Manžel se snaží "odlákat" děti
Ahojky všem, hned na úvod se omlouvám, jsem zde registrovaná několik let, ale vzhledem k citlivé situaci jsem zvolila nick, pod kterým mě nikdo nezná.
Ráda bych se svěřila se svým problémem a znala názor, radu apod.
S manželem jsme spolu 10 let, máme dceru(4 roky) a syna(2 roky). Já jsem na mateřské 5 let, manžel celou tu dobu pracuje z domova(kromě 1-2 dnů z týdne), což bych viěla jako zásadní problém z mojí strany. Ze začátku mi to nevadilo, dcera jako miminko byla hodně uplakaná, manžel občas pomohl. Jenže první problémy nastaly, když jsem moc nechtěla nechat tchýni hlídat dceru, v té době jssem zjistila, že ona je velká citová vyděračka a manžel je na ní dosti závislý, maminka má ve všem pravdu a vše zná lépe než já. Navíc manžel se mi hodně odcizil, má jiné zájmy, jiný pohled na život, výchovu dětí. Přes různé rozkoly jsme se rozhodli pro druhé dítě, v 7. měsíci u nás došlo ke strašné hádce(kvůli tchýni) a manžel se mnou přestal komunikovat. Já to nesla težce, připadala jsem si jen jako děloha co mu odnáší syna. K usmíření došlo až v den porodu z jeho strany. Netvralo to dlouho, ke konci šestinedělí jsme se pohádali kvůlli banalitě a já mu řekla, že už s ním nemůžu žít. Manžel se toho hned chytl a začali jsme zvažovat rozvod. Nakonec jsme se rozhodli navštívit manželskou poradnu, párkrát jsme navštívili psychloga, dle mého názoru nám to mnoho nedalo. Čas plynul a manžel se mi žacal hnusit, jeho neustálá přítomnost mě vytáčela a vytáčí, jeho neustálae vměšování do všech aktivit také. Navíc manžel se "pomátl" do chalupy, kterou mu rodiče dali na starost. Já souhlasila, že tam občas budeme jezdit, pokud to tam přizpůsobí dětem. Také začal cca 1x za 14 dní s dcerou na necelý den jezdit ke tchýni, dcera totiž projevila přání, že chce s námi být bez syna. Já ji na oplátku zase vzala např. do kina, na nějakou akci, kam bych oba najednou vzít nemohla. Tato situace mi vyhovovala a myslela jsem si, že bude klid a nějak to kvůli dětem zvládneme. |Jenže nedávno mi manžel řekl, že mu toto vůbec nevyhovuje, že chce být s dětma sám beze mě a dal mi dokonce rozpis, jak si to představuje. Je tam, že dceru chce každých 14 dní na jeden den, od jejích 5 let na dva dny a od 6 let na tři dny, půlku prázdnin a syna chce takto od jeho 3 let. Bude s nima jezdit k rodičům nebo na chalupu, beze mě. Když jsem to četla, udělalo se mi špatně a od té doby mám problémy se spaním, zažíváním, občas si připadám jako blázen...Ještě mi řekl, že to přece bude spravedlivé,že nemůžu být s dětmi v 90procentech. Když jsem se ho zeptala, co ten víkend, kdy bych je měla já, kdybych s nima nikam nejela, řekl mi, že je to mlj problém, že on by byl doma. Moje situace je taková, že rodiče mám v jiném městě a přespávat u nich kvůli jejich věku nemůžu, děti jsou hlučné a táta to nerozdýchává. Ještě doplním, že když jsem manželovi řekla, že toto je klasické porozvodové opatření, řekl mi, že to by chtěl střídavou péči, což je můj strašák číslo jedna. A ted další věci, po rozvodu nemám kam jít, máme společný byt s velkou hypotekou, manžel hodně vydélává, nemusím počítat peníze, má flexibilní pracovní dobu, matku, která mu s dětma pomůže. Až já půjdu do práce, nedovedu si představit, jak bych časově zvládala vyzvedávání ze školy, školky.
Na ten manželův rozpis jsem řekla, že s tím nesouhlasím a on teď čeká na můj. Mě se tohle dohadování o děti přící. Navíc je mi zle z představy, co vše dceři on a tchýně říká, vím, že ji k sobě oba lákaji, tchýně k sobě domů, manžel na chalupu(jeho jediné odjezdy z domova jsou tam od jara do podzimu na dva dny beze mě a dětíí). Dcera je ze všeho zmatená a občas má řeči, o kterých nevím co si mám myslet (např. že bude bydlet u babičky, že doma je tam). Dcera teď začala chodit do školky a manžel ji se mnou tam dává i vyzvedává, na moji námitku, že je zbytečné, abychom tam chodili ve čtyřech řekne, že tam nemám chodit já. Kdykoliv dcera jen náznakem chce jeho společnost, hned běží, ta začíná být rozmazlena a jistě si už uvědomujeco na tatínka platí.
No a já nevím co dělat, když přistoupím na manželovy podmínky, zřejmě zůstaneme dál v manželství, jenže budu hodně bez dětí (už ted cítím jak se mi dcera vzdaluje, zřejmě školkou, pobytem u tchýně, kde může všechno, po nástupu do zaměstnání bych je viděla minimálně). Jenže si nedovedu představit s manželem žít, vídat ho každý den, komunikovat spolu. Pokud se rozvedeme, on bude chtít střídavou péči, děti uvidím ještě méně a nevím, kde budu bydlet a jak bych vše zvádala po nástupu do práce.
Píšu to asi zmateně, za což se omlouvám.
To je opravdu hodně strašná situace. Jestli jsi smířená s rozvodem, začala bych jednat. Dávat si stranou co nejvíc peněz, každou tisícovku, nejlíp hotově, protože to pak budeš potřebovat. Najdi si psychologa, který ti pomůže urovnat si co dál, třeba v manželské poradně (sama), zjisti si co nejvíc právních věcí. Ve volném čase, který máš bych si asi snažila najít nového partnera, aby se mi pak odcházelo lépe. Asi to nejsou právě košer rady, ale on se k tobě taky košer nechová. Svým rodičům řekni pravdu jak to je, uvidíš, že se k tomu taky nějak postaví a poradí. Tchýně bude s manžílkem kout pikle, asi už kuje. Hodně štěsí, hlavně pevné nervy a chladnou hlavu.
Ahoj, mozem aktualne len kratucko, kedze mam doma dve babulky a kopu dalsich veci na Starost.
Za mna ide a ber to len ako odhad z netu a z napisaneho o psychicke tyranie a programovanie dietata, co nie je uplne koser starostlivost zo strany tvojho manzela a jeho matky, teda obavy a uz i zdravotne potiaze ktore mas chapem a nemala by si ich brat na lahku vahu.
Rovnako ako mama dvoch deti chapem, ze mas obavu ako zvladnes situaciu ekonomicky, na druhu stranu je tu kopa mamin, ktore su na starostlivost o deti same a zvladaju to, isto to pojde a mozno objavis svoje nove sily a limity, ktore teraz odcerpavaju obavy a stres, ktory prezivas.
To vsetko je dobre menit postupne, pripravovat sa na to, co asi pride, prichadza - teda asi co najskor zacni s pripravou na rozvod.
Zisti moznosti v pravnej poradni, ak nemas dostatok financii resp. mas obavu, ze by to zhorsilo situaciu doma, tak navstiv bezplatnu poradnu - pomerne siroku siet ma pod sebou Bily kruh bezpeci, ktory okrem toho prevadzkuje aj Linku dovery, ta je zamerana presne na take problemy ake mate aktualne doma, teda veci, ktore na rozdiel od modrin nie su tak hmatatelne a takou zalezitostou psychicke a ekonomicke tyranie urcite je.
Rovnako ako z pohladu detskeho psychologa do kategorie tyrania deti patri aj ich programovanie, kedy jeden z rodicov programuje systematicky to dieta proti druhemu, pravdaze to moze byt i zena z blizkeho okolia teda svokra, povedzme si uprimne, zeny sme co sa tyka psychickeho tyrania okolia daleko cielavedomejsie a dovtipnejsie ako muzi, bohuzial je to tak, takze to co ti len pride ze je pres caru od tchyne moze byt jeden z priznakov, o vsetkom sa na Linke bileho kruhu bezpeci vies poradit, ak nic nemenili, najdes pod Linkou DONA cislo z hlavy neviem ale je googlitelne rovnako ako ich stranka o obcanskych poradniach kde poskytuju jak socialno-pravne poradenstvo, tak pravne poradenstvo.
Cim skor zacnes pripravu, tym menej budes zaskocena, mozno ma Partner viac takych rozpisov v rukave, viacerych takych ''expertov'' som vo svojom profesnom zivote mala moznost vidiet aj s blockami co detom kupovali aj s tym co vsetko platia, takze sa skus teraz pripravit i ty - pod svoju pripravu zahrn i to na co zeny velmi casto zabudaju a to je svoj zdravotny a psychicky stav, bohuzial ale dalsia pravda od sudnych znalcov je, ze najma tyran ak tyra psychicky pre okolie a i testovo vychadza ako velmi pozitivna osoba, obvykle obet bude ta, kde vyjde od zvysenej agresivity po neuroticke crty uplne vsetko, teda ak mozes do tej poradne k psychologovi sa vrat, i ked sama, v rodinnej poradni to vobec nevadi a ak nic ine, tiez to moze byt odpich k dalsim kontaktom.
Co sa tyka tych moznosti ako byt s detmi taktiez sama, uz i teraz si tento priestor vymedzuj a chran, ved to nemusi byt len Kino a drahe spasy, s detmi sa da chodit i zbierat gastany a podobne🙂 Deti to miluju a nech to znie akokolvek pateticky, svokra moze byt paradna babka, kazda jedna, ale nikdy to nie je MAMKA (ostatnym pardon za tie velike pismena ale chcela som aby to bilo do oka), MAMA si ty a deti ta isto lubia, teda tie ak by boli ciny akekolvek nezavrhuj a oni si cestu k tebe najdu, deti i ked poznacene tyranim, vydieranim a pod. praktikami dospelych vzdy nakoniec poznaju kde je pravda - teda ty o nich bojuj ak mozem napisat ferovo, staci ak manipuluje jeden, pre tie deti je to i tak strasny stres, verim, ze ta ako mamu lubia a ak ten cas budes mat pre nich, tak isto ten cas kedy su v skole v skolke mozes pracovat, napr. preto aby si mala vlastny prenajaty byt🙂
Velmi silno drzim palce a ak chces tak kedykolvek do ip som tu ako velke ucho, rada pomozem , podporim aj ked len takto na dialku.
Nechcem pisat, ze to bude dobre, ale stastie praje pripravenym, tak ak mas cas tak googli DONU uz teraz a nezabudni sa ich pytat ako bezpecne ich stranky a vobec stranky mazat z Historie, vedia poradit aj v Tom a byt na tvojom mieste tak som opatrna, myslim, ze tvoj manzel s babi su pripraveni i viac a ty to asi i ako mamina citis, veliky hug na dialku.
pripadne preklepy omluvte ale snazila som sa aby to bolo am schnellsten😉
No, je vidět že on má jasno. Je to opravdu klasická porozvodová situace, a je fakt, že pokud bude chtít, tak střídavku vysoudit může. Teď ještě ne, ale až mladší půjde do školky a ty do práce tak úplně klidně. Zjisti si na co bys měla po rozvodu nárok, pokud slušně vydělává, měl by tě vyplatit (pokud je např. byt psaný na oba), měla bys mít nárok na výživné na rozvedenou manželku a taky na děti, i když by byly ve střídavce (když jsou rozdílné příjmy, výživné se platí). chápu že se bojíš odcizení dětí, jsou malinké. Moje byly stejně staré když začaly trávit víc času s otcem a dneska jsem bez nich 2 víkendy v měsíci (někdy 1den o víkendu). A čím jsou starší tím je to lepší pro všechny. Klidně zajdi do poradny, ať víš na co se připravit. Chování manžela a tchýně je divné, nesmyslné, ale jak s tím bojovat. S tím že zůstat v manželství za takových okolností by byl psychický masakr souhlasím.
mate doma ponorku. Ak partner pracuje z domu - ako ten moj tak mu to lezie na mozog. Daj mu deti tak ako to teraz pozaduje - nic nepodpisuj. Moj partner pracuje tiez z domu a mali sme absolutnu krizu niekedy pred pol rokom. Zatvoreni doma s ukricanou dcerou. Isiel pracovne do ameriky a vratil sa stastny ako blcha ze je doma a bolo po probleme - bol tam 14 dni. Rozvod a striedavu peci by som zatial nechala tak.
Mam kamaratku ktorej tiez partnera pracuje z domu a maju tak isto vyhrotene vztahy. Ak sa muz sprava ako blaznivy nezodpovedny harant tak ty musis udrzat doma level normalnosti. Nespravodliva uloha - ale funguje. Ked je problem a chlap vysiluje tak nahodis kamenu tvar a ladovy klud. Ked muz zisti ze si silna osobnost ktora sa nenecha rozhadzat tak sa znormalizuje. Ale vztahy s partnermi ktori pracuju z domu su ine, narocnejsie a je k nim treba uplne iny pristup ako ku "klasickym" kde je muz v praci od 9-17.ej. A nemaj obavy o dceru. Deti niesu hlupe.
Ja nemam zadnou radu, jen chci napsat, ze je mi to lito a drzim Vam pesti.
@kkytka Ozvi se, třeba na něco přijdeme. I když i já musím uznat, že bude hodně těžké se z toho dostat ven a ochránit děti. Každý čas navíc hraje proti tobě.
@kkytka Je mi tě moc líto, běhá mi z toho mráz po zádech. Opět mám pocit, že je bohužel nejlepší, když po případném rozvodu otec nejeví zájem. V tomto případě zlatý komunismus, děti otci na víkend za14dní a je vystaráno. Vidím, že manžel je velmi připravený, nenech se zaskočit i ty. Docházej k psychologovi, vše o psychickém vydírání, a manipulaci dětí sděluj, ať je to v zápise na horší časy. Rozvod bych nyní nedoporučovala, střídavku, dávají, spíše dnes doporučují každému, kdo projeví zájem, tak ji má tutově. Je to trend posledních 3 let. Bohužel je to trest pro ženu. Vydrž do věku školní docházky dětí a pak je možné se odstěhovat daleko, no alespoň 50km, aby byl problém s každodenním dojížděním dětí do školy. Tím pádem by vám střídavku neměli doporučit. To je myslím horší varianta než současný manželův rozpis. Čím budou děti starší, tak budou odluky ony i ty snadněji snadněji snášet. Zápisy od psychologa pak můžeš použít u rozvodového řízení. Je to nechutný v takovém vztahu setrvávat, ale vzhledem k dnešní době, která je hodně nakloněna otcům, je dle mého lepší to ještě nějakou chvíli kůli dětem s mužským vydržet 😖
Holky, vsem vam moc dekuju za rady a podporu. Radsi pisi ut jen z mobilu, prave kvuli historii. Rodicum jsem se nedavno sverila, tata mi rekl, ze se neumim prizpusobit, mama lepsi, rikala, ze je pekne vycurany, ze si bere jen dceru a o2lety dite(syna)se starat nechteji, jenze prave kvuli tatovi bychom u nich byt nemohli. U pravnika jsem byla taky(-padly na to jediny penize, ktery jsem mela bokem, jinak mame spolecny ucet)a ten se hned ptal proc se chci rozvest a kam bych sla. Zadny padny duvod k rozvodu nemam a kam jit taky ne. Na vyzivne na rozvedenou manzelku bych podle neho mela narok jen v pripade, zeby mi byl neverny a ja ho pritom nahrala. At to zni jakkoliv silene; byla bych rada kdyby su nekoho nasel a Nam dal pokoj;. lepe receno nechtel stridavku. Na psychologa nemam finance, mrknu na ten bily kruh; diky.
S manzelem jsme se dohodli, ze to rodine rikat nebudeme; ja se nedavni sverila rodicum a jsem presvedceba; ze on matce taky; ta se neustale usmiva, ale citim falesi, oni si zrekonstruovali barak a zaslechla jsem, jak mantelivi rika, zeby si deti tady zvykly, dceri jednou rikala, ze kdyz u ni neni; ze je ji moc smutno a kazdy vecer kiukouka na jeji fotku a premysli co asi dela..takovehle reci podle me normalni nejsou.
@melodygirl omyl, otec může zabránit soudně odstěhování matky s dětmi, protože na bydlišti dětí s emusí domluvit oba rodiče, pokud ne, rozhodne soud.
@kkytka
Taky je mi z toho uplne zle, kdyz to ctu... ☹ Bohuzel opravdu hodne tezka situace.
Ja se taky jeden cas moc bala, ze prijdu o dceru, ale s vekem ditete se to meni. Tvoje jsou jeste hodne male, tak jsou trochu zmatene a vic ovlivnitelne, ale casem pochopi, ze mama je mama a zadna tchyne ani nova partnerka ji nenahradi. To mi prave casem doslo a moc se mi pri tom ulevilo.
Neda se ted nic delat, nez se zacit poradne pripravovat na rozchod. Vymyslet tajny plan a toho se drzet.
@kkytka na výživné na rozvedenou manželku se vztahují úplně jiné pravidla než důvod rozvodu, to s tím souvisí jen okrajově, spíš vůbec. Co to bylo za právníka proboha? A pádný důvod k rozvodu? to posuzuje kdo? Taky nesmysl.
Normální to není, spíš oni by potřebovali psychologa. Ale rozvod x zůstat má oboje svá pro a proti. Těžká situace. 😒
@kkytka O nevěře a nahrávání tady nikde nic není, je to nesmysl.
§ 760
(1) Není-li rozvedený manžel schopen sám se živit a tato jeho neschopnost má svůj původ v manželství nebo v souvislosti s ním, má vůči němu jeho bývalý manžel v přiměřeném rozsahu vyživovací povinnost, lze-li to na něm spravedlivě požadovat, zejména s ohledem na věk nebo zdravotní stav rozvedeného manžela v době rozvodu nebo skončení péče o společné dítě rozvedených manželů.
(2) Při rozhodování o výživném nebo o jeho výši vezme soud zřetel, jak dlouho rozvedené manželství trvalo a jak dlouho je rozvedeno, jakož i zda
a) si rozvedený manžel neopatřil přiměřené zaměstnání, přestože mu v tom nebránila závažná překážka,
b) si rozvedený manžel mohl výživu zajistit řádným hospodařením s vlastním majetkem,
c) se rozvedený manžel podílel za trvání manželství na péči o rodinnou domácnost,
d) se rozvedený manžel nedopustil vůči bývalému manželu nebo osobě mu blízké činu povahy trestného činu, nebo
e) je dán jiný obdobně závažný důvod.
(3) Pro vyživovací povinnost rozvedených manželů platí obdobně obecná ustanovení o výživném.
§ 761
(1) Rozsah vyživovací povinnosti a způsob poskytování výživného se řídí dohodou manželů nebo rozvedených manželů; ujednají-li si, že se výživné nahradí odbytným, zanikne právo rozvedeného manžela na výživné poskytnutím odbytného.
(2) Nedojde-li k dohodě rozvedených manželů o výživném, může potřebný bývalý manžel navrhnout, aby o vyživovací povinnosti druhého manžela rozhodl soud.
§ 762
(1) Nedohodnou-li se manželé nebo rozvedení manželé o výživném, může manžel, který rozvrat manželství převážně nezapříčinil nebo s rozvodem nesouhlasil a kterému byla rozvodem způsobena závažná újma, navrhnout, aby soud stanovil vyživovací povinnost bývalého manžela i v takovém rozsahu, který zajistí, aby rozvedení manželé měli v zásadě stejnou životní úroveň. Právo rozvedeného manžela na výživné lze v tomto případě považovat za důvodné jen po dobu okolnostem přiměřenou, nejdéle však po dobu tří let od rozvodu.
(2) Dopustil-li se bývalý manžel vůči druhému manželovi jednání, které naplňuje znaky domácího násilí, nemá právo na výživné podle odstavce 1, ač by jinak podmínky přiznání práva na výživné splňoval.
§ 763
Právo rozvedeného manžela na výživné zanikne, uzavře-li oprávněný rozvedený manžel nové manželství, nebo vstoupí-li do registrovaného partnerství.
Zmatený je to teda víc než dost. V každém případě si budeš muset najít nějakou práci a postavit se na vlastní nohy. V jakém jsi dělala oboru před rodičovskou?
Dále, jestli tomu dobře rozumím, nabízí se buď formálně zůstat s manželem, se kterým jsi sice materiálně zajištěná, ale neumíte se shodnout, nebo se natvrdo rozvést. Nebo už jasné, že půjdete do rozvodu?
Co se týče rozpisu navrhovaného manželem, chápu, že tě to znervózňuje, ale ty podmínky nejsou nijak dramatické - jsou to zatím max. dva víkendy v měsíci, takže jestli netoleruješ střídavou péči, tak je to pořád lepší volba.
Já to úplně přesně nechápu... manžel chce, abyste se "odloučili od stolu a lože" a praktikovali střídavou péči? Nebo jen chce, abys nebyla pořád doma a nechala ho s dětmi nebo s jedním dítětem občas samotné nebo někam odjet?
Pokud je to ten druhý případ, tak mně to přijde ok. Dřív jsme to taky občas takhle dělali - nechala jsem manželovi děti, které chtěl a naplánovala jsem si den bez dětí nebo jen s některým dítětem... nebo jel manžel s jedním či dvěma dětmi někam a já zůstala s jedním či dvěma dětmi doma anebo naopak.
Myslím, že je dobře, když mají oba z rodičů občas na starost jen jedno dítě a mohou mu dát najevo, že je pro ně důležité.
Pokud jde o dohodu před rozvodem, tak už je to o něčem jiném a měla by ses duševně připravit na rozvod a vše, co kolem toho bude následovat.
@andelka Pochopitelně, že matka nevezme jen tak děti a odjede na konec republiky. To by se dalo považovat za únos 😉 Když už, tak v případě úniku na bezpečné místo, když dochází k týrání ze strany partnera. Je o tom nutné sepsat ihned protokol na sociálce, aby byla krytá. Ale vzhledem k tomu, že tady slovo týrání již padlo, tak by se to mohlo tímto směrem ubírat. Jsme tu přece, abychom stály za matkou, ne? Kor, když je ona utlačovaná.
@melodygirl to ano, rozhodně. Ovšem dneska se hodně tlačí na rovnoprávnost vůči dětem, tak je dobré vědět co může čekat. A manžel nevypadá že by se nechal jen tak obejít.
@kkytka Nevím z jakého jsi města, ale např v Praze vím o dětské psycholožce, která provádí rodinné poradenství dotované grantem EU. Platí se u ni jen 100,- na hodinu a takto bude i v jiných městech, kde působí psychologové při mateřských a rodinných centrech. A hlavně manželská poradna je zdarma a můžeš docházet sama, jako psycholog se to přece samozřejmě počítá 🙂
@kkytka Tvůj manžel s tebou očividně manipuluje. Co nejdříve vyhledej odbornou pomoc psychologa, ať ti pomůže se psychicky jakž takž postavit na nohy.
Chová se dost divně, to máš pravdu. Navíc vyhledává příležitost se starat pouze o vaši dceru.
Zkus zvážit jeden návrh - říct mu - ok, souhlasím. Ale jestliže máš opravdu zájem o naše děti, půjdeme do koupě ještě jednoho bytu. Naše děti mají právo mít domov. A tím by zůstal náš původní byt. Ten druhý bude pro toho, kdo zrovna nebude mít děti onen týden ve střídavce.
A nediskutovat o tom. Absolutně nepřipustit jinou alternativu.
Bude si muset uvědomit, že mu teď půjde o hodně - jsou to značné vícenáklady, se kterými on a ani jeho matka nepočítali.
Nežárli na děti a začni si budovat svůj život. Seber se jeden dva dny v týdnu, nech mu obě děti a případně se porozhlédni po novém partnerovi, který se do budoucna za tebe postaví. Popřípadě si zkus i hledat práci, která by se dala alespoň částečně vykonávat z domova.
Udělej mu totální čáru přes rozpočet.
Buď se vzpamatuje a začnete zase fungovat jako partneři (pokud o to budeš stát i ty), nebo to stejně půjde do kopru. Ale ty budeš připravena a bude jen na tobě, kde uděláš ústupky.
@kkytka nejdřív Ti chci říct, že s Tebou soucítím. Je těžká, psychicky náročná situace.
Myslím, že bys měla hledat pomoc psychologa event. nějakého sdružení pro psychicky týrané ženy, které by Ti pomohlo se situaci dobře postavit. Pomohou jak se zraněnou duší, tak s praktickými věcmi (právní rada atd.). Podle mého by Ti odchod od manžela rozhodně pomohl, hlavně do budoucna, abys mohla najít vlastní spokojený život. Proč se nechávat takhle psychicky trápit, ničit sebe i děti a vztahy s nimi. Máš celý život před sebou a může být daleko hezčí.
Jinak moc souhlasím s příspěvkem přede mnou, od @brunetka11 .
Holky, diky za vsechny prispevky. Take myslim, ze se mnou manipuluje, kdyz mu jeho podminky odkyvam(a zustali bychom dal manzele)nedovedu si predstavit cely tyden ho vidat, delat, ze se nic nedeje a pak kazdy druhy vikend mu pripravit deti a nazdar, navic on vi, ze ja nemam s nima kam jezdit, takze dle jeho slov, kdyz bych"svuj" vikend zustala s nima doma byla by to moje blbost.. Rozvod s jeho detaily jsme neprobirali, stridavku taky ne,, ale rekl, ze by byla. On by do koupe dalsiho bytu rozhodne nesel, kdyz by byla stridavka v podobe jak navrhuje brunetka11 on by sel bydlet ke svym rodicum a me by rekl at jdu taky k nasim (v dobe, kdy bychom ten tyden nemeli deti).
Nejsem proti, kdyz jsou deti obcas rozdelene, ale myslim, ze kazdy den z vikendu je tak akorat a to vlastne ted delame.
Mate pravdu, ze se musim poohlednout po nejake odborne pomoci, protoze casto mam sileny sviravy pocit apod.
Pracuju ve statni sfere, takze prace z domova nehrozi, penize dost spatny a co je nejhorsi pevna pracovni doba a z ni vyplyva, ze nevim, jak bych stihala deti dat do skoly, skolky a vyzvedavat.
Co se tyce pravnika byl to pravnik, ktery dela rodinne pravo, mrkla jsem na zakonik, ale stejne jsem v nem nenasla nic, na co by se dalo "utahnout"vyzivne na me.
Jeste dodam, kdyz ted mame rozdidlne predstavy o zivote, vychove deti, co je pro ne dobre a co ne, myslite, ze by fungovala stridava pece?
@kkytka já jsem ti tu část o výživném zkopírovala a myslím že je to jasné. Na výživné na sebe máš nárok už jen z toho titulu, že máte spolu děti, což jsou zhoršené podmínky pro hledání práce apod.
"Není-li rozvedený manžel schopen sám se živit a tato jeho neschopnost má svůj původ v manželství nebo v souvislosti s ním"..tím je myšlena péče o dítě minimálně do 3let. Opravdu ne každý má možnost práce z domu, ne všude jsou soukromé jesle, školky, a ne každý na to má. V zájmu dítěte je být s dosud primárním pečovatelem, zvlášť když ten je s ním na RD.
S tou střídavou péčí je to takové ošemetné. Rozdílné představy o kde čem mívají i rodiče spolu žijící. Konflikty mohou nastat i kdyby měl otec děti 2x za měsíc.
Jinak my to tak zatím máme, vídáme se celý týden a 2x měsíčně mu na víkend dám děti a nazdar. Bohužel zatím díky erupcím na slunci jsme nevyřešili rozestěhování a rozvedení ještě nejsme.
@kkytka zajdi se poradit do manželské poradny, určitě se svým případem nebudeš sama. Být tebou popřemýšlela bych nad tím, co je pro tebe nejlepší, co zkousneš a s čím rozhodně nesouhlasíš. Pak bych si vážně promluvila s manželem. Dohodněte si pravidla a těch se držte. Zatím bych netlačila na rozvod. Chce to se rozhlídnout a pouvažovat, co dál, navíc by ti teď rozvod moc nepomohl. Rozhodně bych ale trvala na tom, že máte dvě děti, tak budou jezdit spolu, ne jen dcera. Buď obě nebo nic. Budeš mít volný čas k tomu, aby jsi se dala do pořádku psychicky. Zacni dělat nějaký koníček nebo něco, co tě bude bavit a začni si budovat svůj život. Ty jsi matka, manžel otec, na děti a výchovu máte stejná práva a ty nejsi jen trpitelka, která musí všechno zkousnout. Navíc podle mě by ti v poradně mohli načrtnout, jak by to vypadalo po rozvodu a některé věci můžete použít i v manželství. Nevím jak to máte se sexem, ani s financema, ale rozhodně bych se do ničeho nenutila...
A manžel by nešel s tebou do manželské poradny? Předpokládám, že asi ne, ale možná bych to zkusila..
Manzel se mnou v manzelske poradne byl, tam jsme se prave dohodli, ze jeden den z vikendu bude s dcerou in(ja se synem)a naopak. Me to prijde v pohode, ale on po par mesicich prisel s tim svym rozpisem a ted jsem na rade ja....
Mate pravdu musim se dat psychicky do poradku a zajit za odbornikem.
Podobné diskuze
- Návrh střídavé péče - dvě školy - špatná komunikace mezi rodiči - manipulac...43
- Střídavá péče. Měl někdo podobně?28
- Přítel a práce. Jak to mám vyřešit?18
- Pomoc s oblečením 4-5let-rozvod, trestní oznámení na manžela, dvě děti, sama ...63
- Jde ještě neco udělat? Přítel už se mnou nechce žít66
- Po rozvodu by byla střídavá péče. To nechci12
To je strasny. Asi bych byla pro ten rozvod a jestli nechces stridavku, zabojovala bych. S tchyni asi moc dobry vzvahy nemas, vid? A co tchan? Norm. mama by v tomto syna nepodporovala.