Když otec nejeví moc zájmu. Řešily jste to nějak?

@cherie24 Ja jsem to zazila z pozice ditete a do ted se s otcem nevidam. Nasel si novou zenu, se kterou to neslo. Jestli to muzu hodnotit za sebe, tak tata mi proste chybel, ac mama zila s jinym, ktery se o me staral. Ale bylo mi uz deset, kdyz se nasi rozvedli a s tatou jsem mela vybudovany vztah. Jestli ma byvaly partner byt jen malou snahu se s dcerou videt, tak bych mu to za sebe umoznila. Prece jen je to jeji tatinek. Pokud to do budoucna nebude fungovat, neda se nic delat, ale sanci bych mu dala.

@klokanka31 no on s tím vymrzuje už několik měsíců. Že to prý pro všechny bude mnohem lepší a příjemnější, když si bude malou odvážet. Akorát že teď bydlí 130 km daleko a prý se stěhují blíž k malé, což mu ale nežeru, že to dělá pro malou (má to 70km k nám a snad horší cestou než teď, ale co by kamenem dohodil k její rodině) a prý jak se nastěhují, tak jsou ready k tomu si ji odvážet k sobě. Přitom malá je stále kojená a nikdo mu nebrání, ubytujeme ho, najíst mu dáme, ale stejně za ní nejezdí a ještě si vymýšlí a dělá si z toho holubník. Jezdí jak se mu zachce a jak se mu to zrovna hodí, v 90ti % to odřekne nebo 150x změní než přijede.

Já bych naopak byla rada. Klidně bych ji zvykla na nového tatku. Však je jedno kdo ji zplodil. Když vám to klape, Tsk pročpak ne. Alespoň to budete mít jednodušší. Vážně, co tak znám z okolí, tak je mnohem lepší neaktivní a nestarajici se pako než akční a ambiciózní blbec. 😬

@mamikry můžu se zeptat jak to jako nešlo s novou paní? Já tohle nějak nemůžu pochopit, tak když si najdu partnera s dětma, tak to snad respektuji ne? Počítám s tím, že ty děti budou ovlivňovat nás vztah. Jak to že to pak nejde vídat vlastní děti? Nějakou snahu má, ale já mu prostě nechci dávat rok a půl staré dítě, když on za ní ani nejezdí a není zvyklá na něho. My mu nebráníme a vždy se snažíme vycházet vstříc, ale občas to vypadá, že on z nás má vyloženě srandu. Nikdy nedodrží co slíbí a vždycky hrozně spěchá kvůli nenadálým událostem.

@cherie24 uz vidim rocni dite jak v pohode odjefe s cizim clovekem...

@zelenaesmolda Ta malá bude chtít být u maminky a ne s "cizím strejdou".

@klokanka31 Presne tak

@cherie24 Já vlastně do dnes pořádně nevím, kde se stala chyba. Spíš jen tak odhaduju, že hrála roli pozornost, o kterou bych ji mohla obrat a pak taky peníze, které by mi náhodou mohl na něco dát. Oni chlapi někdy dokáží kvůli ženské zapomenout na vše, co bylo, obzvlášť, když je jejich nová žena blbka. Nevím, jak to u vás bylo před tím, než jste šli od sebe, tak těžko hodnotit. Ale je pravda, že vaše holčička je ještě malinká a takhle malinké dítě bych asi taky 130 km bůh ví ke komu nedala.

@zelenaesmolda což o to, ona by odjela. Ona je hrozně společenská, ale neuspala jí ani moje mamka, kterou vídá dost často. On když za ní dojede, tak ji zabaví celý den, jenže to si s ní jen hraje a neřeší nic kolem a večer ji vrátí v 8 a řekne že je kantáre a jde podat hlášení té své nádheře. To mě vždycky pobaví, tak hlavně, že já byla plná sil a energie, když jsem byla na malé dítě sama a v noci jsem pak ještě vstávala běžně 12x za noc k ní.

@mamikry tak ona kdyby byla ženská rozumná, tak nebude soupeřit s jeho dětma a nebude mu zakazovat je vídat, ale spíš ho v tom podpoří, aby děti neutrpěli rozvodem i ztrátou rodiče. To může dělat opravdu jen blbka...

@cherie24 Ať se ti to líbí nebo ne, otec má právo vidět svoje dítě a dítě má právo na svého biologického otce.. Což neznamená, že nemůže tvého přítele který s vámi žije oslovovat tati, může mít táty dva, až tomu bude rozumět, vysvětlí se jí jak to je.. Ale vlastního otce bych ji neodpírala, protože se to jednou může obrátit proti tobě..

@cherie24 Přesně tak. Ale dítě proti tomu bude bojovat těžko, když nechce sám tatínek. Ale za sebe můžu říct, že mě to do dneška mrzí a táta mi prostě chybí.

@izz76 já jí ho ale neodpírám. Když dojede má zařízené ubytování, má uvařeno a nikdo mu nebrání v tom za ní jezdit, ani se k němu nikdo nechová špatně. To je mnohem víc než by si zasloužil, za to jak se zachoval... Teda nebrání mu v tom nikdo z naší strany. Přeci mu já ale nebudu posílat roční dítě, které skoro nezná někam, kde je to 2 hodiny cesty, jen proto, že jeho žárlivá megera se bojí, že jí přeberu chlapa. Malá se mění každým týdnem a jak on může vědět, co s ní když ji vidí jednou měsíčně a ona žádné děti nemá a neví co s nima. To promiň, ale ať si strčí svoje práva do prdele. Kdyby za malou jezdil, tak bych neřekla ani slovo, ale takhle ... Ještě když očividně neumí sám rozhodovat a musí to za něj dělat někdo jiný. Ptala jsem se na to jestli a jak se to povedlo někomu vyřešit.

@cherie24 Možná budu úplně mimo mísu, ale z toho popisu mi přijdete k ex víc než vstřícní, nenapadlo vás mu někdy nabídnout, ať přijede i s tou svojí novou paní? Třeba zjistí, že starat se celý den o cizí dítě není nic pro ní a od víkendů upustí a pokud ne, tak aspoň budeš vědět ke komu tvoje dcera jezdí, protože pokud by se ex chtěl těch vikendu domáhat, tak si myslím, že mu soud vyjde vstříc. Já osobně si tohle teda nedovedu moc predstavit, ale treba by to byla taky cesta, ale rozhodně bych jim nevyvařovala a neposkytovala azyl pravidelně, aby si z těch návštěv nedělali dovolenou. Prostě si sednout a probrat to vsichni, co a jak dál, pokud teda takové komunikace jste schopní. A v tom, že říká příteli tati bych neviděla problem, pokud s nim plánuješ budoucnost a není to jen nějaká chvilková záležitost, tak si myslím, že to vubec nevadi a ex bych to nerikala a male bych to vysvetlila časem az z toho bude mit rozum.

@mirin89 no vzhledem k tomu, že on to s ní táhl, už když jsem měla před porodem, tak ubytovat je společně u rodičů nepřipadá v úvahu. To by ji můj táta vytáhl za pačesy za branku. Jeho se snažíme tolerovat kvůli malé, jenže tím jak neustále mění plány a střídavě ruší a plánuje jiné návštěvy, když už máme uděláné a nachystané plány v očekávání, že dojede, tak už si všechny natolik znechutil, že už ho moc nechtějí ubytovat ani samotného. A chlap řekl, že ho toleruje kvůli malé, ale za to co kolikrát je schopný vyslovit (a sama se tomu někdy divím, protože takhle hnusnej jako umí být teď na mě, nikdy na nikoho nebyl), tak by ho prý popravdě nejradši poslal někam i s těma alimentama a že přes noc ho nechat v baráku nechce. A na ni že už zvědavý vůbec není. Slečna už malou viděla a hlídali spolu, ale od té doby, co mě naživo viděla už to vypadá, že ho nechce pouštět vůbec 😄 do té doby aspoň občas přijel i na tu noc, teď už prý bude jezdit jen na otočku a pak si budou brát malou k sobě.

Já souhlasím s @izz76 Tvému příteli klidně může říkat tati, ale měla by vědět (až tomu bude rozumět samozřejmě) kdo je její biologicky otec. Pak si bude moct udělat obrázek sama o tom, jak moc se jí věnuje, nebo nevěnuje. Jsem taky z rozvedené rodiny, tak jsem svému otčímovi říkala tati, ale taky jsem alespoň o prázdninách vídala svého bio otce, když jsem byla malá, tak mi samozřejmě bylo líto, proč si mě nebere víc, jenže postupem času, jsem si udělala obrázek co je to zač. A teď mám na něj svůj názor a táta pro mě rozhodně není. K tomu jak píšeš o tom, že mění plány, tak to bohužel někteří chlapi mají, párkrát mi to ex taky udělal, když měl něco důležitějšího než děti. Já mám děti svěřené do péče a on nemá povinnost si je v daný den vyzvednout, nic méně já mám povinnost mu je předat. Pokud by jste došli až k soudu, taky by to mohlo dopadnout tak, že ji bude mít třeba jednou za 14dni na víkend,a to že je v roce a půl ještě kojena, asi u soudu už neprojde.

@cherie24 Z vlastní bohaté zkušenosti si dovoluji přímo radit - nechte to takhle být. Vůbec nic neřešte, nehroťte, nerozčilujte se, pokud malou ani nechcete pouštět za tou jeho... no slečnou řekněme a plně to chápu, o to právě víc buďte ráda za to, že nejeví extrémní zájem, pokud ji chce vidět, nebránila bych mu určitě, ale ani tím pádem neřešila ten nezájem, čas ukáže, hlavně ze všech sil zkoušejte fungovat na slušnou domluvu, to je nejvíc hlavně pro malou. Fungujte jako rodina s novým přítelem, ale malé bych asi vysvětlila, že to není táta, ale třeba strejda, pokud otec žije, bylo by to zvláštní pak třeba ve školce, škole - dva tátové, představte si, že by začala "slečně" říkat "mami" a Váš bývalý by jí to schválil🤷🏼‍♀️ nikdy nevíte, jak to bude do budoucna, kdyby se jí otec zřekl nebo nechodil vůbec, bylo by to jasný, ale takhle myslím, že v tom bude mít malá guláš😒

@2hanah to my jí to samozřejmě vysvětlíme pak jak bude mít rozum, nemám v plánu ji tvrdit něco co není pravda. Tak já se snažím s ním slušně vycházet, ale on teda vždycky nereaguje tak klidně na mě. Partner je mnohem větší táta než je ten její bio, jak finančně tak výchovně. Jsem celkem překvapena ale, on nebyl vůbec takový pablb, i o malou se zajímal, jezdil za ní, tvrdil jak, když bude třeba mám napsat a on ji přispěje na věci a teď mě dost hnusným způsobem pošle do háje s tím, že už tak mi posílá až moc a za malou jezdí na otočku na pár hodin a pak už ho ta jeho můra nahání, kde je a on sedne do auta a jede. To klobouk dolů jak ho zblbla teda. Ale nelíbí se mi, že kvůli ní zanedbává dceru a ještě si vyskakuje, aby se to přizpůsobovalo podle ní. Jak já jí to pak budu vysvětlovat? Víš tvůj tatínek je ten co se na tebe občas přijede na pár hodin podívat.

@cherie24 To je ale ten problém rozvedených rodin. Děti v tom budou mít chaos ať jsou malinký, nebo větší. Vidím to u bráchy...

No ono to , ale zas nevypadá že nemá vůbec zájem. Spíš jen nechce sní být u vás což se dá i pochopit .... a myslím že právo vzít si dítě k sobě pokud to malé nevadí a on se oni dokáže postatrat má (teda až nebude kojena)

@nikolite Tak ono ani to kojeni neni vseobecnym zaklinadlem, ono cca 2 lete dite fakt nepotrebuje kojit a 2 hodiny.

@j.a.n.i To je sice pravda, v tomhle pripade ale s nimi otec neni uz od miminka a tam se holt musi snazit on udrzovat kontakt, aby pak, jakmile to dite nebude kojene co 2-3 hodiny, ho mohl brat k sobe na delsi dobu a to dite to zvladlo s minimem stresu. Pokud da chlap prednost milence pred ditetem, tak nevim, co potom ceka. Navsteva 1x za mesic mu vztah s ditkem nevybuduje.

@nikolite my jsme se tak ale dohodli, když jsme debatovali jestli teda s námi chce nebo nechce být, tak jsem mu říkala, že se vrátím tam, kde mám rodinu a že on bude muset dojíždět za ní k nám minimálně do 2 nebo 3 let a on se vším souhlasil a věděl jak to bude vypadat. I na tom jak často bude jezdit, ale to bylo předtím než mu slečna vygumovala mozek ...

@cherie24 nečetla jsem ostatní komentáře, ale pokud to příteli nevadí nechala bych ho oslovovat tato a s biologickým otcem bych to vůbec nerešila. Kamarádka má nového manžela a její starší dcera mu také říká tati. On ji dokonce osvojil a má jeho příjemní. Ohledně toho stýkání. Tak malé dítě bych nedala. Kamarád si teda bere svého dvouletého syna taky k sobě 1x 14 dní na víkend, ale s jeho ex žili a malej byl na něj zvyklej.

@cherie24 Tady je každá rada drahá. Není nová partnerka velmi sociálně zdatná a nemá náhodou ten talent umět dostat lidi tam, kam potřebuje? Jako nelíbí se mi, že najednou tvůj přítel začal brečet, že na malou hodně platí. Tak ony děti něco stojí, že. Tyhle řeči bych ignorovala a pokud by se ke mě choval hnusně ohradila bych se, že nejsem hadr na podlahu, ať se vrátí domů a poprsí svoji matku ať ho naučí slušnému chování.

Obecně je správné, aby dítě mělo kontakt s oběma rodiči, ale na prvním místě by měl být zájem dítěte a opravdu si nemyslím, že je tady v zájmu dítěte, které je rok a půl staré dítě, aby vidělo "otce" jedenkrát za měsíc nebo, aby si ji otec bral na víkend, když je pro ni defacto cizí člověk. To platí pro tento věk a i když jí budou tři roky. Dítě není hračka, aby si ji otec půjčoval na hraní, když se mu zlíbí. Navíc malá bude v cizím prostředí a to jen tak bez přípravy. Měla bych velký problém dát malou někam přes noc a byla bych spíš ráda, že zájem neprojevuje a nechala to vyšumět. O otci bych nemluvila negativně, ale neutrálně a pravdivě, když by se ptala.
Já, když se zkusím vžít do tvé situace, bych byla ráda za minimální kontakt a nejradši bych byla, kdyby nebyl vůbec a já si mohla v klidu budovat novou rodinu. Jeho nová partnerka na mě působí vyčůraně, dle toho co píšeš bych jí nevěřila. Možná dle některých není můj postoj úplně správný, ale brala bych ho jako oplodnitele a platiče alimentů. Otec je ten, do vychovává, ne kdo daroval genetický materiál a pak šel rozsévat během mého těhotenství jinam. Já nějak nemám potřebu v poslední době pěstovat vztahy, co mě vysávají, takový vztah opravdu nepotřebuji. Místo, abyste si užívali víkend, tak řešíš manýry svého ex a jeho nové partnerky.

Ještě bych si vedla deník, slíbil, že přijede, nepřijel a schovávala smsky. (Pořizovala fotky obrazovky a zálohovala.) Ono kdyby došlo na soud, tak až ze se bude dělat chudáčka, jak mu ji nedáváš, ať máš důkaz o jeho "zájmu" hraní si na otce.

Znám případ, kdy spolu měli dítě, on ztratil práci, měl problémy s gamblingem, ona na mateřské chodila na brigády, on si pořídil milenku a malé dceři motal hlavu, vykládal jí, to mamince neříkej, maminka je taková a maková. Po rozvodu má dítě v péči ona. Otec si na dítě vzpomněl cca tak jedenkrát za měsíc, pak možná jedenkrát za půl roku. Babička vnučky si stěžovala, že její otec o ni nejeví zájem, když byli v rozvodovém řízení, tak si najejího ex stěžovala, že se pěkně vybarvil. Já osobně bych byla ráda, že se nezajímá a nemusela trnout hrůzou, že ji bude chtít vidět.

@levandule_k no sociálně asi zdatná je a možná i v jiných oblastech 😀 prý všude kde přijde, si dělá kamarády. Ale je mi podezřelé, že 3/4 roku jakžtakž jezdil. I tak to bylo jak se mu to hodilo, ale aspoň někdy dojel a když mě viděla, tak najednou už sem jezdit nemůže. Na mou otázku jestli to má zakázáno vůbec nechtěl odpovědět 😄 On o ní asi zájem má, jenže mu to není dovolováno nebo nevím. Právě že on za ní nejezdí, ale už několik měsíců vysírá s tím, že si ji začne odvážet na víkendy k nim. A nějak nemůže pochopit, že by to dítě musel nejdřív znát, aby věděl co a jak ... Prostě on je její táta, tak ji přeci umí pohlídat. Sice ani neví, co to dítě jí, když je nemocná, tak se bojí přijet, aby nenakazil děti od bráchy té jeho slečny a když ho poprosím, aby přispěl malé na autosedačku nebo boty, tak mě pošle do háje, že mi posílá dost a že by mi ani tolik posílat nemusel. Přitom přítel nás u sebe má nastěhované, bez mrknutí oka koupí, co je potřeba, zaplatí malé věci, ale její bio otec ji nepřispěje ani pětistovku. A já mu tam fakt nechci posílat dítě, když on je teď momentálně zřejmě nesvéprávný o sobě rozhodovat a ona je taková manipulátorka. Ho tam bude přesvědčovat o mých kvalitách a o tom jak si ani neumím vychovat dítě a jak se asi bude chovat k malé ... Takovou tátovu přítelkyni jsem taky jako dítě zažila. Její dítě měla v péči babička a našemu tátovi vtloukala do hlavy jaký jsme nevycválaný smradi a jak je naše mamka neschopná a líná.

Tak je možné, že to zkouší, trochu tě vydusit.
Nevím, kolik je dost, ale do dvou let máš tuším nárok na výživné i pro sebe, tak mu to řekni, ať si nevyskakuje.
A má to pro ni tam vůbec zařízený?
Přeji pevné nervy a nepřistupuj na její(jejich) hru.
To je strašný, když takhle někdo manipuluje druhými.

@levandule_k nemají vůbec nic a teďka se někam stěhují k její rodině do nějaké chajdy nebo srubu nebo něčeho takového. A malá moc dobře nespí, když je v cizím prostředí, to je vždycky noc za trest a oni prý už i plánují dalšího prcka, takže si tak trošku myslím, že mu to pak ještě víc vysvětlí, jak se věci mají. Na to že se o malou tak krásně staral a vypadalo to, že ho to fakt mrzí, že má dítě daleko, mě tohle fakt překvapuje, jak to teďka vede 🙁

@mamikry Souhlasím. Vztahy bych nehrotila, pak si partneři mohou začít dělat schválnosti. Pokud není jeden z rodičů zbaven rodičovských práv, má právní nárok se se svým dítětem vídat. Pokud to jakž takž funguje, nešťourala bych do toho, aby to následně nedopadlo tak, že vám styk (dobu) s dítětem bude určovat soud.