, že nejsou tak šikovné jako já :d

Ja zazila jen jednu babicku, kterou jsem milovala. Byla jsem jeji jedina vnucka, jinak 4 vnuci. Pokud babicka neco potrebovala, vsichni jsme ji radi pomohli. Na me jako na holku zbyvaly ty jakoby holcici veci, ale nevadilo mi to - delala jsem to pro ni. To stejne i bratranci zase ty klucici veci. Pomahaly ji i obe jeji dcery.
Tak bud to delej pro ni, protoze ji mas rada, anebo napr. na oslave konkretne jmenuj. Ty Heli, pojd mi s tim nadobim pomoct, at je to rychlejsi a muzu si taky sednout a pokecat.

A kdo by to nádobí umyl, kdybys z např. důvodu nemoci na té oslavě nebyla? Přijde mi to jen jako lenost a pohodlnost ostatních, kdyby na každé návštěvě/oslavě babi úkolovala stále jednoho stejného člověka, asi bych se s pomocí nabídka, je zvláštní, že to rodině nepřijde blbé ... hlavně si stůj za svým, párkrát návštěvu odřekni, oni se taky nějak zařídí ;)

Nejsou tak šikovné = nemám je vycvičené. Z poheldu babičky to naprosto chápu - řít tobě je nejnižší investice: ví, že neodmítneš a ví, jak to uděláš a nebude ti muset stát za zadkem a korigovat to. Ano, ona má dostatečné důvody, proč říkat jen tobě.
Nesnažila bych se říkat "a proč neřekneš někomu jinému", ale zcela zřetelně vymezovat svůj čas:" potřebuješ umýt okna? DObře, ale stihnu to nejdřív za tři týdny v neděli "(Nevysvětluj proč - máš do té doby svůj program: svojí práci, svou domácnost a svůj realx. Neříkej jí to, ale nauč se cíleně upřednostňovat a svůj realx před prací pro druhé, byť by to byla rodina.) "Potřebuejš to zítra? Aha, promiň, ale to už nemůžu. přišla bych nejdřív v deset večer" ( protože chci jít s kámoškou na kafe. a jsme předběžně domluvený, že nějak ten den... a já se nechci honit a říkat kámošce 'sorry jako mám na tebe půl hodiny, protože v pět musím mejt okna')
Pokud po návštěvě hází úklid na tebe a přitom tam další sedí a návštěvují dál... Prostě se zvedej včas "pardon, ale musím domů, mám tam ještě prádlo v pračce".. že je neumyté nádobí? No a? Jsuo tam další lidi, ne?

Tohle je smutne (byt bezne) a jedinne k cemu to vede je, ze budes nastvana na svoje sestrenice a pochrouma to uplne zbytecne vase vztahy.
Prestan to davat do kontextu s tim, ze sestrenice to ci ono. Jedinny clovek ktery muze a mel by neco menit si ty sama, nikdo jiny - ani sestrenice, ani mamka ani babicka. Jsi to jen ty sama, ktera se musi slusne a v klidu naucit rikat ne. Na oslave kde take jim a piju jidlo, ktere pro me nekdo zrejme pripravil bych se zvedla a nadobi umyt sla, ale treba okna.. Na "nezlob se babi, ale ja toho ted mam moc" nebo klidne otevrene "babi vadi mi, ze to porad delam jenom ja, mas vnoucat nekolik, zavolej prosim treba Blazene" neni nic spatneho. Babicka ti dela sluzbu - tohle je dobre se naucit a ona te k tomu primeje

Otevřeně říct babi, že ti nevadí jí pomoct, ale vadí ti, že nikdo jiný nikdy nepomůže. A až příště zase si vzpomene na tebe, tak prostě nemáš čas. Mimochodem, vidate se i normálně, nebo jen když něco potřebuje?

Jenom ze zvědavosti, prosím. Ty ostatní příbuzní, asi tedy sestřenice, jsou od babiččiných synů nebo dcer? 😊 Občas pozoruju, že se od ženské linie očekává péče o staříky, ale nedej bože, aby se otravoval vlastní syn nebo jeho děti.

Jinak já bych možná zkusila (pokud bych měla koule) neříkat, kdy můžu, ale proč to nechci.
"Umýt okna, babi? Zavolej prosím tě Blaženě a Boženě, naposledy jsem je myla já, tak ať je to fér. "
"...Ale ty jsi tak šikovná."
"Ony jsou určitě taky, jenom je potřeba jim dát šanci, aby ti to ukázaly. Musím už jít, čau."

@mollyweasley Dvě od dcery a jedna od syna. Každopádně má pořád výmluvy, že sestřenice nejsou tak šikovné, něco rozbijí.. no jasně, taky můžu něco schválně rozbít, aby jsem pak nemusela nic dělat.

Moji teorii to nepotvrdilo, ale nevadí. Jaký mají vztah s babičkou ostatní děti? Nebo jaký měli v dětství? Případně třeba nejsou ostatní sourozenci úspěšnější, než tvoje maminka? Mám kolegyni, vyučenou, hodnou, pro svoji maminku dělá první poslední. Má sestru, manažerku, po které maminka přece nemůže nic chtít, má důležitou práci.

Ono to s tématem nesouvisí, ale zajímá mě to, promiň 😊 Kdyby aspoň s ostatními sestřenicemi mela chladnější vztah, než s tebou, viděly se jednou za rok, ale asi s ní trávíte podobně času, jenom ty uklízíš a ony přinesou sušenky ke kafi... je to pro mě zajímavé téma, protože zrovna o podobných zkušenostech z různých rodin jsme včera mluvily s mojí mamkou 😊

Ony mají důvod to nedělat, jim se nechce, a tak to nedělají. Ty se za sebe nepostavíš, tak na tebe babička hodí argument, který je úplně mimo, ony by něco rozbily.

Hmm babi, určitě jsou šikovné, jen je podceňuješ, věř jim a jestli něco rozbijí, tak ti koupí nové, budeš to mít hezké.

Trochu mě serou příbuzní, kteří jenom slíznou smetanu, ale práce jim nevoní. Já tohle odmítám podporovat.

Máš tady věty jak se bránit, ale nejdou di přes pusu, protože jsi v roli posluhovačky.
@irmamala tohle mentální nastavení nemá, tak si to k ní nikdo nedovolí.

Asi si to nepřenastavíš ze dne na den, protože jsme ti to řekli v diskuzi, ale chce to někoho, kdo tě naučí se za sebe postavit. Můžeš na to přijít i sama, jak se za sebe postavit, jen s psychologem je to rychlejší.

Jo a nedá mi to - to s tím, že by něco někdo rozbil, to je jak z té staré černobílé Taková normální rodinka. Tam taky chlap něco schválně rozbil, pak už ho k mytí nádobí nepustili. Tak jen tip 😜

@levandule_k ono se to dá i potrénovat třeba s nějakou kamarádkou. Na různých školeních si taky fráze zkoušíme navzájem.
Jestli máš dobrou kamarádku, popros ji, ať ti pomůže. Ona si zkusí zahrát na babičku, která chce pomoct vyžehlit ložní prádlo, ty budeš asertivní. Nevymlouvat se, že tě bolí ruka, nemáš tento týden čas. Prostě naučit se odpovídat, že ne. Nacvičíte spolu několik situací a tobě to pak půjde lépe říct někomu jinému.

@mollyweasley To určitě dá a je to dobrý nápad, akorát s psychologem by mohla pracovat na sobě i ve smyslu, je naprosto v pořádku říkat ne, moje potřeby jsou na prvním místě a postavit sebe na první místo a necítit se blbě, když řeknu komukoliv ne a ani nemusím mít důvod, prostě nechci.

@mollyweasley Ano, moje mamka "úspěšná" není, její sestra a bratr ano, mají firmy. Její sestra si vzala spolumajitele firmy, bratr podniká v autodopravě.

A mamčina sestra babičku hodně finančně podporovala, jenom díky ní mohla babička jezdit na dovolené, výlety a tak. Jinak by seděla doma. Z důchodu by tohle neutáhla.

Takže sis možná odpověděla, proč mají sestrenice privilegia... přece nebude chtít, aby Blažena vytřela schody, když díky její mamince byla babička v Řecku, zatímco tvojí mamce třeba pomáhala, aby vůbec měla na to ti koupit zimní boty. Takže teď očekává, že jí budeš vděčná.

@levandule_k To je fakt, hodí se to i obecně do života. Jenom spíš, sehnat dneska dobrého psychologa fakt není sranda, navíc s takovou banalitou. I kdyby placeného.

@mollyweasley Takhle to ale nebylo, mamka jí nemohla podporovat, ale nikdy si od ní nepůjčovala.