Dítě ubližuje jiným dětem ve školce 😭. Jak ještě řešit tuhle situaci?
Dobrý den, potřebuju poradit.
Dceři budou za měsíc tři roky. Od začátku září chodí do školky. Třída je složená ze stejně starých děti. Dneska při vyzvednutí mě učitelka upozornila, že dcera je velmi zlá na děti a že kousla chlapečka při přetahování o hračky, až se mu udělala z toho modřina. Minulý týden byl asi ok až na to, že učitelka zmínila že dcera má ostrý lokty.. jinak nic.
Dcera je velmi akční, hravá ale i přátelská, ke každému se hned hlásí, s každým si hned povídá...Ano je občas dominantní a vzteklá, nijak její chování neobhajuji. Když jsem s ní venku tak jí hlídám, říkám co smí a co nesmí... případně zasáhnu. Ano vím že venku na hřišti se o hračky pere a je taková rázná ale bohužel se mi to moc nepodařilo dát pod kontrolu. Jen tím že jsem zasáhla. Nějaké vysvětlení u nás nemá význam...
No a o co jde!? Dneska mě ta informace docela zamrzela či naštvala. Já ani nevím😶. Jde ale o to, že dceři se ve školce líbí, krásně tam jí, a dokonce spí po obědě (což mě doma nespí už rok). Každý den tam jde s nadšením, bez pláče, bez problémů... a já si teď tak říkám, jak vyřešit tuhle situaci? Já už nevím jak jí mám vysvětlit že prostě dětem ani nikomu jinému nemá ubližovat!!!? Další věc je, že paní učitelka mi řekla, že jak chlapce kousla tak že mu řekla ať on kousne jí ať ví jaké to je, samozřejmě plakala a pak mi to říkala. Jako fakt je tohle normální??Jak mám dítěti vysvětlit, že se něco nedělá když vlastně jako trest dostala to samé? Když jsem se ptala paní učitelky jak mám tedy tohle řešit tak mi řekla že neví. Čekala bych nějakou radu...
Máte zkušenosti prosím někdo??? Nechci jí hned dávat pryč se slovy že třeba ještě není připravená na skolku, když vím že jinak se jí tam moc líbí 😭...
Děkuju
Já bych to tedy neviděla tak vyhrocené. Jako dávat dítě do školky, až všechno chape, všechno umí, tak to rovnou může už do školy, ne... A co kdyz rodiče prostě do práce musí? Taky bych čekala od paní učitelka nějakou radu. Jako jo, já jsem matka a znám svoje dítě nejlíp. Ale zase ona má odstup a ve školce se určitě potkala s leccim. Pokračovala bych tak, jak to děláš. Bránit, vysvětlovat. Co taky jiného. Já ani nejsem odpůrce na oplátku, tak si hold vyzkouší jaké to je. Syn takhle tahal dceru za vlasy, no, tak jsem ho zatahala taky, ať vidí, jaké to. Ale extra divné mi přijde, že to paní učitelka radí té jakože oběti. Jak si tam děti budou vsechno oplácet, to tam budou mít veselo. Jsem zastánce říkat dětem svůj pohled, úměrně jejich věku, samozřejmě. Tak bych řekla, že se všichni někde pleteme, nevolime správne řešení nebo se na něm neshodneme. A že ja si myslím, že to tomu chlapeckovi neměla radit, ať to oplatí. No, ale že když už se stalo, tak vidí, jaké to je a ať už to nedělá. No a hotovo. Ony se to ty děti naučí. Někdo je hold ráznějsi, tak se to musí naučit ono i ty děti kolem, jak k tomu přistupovat.
Já dám pohled z druhé strany. My jsme totiž zaživali u syna , ze nám chodil ze školky pokousaný, poškrábaný od jednoho chlapečka. Sice se paní učitelka snažila ho u hlídat , ale někdy se stalo , že to neuhlidala. Jednou přišel s kousancem až skoro do krve. A otisk zubu měl celý víkend. V pondělí to ještě ukazoval manzel p.ucitelce s tím, že jsme celý víkend synovi radili , že si to nemá nechat líbit a bránit se. Syn to vzal po svém a když ho.ten chlapeček znovu kousnul tak mu jednu ubalil. Od té doby měl syn pokoj a chlapeček ho nechal být. Přístup paní učitelky není správný a nesouhlasím s tim , ale zase na druhou stranu tvoje dcera teď ví , že to bolí a jak a příště to třeba už neudělá.
Můj syn měl období kdy začal taky kousat. A ano, kousla jsem ho nazpět, ale ne jako trest,ale aby pochopil, že to bolí(také jsem mu to rovnou i vysvětlila), od té doby nikoho nekousl.
No, asi budu mít nepopulární názor, ale myslím si, že do školky má jít dítě zralé psychicky i sociálně.
Věděla učitelka předem, že dcera takto řeší konflikty?
Učitelka to za mě vyřešila asi nejlíp jak mohla. Ty jsi jí to nenaučila za tři roky (v uvozovkách) a od učitelky čekáš že to vyřeší za týden? Má tam celou třídu nových dětí a teprve je poznává. Jako, to je pěkné, že domů chodí dcerka bez pláče, ale některé jiné dítě chodí domů naopak s pláčem, pokousané a to fakt v adaptačním týdnu nikdo nechce. Tak moc nechápu z čeho jsi rozčarovaná a naštvaná.
Já jsem také matka kousající dcery. Ze kušenosti vím, že ty děti koušou, když nemají jinou možnost jak se s druhým dohodnout. Dcera nejvíce kousala kluky, ty silnější, kteří neváhali a uvědomovali si svou silovou převahu a klidně jí vyrvali věc, kterou chtěli. Ona prostě zase použila své možnosti. No a ty učitelky mnohdy vidí jen část té situace. Ty děti se tam mlátěj, koušou, strkaj, křičej. Tím nechci říct, že je to vpořádku. Učí se spolu komunikovat, učí se řesit ty situace. Doma mimo kolektiv se to nenaučí.
Zaprvé to pro Tebe musí být velmi nepříjemná situace, takže chápu všechny ty pocity okolo. Syn chodí do lesní školky a má tam jednoho kluka, co ubližuje dětem. Mám kamarádku dětskou psycholožku, která mimochodem radila, ať dá syn verbálně jasné najevo, že se mu to nelíbí a když to nezabere, ať to oplatí. Se synem jsem to probírala a řekl mi:"No jo, mami, ale to by se tety zlobily". Co na to říct, no🤷 Je to těžké pro obě strany...
@journals ano nenaučila jsem jí to za tři roky protože to nedělá tři roky, dělá to poslední cca měsíc ani ne... možná tak 3tydny.Dřív se jen přetahovala stejně jako ostatní a u toho křičela a dožadovala se svého.
Platí výše napsané. Ty jsi to nevyřešila za měsíc, tak nemůžeš čekat, že to učitelka vyřeší za týden.
Řekla jsi to tý učitelce předem? Podle toho co píšeš tipuju, že učitelka předem nevěděla s kým bude mít tu čest.
Svým způsobem to učitelka vyřešila nejlíp, jak mohla. Někdy děti potřebují "okusit vlastní medicíny", aby si uvědomila, že něco je někomu nepříjemné.
Já taky razím ve výchově: "Oplátky se pečou." - takže já bych s "vrať mu to" neměla problém (jen se musí akceptovat, že se pak kluci občas porvou).
Jinak co jsem dělala se školkovými dětmi, tak mnoho z nich má období, kdy koušou lidi okolo - a typicky to trvá jen pár týdnů max měsíců. A učitelka už to ví, tak to snad i uhlídá. Dceru je třeba zkusit naučit alternativní řešení konfliktů.
Neboj.Sedne si to.Dcera se musí naučit fungovat ve třídě nových dětí.Určite je potřeba vysvětlovat dál ,že se to nedělá a proč se to nedělá atd.
Syn byli zase ve školce velká parta kluků a šli pak spolu do školy.Meli vždycky období kdy se řezali jak koně a chodili domu s modřinami.Jeste v páté třídě nosili poznámky a dostávali tridny důtky...hold někde se sejde sestava tvrdých povah 😂
Brácha ve školce praštil holku ,že měla monokl 🤦Taky se to řešilo a za měsíc nikdo o tom nevěděl a teď je z něj právník 😉
Do 15 let kousat druhe nebude. Trochu je mi lito komentaru,kde maminky pisou,ze tys ji to neodnaucila atd...Predpokladam,ze to jsou maminky,ktere tenhle problem resit nemuseli...Me to zabolelo za tebe,i kdyz to asi u nich byla reakce na to,ze se vlastne zlobis na reseni pani ucitelky. Nechala bych to byt,treba si ted dcerka opravdu uvedomi,ze to boli. Muj syn kousal kolem druheho roku,kdy tedy nemluvil,takze konflikty resil takto. Vyhodou bylo,ze kdyz to udelal,tak jsme mohli odejit domu (z hriste,herny). Takze pak uz vedel,co se stane,kdyz kousne...Taky jsem ho ucila,ze to boli,nedela se to,a nabidla mu,co ma delat misto toho kousnuti. Takze jsem mu rikala,ze kdyz se nastve na druheho (takove to tahani a brani hracek z ruky),tak ma zakricet NE. Tak neco takoveho vymyslet. Ze se ma branit slovy a zuby. A rekla bych to i pani ucitelce,jestli by bylo mozne ji za to pochvalit kdyz by to dokazala. Ale to nevim,jestli je realne pri tolika detech...To asi jen,kdyby si toho vsimla. Nebo pani ucitelce tuhle dohodu sdelit...A at si treba sama to slovo vymysli. A klidne bych jeste rekla,ze kdyz bude deti kousat,budou se ji bat a nebudou s ni chtit kamaradit,hrat si atd...
Ja taky oplacim stejnou minci a chovam se k lidem tak, jak oni ke mne. Takze ja s resenim ucitelky souhlasim. Predpokladam, ze neni zla, ale jedna v afektu a v tu chvili nejaka hlubokomyslna diskuze nema smysl. Kdyz byla dcera mala, davala lidem facky, obzvlast tchyni. Ta se vzdycky rozbrecela a utekla do loznice. Mne to udelala jednou a instinktivne jsem ji to vratila. Koukala na me jak vyvorana mys, ani nepipla a uz to pak nikdy nikomu neudelala. Ona az jednou dostane na budku od nekoho silnejsiho, tak si da pozor😀 Ucitelky nekritizuj, u nas ve skolce takhle problemove deti bez milosti vylucovali jako socialne nezrale.
Děkuji všem za názory... jen bych ráda dodala, že tahle diskuze neměla být ve stylu, kritizovat učitelku atd. Spíš jsem jen popsala situaci ke které došlo. Spíš mě zajímalo jak mám vysvětlit dítěti že to dělat nemá. Mluvím o tom každý den, každý den se jí na to i ptám a ona řekne že ví že to dělat nesmí.
@journals pardon dřív jsem se sem už nedostala... jen jsem chtěla říct, že s učitelkou jsem neměla moc čas mluvit. Zápis byl v květnu/červnu či kdy a tohle prostě malá nedělala takže nebylo na co upozornit. Žádná další rodičovská schůzka pak už nebyla. Během těch asi 3tydnu jsem se s tímhle problémem setkala asi 6x že kousla syna kamarádky atd. Nikdy ne cizé děti. Vždycky to bylo ale v rámci přetahování o hračky. Nijak to neobhajuji. Štve mě to jen si nemyslete. Když nastoupila do.skolky učitelka si přebírala v jednu chvilku asi 5 děti, myslíte že měla čas a náladu smenou něco řešit. Každý den když jdu pro dceru se ptám jak to šlo, snažím se z nich dostat info abych mohla dál s nima komunikovat a případně to řešit. Min týden byl celý ok... až mě přišlo že je fakt otravuju že se na to ptám. No a včera mi to vypálila do obličeje. Takže kousla jedno dítě, poprvé a už je problém. Samozřejmě je... ale nemyslím si že bych za to mohla já nějakou svojí neopatrností.
Jasně že za to nemůžeš, ale ani moc učitelce nepomáháš. Vžij se do její role - má tam minimálně 20 dětí a postupně zjišťuje, že jedno dítě kouše děti, dál zjišťuje, že dvě se ještě počůrávají, jedno vůbec nemluví, 3 jí tam brečí po mamince… promiň, ale učitelka to vědět měla a tys jí to měla říct, to co píšeš jsou jen výmluvy. Vůči učitelce mi to přijde dost nefér. Já se u syna naopak snažila předat maximum podstatných informací, ať je to pro obě strany co nejjednodušší.
Jo, já bych byla na straně rodiče pokousaného dítěte. A musím říct, že kdyby mi syna někdo pokousal a byl na něj ošklivý během prvního týdne ve školce, kdy je sakra potřeba co největší pohoda a klid pro adaptované dítě, tak jsem jako rodič opravdu naštvaná. Protože u těch prťavců stačí někdy málo a už je to problém. Tak se na učitelku nezlob a raději s ní začni pořádně komunikovat
Ja bych to moc neresila - co s tim nadelas, je to zjevne dcerina osobnost. Jedinne co bych udelala v tomto pripade - postavila bych se za ucitelky. V rodicich ma byt samozrejme opora, ale ne tak, aby si mohla myslet, ze ji vzdycky i ochrani pred z meho pohledu naprosto spravedlivym trestem. Dcera plakala, ze to boli? Potrebuje jen vysvetlit, ze toho chlapecka to take bolelo a zpusobila to ona. Kdyz zjistila, ze to boli, tak by ji to mohlo zasatavit, mozna si to vubec poradne neuvedomila.
Ze skolky bych dceru nestahovala, ale o jednotlivych konfliktech bych kazdy den chtela vedet. Proc se s nim vubec pretahuje o hracky? Uz v tom vidim potiz, ze dcere nerespektuje, ze kdyz ma nekdo neco prvni, tak mu to nesmi brat. To nejsou ostre lokty, to je disrespekt k ostatnim. Pises, ze driv se pretahovala jako ostatni - ale to neni pravda ani v poradku. Vetsina deti skolkove veku uz se o hracky nijak nepretahuje a jsou schopni pockat, az hracka bude volna (jasne jsou vyjimky nebo tak super hracka, ze jim to neda 🙂 ale obecne vedi, ze hracky se ostatnim neberou
Nam treba docela dobre fungovalo, kdyz jsem si s dcerami pred poslednim krokem do skolky sedla na lavicku a zopakovali jsme si pravidla co jim delali potiz. U Vas bych si asi kazde rano pripomnela "co delame, kdyz chceme vec, kterou uz ma nekdo jiny," a "nikomu nesmime ublizovat".
Syn měl kousací období kolem druhého roku, kdy ještě nechodil do školky. Jednou jsem mu něco zakázala, on ke mě přišel a kousnul mě do ruky. Jenže u mě zafungoval asi nějaký reflex, ruka vylítla a dala mu facku. Od té doby byl klid. Hodně radikální a hlavně nečekané řešení. Ale u nás pomohlo. Dítě ani nebrečelo a jen koukalo.
Jinak já ho třeba taky kousla (trochu víc), aby ucítil, že to bolí. Možná bych zkusila tu dohodu s dítětem, co tu někdo nade mnou navrhoval. Pokud chceš chodit do školky, nebudeš ubližovat dětem. Jinak smůla. U nás občas ultimáta dost pomáhají. Já k nim tedy přistupuju až jako poslední možnost.
Dokazala byste najít způsob, jak dcera může svou hračku účinně ubránit a přitom bude "společensky přijatelný"? Já přiznávám, že mě takhle "z fleku" žádný nenapadá. Všechny moje návrhy by byly o nějaké protiagresi - asi nejrozumnější z nich mi přijde prostě plácnutí přes ruku. ... Ale ona je ta agrese možná občas potřeba, protože učit jen "nikdy ostatní nekousáme", se zvlášť u holčičky může pomalu a nenápadně přetavit na "nebraň se". A to je docela průšvih. To dítě od malička potřebuje budovat způsoby přiměřené(!) sebeobrany. I to kousání je vlastně obrana. Jen uznávám, že fakt blbá. Zkuste jí ukázat jiný způsob, třeba se ho chytí rychle.
Nevsimej si jizlivych komentaru aka, ze si to mela ucitelce rict, fakt svetovy nazory tady. Kousani je forma komunikace, vubec nevis jestli to dite co ji bralo hracku nebo ona ji brala hracku umi mluvit nebo ne, jestli dceri rozumelo, nevime jestli dcera mluvi. Kousani je proste forma komunikace nemluvicich deti a taky forma sebeobrany, pokud diteti je delano proti vuli. Co kdyz diteti rekla ne, ze ji nema brat hracku a ono ji ignorovalo? Proste tohle MUSI ucitelky videt, musi ony zasahnout, s dcerou nejses ve tride, jak to mas asi resit, tohle se resi rovnou na miste. Pokud to doma udela, tak je jasny ze zasahnes. Ja myslim, ze to chce cas, skolka teprv zacala. Nas taky kousnul pani ucitelku, nechtel delat to co ho nutili a nedokazal to poradne vyjadrit (protoze rict ne, je proste malo). Dej tomu cas a bud rada, ze mas dite, ktere se v budoucnu bude umet prosadit, lepsi ostry lokty nez uplakanci 🙂
Za me je to divny, aby ucitelka pobizela druhe dite at to oplati stejnym zpusobem (ktery mu doted asi nebyl vlastni). Co kdyz ted zacne vsechny kousat ten druhy? 😬😄 Hlavne v klidu, dceri dal vysvetluj, ze takto ne, hlidej situace, kde to muzes predvidat. Pokud ji nekdo na oplatku ubali tak to mozna pochopi driv, a mozna ne. Syn vsechny placal, pak z toho kolem 3 let vyrostl. Tehdy byl moje prvni dite a ja si pripadala jako nejhorsi matka na svete, bylo to pro me hrozny. A pak jsem mela dalsi 2 deti a poznala x jinych povah, a zjistila jsem ze povahu proste nepredelas, tedy ne bez nejakeho vetsihno nasili… A navic male deti takto proste komunikuji, jsou agresivni a uci se kontrolovat. Nejmladsi syn v zoufalstvi kouse, kdyz uz nevi, jak nam ma rict, ze neco chce/nechce, zpatky jsem ho nikdy nekousla a ani me to nenapadlo, ted mu budou 2 a zacina se skolkou, ucitelku jsem nijak neinformovala, mam plnou duveru v jeji schopnosti a znalosti (zname se uz dlouho). Navic mi to neprijde jako nejaka kosmicka cinnost u 2 leteho ditete 🤷♀️ A deje se to sporadicky.
víš co, to vysvětlování je alfou i omegou - to jak si psala, že nějaké vysvětlování u vás nemá cenu
jak řešíš s dcerkou nějaké problémy na hřišti, píšeš, že zasáhneš
a jak si s ní "zpracovala" tu událost, které byla sama vystavena ve školce díky učitelce (osobně mi to na školku přijde jako nezvyklý způsob, naopak v rámci širšího domova by mi to tolik nevadilo)
zkusila bych se na to podívat i z pohledu druhé strany, tedy rodičů toho pokousaného dítěte
nemám osobní zkušenost ani s jedním, ale vím, že ve školce jedno dítě takto anektovalo jiné a bylo to následně řešeno s rodiči)
Musí to být velice nepříjemné, já znám spíše tu druhou stranu - být ten poškozený u dětí ve školkovém věku. Nicméně mi nepřijde výchovné, že když dítě ublíží, protože jinak tu situaci ve svém věku řešit neumí, má mu být ublíženo. Její schopnosti porozumění a schopnost vcítit se do druhého není zdaleka vyvinutá. Ale ucitelka je dospela a studovala, tak by měla umět i tuto situaci řešit. Reakce učitelky byla za mě neprofesionální. Já bych jako trest volila například odvedení od poškozeného a ostatních dětí. A ukázala ji důsledek jejího chování. Když bude ubližovat, nebude si moci hrát, ani s ostatními dětmi. Aby měla možnost pochopit, proč by to neměla dělat. Ale když ji někdo ublíží, tak vlastně pochopí, že ubližovat je v pořádku, ale musí to nařídit někdo silnější- dospělý.
@jannis81 Ono hlavně na každý dítě platí něco jiného. A někdy na "agresora" funguje jen oplatit mu stejnou mincí, vysvětlovat furt dokola, že jako to kousnutí fakt bolí, je jako házení hrachu na stěnu, děcko se tomu jenom směje. Jasně, není to asi úplně profesionální přístup, předpokládám, že učitelka k tomu nepřikročila okamžitě, ale nejdřív upozornila, že to není OK...
Syn mel kousaci obdobi v necelych dvou letech. Kousal teda me, do stehen, v lete, strasne neprijemny to bylo. Po slusnym citlivym vysvetlovani uz jsem musela rvat a nakonec jsem mu to zacala oplacet, at vi jaky to je. Uz to nedela, ale deti taky rad ze srandy provokuje a postuchuje a trosku i boucha. Me zas udivuje, jak si to nektery nechaji libit. Takze rada ucitelky, at to vasi dceri oplaceji je v poradku. Samozrejme ze se tam nesmi zacit hned mydlit, ale hlavne se branit.
Oplácet násilí násilím je nesmysl. Co tím naučí to druhé dítě? Dejme tomu rodič, co dítě zná, trochu ví, co na něj platí a co ne, l dejme tomu. Ale po týdnu úča ve školce? Tak to je mistr světa v psychologii. Se vší úctou k učitelkám v MŠ, tohle mi ok nepřijde. Poradila bych dal doma vysvětlovat, je to období, které musí odeznít. Jak zaznělo, do patnácti to snad dělat nebude. Já bych ale měla v hlavě už rozsvícenou kontrolku, jak tato učitelka řeší konflikty mezi dětmi.
Jo a jen na okraj, měla jsem starší dítě pokousané první den v jeslích a fakt jsem to neřešila, jestli tě to uklidní, že jsou i méně hysterické matky, co věří, že věci potřebují čas ❤️
me docela prekvapuje, kolika z vas to prijde v poradku, aby to kousnute dite to vratilo 🙈 a jeste jako rada od ucitelky 🤔
tezko se to resi, kdyz clovek u ze situace nebyl.
kdyby to delala moje dcera, hodne bysme o tom mluvily a vymyslely jak to udelat jinak. ale s ni se da domluvit. kdyby ona byla kousnuta, osobne bych si teda neprala ani to, aby ji ucitelka radila, aby to vratila! to mi vazne vadi min to, ze je kousnuta nez ti, ze byla navedena, aby kousla taky 🤦🏼♀️ nasili plodi jen nasili. a utok neni obrana.
@gbp přesně. Když si vezmu, že by tohle poradil někdo mému synovi a on by potom třeba začal podobné konflikty řešit takto, byla bych sakra naštvaná.. přijde mi to velmi neprofesionální..
Jinak co se týká autorky.. ono to ovlivnit můžeš jen do určité míry. Prostě vysvětlovat, mluvit o tom.. ale může to trvat no.. já se synem hodně probirala i dopředu různé scénáře, jak co řešit (když na něj bude dítě ošklivé, když něco bude chtít..
Tohle je těžké... já patřím k těm rodičům, jejichž děti většinou jsou "ty pokousane" 😁. Ale vím, že stejně tak jako moje děti jsou prostě třeba ostychave, nechají se předběžnou, tak že to je povahovy rys stejně jako ten váš případ a že s tím člověk moc nehne. Vín, že to asi nechceš slyšet, ale za mě pokud bych si nebyla jistá, že děti chápu, že nesmějí druhým ubližovat, do školky bych nedávala. Učitelky nemůžou pořád u dcery stát a hlídat jako ty... ono připravenost na školku neznamená, že to dceru baví, ale právě třeba i tahle oblast. Zkusila bych možná dcerku motivovat přes to neublizovani - líbí se ti ve skolce? Můžeš chodit, ale nesmíš ubližovat, jinak nebudeš chodit. Pokud je zralá, tohle by pochopit měla... A ještě chvíli bych tomu dala, však pro nu je to taky nove. Ale snažila bych se aktivně ptát učitelek, jestli je vše v poradku, abych měla pod kontrolou co nejvíc, jestli to zvládá..