Může mít chlap dítě z předchozího vztahu rád jako své vlastní?

Holka, ja bych hodne, hodne zpozornela. Na jednu stranu, ano, neni jeho a platit by mel otec. ALE - jestli s nim zijete a treba vyhledove planujete rodinu, jak to bude fungovat? Svym biodetem zaplati krouzky, lyzak, tabory a tve decko utre, pac jeho biootec neplati a ty budes na vse financne sama?!
Ja chapu, ze pro samozivitelku s ditetem je tezke najit noveho partnera a clovek pak nemuze prebirat. Ale odmitani meho ditete by byla pro mne naprosta stopka. Navic nastehovat se i s ditetem k takovemu cloveku po 3/4 roku... Neznam te, neznam situaci, ale holka, nezen se po hlave do nestesti. Hlavne s nim nemej brzy dite, davej si pozor. Pak bys byla mezi mlynskymi kameny - on bude mit dvoji metr na decka a ty nebudes moct ani ceknout pac je to jeho byt (dum) a prece ti to rikal od zacatku... Zvaz to, prosim, moc to zvaz, kvuli tomu diteti.

No já teda nevím, ale mám partnera a dvě děti z předchozího vztahu. O kluky se stará jako o vlastní, zaplatí co je potřeba, spoustu věcí jim koupí jak na sebe tak mimo. Ex sice platí alimenty, ale z těch je nemožné uživit dvě děti a co jim koupí, zůstane u něj. Co koupíme my, zůstává u nás. Můj názor je, že pokud chce být s tebou jako rodina, měl by přijmout i děti, ty děti patří k tobě, rodina máte být všichni spolu. Já bych nechtěla partnera, kterému by byli moje děti jedno a nefungoval by snimi.

Tady vůbec nejde o to aby měl tvoje dítě rád jako svoje vlastní, to dokáže málokdo, srdci člověk neporuci.. Ale nastěhoval si vás k sobě, bere tě tedy jako svoji životní partnerku, předpokládám, že tě miluje a meli by jste tedy hospodařit společně a pakud jsou potřeba koupit dítěti boty nebo sedačku do auta tak se to koupí, protože to dítě patří k tobě a jste rodina.. Pokud není schopný fungovat na téhle úrovni, měl by si najít bezdetnou.

Bála bych se toho, že se to naopak s narozením vašich případných společných dětí zhorší. Někteří lidé nedokážou mít nevlastní děti stejně rádi jako vlastní a je to pak znát. Těžko říct, jak by to bylo ve vašem případě.

to bych hodně zpozorněla, asi záleží taky kolik vydělává, ale můj brácha si ted našel holku se dvěma malýma dětma, kdy má každé dítě svého tatínka, ona má velké alimenty, z toho platí věci dětem, ale brácha jim ted vybavil komplet pokojíček, když si je k sobě stěhoval, platí nákupy a tak.

@sajul Tak alimenty nejsou od toho, aby z nich žena komplet uživila děti, žena má na děti přispívat taky.
Anonymní: Tvůj partner má pravdu v tom, že starat se má primárně otec dítěte. To ale neznamená, že nemusí mít Tvoje dítě rád nebo že jednou bude dělat tak zásadní rozdíly mezi bio a nebio dětmi. Ty jsi na MD, píšeš, že sotva vyjdeš, ale přitom bydlíš u partnera zadarmo? Jste spolu krátce, tak hlavně se společnými dětmi počkej, až jak se váš vztah vyvrbí, každopádně ani mně jako matce by nepřišlo úplně fér, aby můj současný manžel plně živil moje děti z předchozího vztahu. To, že jim něco koupí, fajn, ale aby je finančně plnohodnotně zajišťoval, to je starost moje a mého ex. Pro mě je podstatné, že má děti rád, že je vezme na výlet, naučí je lyžovat nebo jezdit na kole.

Tak tohle asi záleží na povaze muže. Mam syna 6 let z předchozího vztahu, táta si ho bere, alimenty platí. Ale můj současný partner ma syna moc rád, dokonce kypel pýchou kdyz se maly po 3 letech osmělil a rekl mu do očí, ze ho má rád. Ted čekáme společné miminko. Co je třeba pro malého koupi sam od sebe a neřekne slovo bokem. Nikdy neřekl nic ve stylu, že se má starat jeho táta. Když je malý nemocný, přiveze z prace třeba malé lego...koupí mu boty, oblečení. Vše dělá sám a automaticky, hraje si snim, kontroluje mu úlohy ze školy, učí se sním, a taky ho usměrní když malý něco přehání. Jen do věci ohledně očkování, brýlí apod se neplete, ikdyz to probíram i sním, rozhoduju s jeho tátou. Vztah je časem hezčí a hezčí, více otevřený na obou stranách. Bere syna ven a na výlety. Myslim že to je všude jiné, záleží jaké jsou vztahy na všech stranách a jak to novy partner cele vnímá a cítí. Syna bere od začátku jako součást mě. Třeba az se malá narodí se to nějak změní ale uz letos sam od sebe řekl, že příští rok už budeme kupovat dvojnasob dárečků na vánoce. Takze uvidíme...zatím kdo by to nevěděl, by neřekl že není jeho. Mam i jednu kamarádku co je v podobne situaci a ma to stejně. Určitě není špatně kdyz ma muz nějaké zásady a jednou znich je, ze by se měl starat tatínek ale ja jsem šťastná za to, jak to je u nás a hrozně si toho vážím. Veliké výdaje řešíme s tátou syna na půl a funguje to dobře.

@leontynkaa Super, že u vás jste se takhle sžili. AUtorka dotazu je ale se svým partnerem krátce a já se nedivím, že on o tom takhle přemýšlí - teď se nechci nikoho dotknout, ale pokud žena zůstane s dítětem sama, tak přece nemůže očekávat, že nový partner zajistí komplet ji i její dítě. To je prostě špatně. Pokud ten partner dospěje k tomu, že s ní chce sám založit rodinu a vezme ji i s dítětem a o něj se stará a má ho rád, tak super, ale po krátké známosti řešit, že když partner nechce tak úplně ochotně platit komplet výdaje na její dítě, že to asi do budoucna bude špatné - to mi trochu zavání vychcaností. Ona má mateřskou/rodičák, dostává alimenty - tak to fakt nechápu, když nemusí teď platit za bydlení... Co by dělala v situaci, kdy by měla dítě už školní, kde ty výdaje narůstají pomalu geometrickou řadou?

@somalicats to samozřejmě ano, ale málo kde je to půl na půl.

@somalicats taky mi to přijde, jako vychcanost dotyčné, ona neplatí za bydlení a nezvládá to, on ji tím hodně pomůže, ale taky chce, aby byla trochu soběstačná, to není úpln ěod věci, správě by si muž měl ženu s dítětem nastěhovat domů, pokud vidí, že je min. půl roku finančně úplně soběstačná, aby to nebylo jen tak, že s ním jen kvůli finanční stránce a to asi zatím nedokázala, tak je opatrný...

Můj manžel má holky stejně rád jako svého syna. Je na všechny stejně přísný a všem kupuje stejně. Je to až obdivuhodné jak to dokázal. Nabrala jsem ho do rozjeté rodiny a brzy otěhotněla. Jeden rok byl sám a ten další nás bylo pět. Nechtěla bych chlapa od kterého bych cítila, že to není jeho dítě

@sajul Tak jasně, že ne vždycky je to vyvážené, na druhou stranu ona je na MD/RD, tak pokud nemají dítě s nějakými fakt specifickými potřebami (myslím ze zdravotního hlediska), tak se fakt divím, že nevyjde.
@marcicek Já dokážu pochopit, že pokud je to dítko ještě hodně malé, tak může mít autorka problém s prací, ale tak pokud dostanu tak luxusní podmínky jako bydlení grátis, tak bych si ani nedovolila před partnerem ceknout o tom, že mi nestačí prachy...

@somalicats stím souhlasím a taky jsem se zmínila, že jejich vztah je časem hezčí a hezčí. Takto vřelý nebyl od začátku a budoval se. Ex si taky našel přítelkyni s malým dítětem a maji to podobné. Souhlasím stim co jsi napsala, já tohle neočekávala ani v nejmenším, nastěhoval se on ke mě a ani v nejmenším mě nenapadlo po něm chtít aby malého začal oblékat apod. Začal to vše dělat sám od sebe. Určitě by se na tohle neměla spoléhat. Ja to spis chtěla napsat jako pohled na ten vztah nez na finanční stránku.Otázkou je proc sotva vychazi s rodicakem a alimenty s bydlením zdarma...

@somalicats tak těžko říct, co vše platí a neplatí, jaké ji chodí alimenty atd. Jestli třeba po ní partner chce aby kupovala jídlo a věci i do domácnosti, když bydlí zadarmo, nebo ji na to přidá. Pokud by měla rodičák a alimenty jen na dítě, sebe, tak to by vyjit měla. Otázka je pak jestli nemá zbytečně velké nároky, značkové oblečení, boty atd.

Myslím, že je to výhradně věc mužského ega. Pokud je ego v normálu nikdy ho nenapadne "soupeřit s deckem"... Většina chlapů ale v sobě má jasně zakodovane, že cizí mláďata prostě moc nebere. Je to konkurence. To nezměnís. Vždycky to tak bylo a bude. Jak poroste budou se i vztahy mezi nimi měnit, bude to víc parťák. U těch mrnousu je to někdy slozity

@sajul Tak víš co, to je o tom umět se uskromnit a počítat s výdaji dopředu. Já se rozvedla, když bylo nejstarší dceři 7, musela jsem se odstěhovat za prací, abych vydělala dost na uživení nás obou, takže Praha - a tady nestála družina 200 na pololetí, ale litr, kroužky byly taky řádově tisícovky a ne stokoruny, a musela jsem s tím vyjít. Se svým tehdejším partnerem jsme začínali jako spolubydlící, po roce spolubydlení jsme spolu začali chodit, a tak jsem mu logicky přispívala i na bydlení a on mi za sebe přidával na jídlo (nakupovala a vařila jsem já pro nás všechny). On měl moji nejstarší dceru svým způsobem rád, i když potom začal dělat rozdíly ,když se nám narodily společné děti - jenže on neustál její pubertu (ale to už je na jinou debatu, chci vidět, jak ustojí pubertu svých vlastních dcerunek 😀 ). Každopádně nikdy mi na dceru nic nepřispíval a mě by ani nenapadlo po něm chtít, dokonce když dělal rozpočty na jídlo na měsíc, tak do mé části příspěvku započítával ji, do své jen sebe a pak půlku za naše společné děti. Jo, když kupoval třeba bonbóny, tak koupil všem, to zase jsem od něj nikdy neslyšela "není moje, tak jí nic nekoupím". ALe taky to bral tak, že větší výdaje za ni jsou záležitost moje a jejího otce. A my se s ex vždycky domluvili. Teď to mám zas trochu jinak, protože mladší holky máme ve střídavé péči, takže žádné alimenty, ale u větších výdajů se taky domlouváme a jedeme napůl.

Mam z predchoziho manzelstvi 7letou dceru, pritel o ni mluvi jako o sve dceri, respektuje jejiho tatu a zaroven mu nedela problem jit a koupit boty, zaplatil krouzek, vyridit veci kolem skoly. Miluje ji jako vlastni, jeho rodina to stejne a jsem jim za to moc vdecna. Jinak spolu se znaji necely rok a on pro ni udel vic, jak jeji tata za celych 7let.

Ja bych se s tim nemířila.Neskutecne by mne vadilo,kdyby poukazoval,ze on neni otec a ze se ma hlavne postarat biologickej.V jadru je to sice pravda,ale on bude s vami zit,bude vlastne i syna vychovávat a pokud bude mit nekde v srdci myslenku,ze neni jeho,tak to 100% jednou bouchne.Treba za par let,ale bude to tak. Na jednu stranu by se dalo rict,ze je uorimnej,kdyz to ted rika,ale azaz jednou klidne rekne,vzdyt jsi to vedela.Neverim ,ze se to zmeni,bohuzel

@somalicats a tobě nevadilo, že vás vlastně bral jako ty+dcera a on? Ne my všichni? Mě by to bylo i líto, že to pořád takhle rozděluje, to bych si nepřipadala jako rodina. Já mám v tomhle zlatého chlapa, když řeknu tvoje peníze, nebo tvoje auto tak on mě opravdujee, že to není jeho, ale naše. A když jsi pak chodila do práce, tak jste peníze taky rozlišovali? Jakoze ty a dcera, on a pak ty společné?

@somalicats u nás to nikdy nebylo tak, jako že jsou to moje děti a musím se postarat. Vždycky to byli naše děti i když není jejich bio otec.

@sajul Tak my jsme svoji nikdy nebyli, finance jsme měli oddělené (a oběma nám to vyhovovalo - bydleli jsme v jeho bytě, který měl na hypo, já zas měla svoje aktivity, které jsem si financovala a takhle jsem nemusela vykládat, na co potřebuju kolik peněz, když jsme pak dohromady koupili domek, tak zase - každý jsme dávali půlku na hypo, částku na domácnost a se zbytkem si hospodařil každý sám). Já pracovala vždycky i během MD/RD, z mého oboru se nedá jen tak odejít, takže vždycky jsem alespoň nějakou část úvazku měla, takže na sebe i nejstarší dceru jsem si vždycky vydělala a to, co jsem potřebovala na mladší holky, taky. Ano, není to standardní rodinný model, na druhou stranu on rodinu nikdy neplánoval. To, že jsem otěhotněla, byla fakt náhoda, že bude otcem, se rozhodl sám, já bych zvládla uživit i dvě děti, kdyby on dítě nechtěl. Paradoxně dobrý táta se z něj stal až potom, co jsme se rozešli (a nebylo to kvůli našemu rodinnému modelu, fungovali jsme spolu 8 let) a co se musí o holky starat 50% času sám. Od té doby je s ním rozumná řeč.

@sajul P.S. Tak, jak píšeš, k tomu přistupuje můj manžel. Holky bere jako svoje, i když nejsou jeho

@somalicats díky za druhý úhel pohledu, že ne vždy to musí být tak, že automaticky přijme druhý rodič děti jako svoje vlastní a tím pádem se ne vždy podílí třeba na financích.

@sajul Tak pro mě vždycky bylo a je podstatné, jak se ten partner k nevlastnímu dítěti chová. U nás to teď máme naopak, manžel je na rodičáku s nejmladší, protože má teď jako OSVČ málo zakázek a s jeho příjmem bychom nevyšli - takže se stará i o zbytek osazenstva, vozí a vyzvedává ze školy/školky, když byla distanční výuka, tak se s druhorozenou učil... Bez keců, že si to má zařídit tatínek, prostě se jí věnoval tak, jak bych se jí za jiných okolností věnovala já. A je fakt, že ex tenkrát dělal s mou nejstarší totéž - měla jsem část týdne práci mimo, takže ji vyzvedával a dělal s ní úkoly, staral se o ni. To pro mě bylo stěžejní.

Bacha na to, tohle rozdělování tvoje, moje smrdí pruserem ....odradil by mě...

Ja mam chlapa, ani jedno dite neni jeho, poznali jsme se v tehotensrci se synem a obe decma miluje

@sajul bydlíme spolu teprve 2 měsíce. Dítko má alergii na mléko, takže strava je trošku dražší, vzhledem k tomu že kojím nesmím mléčné ani já. Ale mám i nižší rodičák, protože ex neměl moc peněz a já chvíli táhla domácnost, s tím, že má nastoupit do lepší práce a já si snížím rodičák a otočíme to. Pak jsem ale zjistila, že má milenku, se kterou to táhnul už v těhotenství a odešla jsem. Teď z rodičáku táhnu malou, jídlo a sebe. Je to o poznání finančně lepší, když neřeším bydlení, ale táhnout i jídlo pro chlapa taky úplně nebude hitparáda a na dlouhé trvání. Nevim jestli toto bude funkční. Na jednu stranu úplně nevím jak to právě nastavit, aby to reálně fungovalo pro všechny. Energie za dítko a další osobu jsou taky znát. Proto jsem i chtěla vědět jak to řešily jiné v podobné situaci.

O tom jak to reálně společně nastavit, si musíte promluvit vy dva, sednout si a probrat to. Dvou měsíční dítko ještě tolik nestojí, plínky se dají sehnat i laciněji, nemusí to být Pampers, oblečení je na bazaru taky mraky za dobrý peníz, nic víc to dítě v podstatě nepotřebuje. Strava pro tebe když kojíš a dítě má alergii na bkm bude asi trošku náročnější, ale to se dá spočítat a počítat s vařením třeba na dva dny. Já mám v tomhle opravdu zlatého partnera, když jsme se stěhovali spolu, věděl že mám dvě děti, a stím do toho šel. Já si opravdu nedovedu představit, že se rozděluje na moje a tvoje. V lednici je taky jídlo všech, nehledě na to, kdo ho koupil. Větší výdaje, jako opravy aut, máme každej svoje, nebo když děti potřebovali zimní bundy, cokoliv nečekaného zaplatí on z výplaty. A nikdy, to neřešil. Teď čekáme společného potomka a vždy říká, že budeme mít tři děti.

@marcicek84 bydlíme spolu ani ne 2 měsíce a nejde mi o to, že bych chtěla aby nás živil. Ale spíš o to, že řekl, že si udržuje odstup, protože ona tatínka má a i když by ho to až tak finančně nerozhodilo, tak váhá jestli jo nebo ne, protože jeho dítko to není. A když bychom spolu měli dítě, o čemž jsme se bavili, ne teďka teda, ale přemýšlím o tom, jestli by pak nedělal stejné rozdíly nebo ještě větší, když bychom společné děti měli. To poslední co bych chtěla je aby kvůli mojí chybě dítě strádalo a připadalo si odrstrčené, to radši zůstanu sama. Tak jsem právě chtěla slyšet jak to řešily ostatní, ne poznámky o tom, že jsem vyžírka 😉