Pomáhá Vám 18leté "dítě" doma?

@alianan díky, to jsem právě čekala i od dcery, že se už umoudří, ale opak je pravdou😩

Přestala bych dotovat. Pokud platíte školu a věci do školy tak to bych samozřejmě platila dále ale zbytek at si platí sama vč. jídla, věci na prani, sprchování atd… me padlo 18 a musela jsem na brigádu abych přispívala rodičům na dům… pro nekoho je to přísné a nepochopitelné ale dnes je mi 32 a nic neberu jako samozřejmost a mám úplně jiný pohled na peníze a věci které kupuji. To stejne učím i dceru (7) když něco chce tak musí pomáhat ( vytáhnout se mnou myčku, uklízet si pokoj, odnaset nádobí).

Souhlas s
@maja050812 .. taky jedu 'tvrdsi' vychovu.. kdyz neco chces, samo se to netento.. a jak ty ke me, tak ja k tobe..
Ted ma prima pubertacku (sedmileta 🤦🏻‍♀️🙏🏻), takze vecne dohady... ale drzim se sveho - dneska napr chtela uklidit skrin.. nepomaha, cely odpo je vztekla, tak ja taky nepomuzu 🤷🏻‍♀️

V nactiletem veku by nemela kapesne a zadnej servis..

Osobne jsem.byla.vzdy za exota - od 14 vikendy a volna po brigadach, celorocne..

No a pokud je tak dospela, muze se podilet na domacnosti financne, kdyz ne pomoci 🤷🏻‍♀️ bud a nebo, zadarmo se bydlet neda nikde..

Razíme doma pravidlo, že o domácnost pečují všichni, kdo tam bydlí. Každý má nějaké své povinnosti. Umýt koupelnu, WC, vysát, vytřít, průběžně vyskládávat myčku, pověsit a poskládat prádlo... Chodí taky občas nakupovat, sem tam vaří. Jednomu synovi bude 19, druhému 17. Děti od partnera mají povinností podstatně méně (18 a 20), jejich maminka po nich nikdy nic nechtěla, teď má jeden na starosti praní (napůl bydlí u přítelkyně, takže ne vždy plní 100%), druhý občas vysaje, ale jinak docela často vaří, vyskládá myčku. Na to, že jsou to kluci a nikdy nic nemuseli... Příležitostně udělají něco kolem baráku, když se jim řekne.

Holky jenže do 18 se na všem podílela, úderem 18 se tak změnila..
Na brigádu chodí, v létě s přítelem letí k moři, oba jsou studující, tak chodí na brigády.
Já právě nechápu proč se tak změnila😔

Možná má pocit ze když je ji 18 tak nepotřebuje nikoho citi se dospěla a nezávislá. Tohle ale skončí hned jak dostuduje a půjde do práce. Ještě vám rada umyje nádobí a vynese kos.

A kdyz se ji zeptam, tak mi rekne, ze je ji uz 18, ze uz nic nemusi🤦‍♀️

Já bych ji nechala vydechnout. Třeba to pomůže. Brigáda plus škola je docela náročný kombo. Třeba je jen vyčerpaná.

Noo tak to se citi dospěla. Nic jiného v tom není je to přechodné období. Takovým obdobím jsem si prošla i ja myslela jsem si ze když mi je 18 tak mi nikdo nic nemůže a ja taky nic nemusím. To přejde nebojte. Rozhodne se s ni nějak nehádejte ono by to stejne nemělo cenu.

V tom případě bych jí oznámila, že pokud se nehodlá podílet na provozu domácnosti, ať si najde podnájem a my jí budeme poskytovat základní výživné.
Pokud na to nemáte koule, pak bych jí výrazně zkrátila finance. Tzn. jen úhrada školy a cestovného, žádné kapesné, dárky jen symbolické.

@95newmommy2020 promin, ale mam jiny nazor. Na brigadu chodi dobrovolne, studuje pro sebe a ja ji po veceri jeste odnesu talir ze stolu a umyju ho?🙏🏾🙏🏾
Kdyby chodila spat v normalni dobu, tak ma vice energie, ale to ne, hraje playst. do 3 do rana a pak o pul 7 vstava, ale nikdo ji ho nenuti hrat.
Dalsi a deti se podileji na domacnosti, tak jako my s manzelem..

@brunetka11 to jsme zkusili a sla na 3tydny bydlet k nasim, hrozne me tim nastvali, ze ji nenechali se v tom vymachat. Jeste k tomu kolem ni litaji, ze mam pocit, ze i zadek by ji utreli😩🤦‍♀️🤦‍♀️
Jenze tam mela busem velmi spatne spoje, tak se vratila domu.
Pokud znova odejde cimz nam vyhrozuje, tak ji uz zpet nevezmeme, at se ponauci.
Jen me to proste cele mrzi, byvala tak hodna 😔

Možná vám to pomůže. Když mi bylo 17-18 tak jsem vždycky věděla jak se zachová moje mamka bud se vztekla ze jsem něco neudělala nebo měla nějaké řeči typu “ proč si neodnesla rovnou všechno?” Vždycky jsem věděla co přijde když jsem se takhle sprajcla. Potom ale změnila taktiku což pro me bylo nepřípustné nerikala už nikdy nic a naopak začala pomáhat ona me. Bylo to pro me neúnosné a rozcilovalo me to😂 především ten klid doma když jsem s něčím nepomohla. Tak jsem se sama zeptala co se děje a promluvily jsme si a bylo to lepší. Když se mi narodila dcera tak jsem dostala od mamky dárek 😂 dala mi knížku jak na výchovu teenagera. Řekla mi ze ji to hodně pomohlo když jsme měli horší období😂

Tak potom nezbývá nic jiného než prázdné krabice a par inzerátu volných bytu poblíž školy at teda nemusí nějak extra dojíždět. Jen se zeptám tu dovolenou ji částečně platíte? Nebo si na to nasetrila sama

@maja050812 my ji platime dovolenou s nami, druhou dovolenou s pritelem si financuje komplet sama.

Můj dům moje pravidla, nelíbí ? Čau.. to mi řekla maminka hned po škole a bylo 17 ;) musela jsem do pražce a platit si nájem. Nejlepší škola jakou jsem mohla dostat 🙂

Na jednu stranu je to sikulka chodí do školy a ještě si vydělá na dovolenou. To by ale neslo kdyby nevyužívala komfortu “mamahotel” pokud vyhrožuje stěhováním tak si neuvědomuje ze až bude bydlet sama tak chvíli potrvá než si bude moc dovolit dovolenou. V tom případě bych ji nechala at si najde byt a odstěhuje se. Také by me to mrzelo ale jak jinak docílit toho aby si sama uvědomila ze to vše co má je díky vám. Ještě bych ji ani neplatila dovolenou s vámi.

@95newmommy2020 To je docela zajímavá myšlenka 🤔 Pokud doteď fungovala, možná je prostě jen unavená, něco se jí třeba děje, tak trochu stávkuje. Ono v osmnácti má člověk jinačí priority.

Možná pubertální výstřel, vzdor, poslední rebelie.
Než balení kufrů bych zkusila vážné povídání, přece jen je to tvá dcera, vztahy chcete mít pěkné se vším vzájemným respektem. A ne mezi dveřmi, za pochodu, ale navrhuji si domluvit společný čas, např. 7 večer, kdy máte na sebe čas, sednete si a budete si povídat.
To, že ji ukážeš, že se s ní chceš bavit jako dospělá s dospělou, si myslím, že může hodně zabrat a pro váš budoucí vztah jen dobře. Nastavte si, že jedna vyslechne druhou, vaše představy o společném fungování, vysvětlit ji, že není na hotelu, že všichni se musí podílet, že i na tebe je toho moc, že to není buzerace ani trest, ale že věci zkrátka takto fungují.
I na rovinu se jí zeptat, jestli jí tebe není líto nebo jí není hloupé nechat veškerou práci jen na tobě. A taky ji vyslechnout, třeba se potřebuje vypovídat z nějakých jejích křivd..........zkrátka dala bych šanci klidnému rozhovoru, na mě to vždycky zabíralo, když mi naši v klidu nastavili zrcadlo podpořené logickými argumenty, na mé děti taky (ale připouštím, že nejstarší má 15, nemám zkušenosti s plnoletou).

Jako moc se mi nechce věřit, že doteď fungovala a uderem narozenin ne. Tak holt přitvrdit. Ono vyprat si v 18ti ponožky není raketova věda...ale pak je tam tolik jinych věcí, zařizování atd, které teprve delaji dospeleho. A samozřejmě finanční soběstačnost. Což brigada jednou týdně není. Vy ji asi máte ze zákona povinnost živit, pokud studuje...ale ziveni je i chleba s maslem a otrhane kalhoty ze sekace. Takhle daleko to určitě není dobré nechat zajít, ale pokud je dospělá, tak si s ni proste na rovinu promluvit a nastavit pravidla. Zeptat se na její pocity a navrh společného fungování a otevřeně nastinit svoje pocity a navrhy. Ona dospelost není ani tak o právech, jako o povinnostech. Pokud je nechce plnit, tak vy taky přestaňte. Rázně, okamžitě a důrazně.

U nás naši razili též "dokud s námi bydlíte, budete poslouchat a řídit se pravidly", nějak extra jsem přetěžovaná nebyla, ale např. v rámci týdenního úklidu měl prostě každý něco, co bylo "jeho starost" a to uklízet. Já dobrovolně piglovala koupelnu (naopak jsem nesnášela a doteď nemám ráda umývání nádobí). Holka jsem šikovná v tom, že si brigádu vydělá na dovolenou u moře, to chválí., ale osmnáctinami však "povinnosti" podílet se na domácnosti nekončí, spíš naopak. U nás do té doby jsme pomáhaly spíš méně, priorita byl úklid vlastního pokoje, odnést si po sobě nádobí,špinavé oblečení do koše a vyprané do skŕíně, občas i ty jiné povinnosti, od 18 naopak povinnosti přibyly více ( taky proběhla hláška,že pokud se jám to nelíbí, můžeme si jít bydlet jinam, mamka moc dobře věděla,že nepůjdeme, ale já byla na ten věk takový trdlo ještě, bez přítele a chvíle, kdy skončí studia a budu muset vylétnout z rodného hnízda,jsem se děsila jako čert kříźe).
Dala bych jí chvilku "klid"(třeba fakt v sobě něco řeší) a pak zopakovala pravidla, a že dokud chce bydlet s vámi,že je bude respektovat. Pak buďte pripravení, že se fakt sekne a bude se chtít vážně odstěhovat, což na jednu stranu OK, je dospělá, ale pokud to nemyslíte vážně s tím stěhováním a radši byste ji měli ještě "pod dohledem:, tak s tímto opatrně

Dcera si z dospelosti prkne vyzobává hrozinky. Predloz ji najem, at si vybere - bud zaplati plnou palku, nebo se bude podilet tak jak kazdy jiny clen domácnosti.

Ja by som jej dala životnú lekciu ak už nič nemusí tak ani vy nemusíte jej nič platiť 🤷🏻‍♀️ ale pochybujem, že do 18 fungovala dobre a za jednu noc/deň sa takto zmenila to je z môjho pohľadu nereálne. Ja tiež som nebola veľmi ukážkové dieťa (tínedžerka) ani čo sa VŠ týka a mala som všetko takže aj a toho pohľadu to viem posúdiť, že taká zmena sa nestane zo dňa na deň.

Dospělým se člověk nestává úderem 18, ale když je schopen převzít za sebe zodpovědnost. Když píšeš, že se úderem 18. narozenin změnila, tak já si myslím, že se nezměnila, bylo to v ní vždycky, jen neměla odvahu se projevit.

Mně se líbí přístup @mom_of_four zkusit si o tom promluvit, bez výčitek, vzájemným respektem, a myslím si, že je hodně těžké zachovat ten vzájemný respekt, když dcera se teď staví na zadní a držkuje.

Možná bych si zkusila o tom promluvit s dcerou s nějakým mediátorem. Ve výsledku jde o to, aby jste na vztahu matka dcera nenapáchaly moc škod a aby neudělala nějakou mega kravinu a když ji náhodou udělá, tak aby za tebou přišla a hledaly jste spolu cestu, jak to napravit. Důležité je, aby dcera pochopila, že když každý přispěje do domácnosti něčím, tak se budou mít všichni lépe, než když každý pojede na svém písečku a že život je fakt drahý, náklady na bydlení, jídlo atp.

A co na to říká otec?

přemýšlím, jestli jste jí třeba neříkali něco jako "dokud ti není 18, budeš dělat, co ti řekneme" a není to jen nějaká rebelie na toto téma 🙂

Dojezd puberty, pritel? Asi bych zjistovala co se deje, o domacnost ve ktere bydlime se starame vsichni, tak pokud se staraji dva dospeli (rodice) tak proc ona se s dospelosti starat prestala…

@verciiik Taky ještě jakým způsobem probíhá komunikace doma a žádost o dělbu práce a pomoc...jestli formou rozkazů, příkazů anebo normálně poprosit, poděkovat (ano, může být argument, že nám taky pravděpodobně nikdo za uvařený oběd a vyprané prádlo nepoděkuje -ale mohl by, že? Ale ty děcka to motivuje a podporuje je v tom, aby fakt pomáhaly...spíš než když naopak přijda kritika: "Prosím tě, jak jsi to umyla to nádobí? Vždyť ty skleničky jsou úplně špinavý", "To nevíš, že misky patří do téhle přihrádky a ne do téhle?" "Ježiši, pust mě k tomu, když vidím, jak se k tomu stavíš..." A "Kolikrát už ti budu opakovat, že si máš jít uklidit to prádlo?" (jo, většina těch vět je z těch, které jsem sama reálně slýchala a ne, a fakt mě to teda nijak nemotivovalo k tomu něco doma víc dělat, nějak se víc podílet, když všechno, na co jsem sáhla, bylo stejně špatně...) Akorát kriitika, pochvala, natož poděkování za odvedenou práci minimálně nebo vůbec...

Když byla dcera v tomto věku, moc jsem toho po ni nechtěla. Byla taková rozlitana,gympl,závodně tancovala,brigáda,pritel, kamarádky. Pokoj jsem ji neuklizela,ani neřešila,ze tam má bordel a celkové jsem co se týká povinnosti nemela žádné požadavky. Možná proto se sama přirozeně zapojila,když se k tomu zrovna nachomejtla, myčka,susicka,rada vařila.. U nás se to tak nehroti.

Holky to jsou dedukce🙈🙈 Ne nekricime, ne nerozkazujeme, vychazime vstric🤷‍♀️🙈

Jinak diky za nazory. Uprimne ji chceme s muzem jeste rok udrzet doma, aby dokoncila stredni skolu🙏🏾