Bude mít manžel našeho syna rád? Zbožňuje svého 1. syna
Zdravim vsechny,
je to ode mne mozna trochu zarlive, ale opravdu si nemuzu pomoct :(
Takze k veci, nez jsme se s manzelem vzali a poznali, mel dlouholetou pritelkyni, se kterou ma synka - je to uzasne dite. Bude mit 5let a nebyt jeho strelene matky (moc se omlouvam, ze jsem to tak musela napsat..), tak by jsme spolu meli paradni vztah.. Zkracene, ona ho proti me stve, prcek me ignoruje, nezdravi a odmita. Je to tezky, ale takhle valcime uz vic nez dva roky.. Manzel ho zboznuje, vidi se v nem a je na nej pysny, cemuz se vazne nedivim.. Jenze ted spolu cekame miminko - vime, ze to bude chlapecek a ja mam sileny strach, ze nebude prvorozenemu sahat "ani po kotniky" a ze manzel ho nebude mit tak rad.. Desi me predstava, ze nase dite bude uplne jine a proste ze vse manzel bude prozivat jinak a vzdy u nej na prvnim miste bude jeho prvni dite..
Mate nektera podobnou zkusenost nebo aspon par slov utechy?
Ahoj. Chápu Tě, jak jsou ve vztahu děti z předchozích vztahů, tak je to vždycky složitější a někdy opravdu hodně zamotané. Já to taky řeším. Manžel má teď už 9-letého syna, který je fajn, ale někdy si říkám, o kolik by to bylo snažší, kdybychom byli sami, tedy my dva s dítětem. Časově, prostorově, organizačně, finančně a emočně pro mě, protože se taky žárlivosti někdy neubráním. Navíc touto situací se té bývalé partnerky nikdy nejde úplně zbavit, vždy už tam přes to dítě je a potom, jak hnusně se zachovala k manželovi, tak se mi moc nedaří brát to s nadhledem a chladnou hlavou. Asi univerzální recept neexistuje. je fakt škoda, pokud malého přímo ponouká proti Tobě, přijde mi hnusné řešit to přes děti. U nás taky byly naschvály, teď je to snad lepší a dá se domluvit. Pokud za to manžel stojí, tak do toho jdi (resp.pokud jsi těhotná, tak už je rozhodnuto). Nikdy nevíš, zda a jak se dítě "povede" - inteligencí, charakterem atd. Moc bych to neřešila. Ale bude to vaše společné dítě a bude to velká radost a také spousta problémů nebo výzev k řešení. A vždycky jeho syn bude jeho první dítě, které se prožívá nejvíc - bohužel. Což neznamená, že nemůžete být fajn rodina. "Víkendoví tatínci" mají tendenci rozmazlovat a vynahrazovat, což je asi přirozené, ale nesmí se to přehánět. U nás jsem prostě já ta přísná, která určuje hranice a pravidla a tatínek je ten milovaný, dokonalý, už jsem se s tím smířila. Nikdy jsem si nemyslela, že budu v takové situaci, ale když k tomu došlo, snažím se tím proplouvat jak to jde a brát to jako životní lekci byť někdy se skřípěním zubů. Tak pevné nervy! A hlavně se nenech naštvat někým, kdo Ti bude dávat "dobré rady" nebo odsuzovat Tě, aniž by to zažil. Kdo nezažil, nemá šanci pochopit!
Dekuju, je mi kousek lip, kdyz si ctu vase slova..
Vim, ze klucik nemuze za svoji mamu a v zivote by mi hrdost nedovolila ji resit pred nim. Manzel ma na ni nastesti stejny nazor jako ja, obcas si zanadavame spolecne, jenze je to tezky i v tom, ze ona se nechova zrovna jako matka roku, tak samozrejme manzel se snazi vse vynahradit, mockrat i prislo na tema, ze by jsme se zkusili o malyho soudit. Bohuzel v tomhle jsem se projevila jako sobec, mam z toho vycitky, ale nemuzu si pomoct - podle me dite patri k matce.. a taky, tak moc se tesim na nase miminko, ze chci, aby melo tatinkovu plnou pozornost.. Jenze, toho se asi nedockam, uz ted vidim, jak nad prvorozeneho neni - mela jsem jedno rano problem s krvacenim - vstavala jsem do prace, spousta krve, samozrejme jsem se lekla a byla vyplasena, vzbudila jsem manzela, ze budu muset na pohotovost, spal u nas prcek, manzel se sice lekl, ale rekl mi, ze nevi, co by s nim udelal, at vydrzim jeste hodinu, odvezeme ho do skolky a pojedeme do nemocnice.. no samozrejme podle mnozstvi krve to byl nesmysl, takze me do nemocnice vezl vedouci, ktery je nastesti i zaroven kamarad - volala jsem mu s tim, ze do prace nemuzu.. od te doby si nejsem jista opravdu nicim a kdyz mame u sebe malyho, nemam v manzelovi jistotu a oporu. Asi i proto bych chtela, aby nasemu synkovi dal minimalne stejne mnozstvi lasky jako prvnimu..
@tarra27 to jsem rekla, prijel hned jak ho dal do skolky.. jenze to fakt byla chvilka, kdy jsem ho potrebovala a ted ten pocit ve mne porad je.. oduvodnil mi to tim, ze ex by delala zle, ze jsme ho tahali po nemocnicich.. je naseho vztahu soucasti vic nez kdy predtim, jsme manzele 4 mesice a porad se vse mota kolem toho, ze ona s necim prudi a nadava mu a ja nemuzu rict nic.. pred svatbou to vubec takovy nebylo, i vztah s malym jsme meli lepsi, ted mu musim lezt hodne do zadku, aby jsme si spolu zacali hrat a byli ok, pak me vzdy bere.. bojim se i toho, jak bude vyvadet az zjisti, ze cekame miminko. Bojim se manzelovy reakce.. moc se omlouvam, ze tu vsechno tak rozebiram, ale mam chut se vypovidat a ulevit si od toho vseho..
@ckwick ja ti rozumím...snadné to není a zpočátku nebude....čím spolu udete dýl, bude líp a líp...ty si ho musíš zpracovávat, aby delal co ty hceš a ne ex...nebude to hned...a jak jsem psala,hned si poridte co nejdřív druhý mimčo...
ex delá problemy, že za a) svatba a za b)dítě s tebou.....dokud ona si nenajde nekoho, s kým bude fungovat a bude spokjená, bude otravovat život vám.....
moje nervy na toto...ale nemáš na výber....vše bude chtít čas....já byc i manželovi řekla, že teda at se nezlobí, ale jsou případy jako např dnes ráno, že když krvacíš, není možné. aby jste čekali....že chápeš, kdyby jsi chtela na nakup, že ti tohle odpoví...ale ne když krvacíš a tebe musí vest kolega....že tohle se ti nelíbí....jako nevyhrávej mu doma, ale tohle je přes čáru, nemužete riskovat zdraví dítete....vašeho dítete.....a neustupuj ve všem, mluv k nemu jasne, stručně, vystižne, dej mu argumenty...a na urovní, neštěkej po nem apod.....ale tohle ne...ty nebudes skakat jen kvuli ex.....tady jde o zdraví....
souhlasim s
@tarra27 a jeste k tomu nevlastnimu synovi.....nelez mu do zadnice, jak pises. Chovej se k nemu hezky, to jo, ale kdyz si s tebou nechce hrat, tak at si nehraje. Jinak si na to "doprosovani" zvykne a pak, az nebudes mit na nej tolik casu, bude jeste hur. Navic mozna u nej nemas zadnou autoritu. To je to, co chtela ex. Drzim palce 🙂
ja bych jen podotkla, ze vase vztahy s detmi jsou podminovany chrakterem a osobnosti partneru, ne ex...pokud "to" partner v sobe nema, ex muxe byt stejne tak milionova, jako potvora a vztahy budou skripat. Nehlede na to, ze i vlastni dite dokaze byt v urcitych vyvojovych stadiech dobre na ranu, takze ne vsechno lze svadet na vztahy v rodine...napriklad ma devitileta dcera se take casto ted chova tak, ze by si clovek myslel, ze je snad navedena....neni...mlati s ni predpubertalni hormony. Sestileta ma zase jine spousteci mechanismy. Takze misto lezeni do zadku diteti bych spis nastavila velice pevne mantinely, sice s laskou, ale pevne. A nastavila bych je i partnerovi. Nekdy se na ex svede vsechno, i bezny vyvoj a temperament ditete....
Souhlasim se vsemi.nastav si to hned,nez bude pozde.ted jste jeho rodina predevsim vy-ty a vase spilecne dite.pro kluka je to sice tezke,alw pro tebe taky.on se bude muset prizpusobit vasemu rezimu u vas doma.ne,zevy vsichni se budete podrizovat jemu.to,jestli manzel bude mit rad vase dite vubec nerrs.jasne,ze bude! Bude jine a to je na tom to krasne.a take souhlasim,at si nekdy poridite jeste jedno,at pak propadne vase prvorozene nezustane samo.jsem v podobne situaci-11leta nevlastni dcera,kolem ktere se vse toci,mame ji i pres tyden,o to je to horsi.vikendy se tatinek muze pretrhnout,ale ja delam vse pro to,aby to hlavne vyhovovalo mym detem,nasim detem.mame spolu uz dve a opravdu doporucuji.takze se niceho neboj,nam se povedlo mit nase chytrejsi,krasnejsi,proste nejlepsi🙂 a opravdu se snaz,aby hlavni v rodine jsi byla ty a vase dite.to,ze ma z minulosti vroubek,to neni tvoje vina a nebudes na to doplacet.drzim palce.
@ckwick Ahoj, mám podobnou zkušenost jako ty. Přítel má 6ti letého syna a my jsme spolu a máme společné dítko. Začátek vztahu byl vpohodě i se synem.
Tohle vím od jejich společného kamaráda - ex začla žárlit, ptž ona měla vždy jen chvilkové vztahy a spíše tak ,,do postele" a její ex si našel ženskou na dlouho a myslí to s ní vážně. Najednou začla být na přítele jako milius (do té doby semetrika, generál, diktátor), ale syn se dost změnil... začal být strašně drzý, odmlouvat a argumentovat mi větami typu: Maminka říkala... a když jsme měli někde jít, následovala věta: Teta půjde s náma? Ale teta nepůjde, že?... Bylo mi fakt z toho docela smutno, ptž jsem se snažila s ním vycházet a učit ho věci, které třeba neuměl, vysvětlovala... Když mi několikrát řekl, že si se mnou hrát nechce, ale arogantním tonem, a za 10 minut: Tak jo, tak jsem mu řekla, že si s ním hrát prostě nebudu. Já fakt nebudu tancovat, jak on píská.
Od té doby jsem si řekla dost. U mě osobně má jasně stanovené mantinely, co si může a co si nemůže dovolit a přes to vlak nejede. Mamince ať klidně skáče po hlavě, když mu to dovolí, ale mě ne. Chvilku mu to trvalo než pochopil, ale pochopil a funguje tak. Dokonce bych řekla, že od doby, co jsem nastavila pevně hranice, je to lepší. Má respekt jak vůči mě tak vůči otci, se kterým se kolikrát baví jak 14ti letý puberťák a jak s nějakým kámošem, což mi hlava nebrala.
Příteli jsem narovinu řekla, že respektuju, že má syna a má ho jen na víkend, ale že si nepřeju, aby to fungovalo ve stylu, že každý víkend, co bude u nás, si on bude hrát s ním a já se budu starat o našeho syna sama. Pro mě by ho stavěl do stejné situace, v jaké je on - že má tatínka jen jednou za 14 dní a to se mi nelíbí, nehledě na to, přítel je kolikrát pryč i celý týden i dva. Přes den jdou sami na bazén, na fotbal, na hokej, ale když jsme všichni doma, stará se prostě přítel i o malého, rovnoměrně. Doteď to staršímu dělá dost problém, protože je zvyklý že na zavolání se mu každý okamžitě věnuje, každý dělá, co chce on. U nás ne. U nás se mu řekne, počkej, musím pohlídat malého, musím nakrmit malého a on se s tím musí prostě poprat. Je těžké zvykat dítko, které je zvyklé mít veškerou pozornost všech, na to, že se o ni musí teď dělit... Je to těžké, ale musí si prostě zvyknout, to je úděl staršího sourozence.
Nepochybuj o tom, že přítel nebude děti milovat stejně. Můj přítel funguje naprosto perfektně 🙂 Jsem za to ráda, když se mi něco nelíbí, mluvíme o tom a hledáme kompromis. Respektuju, že má dítě, ale svůj život tomu celý podřizovat nebudu.
Rozhodně jak píšou holky, nelétz dítěti do zadku. Nevlastní mě taky odmítal, protože jsem byla jediná, co po něm něco taky vyžadovala (což se mu přirozeně nelíbilo) a najednou, co mám vlastního syna, strašně si chce se mnou hrát a pořád si povídat, protože i já (a hlavně já) věnuju pozornost svému dítěti. Jinak co se tvého problému s krvácením týká, nezlob se, ale toto by měl přítel na talíři pěkně dlouho. CHápu, že má syna, ale mohl ho vzít klidně s sebou a zavolat do školky, že ho přiveze později. Tohle by u mě teda neprošlo...
TeĎ buď hlavně vklidu, ať se vám s miminkem dobře daří a neřeš věci dopředu - nemá to cenu a to mluvím z vlastní zkušenosti. Naučila jsem se svoji energii věnovat na plno svému vlastnímu dítěti, které mě teď potřebuje nejvíc.
Držím moc palce 🙂
partner ma dve dcery a spolu mame syna.ja mam z predchoziho vztahu dceru.na jeho deti nezarlim,ale jednoduche to neni.vytaceji me k nepricetnosti.jsou to hodne holky,to chran buh.ale vadi mi ze prijedou a cely vikend se v podstate nezvednou.neuklizeji po sobe nadobi,nimraji se v jidle a nechavaji jedno dve sousta proste z principu.a me to zveda tlak!protoze moje dcera to nedela.a kdyby to zkusila,tak to proste doji nebo nedostane do vecere nic.nemluvim o tom,kdyz diteti neco nechutna nebo uz nemuze.ale tohle jsou opravdu naschvaly.nechaji kousek mrkve,dva kousky celeru protoze "nejedi zeleninu",ale 99% ty zeleniny v polivce snedi.a dalsi a dalsi veci.k veceri nic nechtej,ale sezerou celou bonbonieru....a jenom kvuli tomuhle se s muzem hadame.protoze ja nechci,aby tyhle debilni moresy usily i moje deti!!ale uz sem zavedla pravidla.jedna rodina,moje tvoje nebo nase deti,proste vsem stejne,jinak by mi rupla cevka...no uvidime jak to bude fungovat pristi vikend😀D
Pardon,trosku sem se rozepsala mimo tema😀..ale s nevlastnimi detmi to opravdu neni jednoduche.nicmene moje dite i nase spolecne ma rad uplne stejne🙂)
@escapelle moje,nase i svoje stejne rad,jsem chtela napsat....jeste dodam,ze to neni o tom,mit vic rad,ale je jasny,ze kdyz deti vidi 1xza 14dni,tak je nechce celej vikend perovat a nadavat jim,i kdyz dokud s nima zil,mely pry docela prisnou vychovu.tak radsi dela ze to nevidi.ja to najednu stranu chapu taky,ale takhle to proste nejde....s ditetem,ktere budete mit spolu,bude porad.takze ten vztah bude asi trosku jinej,rekla bych ze mozna blizsi....chapu to,ale stejne me mrzi ze treba moji dceru nejak vychovavame,napr. kdyz se ji neco rekne,chceme aby to udelala hned a holkam to rekne 5x a nic.udelat tohle nase deti,tak uz dostanou ode me nebo od nej cocku.ale protoze holky vidi malo,tak na ne preci nebude "zlej"...a to se pak opravdu hadame protoze ja si neodpustim poznamky typu "no koukam jak holky jsou skvele vychovane,hlavne ze u Vi je problem kdyz se ji to rekne 2x a to ji je 5 a holkam 14 a 9"
@fyffes zírám !!! ... jsem netušila, že dítě s bývalou partnerkou = vroubek 😨 ... takže tvůj chlap má v tuto chvíli 2 děti + jeden vroubek? ... to jako kdyby se s tebou tvůj chlap rozešel, tak pro další partnerku by měl 3 vroubky, a ne 3 děti? ... hlava mi nebere, jak může ženská (matka od dětí) napsat o partnerově dítěti, že je "vroubek" ... tebe bych fakt za nevlastní matku nechtěla 😝
@kvakuska Souhlasim s tebou, taky jsem z "vroubku" v soku!
A "nahradni" maminky by si mozna mely uvedomit, ze ani pro ty deti, co k nim jezdi na vikendy, to mozna neni snadne.. Musi se vyrovnat s tim, ze s nimi je tatinek je par dni v mesici, zatimco se svymi "novymi" detmi kazdy den. Zkuste se vzit do jejich kuze. Navic casto slycham, jak nekdo svoje deti proti nekomu postvava.. A pritom to tak neni, deti maji take svoji hlavu.
@carrie_b Pro deti to tezke je vic nez pro rodice, o tom zadna. Moji rodice se taky rozvedli, ale byla jsem uplne malinka a velke stesti jsem mela v tom, ze oba dva jsou chytri, rozumni a vzdy se na vsem domluvili. Take a to hlavne, oba meli (maji do ted) partnery, kteri me vzdy brali a chovali se uzasne.. proto me mrzi, ze manzeluv prcek to tak mit nemuze a nema, protoze jeho maminka je nekde jinde a opravdu mu do jeho hlavinky tlaci nerozumy o mne a o tom, jak mu tatinka beru. Nejen, ze se uz zminil o tom - a mamka rikala - ale i bohuzel to manzelovi potvrdila ex"tchyne".. nemuze se do ted srovnat a tim, ze muz s ni byt nechce, je preletava a junior ma kazdy tyden jineho strejdu.. tim chci rict, ze i kdyz ma dite svoji hlavu, tak opravdu zalezi na tom, jestli se jeho rodice rozesli v dobrem ci nikoliv..
Vroubkem bych takove deti taky nenazyvala, bohuzel, rodice si dite nevybere..
@carrie_b myslím si, že hodně dítě dá na to, co řekne maminka...mají ji rádi, jsou si nejblíž a pokud dítěti říkají, že nežije s námi tatínek prtože ho odvedla tahle teta, ale kdyby s ní nebyl, byl by s námi, malé děti si to vezmou do hlavy....ale myslím si, že čím jsou starší, tím pak je šance, že prozřou nebo uvidí, že teta je má ráda.....v druhém případě si potvrdí, že teta je zlá. Já nejsem pro to, aby mámy navadely proti partnerkám deti, stejne se to vrátí proti nim, ale nejsem ani proto, aby nove parnerky zbrojily proti detem z minulých vztahů. Myslím si, že snadné to není v te situaci pro nikoho - pro díte, ktere je malé a nemá z toho rozum a přesne jak jsi napsala, vidí jak se táta stara o jine deti celý měsíc.....pro ex, ktera je třeba sama, pro novou partnerku, která má pocity jako zakladatelka a v závěru ani pro otce/manžela/exmanžela.....který lítá mezi nimi jako mezi mlýnskými kameny....ale snažit se musí všichni. Bez toho to nepujde.
To že zakladatelku neodvezl do nemocnice když krvácí mi přijde hnusný....ale tohle vše si musí vyřešit mezi sebou a věřím, že to zakladatelka zvládne. Je to nová situace. Nelehká pro ni, a jak jsme psala, pro nikho. Já bych se hlavne nesnižovala k nejakým naschválům, apod...snažila si zařidit s manželem rodinu tak jak si přeji, klidne dve tři deti, a chovala se k díteti z předchozího vztahu slušně, pokud možno(možná je to moc ideálně napsané, alle věřím, že to jde) aby vedelo, že k nám do rodiny patří, může, že zázemí tady má, že ho nenecháme na holičkách. V závěru kdyby se neco stalo s matkou, tak díte k otci pujde, a je to správne....pokud teda chlap má charakter a já předpokládám, že má, když s ním jsem a mám deti.
Takže všechny ženy pokud mají muže, který dítě/děti má, musí být připravene na to, že to tak muže nastat - a v závěru je to i obrácene, že pak má žena jistotu, že kdyby s ní neco bylo, muž se postara o jejich společné děti a nenechá je.....
Hlavne se chovat tak, aby před sebou každý měl čiste svedomí.....že neubližuje....nemusí mu lezt do zadku, ale být slušné a hodné....snažit se.
pevne nervy všem, kdo toto řeší.
@carrie_b souhlasím s tebou ...
@fyffes navíc u tebe mě zaráží ještě jedna věc ... píšeš: ted jste jeho (chápej manželova) rodina predevsim vy-ty a vase spilecne dite ... pokud se chlapečkova maminka znovu vdá, tak taky bude její rodina především ona, nový partner a nové dítě? ... a ten malej klučina bude mít jako rodinu kde?!?!?
To malé dítě má dva nejbližší lidi - matku a otce - a tak to zůstane, ať se ti to líbí nebo nelíbí ... a to že si jeden z rodičů někde jinde udělá jiné dítě, tvými slovy: " chytrejsi,krasnejsi,proste nejlepsi " na tom nic nemění 🙄
@ckwick jasně...napsala jsi t pekne....a souhlasím....druhá vec je zase ta, že si musíš zpracovat manžela i ty tak, aby to nebylo na ukor vašich detí.....zase že se vidí se synem málo, chápu, ale ne že tě neodveze do nemocnice....kvůli školce!!! to ne...to si v klidu udelej pořádky..... 😉 a taky jak jsem psala, pokud je tvým přáním velká rodina, klidne si pořidte ještě dve deti další.....zase se nevzdávat svých snu a přání jen proto, že manžel má dítě z předchozího vztahu....chtela bys mít 4 deti, velkou rodinu?? manžel má jedno, tak si pořidte 3....proč ne....zase abys mela jen jedno....jen proto, že manžel už jedno má...to ne.....
ja si myslím, že @fyffes se jen nevhodně vyjádřila.....myslela to podle me tak, at si zakladatelka udelá pořádky v rodine a uplně vše nepodřizuje podle dítěte z předchozího vztahu...aby to bylo na ukor jejich společných dětí......vroubek bylo vyjadření ktere nebylo myšleno doslova....si myslím teda....
@tarra27 budu se snazit ho zpracovat, jde na nem videt, ze ho to mrzi, ale stejne mi prijde, jak kdyby mu porad nedochazelo, ze ted jsou vazne momenty, kdy je jeho podpora vazne dulezita.. Zatnu zuby a budu bojovat 🙂
Deti budu chtit dve, mit jich vic si myslim, ze uz je v dnesni dobe prezitek, kazdopadne uvidime, jak to priroda zaridi 😉
@carrie_b děkuju...mě to fakt přijde náročný ze všech pohledů - když si sebe představím jako decko, jako ex, jako novou ženu i jako manžela, ale i jako nove díte.....
jediný, co může pomoci je snaha ze všech stran....chce to nervy....ale podle me se to vyplatí.....časem.....v záveru i syn od ex může ocenit to, jak se k nemu nová partnerka chovala až po letech, kdy bude mít sám rodinu...
mě přijde ve spouste situací, že i mě vx moji rodiče/prarodiče....mě dochází hodne věcí až dnes když mám deti, jak to měly těžké.....a až nedávno jsem se tak "probrala" , vlasten c mám deti, zodpovednost a jsem starší....nekdy to človeku dojde pozdeji...a pak si dokáže sednout, přijit za tím druhým a říci, ted už to chápu, nemel jsi to snadné......
Zažila jsme obojí (tedy partnerovo dítě z předešlého vztahu i to, že aktuálně jsem já ta "šilená exka") a z mýho pohledu je to především problém otce, který není schopný si se svojí původní ani současnou partnerkou a svými dětmi nastavit nějaká pravidla... Pokud vám vadí, že děti, co jsou u vás na víkend, po sobě neuklízí, nezdraví vás apod., tak to těžko bude problém jejich matky, ale spíš otce, jak si režim u sebe doma nastavil... Pokud on nechce být ten zlý, tak je to jeho volba a vy tu nejste od toho, abyste vychovávali jeho děti. Od toho má dítě svoje rodiče. Btw. nikdy nevíte, jestli se vaše děti neocitnou v roli víkendového návštěvníka, zkuste občas na to všechno nazírat tímhle pohledem. Ty děti za to, v jaké jsou situaci, nemůžou, za to můžou jejich rodiče, tedy i váš současný partner 😉 Štvaní proti současným partnerkám otce taky neschaluju, ale myslím si, že to není takový rozšířený fenomén, jak by se mohlo zdát 😉
Má rada zní: Neřešte problémy, které ještě nenastaly, nebo se z toho v životě zblázníte. Je to myšleno upřímně, ne špatně.
@dracula Vubec vasi dobre minenou radu neberu zle 🙂 Vse se ve mne nahromadilo, proto jsem se zabyvala necim, co jeste neni. Uz na to koukam taky jinak, potrebovala jsem to vsechno ventilovat a ulevit si - coz se povedlo, ucel splnen a navic komentare ostatnich mi i dost daly.
@ckwick já si myslím, že pro tebe bude důležite jedno - nic moc neříkat proti staršímu synovi. Jednak on čím bude starší, tím je větší šance, že si uvedomí, že ho máš ráda a nedelaš rodzíly(i když tvoje díte je tvoje dítě o tom žádná), neříkat nic na ex (vím, že to je nekdy fakt nervy) a počítej s tím, že když bude miminko, manžel se mu třeba nebude uplne venovat ak hodne moc, jako když povyroste. Pokud miluje jedno dítě, nevěřím, že by nemiloval druhé. Možná to občas bude chtít prvnímu synovi vynahradit, ale zase, čím bude mimi starší, tím víc budete spolu a čím víc ty se budes snažit ho přijmout, tím víc manžel nebude mít duvod ho chránit a bránit a vynahrazovat....protože když pujde proti nemu, tak on ho bude o to víc rozmazlovat nebo ne rozmazlovat, ale bude mít vyčitky...a bude se u neho snažit.
Je to těžké....za tebe doporučuji udelat si s mužem hned druhé díte, jednak tvoje bude mít bráchu nebo segru, nebude uplne samo a ty budeš mít svoji rodinu....a samozřejme manžel bude lásku dávat všem třem detem.....pokud je fer chlap...a to je vpořádku...
syn manžela sice ignoruje, je nafouklý atd, ale časem a to nebude hned, čím bude starší, je šance, že když uvidí, že jsi fajn a v pohode, že tě bude mít rád jako tatovu přítelkyni....nepomlouvej jeho matku, nesnižuj se k tomu, že na neho budeš odmeřená, zlá...má to taky těžký, navíc pokud mu matka valí d hlavy, že dešel tatínek kvuli tobe, nediv se....ale je šance, že te pozna a zjistí, že nejsi taková, jako matka popisuje...nicmene matka je matka o tom žádná.
snaž se držet, i když je to těžké....bud na neho hodná....a užívej si sveho miminka...a být tebou, pořídím si fakt brzy ještě jedno, protože kdyby se stalo, že s bráchou i když nevlastním si rozumet nebude, tak tvoje díte bude mít sourozence....a to je duležité....