Máme s přítelem každý své 2 děti a moje dcera odmítá být s námi.

@jaja01k moje 6 a 2, pritele 6 a 5let

Ja asi nedokazu dat adekvatni radu, protoze jsem zjistila, ze asi nedokazu nic a nikoho milovat vic nez svoje deti. Ja bych byla radeji sama s detma nez snaset tohle. Jen upresnim, ze se muj svet netoci jen kolem deti, ale hrozne me boli kdyz jsou nestastny.

@cysticka přesně tohle mam ja, ony jsou to pro co ziju, nevim jak dlouho tohle vydrzim 🤷‍♀️pritel je uzasny, moc me miluje jenze s tema detma je to porad do kola, on brani sve a ja zase dceru

@monuzna ja uprimne a narovinu rikam, ze bych nemohla mit chlapa co uz taky ma deti, a naprosto obdivuju vsechny chlapy co jdou do vztahu s zenou co uz deti ma, protoze to pro ne nemuze byt vubec jednoduche..

Nejsem a nebyla jsem ve stejne situaci, takze se mi to asi keca. Nicmene, myslim si, ze na spolecne bydleni je jeste brzo. Obzvlast pokud jsou deti a ve vasem pripade je to nekolik deti. I sama pises, ze starsi dcerka neni vyrovnana s odchodem tatinka. Jeho syn take pravdepodobne zarli. U jeho taty jsou nastehovane “cizi” holky. Ja bych to spolecne bydleni jeste uvazila. Take se mi nelibi, ze te pritel kritizuje ve vychove. Vypada to, ze on by vychovu pojal jinak. Nad tim je take dobre se zamyslet, jestli jsi pripravena na to, ze on se na jejich vychove bude podilet:

Ustoupila bych dceři, takto si může nést následky na celý život. Jedno z mých dětí má taky šest let a nedovedu si představit, že by cokoliv ničilo pouto mezi námi.
Děti toho už tak mají plný kecky (rozvod) a do toho nový muž, další děti, to jim strašně musí narušovat soukromí a klid. A nemyslím si, že by v tomto věku měly chápat situaci, musí být pro ně těžké ztratit domov, který milovaly a místo toho mít místo, kde se trápí.
Dopřála bych jim moře času a ne na ně vše hrnout nahonem.

od ledna máš nového chlapa a už s ním bydlíte všichni na hromadě? vzala jsi to moc fofrem holka, za půl roku jsi ho tak maximálně mohla představit dcerám, vzít je na výlet s novým přítelem a ne ho hned nastěhovat do domu a dcery milujte ho!!!! ON-ten vetřelec jim ukradl kus tvé pozornosti, jejich času s tebou, nedivím se, že se starší zabejčila, společné bydlení je fakt to poslední, co bych zkusila, až když bude vše ostatní jinak klapat, tak za pár let a možná že spolu nebudete moci bydlet všichni spolu nikdy....taky by to nebyla žádná tragédie, některá manželství takhle fungují i lépe než všichni spolu.....znáš seriál Krok za krokem? já ho milovala v dětství, rodiče každý 3 svoje děti, které se vzájemně nenáviděly a dělaly si naschvály a do toho ještě 1 společné, no mazec....ale je to sranda....

@monuzna Povedz priateľovi ako sa cítiš, aj keď chlapi vnímajú lásku k deťom inak, musí to pochopiť. Popros ho aby ste si vy štyria sadli. S partnerom deťom vysvetlite aká je rodinná situácia. Majú 6 a veľa vecí vnímajú. Pomôže im, ak budú vedieť, že ste pri nich. Tvoja malá to určite potrebuje vedieť a syn priateľa tiež očividne potrebuje vedieť, že nie je na druhej koľaji. Príde mi, že žiarli a boji sa, že príde o pozornosť a lásku. Je to náročné, ale nám sa vo vzťahu vždy vyplatilo komunikovať aj keď je to niekedy hrozne nepríjemné. Pokiaľ to nebude fungovať, poprosila by som o pomoc odborníka. Pomôže vám 😊 Drzim prsty, zvládnite to 👏👏👏

Myslím si, že jste se sestěhovali možná moc rychle. Jelikož už máte oba děti, musíte na to jít pomalu a pomalinku je seznamovat, nenásilně...aby měli své jistoty a postupně si na sebe a celou tu novou situaci zvykali...aby věděli, že jsou pro vás to nejdůležitější

Holky nemyslete si, ze me to netrha srdce... Dcera nedokazala pochopit proc odesel tarinek, pak po nake dobe prisel pritel a vse bylo dobre.
Pritele brala hezky, tesila se na nej, jen ted je opravdu problem jeho syn, ona ho nesnese, nechce tady byt a uz me to fakt trapi kazde rano.
Když tu nejsou je tu spokojena, jak tu jsou tak chce k babicce domu k tatínkovi 😞😞😞

Já se rozvedla s dvěma dětmi. Čtyři roky jsem měla přítele než jsem ho představila dětem. Od ledna a už společné bydlení?To se mi zdá dost narychlo. A řekla jsem rovnou- moje děti jsou pro mě na prvním místě a nikdy to nebude jinak. Chceš-li mě,jsem 3v1. Můžeš být druhý po nich. Mám Tě ráda,ale pokud ony si na Tebe nezvyknou,tak s Tebou nebudu. Jsme spolu 30 let Staral se o ně vzorně a do výchovy mi nikdy nemluvil,to bych nesnesla. Takže to neměl lehké,jak si teď uvědomuju. ☺

@monuzna Jak to takto píšeš,tak to bych nedala. Žila bych s dětmi sama.

@monuzna Vidi tveho pritele jako “nahradu”. Kdyz je kolem jeho syn, tak se citi ohrozena. A stejne tak on chce tatu. Mozna ma strach, ze mu ho tvoje dcera bere. Ty vidis jako problem jeho syna, ale on ten problem je treba to rychle sestehovani a Tohle je jenom vysledek.

pises ze neni srovnana s odchodem otce a ze po nake dobe prisel pritel. to znamena po jake dobe? Na vsechno jdes moc rychle, misto aby ses venovala tomu, aby se srovnala s rozvodem, tak si privedla jineho chlapa a i jine deti, ktere jsou na ni navic osklive. a co si cekala?
Nikdy bych nedovolila, aby muj chlap narusoval vztah s detmi. Takzee bude ted hodite sakra rychle zpatecku a zacnete resit dceru, nebo o ni nejspis prijdes.

Taky mi to přijde rychle. Já bych deti novému partnerovi představila až po hodně dlouhé době a společné bydlení by bylo to poslední. Když uz to takhle máte, nešlo by, aby střídavá péče byla, že jeden týden máte holky a druhý kluky a potkávali se třeba jen občas? Není to ideální řešení, ale když už jste do toho šli, tak mi to přijde jako jediné východisko, pokud tím dcera takhke trpí. Nebo se zase rozestehovat, protože takhke si můžete hrozně narušit vztah a nestojí to za to, je ještě malá.

@monuzna Byla chyba to společne bydlení, mám 6letou dceru a neumím si představit, že by nechtěla domu, že by někdo narušovat její domov kde se má cítit nejlépe a bezpečně. Proč ji ten priteluv syn nadává? Vždyť jsou to malé děti, měli by mít radost ze života, hrát si a být spokojené.

Jeho syn je tak vychovany, ze jen tefon, xbox, počítač
Pokud to nema tak je zle, dcera si chce treba hrat a on ji odvětí, ze ne ze nema naladu
Jdou spát, coz bylo jen 4x zatím a dcera je ukecana, rada si vymysli svoje pravdy a on je prostě 20lety chlap v 6letem tele. Nechce to poslouchat a porad ji rika at je ticho... Ja uz nevim

S mladším je to v pořádku, s nim si hraje krasne, ma ho rada ale starsi je prostě konec

Koukam, ze zadna z vas nema opravdu zkušenost s tim co mam ja ted
Tak si spolu sedneme a popovidame o tom
Pokud to nepujde moje děti jsou na prvním miste to je jasné

@monuzna prosim te a oni maji spolecny pokoj? A ti jehonsynove jsou u vas porad nebo jen obcas. doporucila bych aby mela tve dcery svuj pokoj a jeho synove svuj,nebo to spani udelala tak abybdcery spaly v jendom pokid kdyz prijdou jeho synove a oni v druhem,mozna jen potrebuji sve spukromi.Co se tyce PC tak asi bhde potrebovat 2 aby se jednonditr necitilo odstrcene nebo si nastavni harmonogram stridani se o 1 h a to dodrzovat.Proste kdyz pominu to rychle sestehovani,zda se mi,ze to nemate promyslene co do pravidel a do chodi domacnosti a z tohonvznikaji problemy, s pritelem musite vsem 4 detem nastavit stejne jasna pravidla a mantinely a dle toho rozhodovat,zaeny dvoji metr,na vsevhny vsichni stejne nerozlisovat moje tvoje,jen tak by mohl byt casem klid...

@marcicek84 ano když tu jsou tyden jeho synove tak spi v jednom pokoji, ja uz jsem take nazoru ze maji mit to sve, dcera byla zvyklá na neco a ted se to meni co tyden

@monuzna Já jsem asi macecha, ale dceři bych neustoupila. Určitě ale zvolni, vy dospělí jste se na bydlení domluvili, ale přijmout to musí všichni, i děcka. Děti se spolu musí srovnat, jinak to nutně budou třecí plochy. Ty budeš bránit dceru, přítel zase syna. Jestli je navíc syn malinko sígr a je na tvoji dceru zlý, bylo by dobré zasáhnout oba dospělí společně. Pokud děti vycítí, že jste vy dva nejednotní, nemůže to dopadnout dobře. Obecně si myslím, že na společné bydlení je třeba připravit všechny velké i malé.

Ja si treba nemyslim, ze to sestehovani je rychly. Ale prislo mo tam paradoxni - milujici pritel a to, ze je dcera nestastna je podle nej moje vina, rozmazluju ji... tak kdyz je milujici, tak by mohl chapat, jak to holky mate vy, ne? Podle toho, co popisujes, jeho syn tvoji dceru provokuje, a tvuj pritel to nechce videt. Ja myslim, ze to resitelne neni. Prijde mi, ze vam neklape vztah, ne ze by deti byly problem☹ Jsi ted zamilovana, nevidis to...

Kdyz ma chlap deti ve stridavce, je treba pro ne mit zazemi, pokoj kluku a holek, at má kazdy to "svoje" ne donuceni byt spolu.. Kluk v 6 není vychovany, jak pises - prave ho vychovavaji, tedy i muz. At je s nimi co nejvíc, sam bez holek i tebe, dava jim vzor, sport, čas..

@monuzna Chudak mala. Prisla o vsechny jistoty, musi to pro ni byt hrozne. Tatinek a mamka nejsou spolu, mamka ma noveho pana, pan ma deti, vsichni bydlime spolu, nemam ani kousek sveho soukromi, novy “braska” je na mne zly... Vzdyt to by rozhodilo/polozilo i dospeleho. Uplne je mi z toho uzko.

@monuzna Tak podle me to praktickd usporadani muze byt stresujici, ale pokud by byla doma pohoda a vy dva byste meli jednotny nazor na konflikt syn x dcera, tak by jistotu cerpala z vas a nevadilo by tolik, ze maji tyden v pokoji raubire. Jasne, vadilo by ji to, ale nenicilo by ji to. Podle me mate jedinej problem a to v tom rozdilnym pohlwdu na vec. Za me dost vazna vec teda.

@monuzna Udelate detem gulas v hlave rozchodem a jeste jim zahy do pokoje jednou tydne nastehujes cizi deti a do bytu ciziho chlapa. Divim se, ze te takova pitomina vubec napadla, natoz ze jsi ni skutecne zrealizovala. Pribrzdi a dej tomu cas.

můj velmi dobrý kamarád je ve stejné situaci... nová partnerka 3 děti, on 2 děti, mladší než její děti... nemusej se. Oni bydlí každý ve svém a rozhodli se, že je to nejlepší řešení, než děcka povyrostou a část z nich bude už samostatnější, budou mít více rozumu, věkově se dorovnají apod. Já to vidím jako velmi dobré, rozumné dospělé řešení. Myslím, že by se tak měl rozhodnout každý, kdo je ve stejné situaci. Vztah mají fakt dobrej, harmonickej, děcka společně všichni na výletech, berou je jako partnery, mají se navzájem rádi, ale ten rodič má přeci jen zázemí pro své děti a mají své soukromí. Prostor. Není nám už dávno 18, abychom nedokázali bez chlapa/ženské žít aniž bychom ho neměli pod střechou. Bydlení spolu by mělo bejt příjemným vyústěním, né tlakem a trestem pro kohokoliv.

mám za sebou také vztah s dětmi a není nad to mít každý svoje - není to možné? Jako dítě z rozvedené rodiny naprosto chápu malou, vše se jí obrátilo vzhůru nohama .. držím palce, at to zvládnete, tyhle smíchané rodiny je kolikrát velký oříšek a bohužel to odnáší nejvíc právě děti.