Odmítač. Jak se s touto situací vyrovnat?

@fyii Držím nám palce. Som zabudla napisat, že som chronicky chora. Je mi jasné, že toto je iba ten posledny klinec, snažím sa to rychlo ventilovat, ale je sanca na to niekedy zabudnut..věd sa cítím, že nás ohrozuje pre nič...pritom sa správa ako malé děcko, stále sa má na niečo vypytuje. Nebol až taký, ale so strednym vekom mu čisto preplo, stále riesi iba peniaze, postavené, jeho sa nič netýká.

takže ty se taky už rok nestýkáš s kamarádkama a s rodičema jo?

@bara88 V podstate nie, rodice mam na SVK, chodievame k nim raz za dva mesiace, teraz, ked je vsetko prisnejsie, sami cakaju, až to bude legalne. Kamaratky maju vetsinou starosti so svojim. Já rešpektujem to, že sa nedá ziť v strachu, chodievame von, do obchodu, k lékarom, ale ne až takto, hrať dá, že sa má to netýká, že sa nič nedeje.

Nejde o koronu ... Když je partner sobec, vždy se to v něčem projeví. Například já pokud bych měla partnera, který by se hodně bál, určitě bych ho nedráždila a snažila se dodržovat, aby se cítil bezpečně.

@asinehri aha ale co když ani partner se necítí dobře chodit jen do práce a z práce?že mu partnerka zakazuje chodit i za rodičema?

@bara88 Povedz mi, Kto sa v tejto době cítí dobre a v pohode? Aj keby sme sa rozhodli, že sa nás to netyka, tak čo? Samé od seba sa to změní...nechápem. Nieje žádný chudáčik, rodicov vidieva minimálně raz do týžďna, ale dva razy do dňa? Aj to, že chodieva do práce je teraz výnimočny spoločenský život. A tie žúry s kamaratmi? Cítím sa ako sa cítím, empatia mi cudzia nieje, ale už je to dlho kontraptoduktívne.

No pokud chodí k rodičům dvakrát denně ta bych vůbec neřešila jestli je nebo není korona , spíš jestli od tebe neutíká, tohle je divné i kdyby korona nebyla

Jj, hlavne at nic nedotahne, pac je to zbytecny. Ja s detmi chodim denne ven, do lesa 3 km od nas atd. ale to je furt malo...nestykame se temer a nikym, nebo jen venku. Kazdopadne pocitej, ze se tady do tebe zase nekdo pusti jak ho chudaka omezujes. 🙂 ono se totiz kazdymu keca, kdyz doma nema dite, pro ktere je kazda "jina" situace hrozici nemocnice. Jestli chces muzeme psat pres SZ, rozhodne tady necekam na zadne rady. Odpovidala jsem jen tobe🙂

@bara88 Celkom mi je jedno už, pokojně si tam mamičkár moze ostat. Ked sa nevie zmerit s odpovenodstou k rodine a nesnaží se o kompromis. Troška nechápem tu ,,kulturu" hladať problém v žene, že je málo hento alebo moc tamto, kebyže som znova na začátku vzťahu, nikdy by som kolem muža už takto neposkakovala. Lebo tak som iba podporovala děcko, ktore vo.styriciatke je stále iba já chuda a žena semetrika.

@fyii Dakujem. Popravde som ani.necakala. Na nic.konstruktivne, mne osozilo si.postazovat, nikdo iny si zasa potreboval dokázat aky je.nad.vecou. To je život.

@asinehri A není naopak sobecké toto po partnerovi požadovat? (trošku ironicky myšleno)

Jinak já se na to dívám z trošku jiné strany - kolem nového roku jsem si začala (naštěstí!!) všímat docela kritických problémů na psychice. Takže jsem cílěně a výrazně navýšila množství sociálních kontaktů, protože zhroucená bych byla rodině opravdu k ničemu a nechat to padnout někam hluboko, tak krom toho, že kdo ví, jak by dopadl vztah, bych taky mohla být klidně rok-dva nepoužitelná.

Čili je opravdu potřeba se výrazně dívat na psychický stav dotyčného - jak to vše zvládá, zda to pro něj není nějaký únik, zda nepadá do depresí a podobně. No a zkoušet hledat vhodná co nejbezpečnější řešení. Čili fajn, ať chodí za kamarády - ale ať jich je tam omezené množství a pokud možno stabilní skupina. Ať se navzájem informují o jakémkoli covidu v okolí. Ať opravdu pečlivě dbá na hygienu.

@merope Ved sa prave tvári, že sa svět okolo zbláznil a.on je v pohodě.. ale, ked pride na chorobu nevie, kde máme Paralen. Snaží sa tu frustraciu projikovat do mna, lebo patrim k tým druhým, ktori neodmítaju už u principu opatrenia, tak som akoze ten nepriatel. Dokonca sa aj snažím tu koronu nepřipomínat, sám vždy začne vyrypovat. A to sa nás nijako nedotkla trebars ekonomicky. Hygiena, ale kde...popijaju dva metry od seba v rusku. Ironia. Mám akorát vždy nervy mu aspoň tie věci hodit do pračky, co ho zasa vyvadza z miery.

korona mi je jedno, taky to neřeším, ale vadilo by mi, že od vás utíká a chce se bavit jinde a jinak...

@mmm12345 a není to trošku logické, když doma "nic nemůže" a nesouhlasí s tím, že "utíká" jinam?

Ono my to máme naopak, já jsem ta free, co to od začátku bere "jinak", manžel je pravý opak (ač už časem taky pochopil a konečně se pro mne začal chovat maličko přijatelněji). Občas to byly dost boje, postupem času zjistil, že pro dobro všech mne musí nechat žít alá antikorona a já se zase na oplátku snažím nedělat věci, co vím, že mu vyloženě vadí. Nemyslím si, že jsem nezodpovědná, jen prostě nesouhlasím s řešením, co je v ČR. Jenom dodám, že on je též riziková skupina..

Ach jaj, co.akoze doma nemoze...Rusko tu nosit nemusí...či mu mám robit program? Urobit iluziu hospody? Po patnásti rokoch sa tvárit ako strasne zeriem ako stále hovori iba o sebe? A co, až bude problém? Este, že vlastně máme tu manželku, co vsetko vyriesi, bez nároku na oddych. Nezeriem ani odmietacom, že sú připravený skapinat na přístrojoch.

@blondynka400 to asi ano a je to pochopitelné, taky bych utíkala za kamarády, ale mě by vadila spíš ta maminka 🙂 kdyby tam byl manžel denně...

Řekla bych, že vy máte úplně jiný problém, než je korona...

@mmm12345 tohle těžko říct, u nás to není reálné, že by byl několikrát týdně u maminky 😀 Takže nemůžu říct, zda by mi to vadilo. Ale když je to jenom o útěku a ne o klasickém mamánkovi, asi to dokážu pochopit.

Teraz je to iba vykryštalizované, za tie roky viem, že my dva nemáme takmer nič spoločné. Dá sa to přezit, věd já tiez mám svoje záujmy a lidí s ktorymi sa cítím slobodnejsie, vždy sa nabijem a zasa fungujem.

On je teď problém ten, že v této super době se teprve ukazuje, co nebo kdo za něco stojí a co a kdo ne. A pokud už předtím byl problém nebo jste nebyli radi spolu a nepodnikali veci spolecne, ted se vse logicky prohlubuje. To si musite srovnat sama. Ale ne odmítač, ale zdrhač by mne vadil.

Pokud je to teď jen vykrystalizované, tak opravdu je potřeba si sednout a ujasnit základní pravidla, která se ale dají dodržovat. On nechce být doma a u maminky taky pořád být nemůže. Tak kde pak být může - kolik je tam těch popíjejících kamarádů? Když se nějaký z nich nebude cítit dobře, přijde stejně? Když bude nějaký v karanténě, dá vědět?

Super, každá má doma můža, ktorý sedí doma a čáká, jedy bude žena niečo potrebovať. A kedže som si tu posťažovala, tak vynajdeme dalšie ,,priciny", ako má právo si robiť, čo chce. Za normálných okolností mu tie kámoše tolerujem, věd my sa schadzame aj ich manželkami celá partija, ale vadí mi, že sa tak chová v tejto dobe, lebo on sám fakt nevie ináč odreagovať. Jeho mama z tých návštev nadšená nieje, lebo oni sa chránia a on ich tam chodí přesvedcat. Je fakt, že mi normálně nevadí, ked mám doma s dětmi klud, aky zločin po dvadsiati rokoch😹

Můj chlap je většinu času v kanceláři. A sem-tam má pozvané nějaké kamarády, sem-tam vyrazí za kamarády. Neřeším to. Sama vidím v okolí spíše psychické až psychiatrické problémy právě související s nedostatkem kontaktů s ostatními lidmi - a jediná prevence je setkávat se s jinými lidmi. Je potřeba si v tom prostě nastavit bezpečnostní pravidla pro setkávání, nikoli se nesetkávat.

Dost lidí, pokud se s nimi nechtějí potkávat nejbližší, vyrazí na setkání s kýmkoli. Kdo ví, kolik procent důchodců, co se zmiňuje, že pořád chodí nakupovat, není z těch, co se je snaží rodina chránit a proto je nenavštíví - a oni nutně potřebují sociální kontakt, tak vyrazí do obchodu a tam si povídají se sousedy, známými. A jak jsem zjistila, tak v malých vesnicích toto vše bez roušek.

kde si vzala to,že každá má doma muže který sedí doma a čeká na povely co bude žena potřebovat?jinak si myslím že tvůj problém je uplně jinde a když ho tam maminka nechce tak mu to má říct,vyhodit ho a nebo ho nepustit né?

Nieje dochodca, a co sa týká psychiky, tak on je ten normalny, ktorý bude žit ako predtym. Ženy, ja vás nechápem. Mamina ho neodmietne zakazdym, lebo vždy vynajde niečo neodkladné. Má nervy aj na děti, lebo sú stále doma. Věd kvoli takymto sme stále tam, kde sme, vsetko je pozatvarane.

já tobě taky nerozumím🙂píšeš dost zmateně🙂

Presně to je jeho motor, protože mu vlastne nikto nič nieje schopný povedať, aby náhodou nebol za ten slabý kus, ale máme v rodině viac tých, ktorý sa chcu chránit. Mna najviac unavuje, že stále minám energiu na dohadovanie...lebo on má práva a žena povinnosti, vždy to tak bolo.

Tolke empatie tady, to sa nieje čímž čudovať, že máte isto tak dokonale životy 😹