Málo sexu ve vztahu. Co dělat?

Nádech, výdech, zen. Tvá frustrace ze současné situace z tvého příspěvku přímo čiší. Rozumím tomu. Ale zkus zkrotit emoce a zamysli se. Je nedostatek sexu opravdu tím, co tě žere? Není to třeba nedostatek pozornosti? Sdílení? Myšleno i té fyzické pozornosti - obejmutí, polibek. Nebo jiné nevyřčené problémy ve vztahu? Když si s mužem v klidu promluvíš a nebudeš na něj hned útočit, že máš málo, třeba by mohl přidat v těchto jiných oblastech. Pak by ses třeba víc otevřela a užila si, když má zájem o samotný sex. (Myšleno, cítila by ses žádaná). Předpokládám, že manželovi je kolem padesátky (resp. před ní). Co si budem povídat, testosteronu ubývá a už mu není třicet. 🤷 Nadruhou stranu myslím, že málokteré ženě to šlape po přechodu jako ve dvaceti. Dřív tvému tempu stačil? Pokud ano, tak možná opravdu v současné chvíli hraje proti tvým potřebám jeho věk. Nebo má nějaké problémy, že mu to nejde jako dřív. Každopádně doporučuji promluvit si, bez obviňování, výčitek. Takové to vyložení karet na stůl, navrhnout konstruktivní řešení, co by se dalo změnit nebo vylepšit. Mlčením a vzájemnou ignorací to nikam nepospěje nebo spíš rychleji do kopru.

Ahoj,mam něco podobného doma.Vikendovy sex a neni to pravidlo,někdy proste neni vůbec a spíme spolu treba jen 3x do měsíce.
U mě tohle trvá již pár let a nakonec jsem potkala někoho,kdo respektuje ze jsem vdaná ale uspokojuje moje libido.Na manžela uz ohledně sexu netlačím nejsem frustrovaná,je to blby ale jsem tak nějak šťastnější.
X debat na toto téma s manželem,snažil se vždy tak měsíc fungovat v sexu trochu víc ale nikdy mu to dlouho nevydrželo.
Paradox je,že manželovi je 38 a milenci 45 🙂))
Tohle asi není odpověď kterou si chtěla slyšet,jen chci říct,že nejsi sama,kdo to má takto.Me přijde ze ti chlapi strasne v tomhle jako zlenivy,zpohodlní

@aedoss děkuju moc. Řekla bych že věkem to úplně ještě není, ake spíš je prostě vyšťavený z práce :( Oba jsme mazlící, často se tulíme, objímáme, v tom to nebude...ale prostě na sex je unavený. Prý se musí cítit odpočatě a dobře aby se mu chtělo. No jsme prostě rozdílní až hrůza, já můžu i když mě bolí hlava ( kolikrát mě přestane i bolet 😂) nebo i když jsem unavená. On potřebuje pohodlí, já můžu i v lese na jehličí 😂.

@kessien jejda no co popisuješ je jako u nás no...nevěru nechci, ale člověka ty myšlenky na to že se na to vyprdne a najde si milence napadají.. Ale k činu bych nebyla schopná přejít. Celkem ti i závidím..

Vlastně mi připadá že manželovi stačí jen to tulení. Ale tulení je tulení a sex to prostě nenahradí no..

Ptoc mu neudelas oralni sex a on te treba neuspokoji nejakou hrackou...on proste nema chut a ty si tu fnukas...tak spise neco vymyslete...nebo co cekas ze opusti praci, nebo si poridi tabletky na energii ?

Nebo haka je tvoje predstava zlepseni situace?

My taky nejdem několikráa týdně. Dělá směny, do toho malé dítě a únava. Ale kdybych měla chuť a on ne a nebo naopak, tak prostě máme doma hračky. Ano, nenahradí to splynutí našich těl, ale těla se nám uvolní. Kolikrát nemám chuť a při hraní se objeví. Ale nic nejde na sílu. Ono chlap se udělá prostě raz dva, ženské to trvá déle. Ale důležité je o tom mluvit. Nevyčítat, ale zároveň pochopit i toho druhého. A na sex je potřeba energie.

@veronicka89 to není moc empatický

Existuje knížka Pět jazyků lásky, ve které se dočteš, proč manželovi stačí jenom mazlení, proč ti vadí, že se o tebe celý týden nezajímá... až si ji oba přečtete (nebo poslechnete na Spotify), pak si spolu popovídejte a pravděpodobně vám hodně věcí dojde. Bez společného hovoru (bez výčitek) se ale tyhle věci samy nevyřeší.

TAdy se poslední dobou střídají diskuze
1. manžel má menší potřebu sexu než já
2. manžel chce pořád a já nechci.

tak si ty chlapy vyměňte a budou spokojení všichni. Nebo to tu někdo zakládá cíleně, aby trošku rozvířil zdejší nudu.

@betelgeuzz Na nudu dobrý. Ještě mi chybí diskuze “Jak často dosahujete společných orgasmů” 🤣

Těžko jak nejlíp poradit, na začátku je pouze jediná otázka: Co dělat když se cítím ve vztahu frustrovaná protože mi nestačí naše sexuální frekvence?
Jenomže, když se chystáme poradit, vzápětí si přečteme, že: Do sexu s ním se mi navíc už ani nechce. Tak co teda???
Níže v textu opět rozporuplné tvrzení: Někdy mě napadá si užít jinde, ale nemám na to žaludek. Nedokázala bych být fyzicky nevěrná. X Někdy se ale modlím ať nepotkám někoho kdo by o mě jevil zájem, protože pak za sebe neručím.
Dva lidi mají problém ve vztahu a dalších 20 na internetu jim to má řešit... musíte si spolu opravdu narovinu promluvit.
Nevíš jak přimět manžela k diskuzi, k té diskuzi ho přiměješ asi jedině nějakou šokující větou nebo tím, že mu dáš ultimátum. Zkus mu prostě vpálit, že potřebuješ ten sex proto a proto, nebo to a ono. Třeba zkus nadhodit téma nevěry, milence, určitě se ti od něj dostane nějaké adekvátní reakce a bude to brát vážně, tohle ho jistě nebude míjet...

@veronicka89 na to mi říká že aby měl chuť na cokoliv ( pasivní orální, nebo mě jen uspokojit jinak) tak musí být v pohodě odpočet 🤷‍♀️
Takže asi proto fňukám 😂😂

@martulka88 já chápu že je utahaný a vyčerpaný a proto se mu ve frekvenci sexu přizpůsobuju. Ale něco se ve mě zlomilo a uvědomila jsem si že mi v tom není vůbec ale vůbec dobře. Chci to změnit což se dá leda tak že i on to bude chtít trochu změnit...třeba že když si odpočine u dvou dílů seriálu, nedá si třetí díl, ale půjde za svou ženou...nebo se aspoň nechá přimět k něčemu..jenže to se neděje

@mollyweasley pět jazyků lásky známe...ale to člověk nesmí zpohodlnět a přestat o ten vztah pečovat protože je přece " unavený" 🤷‍♀️ Prostě jeho únava je středobodem všeho a vše se kolem ní točí..Já přitom kolikrát když jsem unavená a začneme sexovat tak mě ta únava přejde,myslím že i ho by mohla...čím víc nad tím přemýšlím tím spíš si myslím že je za tím prostě pohodlnost.
A jak říkám tím že je to víkendový občas sex tak se že vztahu vytratila jiskra...a je to začarovaný kruh.
Stačilo by párkrát rychlovka v kuchyni a hned by bylo hej 😂😁

@betelgeuzz já ho měnit nechci, já s ním chci fungovat tak aby i mé potřeby byly nějak rovnocené těm jeho :/

@rosalindamelinda děkuju. No je to pravda, bije se to ve mě. Část mě to vzdala a úplně uschla, ale teď se ve mě probírá ta druhá část která ví že to takhle nechce..
Řekla jsem mu že potřebuju aby to bral vážně, že mi v tom opravdu není dobře a bylo by fajn trošku to libido povzbudit a nedělat že sexu svátek ale normální věc. Že nechci být někdo kdo si své frustrace kompenzuje nějakým dopisováním na netu nebo představováním si to s někým jiným atp. No, urazil se. Že jsem sobec protože on je unavený a tvrdě maká. A že mu vyhrožuju nevěrou. Takže to jsem asi po***🙄 Nevím jak o tom mluvit, aby mě slyšel.

Tebe nabíjí myšlenka sexu, třeba jeho nabíjí myšlenka něčeho jiného. Pro mě není nic hezčího, než péče manžela, jeho pozornost.
Taky je možné, že je opravdu unavený, protože pracuje déle, dojíždí, fyzicky je to vyčerpávající... proč na to nevíte ohled, když je to opravdu důležité?

Njn, typický chlap, ještě aby reagoval jinak než uražením. Myslím si, že největší sobec je on. Jako, strašně mě baví ty věčné výmluvy na práci... On tvrdě maká a je unavený, dobře, ale on si bohužel takové zaměstnání vybral, takže s tím musí pracovat a ne se na to vymlouvat. Může si odpočinout, jak přijde z práce a pak se ti může věnovat.
Tak jako tak tě obdivuji, já bych si třeba chlapa staršího o 10 let nevzala, právě kvůli tomu, že pak bude na všechno brzo rezignovat a nebude s ním domluva. Já mám taky ráda sex a svému manželovi jsem to řekla v podstatě hned na začátku vztahu, aby to věděl a nemohl se pak ohrazovat, že to a ono. Takže problémy kolem toho žádné nemáme, naopak oba to máme rádi pravidelně několikrát za týden. 🙂

Já te chápu, ale otazka je zda te pochopí i manzel, jak se říká, sytý hladovému nevěří. Muj muz zazil ve svych predchozich vztazich nedostatek sexu, a protoze je o 20 let starsi tak řiká, ze az mi jednou nebude stačit, ze nebude resit kdyz si pujdu vrznout jinam, ze chape ze ve 40ti nebudu chtit zit jako baba po prechodu 😅 Zatim mi nestaci jen v plodnych dnech, ale tech par dnu se da preckat s rukou v kalhotkach 😀
@kessien to neni o veku, nekomu staci ve 30ti 2x za mesic a nekomu v padesati 2x za tyden. Ale co mam vypozorovane tak ti 2x za tyden padesatnici to ve 30ti chteli denne nebo klidne vickrat denne 🤣

@rosalindamelinda to je snad poprve co se s tebou dá souhlasit. Chlapska jesitnost je v tomhle oboru jeste vetsi nez v ostatnich. Zatimco zenska klidne prizna ze treba po porodu je uplne mrtva na spodek (mně se tohle stalo kdyz jsem potratila, ze jsem pak rok byla uplne bez chuti), tak chlap se bude donekonecna vymliuvat, jen aby nemusel priznat ze proste nema chuť.

Ale vím že tomu škodím i já tím, že když on teda konečně chce - o víkendu, tak jsem vyplá a vnitřně cítím odpor k tomu skákat jak on pískne. Je to asi nějaká feministická část mě samotné, nebo hrdost..nebo zranění z toho že on na mě nebere ohled.. ale kdybych si to uměla líp zpracovat , tak bych byla spokojená i jen s víkendový sexem když se manželovi chce. Nejde mi to ale..

Ty jo....u nás je to (bohužel) naopak. Taky mám přítele o 10 let staršího, blížíme se já k 40 a on k 50. Bejt po jeho, tak je to denně. Nebo minimálně obden. Já jsem po druhým porodu úplně ztratila zájem o sex. A to jsem na to předtím byla fakt hodně, hodně!! Klidně 3x denně. A teď? Kdyby sex už nebyl vůbec nikdy, nevadilo by mi to. Ale já jsem z toho teda smutná, mrzí mě to, jak to mám. Ale nevím, co s tím dělat. :/ Hlavně je to divný, že když sex máme, tak si to užívám, mám v 90% orgasmus a super....ale prostě se mi nechce. Syn má poruchu spánku a už 5 let jsem se nevyspala. Jsem pernamentne unavená. Ale na to už jsem si asi i zvykla....Me asi nejvíc chybí to, že máme přesně nulovou možnost hlídání, takže sex jen večer, když děti usnou. Ano, já vím že nejsme první ani poslední, ale mě prostě strašně chybí, že bychom večer spolu někam šli, byli v noci sami. To se za těch let povedlo jednou: v sobotu jsme po obědě nechali děti u jeho bratra a vyzvedli je v neděli odpoledne. Byli jsme v hotelu, wellness, procházka u moře. To bylo tak super a tam jsem přirozeně měla na sex chuť. 🙂 no jo, jenže jsou to už dva roky a v nedohlednu další podobná možnost. 🤷
Nemá třeba manžel taky podobný problém? V kombinaci s tou únavou to tak bejt může. Že prostě stereotyp, furt děti, žádný hlídání... Někomu to fakt může ovlivnit chuť na sex, já jsem toho bohužel důkazem.

@martinka_33 díky, ale myslím si, že o tom to není. Nemusíme spolu souhlasit, ale daleko důležitější je respektovat názory ostatních lidí.

Ja budu asi nepopulární, ale myslim, ze sobec jsi ty. Kdyby to bylo opačně a tys psala, ze chceš 1x týdne a on chce sex denně a vyhrožuje ti milenkou, tak by tady nikdo neříkal ze se musíš přizpůsobit. Vztah je o kompromisu a v sexu se ten co ma větší apetit zpravidla musí přizpůsobit tomu co ma menší apetit. Chyba je uz v přístupu, ze to bereš jako potupu, ze sex je jen kdyz on si pískne.
Tak si kup nějakou hračku, tu si
používej denně a 1x týdně si to užij s manželem. Ale z toho tvého příspěvku na mě působíš jak malá umanutá holka, která se vzteká ze není po jejím.

@rosalindamelinda ten muj je velmistr vymluv a mně z toho jedniu praskne cevka 😀 vzdycky mu řikám ze mi je mnohem milejsi kdyz rekne ze se mu neci nechce nez kdyz ma vymluvy typu, ze nemuze zavolat na úřad protoze venku sněží 😅 a nedejbože kdyz si s necim nevi rady, to ty vymluvy uplne gradujou 🙄😀

@jijulka stejný názor má i on, že jsem sobec a mrcha která mu pohrozila nevěrou 🙄 Asi se to tak dá taky vidět, z jiného úhlu..

Hlavně na něj proboha netlač a už vůbec nevyhrožuj třeba tím, že si najdeš milence. U nás jsem to spíš já ta, co má nižší potřebu, a to o dost, manžel se musel přizpůsobit, protože když na mě doráźel moc a já na to pak šla na sílu, jen abych mu vyhověla, tak jsem z toho nic neměla a měla jsem akorát v sobě pocit zneužití a nepochopení. Akorát mě to odradilo chtít TO příště
Kdežto když je to fakt tehdy, když na to je chuť oboustranná, ne že se přemáhám pomalu násilím a něco předstírám, tak si to prostě fakt užiji. A těším se na další PŘÌŠTĚ. A o to snad jde, ne? Prostě to, že dva lidé mají každý jinou frekvenci sexu, JE normální! A únava opravdu nemusí být výmluva. Důležité je, jestli kromě toho sdílíte i jiné intimní prožitky, což píšeš, že ano. Pokud máš větší potřebu, tak využij sebeuspokojení apod. a bavlnou si užívej i "jen" mazlení a líbání. Intimita nemusí být přece jen samotný sex.

no a kdyby to bylo opačně.. ty bys mu každý den podržela nebo bys chtěla, aby respektoval tvoje NE ať už je důvod jakýkoliv??