Jak potrestat 4letého chlapečka, který neposlouchá?
Náš skoro 4-letý chlapeček háže s věcmi, hračkami, když se mu něco zakáže, nebo není po jeho. Dnes venku bylo docela chladno, a chlapeček chtěl stříkat s vodou, řekla jsem dobře, ale nebudeš stříkat na nás protože je zima, samozřejmě jako obvykle po chvilce neposlechl a stříkal na mě, začala jsem ho honit, že mu střičku vezmu, vzala jsem mu jí a vodu vylila, hodil s kamínkem, otočila jsem se a dostala jsem větším kamínkem do hlavy, to mě strašně rozčílilo a dala jsem mu facku na tvářičku až zavrávoral a spadnul ☹ plakal ale slíbil že už stříkat nebude a tak si hrál dál a už byl hodný. Jsem celý zbytek dne na sebe naštvaná, že jsem to přehnala ☹ jindy mu totiž dávám na zadek ale jelikož má plýnku tak ho to nebolí, holky jak by jste tu situaci vyřešily vy? Děkuji
Promin,predchozi moje reakce byla prehnana. Ano,urcite jsi to prehnala. A ze na tebe hodil kamen- nediv se,vzdyt ho sama ucis,kdyz ho bijes,ze vynucovat si neco silou je normalni. Priste: do strikacky minimum vody. Kdyz zacne po tobe strikat vodu,,rict mu,ze se ti to nelibi a ukaz mu nejaky "terc" ,do ktereho se muze strefovat vodou.
Do dvou let odemě nedostal ani přez ručičku, byla jsem proti jakémukoliv fyzickému trestu, házel už před tím, co opdovíš těď?
@nunynka82 Pokud se chcete nadále vyhýbat trestům - tělesným či jakýmkoli jiným, doporučuju kurz nebo minimálně knihu Respektovat a být respektován, případně kurz Nevýchovy. To, co jste tu popsala, je úplně špatně a je mi z toho popravdě poněkud zle.
A myslíš, že mu neříkáme, aby postříkal stromeček atd? A žemu neříkáme, že se nám to nelíbí? Myslíš, že ho rovnou zflákám co?Neporadíš nic kloudného ale odsoudit člověka, kterého neznáš, to ti jde velice dobře 😉
@dannyblakely Jak by jste se zachovala vy? Knihu o výchově jsem nedavno přečetla, co tady radili maminky
@nunynka82 ze ti neverim,ze jsi ho predtim nikdy nebila. Ale to je moje domnenka. je odlisne hazeni v batolecim veku,kdy diteti stanovujes hranice a ve 4 letech,kdy uz je ma mit
@panickatlamicka tak když nevěříš, tak, to samé si můžu myslet já o tobě že lžeš že jsi proti fyzickým trestům, promiň ale nepomohla jsi, tohle je o ničem
@nunynka82 a proc to tedy nenapises? Vysvetlujeme mu,at strika na strom,rikame,ze se nam to nelibi,atd atd? Pises,ze jsi mu dala facku,kdyz hodil kamen,ze toho litujes.a ze ho bijes pres plinku. Neodsuzuji tebe. Odsuzuji biti deti.
@panickatlamicka nechtěla jsem číst něčí názory ale jak by jste se v té situaci zachovali vy, já ho uhodila ne protože mě to bolelo, ale aby si to nedovoloval do budoucna na ostatní
@nunynka82 toz názor 1) nehonit kluka se strickou, když vi co následuje (odebrání) ma ji odevzdat sám. 2)když hodil kamínkem - to je špatný, boli mě to, musíme jit domů - a treba ukončit procházku. Na jednu stranu musí vědět ze určitý chování ma svoje negativní důsledky, na druhou stranu se musíš vyvarovat afektu. A ten v ty situaci byl od začátku az do konce (honění, straslivy rozcileni atd.) vim co píšu - jsem cholerik, ještě tehotnej a zvládnout ted afekt je nad moje síly. A právě proto ze s tim bojuju vim, jak špatný to je. Takže hlavně řešit pokud možno v klidu a vyvodit v klidu z nějaký akce (kamen) konkrétní negativní dusledky vyplývající primo z jednání (boli me hlava jdeme domu, příště to nedělej a muzem být dyl venku). Nebo asi tak.
@nunynka82 ctes ten paradox? Pouziju nasili,abych syna ucila,ze nasili je spatne.
Dokud paradox teto vety nepochopis,zadne ctene zkusenosti ostatnich ti prilis nepomuzou.
Jak bych se zschovala? Myslis v tu chvili,kdy hodil ten kaminek? Ukazala bych mu,ze mi udelal "bolistku,"a primerene jeho veku bych s nim situaci probrala. Skvela na to rozlisovani "dobre×spatne" jsou procesualni schemata.
K autorce, nenechej se odsuzovat někým, kdo Tě vůbec nezná a navíc si projdi třeba i jeho profil. To Ti taky dost napoví 😉 Ono se lehko soudí někomu, kdo to nezažívá a třeba nemá ani děti v tomto věku. A je jednoduché "vychovávat" cizí děti oproti těm vlastním. A teď ke Tvému problému. Úplně Tě chápu, pokud by po mně moje dítě hodilo kámen (a to si myslím, že už ve čtyřech letech teda není omyl) ze vzteku, tak bych ho taky plácla nehledě na poučky typu "násilí plodí násilí apod.". Rozumím i tomu afektu, ono je někdy hodně okolností, které k tomu prostě přispějí. Pokud bych ovládla afekt, s čímž taky dost často bojuju, tak bych se mu to snažila asi taky vysvětlit, ale vím, že ode mne by nejspíš ta "jedna na zadek" přistála. Spíš by jsi se asi měla zaměřit na to, aby k tomu nedošlo, jakoby na tu prevenci. Aby neměl potřebu těmi věcmi házet. Když budeš chtít, tak napiš do soukromé zprávy 🙂 . Do diskuzí moc nepřispívám, ale chtěla jsem abys věděla, že na světě jsou i lidi, kteří Tě pochopí a rozumí Ti. Po tom, co tu čtu.
@nunynka82 Dobře jsi udělala! Vím, že budu teď kamenována, ale je mi to jedno. Já vím velice dobře, co děti dokážou a nenadarmo se říká, že stromek je třeba rovnat, dokud je mladý. Já jsem taky občas nějakej ten sekec dostala, i když vyjímečně, ale i vyjímečně přes to, že jsem prý byla hodné dítě. Ano, dítě lze motivovat, jenže né vždy a ve všech případech to pomůže. Prostě, když řeknu ne, nebudeš, nesmíš, - tak to prostě má mít váhu a dítě si nebude dělat co chce, hotovo. Také se mi stalo, že se malej začal vztekat venku, byli jsme venku chvíli...., - tak a jdeme domů, hotovo. Až se uklidníš, můžeme jít zase ven. Ale takové ty dnešní způsoby, které vedou jen k tomu, že dítě nezná hranice v momentě, co u něj zrovna nestojíme, - neuznávám.
Já jsem svému synovi v obchodě říkala, - nakupujeme, až nakoupíme...., vztek, vzdor. Pak jsem přidala, jestli se budeš takhle vztekat, dostaneš na zadek a věř, že ti ty kalhoty sundám tady před lidmi a dostaneš na holou, - toto zaznělo ode mne několikrát, až se tak stalo. Od té doby byl klid
To by každý furt vysvětloval a vysvětloval a co z tech děti vyroste.. Taky jsem dostala facku/pres zadek za neposlušnost/drzost. Nelíbí se mi mlácení za každou cenu. Ale dite ma vědět, kdo je autorita a jestli hází kamení pi autoritě - rodiči, tak si myslím, ze pres zadek (samozřejmě mírně, ne zbit jak psa) dostat může. Musí znát hranice a vědět, ze když je překročí, bude trest. Ne vysvětlování a pomalu omlouvani, ze jsem nebyla niz, aby se lip trefil. Ale kazdej si svoje dítě může vychovávat jak chce a jak uzná za vhodný. A nelíbí se mi to navazeni do maminky, která zvolila "běžnou" strategii.
Teda, vývoj diskuze mě překvapil. Jsem ráda, že se tu vyjádřily i maminky, které nejsou supermatky, které donekonečna jen vysvětlují a děti si stejně dělají co chtějí. Já Nejsem pro nějaké bití dětí, ale občasné plácnutí přes zadeček mu neublíží.
Náš 4,5 starý prcek taky zkouší bořit již fungující nastavené hranice, je to období. Znám případ, kdy poučky z doporučených knih nepomohly a z kluka takto vychovávaného je fracek, který je zlý na svou maminku, a to už mu bude 6 let. Já bych mu zabavila tu pistoli a zakázala pohádky, nějaké oblíbené hračky... Moc mi tohle vydírání nevyhovuje, ale bohužel funguje... Taky mám pocit, že jak vidí, že mě rozhodil, zkouší zajít dál a dál - když jsem klidná, je hodný... A pak s ním kritickou situaci v klidu proberu porovnáním, jak jemu by se to líbilo, ve stylu - Jak chceš aby se druzí chovali k Tobě, chovej se Ty k nim....
Musím se tě zastat - pokud na tebe dítě "vztáhne ruku", máš jako matka zakročit. Já bych si to taky nenechala líbit - můj synovec měl etapy, kdy tahal za vlasy, pak je škubal, než ségra zakročila. Vysvětlování prostě nepomohlo. To samé u nás zásuvky - pořád tam bude strkat prstíky, tak dostal po ruce, stačilo 3x a už tam prostě neleze.
Ty jsi matka a ty rozhoduješ. Já se řídím tím, že kluci potřebují pevné hranice.
@nunynka82
jo jinak abych se vrátila k otázce jak potrestat
( kromě toho, že ho biješ na plenku -také forma násilí)
jdete ven, má stříkačku - ještě než ji napustíš, domluvte si pravidla - prosím - stříkej jen někam na strom, do misky atd , na nás ne - jednou na mě stříkneš a odcházíme domů.
pokud stříkne - být nekompromisní - nehonit - říci - porušil si pravdilo, jdeme okamžitě domů a opravdu se zbalit a jít...
Ono to lze chápat i opačně - dítě tě uhodí, ty ho uhodíš zpátky. Má to i výchovný efekt přece - to dítě vidí, že ho to bolí, a tak to musí bolet i tebe. A příště to už neudělá.
Máme krásné případy v rodině - synovec, bití nemělo absolutně smysl, on byl oplácaný, nic necítil, tam pomohlo mu vše vysvětlit, poučil se. Nyní dospělý muž a pohodář.
Jiný synovec - vysvětlování nemělo smysl, rozbité hračky, jeho sestra často s modřinami, vybíjel si na ni zlost, prostě uřvané paličaté dítě. Tam mělo plácnutí a ledová voda smysl. Nyní dospělý muž pohodář.
Nepaušalizovat na základě nějaké knihy, já jsem v restauraci nedávno viděla 2 holčičky, kterým maminka pořád něco vysvětlovala. Teda asi vysvětlovala - my jsme odešli jinam, protože jsem neslyšela ani vlastní myšlenky 🙄
@nunynka82 no reakce byla trochu přehnaná, ale trápí tě to a chceš se tomu příště vyvarovat. Na druhou stranu si myslím ze jedno plácnutí je lepší než opakovaně něco 30x neúspěšně vysvětlovat. Nejsem pro děti být nebo tak něco, ale pořád vysvětlovat jednu věc taky nejde. 4 leté dítě už je dost vyspělé na to aby lecos pochopilo. A k tomu házení hračkami. Upozornila bych ho, že jestli tou hračkou hodí tak jí prostě zabavím. Když s ní na truc mrskne tak je hračka po úraze a musí se zotavit. A ty matky co odsuzují bych ráda viděla co by dělaly kdyby chlapeček vzal šutr a hodil by ho vašemu dítěti na hlavu. Jak říkám nejsem pro bití, ale domluvy taky někdy nepomohou.
@astyna
je nutné nastavit hranice, aby to dítě pochopilo. ale když dítě vidí, že násilí je povolené - matka mu pleská, tak on bude pleskat mladší sestru...
striktní zákaz násilí - uhodíš sestru, nebudeš si v pokoji hrát - vyber si jednu hračk ua s tou si hraj jinde atd.. pokud chceš vybít vztek - tu máš noviny , roztrhej je, pojd budeme házet míčem co největší silou na stěnu atd.....
ono je to sice o vysvětlení, ale i o té udržení hranic. u nás se také vysvětlí, ale když se nedodrží následuje určený "trest" . dcerka pak velmi rychle pochopí - případně se omluví atd....
Ségře jednou ruply nervy po X letech vysvětlování, tak ho prostě vzala pod ledovou sprchu. To byla panečku změna. Už nemusela opakovat. Byl vyléčen 😀
JJ já souhlasím s tím, že tam prostě musí být trest - pokud syn dělá něco, co nechci, zvednu prst a on už ví. Když nereaguje, "zahřímím" a to už je tuplem klid. Já jsem zastánce té klasické výchovy, mě na nějaké čtení neužije.
Autorce přeju, ať najde určitý kompromis, z čehoš nebude mít výčitky.
Opravdu tezko rict, kdyz nezname vas ani vase dite...
Kazdopadne co dite potrebuje, je chapat, proc neco smi a nesmi. Rict diteti ''nesmis, nemuzes, prestan s tim'' a podobne bez vysvetleni je k nicemu... Dite z toho ma v hlave zmatek (proc jednou smim a jednou ne?). Takze jednak - dbat na to, aby dite chapalo, proc dostalo zakaz, a byt otevrena dialogu s ditetem.
Na druhou stranu, deti opravdu zkouseji, jestli muzou posouvat hranice. To delame vsichni.. i dospeli. Kolikrat se lide chovaji k ostatnim tak, jak jim to oni sami dovoli... Kazdej zname napr. v praci toho ''hodneho sefa'', ktereho vsichni zneuzivaji... a kazdy zname naopak toho hroznyho sefa, kteryho se vsichni boji. Rodic by mel byt neco mezi... Ten sef, kteryho si vazime a respektujeme ho a mame ho radi, a navzajem se k sobe chovame pekne.
Nevim, asi te proste dost nerespektuje, kdyz se k tobe takto chova... nedelas mu ustupky? Neprobehlo to tak, ze rekl ''chci strikat s vodou'', tys rekla ''ne, je zima'', a pak ''tak dobre, ale... ?''. To obcas taky vidim.. rodic rekne ''Zmrzlinu ted ne, protoze ...'', dite rekne ''Prosim prosim prosim'' a rodic rekne ''Tak dobre...'' Tomu bych se vyvarovala, protoze pak dite vi, ze si muze dovolit delat cokoliv, protoze mu ustoupis... Tak asi bych se zamyslela celkove nad vychovou syna, jestli jsi dost dusledna a zaroven vsechno dost vysvetlujes.
Rikavalo se "proutek se musi ohybat,dokud je maly"....Dnes to asi vyslo z mody.Ale neni to tak davno,co jsem zde cetlla diskuzi kdy maminka psala,ze si nevi rady se svou triletou dcerkou(meli doma dalsiho prcka).Ze ji prave vychovavala vychovou/nevychovou,vsechno slo podle holcicky a kdyz se narodil druhy poklad maminka zjistila,ze je neco fakt spatne a ptala se,jak ma dcerku najednou po trech letech vychovat.......zkratka,kazde ditko potrebuje nejaky rad.Musi umet poslouchat.Takze treba ja s manzelem,kdyz neco tak to trikrat zopakuju,kdyz na nas porad hazou bobek napocitam do deseti a pak uz nasleduje zaslouzeny trest.Nemyslim si,ze by jste udelala neco spatne.Nas prdolina dokud mel plinku,tak placnout ho pres zadek bylo jak pohlazeni.Ted uz to pleska a stipe,uz se vic vyvaruje😃.Sila facky asi nebyla uplne primerena,ale aspon si to bude pamatovat.Nektery deti rostou jak drivi v lese a v puberte pak uz nikdo nic nezmuze
@nunynka82 nic si z toho nedělej i to se občas stane. Pokud jsme mu na začátku řekla že nemá po vás stříkat a i v průběhu a on po vás hodil kamen tak bych mu asi taky jednu liskla. Na tom vidí, že to co udělal není dobře tak jak to bolelo jeho to bolí i vás. Nejsem zastáncem bití, nás rodiče nebili dostala jsem asi 2x za život a nejsem žádný spratek. někdy jedna facka je lepší než 50x něco vysvětlovat. Už několikrát jsem viděla děti, kterým je vše jen vysvětlováno a chovali se jak spratci a maminky pak raději i rezignovali místo toho aby jim dali po zadku. Není to, že ty děti má člověk zmlátit ale pokud je to už taková situace, kdy po vás háže kamen tak se to už vysvětlovat ani nedá. Stejně vás poslouchat nebude.
Proboha, co je to za silenou diskuzi? Ja mam kluky jeste malicke, tak to neresim, kazdopadne myslim, ze ctyrletak uz moc dobre vi, ze nemel, kdyz jsi mu rikala, at neco nedela. Ja v mladi kolikrat jednu chytla, taky jsem zkousela, co to da, a opravdu zadne sklony k nasili nemam. Jsem nazoru, ze sem tam duvodne trochu naplacat je stokrat lepsi nez neco 50 x vysvetlovat, nejses prece matka, co jinak z radosti bije sve dite. Facku asi ne, ale uz vis propriste. Jak rika @sonik22 , staci se podivat na ty profily, a moc ty superlaktacni supermatk neresit 🙂
@nunynka82 takže... 🙂 taky mám doma 4,5 letého raracha, je to zlaté děcko, ale taky dokáže zazlobit. V tomto věku už si děti hodně uvědomují co dělají a jaké to má následky. A právě proto zkouší a zkouší a zkouší 😀 ten náš to min. jednou za dva dny taky zkusí, co vydržím 😀 facku bych mu asi nikdy nedala, ale to je můj postoj teď v tuto chvíli, otázka je, jak bych se zachovala kdyby po mě hodil kámen (doufám že to nezažiju 🙂 ) ale párkrát se stalo, že mým směrem hodil něco, ale vždy to hodil tak aby mě to netrefilo, jakože takový náznak a tumáš 😅 a čeká co udělám, jelikož ví že se to nedělá... v tu chvíli zvýším hlas a řeknu mu, ať si pro to okamžitě dojde a přestane házet s věcma, že já po něm taky nic nehážu 😀 s tím kamenem je to těžký, když nad tím tak uvažuji, asi bych řvala, hodně bych řvala, možná i dala na zadek 😀 on by se omlouval a tím pádem bych se uklidnila a pak bych si s ním promluvila, proč se to nedělá, že mě to bolelo, a hlavně se ho zeptala proč to udělal. Ale jen aby jsi si nemyslela, dostal ode mě na zadek už hodněkrát, ale čím je starší, tím víc se snažím od toho upouštět a celkem se daří. Ono strašně záleží na celkové povaze toho dítka a vlastně i rodiče. Někomu stačí zvýšit hlas, někomu domluva a někomu prostě na ten zadek musíš dát, jinak by se neuklidnil. V žádným úhlu pohledu tě neodsuzuji, to že ti to je líto chápu, řekla jsi mu to? Když už bych něco takovýho udělala a došla na to že mě to opravdu mrzí, šla bych za ním a o celé situaci si promluvila.... jo a k tomu stříkání, malýmu taky řeknu nestříkej na mě a on to párkrát poruší, tak už vyhrožuju že mu ji seberu a je klid 😀 když je zima, s vodou se u nás nehraje a tečka, jen když svítí sluníčko. Je to dítě, nikdy nebude dělat přesně co chceme, mají vlastní hlavičky a co nápad, to okamžitý skutek, oni si ty následky uvědomí, ale třeba až potom co to udělají. Ale rozhodně jsi ho neměla honit, měl ti ji donést sám. Ježiš to jsem se zase rozepsala 😀 a nic si nedělej z komentářů supermatek které NIKDY své dítě ani neplácly a mají tím pádem "superposlušné děti" 😉
@uhz
já mám dceru ve stejném věku. a dokonce 2 děti bzry po sobě.
skoro 4 a 2 roky. nastavené hranice a opravdu fyzické tresty nepotřebuji.
je jasné, že hranice dítě někdy "bolí" když se na něčem domluvíme a nefunguje to, odcházíme odněkud s pláčem..
naopak švagrová má 2 holčičky skoro stejně, nechodí pro ránu daleko a jsou to prvadoví spratci ( zrovna když nad ní nestojí matka s bičem, tak jde a moje děti uhodí, kopne, štípne, schce shodit z trampolíny atd. vidí doma násilí a tak také jedná)...
@nunynka82 ty budes urcite troll. Zadna normalni matka se jako ty nechova. Ty jsi presne ten prototyp,kvuli kterymu jsem proti telesnym trestum.