Dítě s PAS v běžné školce. Máte někdo zkušenost?

@marge_s On už právě začíná moc pěkně komunikovat, řekne si, co potřebuje, rozumí, když mu řeknu, co budeme dělat. Ve školce jim to funguje s obrázky - tak jo, já jsem ráda, že si "komunikační cestu" našli, fakt jsem za to ráda, ale prostě doma by mi to přišlo jako krok zpátky, je mi jedno, že komunikuje jinak doma a jinak ve školce. Třeba se svou asistentkou už taky začíná mluvit, s učitelkami ne.
Moc děkuju, nám s mužem se právě taky vůbec nechce je dělit, funguje jim to spolu (a navíc si myslíme, že určitě mělo nějaký smysl a význam, že se narodili spolu, mám to hozené trošku jinak), tak mě zajímalo, jestli má někdo zkušenost, že se to opravdu vyplatilo, i za cenu slziček nebo nekomfortu jednoho nebo druhého - a do toho se nám nechce už vůbec. Děkuju za podporu i za radu.❤

Nejsem odborník, jsem máma ditěte s "lehkým" PAS.
Abych uvedla naší situaci: mám dva syny, staršímu je sedum a má zmíněnou diagnozu. Původní diagnoza byla Vývojová disfazije, neb jsme řešili především poruchu komunikace, ale ukázalo se, že jsou tam silnější smyslové obtíže a celkově 'jiné vnímání' světa + horší koordinace a pod. Mladšímu jsou čerstvě čytři, má opožděný vývoj řeči na úrovni velmi mizerné výslovnosti, ale prakticky bezproblémového rozumění (kolem třetího roku jsme dost znakovali a skladal ze znaků i "věty". S lepší srozumitelností řeči pak znakování opustil. Jsou mu čerstvě čtyři roky) Ve školce jsou věkově smíšené třídy a tudíž jsou kluci tento rok spolu ve třídě (s asistetem psaným na staršího syna). Kluci jsou skvělí parťáci a jeden bez druhého nedá ani ránu. I ve školce jsou většinu času spolu a aktivity dělají spolu. Starší teď půjde do školy, zatímco mladší zůstane ve školce.
Když jsme ve škole řešila, že dítě se speciálními potřebami a jesti myslej, že to u nich půjde, zmínila jsem mimo jiné, že "ono bude problém už to, že bude bez bráchy, ve školce jsou spolu" a následoval dost výraz typu "jo, tenhle debilní systém dát sourozence dohromady". Dospěla jsem z toho k názoru, že i mezi odborníky je dost rozdílný názor na to, jestli sourozence nechat spolu, nebo oddělovat. Ono je to podle mě hodně i na přístupu dané rodiny a na konkrétním páru sourozenců - znám sourozence, ketří si od sebe "rádi odpočinou" i sourozence, ketří jsou bez sebe prostě nešťastní. Vy sami víte, jakou z těchto variant máte doma. POkud mají učitelky pocit, že je tím bita dcera, zkusila bych se zeptat té dcera, jestli by si chtěla zkusit školku bez bráchy (třeba klidně v době, kdy bude brácha nemocnej a ona zdravá, ať je tam i reálný důvod.). Pokud ano, má smysl uvažovat o rozdělení dětí... Ale třeba u těch mých by to fakt napáchalo víc škody než užitku.
Po pravdě se mi ani nelíbí varinata, že by dcera měla být jako předškolák ve škloce do odpoledne - povinná docházka je jen dopoledne a pokud jde o nějakou předškolní přípravu, musejí ji tím pádem stejně stihnout dopoledne.
Sjednocení komunikačního stilu mi taky přijde hloupost: domluvila bych se se školkou, co že přesně potřebují natrénovat a cíleně trénovala to (stejně jako asi máte úkoly z logopedie či možná nějaké ergoterapie a pod.). Můj autista velmi dobře chápe rozdíl školka x doma a bez potíží rozlišuje třeba "ve školce se chodí v bačkorech", i když doma bych mu musela ty bačkory leda přilepit na nohy, aby je neserval dolů. Nevidím tedy problém s tom doma znakovat a ve školce komunikovat obrázky... a doma prostě cíleně doučovat konkrétní obrázky, které školka chce používat.
Každopádně se držte: i odborníci jsou jen lidé a ač se snaží jednat v nejlepším zájmu dítěte, i oni se mohou hodně mýlit. Pokud jako ten, kdo s dětmi tráví 24/7, nějakou z jejich rad vnímáte jako špatnou, řekněte jim to, hledejte motivaci té rady a zkuste ten účel naplnit jinou cestou. Hodně zdaru.

@oveckaluky hele, uprimne, v cem by se to mohlo vyplatit. 🤷🏾‍♂️ to jako aby se dcera zacla starat osebe? Nebo co tim myslely 🤔 zkusenost nemam, ale nedava to smysl. Vubec v nicem. Ti moji jsou par let od sebe, presto se maji radi, toho nejslabsiho “chrani” a pomahaji mu a nedokazu si predstavit, ze bych je separovala, aby je “nestahoval”. Drzte se!

Pokud funguji spolu a nemaji problem, nerozdelila bych je. Mozna to casem prijde samo treba kvuli skole nebo i oni sami budou vyhledavat to sve soukromí bez sourozence.
Ja mam dite s kombinovanými vadami( spada tam i autismus) a kdyby mohl byt ve skolce ci skole se sestrou a ona s nim ( ma zase jine problemy), pomohlo by jim to obema. Teda do loňska urcite. Syn je uz ale v první tride, dcera jde v zari. Vzdy byli spravna dvojka, dcera synovi pomáhala. Posledni dobou ale ma i dcera syna dost, chce a potrebuje svuj prostor. Prislo to proste samo.
Jinak syn velmi spatne mluvil, rozumela jsem mu jen ja a manzel. Byli jsme ,,prekladatele,,. Vsude. Lepsi se to. Karticky jsme nevyuzivali. Obcas se stane, ze si nerozumíme. Ucim ho, aby mi dane slovo vysvetlil obklikou. Někdy se povede,jindy ne a ceka nas afektivni zachvat. To je pak poradne vzruso. Ale kartičky by nam v tom nepomohly, jedna se vetsinou o slozitejsi slova, nazvy treba vesnic, prirodnin a pod.
Jinak jsem AP u autika ve skolce. Komunikaci kartickama doporucovala psycholozka. Malej to bojkotoval doma i ve skolce. Domluvime se i bez toho. Pouziva vic a vic slovicek, snaží se, kolektiv mu vyloženě prospel, temer ,,zapadl,, a je jen malo situaci, ktere bez pomoci nezvladne. Jsem rada, ze se nam dari. Mluvi ale jen se mnou. Ucitelky pozdravi, podekuje, na deti krici, kdyz se mu neco neibi.

@cilkat U nás je to dost podobné. Včera byla dcera ve školce sama, protože syn měl špatnou noc (spánková porucha, to potom nefunguje, když ho budím), tak jsme to prvně zkusili. Prý byla naprosto v pohodě, od jiné zaměstnankyně ale vím, že se několikrát ptala, kdy už bude čas jít za Péťou... on byl po probuzení nesvůj, hledal ji... a to vítání pak...❤ Takže jo, pokud by šlo o některé dny v týdnu na chvíli do jiné třídy, tak klidně, nastálo nechceme.
Ve školce nemají problém ani s tím, že doma obrázky nepoužíváme - asistentka je ráda, že už ví, jak s ním komunikovat, občas právě pomůže Lucinka... tohle je rada spec. pedagožky. Já jsem ráda, že to funguje, i za cenu toho, že bych musela být doma další rok, proto se mi nechce do toho úplně zasahovat, chtěla bych jen zkusit ty obědy, abych je brala až s ostatními dětmi, které chodí po obědě.
Moc děkuju za podporu. 🙂

@marketa11112 Já si právě taky myslím, že je víc než jisté, že jednou to přijde a "rozdělí se" sami, chci to taky nechat na nich. Moc děkuju.❤

@oveckaluky Dvojčata na sebe často bývají dost navázána, takže bych je určitě nerozdělovala, pokud to není nějak nutné. Dcera bude mít stejně odklad (teda pokud to již víte 100%), takže ji ve školce nemusí dávat do těch předškoláků ani na tu výuku - a mimochodem - kdyby řekli, že fakt musí, tak pak tam musí dát i syna.

Se stejnou komunikací doma i ve školce souhlasím - to je úplně super, že už i asistentka obrázky nepotřebuje, za chvíli se snad naučí s ním komunikovat bez obrázků i ostatní 🙂. Jinak držím palce - občas je to s dětmi s PAS fakt obtížné, ale pokud to rodiče nevzdají, tak pak tyto "nevzdělávatelné" děti, co "se nikdy nenaučí ani číst" studují i na VŠ.

@oveckaluky Měla by mít prostor taky jen pro sebe, aby si vytvořila svoje sociální vazby atd. Jestli to bude kroužek, jedno odpoledne bez bráchy ve školce to už je na ní

@merope Jj, 100% mají odklad oba, jsou narození 28. 8., není kam pospíchat. To nám řekla jak pediatra, tak i v SPC a my s tím samozřejmě souhlasíme, fakt není kam spěchat. A tu komunikaci taky doufám, že zvládne "normální", což se začíná úspěšně dařit, takže nutit ho k obrázkům i doma by byl podle mě krok zpátky. Na to má naštěstí asistentka stejný názor. Moc děkuju. 🙂

@cuuza Jj, však to píšu, že pár hodin mi nevadí, ale úplně je dělit (každého do jiné třídy) ještě nechci, k tomu si dojdou sami. Spíš mi šlo o to, jestli má někdo dobrou zkušenost, že to třeba něčemu hodně pomohlo, nebo tak.

Nejsem s tvými detmi ve tride ale ze sve zkusenosti...
Mozna je u tvych deti problem ktery jsem i ja uz videla...starsi dite se o mladsiho stara a pomaha (coz je v poradku a zadane💚) ale stara se tak moc az upozadi sam sebe...neni schopno se soustredit na svou hru a svou cinnost protoze stale musi "kontrolovat" co se deje sourozenci. A za me...kdyz je dcera sikovna a doma pomaha tak je fajn ze aspon ve skolce muze byt sama sebou...
A zase...nevim jak je to u vas....ale potom se stava ze mladsi sourozenec se take upina na to ze ten starsi to za nej udela, obhaji, vybojuje...takze oba by se meli naucit fungovat ve spolecnosti sami...
Je krasne ze si pomahaji ale nebudou spolu vzdycky. Musi se naucit ze se mohou spolehnout i na jine. 💚

Ale samozrejme je nejlepsi probrat jak to ucitelky myslely s nima...a co by to podle nich melo detem prinest

@sasui1 Tohle právě radí spec. pedagožka z SPC, která tam byl 2x na hodinu. A ono je to právě naopak, doma nijak výrazně nepomáhá, ale hodně si spolu hrají, protože ona si moc sama hrát neumí, zatímco ve školce ho nepotřebuje, tam má kamarádky, takže fungují opravdu odděleně. Ve školce přiběhne jen když ho slyší, že "vyvádí" a na asistentku zrovna nereaguje, to ho srovná. A to ona fakt umí, až ji musím někdy krotit. 😀
Jj, tohle všechno radí jen ta z SPC, chce svolat schůzku nás rodičů i s asistentkou a učitelkami a tam to probrat, tak uvidíme. Jen jsem z toho telefonátu nějaká přešlá... ale moc jste mi tu pomohly.❤❤

@oveckaluky nejsem psycholog, ale asi tady pujdu trochu proti proudu - zkousim se na to podivat pohledem zdrave (nevim jaky adekvatni vyraz - normalni se mi psat nechce)dcery, trebas to rozdeleni pani ucitelka mysli tak, aby dcera byla osvobozena od starosti o brasku a mohla si dovolit byt v kolektivu sama za sebe. Sama pisete, ze ve chvili, kdy braska ma problem, bezi ho utisit - tj. prebira zodpovednost a praci za dospeleho - v tomhle pripade za ucitelku. A jasne maji skvely vztah a je moc sikovna, ze to ve skolkovskem veku dokaze. Ale jeji "prace" v tomhle veku by mela byt socializace a rozvijeni sebe sama a ne brasky, ktery to ma tezsi, ale to neni jeji chyba a ani za to neni odpovedna... Casto u psychologu a psychyatru v dospelosti konci zdravy sourozenci prave z duvodu, ze prebirali a prebiraji zodpovednost, kterou neunesou nebo se obvinuji, ze oni jsou byli ti zdravi...

@kmarie81 Špatně jsem to napsala, zasáhne, jen když si asistentka neví rady, to ho srovná ségra - a to ji až někdy krotím, když to dělá doma. A to rozdělení navrhuje spec. pedagožka, uvidíme, jak se k tomu vyjádří učitelky a asistentka, no...

@kmarie81 jasne, ale oni jsou jeste mali, je to jejich prirozenost. Nebala bych se, ze si o soukromi dcera casem rekne. I bych ji to zacala klidne i sama nabizet. Kazdopadne mne ten vztah prijde uplne super, dokud nejde do tuheho, tak na nem nevisi. Je samostatna.
Postaveni sourozence ditete s PAS -pokud je to postizeni tezsi - je opravdu hodne narocne. Prebirani zodpovednosti je jen jednan z veci, se kterou se musi vyrovnavat. Ale tak zivot neni vzdycky jednoduchy 🙂

@oveckaluky jo, holky jsou takovy “pecujici” od prirody 🙂 mame to stejne, i kdyz ja je mam uz velke (12 PAS nizkofunkcni, sourozenci 10 a 4), ale bylo to tak odvzdy

@marge_s Moc děkuju.❤

Nejsem speciální pedagog, tak se vyjádřím jen k rozdělení. Za mě rozhodně ano a hned napíšu osobní zkušenost.
Mám dvojčata a v předškolácích nám navrhli taky rozdělení, právě z důvodu, že jedno dítě bylo výrazně napřed. První nás to zarazilo a začali jsme stejně jako ty hledat argumenty, proč by to nešlo. Jsou to dvojčata, jsou na sebe zvyklé, je mezi nimi jistě pouto, bude to logisticky náročné, nejsou zvyklé....a podobné řeči 😒
A já jsem rodič, já je znám, vím, že by to pro ně nebylo dobré. Nesmysl.

Ve finále jsme si nechali poradit, protože opravdu nemůžeme vědět, jak se děti chovají v kolektivu, nemáme dostatečnou zkušenost a praxi, naše posuzování je subjektivní podle toho jak se chovají doma. Nejlepší rozhodnutí. Obě děti se neuvěřitelně rozvinuly, našly si kamarády, posunuly se.
A nepřišli o sebe, jsou doma permanentně spolu, navzájem se obohacují. Ale pokud jde o vzdělávání a sociální posun, potřebují každý své templo. A my jsme jim to dopřáli, byť je to pro nás náročné.

@sasui1 Přesně tak, měla jsem ve své práci taky pár podobných případů. Starší sestra na žádost rodičů zůstala s mladším brečícím sourozence ve třídě s mladšími dětmi, nejenže se zastavila ve vývoji, ještě ji využíval brácha, který brečel kvůli každé kravině a ona se pak cítila povinná řešit za něj konflikty.
@oveckaluky Podle popisu mi vaše učitelky i AP přijdou hodně rozumné, dejte si znovu schůzku a zeptejte se, proč si myslí, že by sestra měla být v jiné třídě. Třeba vám popíšou nějaké podobné situace. To, že jsou spolu a doma si hezky hrají, je krásné, ale nevíte, jak se chovají v kolektivu dětí, jak se kolektiv chová k nim.

@mollyweasley Kdyby to navrhly učitelky, asi bych to brala jinak, jenže tohle chce navrhnout spec. pedagožka učitelkám a nám rodičům. A to právě nechápu, protože ona je viděla asi 3x, vždycky cca hodinu, z toho jednou samotné a asi 2x ve školce. Chce to navrhnout na té společné schůzce, tak uvidíme, co mi k tomu řeknou učitelky a AP. Jako pár hodinám týdně bych se nebránila, ale úplně je dělit zatím nechceme, dokud to fakt není nutné, nebo nechtějí sami.

@oveckaluky Aha, tak to jsem špatně pochopila.

Nemam primo dvojcata, ale deti tak blizko od sebe, ze jsem si puvodne take moc prala, aby byly spolu. Doma si hraji spolu, maji se fakt rady a - tady kamen urazu - starsi se o mladsi krasne "stara". Na tomto argumentu mi to ucitelky ve skolce vymluvily a jsem za to strasne rada. Starsi ma mit pravo na kompletni samostatnost. Ja jsem si take rikala, ze i na tom hristi si treba hraje se svymi kamarady a neni PORAD se segrou a prijde jen kdyz slysi, ze segra ma problem. Ale ve skutecnosti byla vlatne neustale "napjata" ( to neni presne slovo, ale nebyla uplne soustredena pouze sama na sabe. Kdyz segra byla opustena a zadnou kamosku na hristi nechytla, nechala kamaradky kamaradkami a sla za segrou. Chapala to tak, ze je starsi (u vas zdravejsi) a je tedy prirozene, ze segre pomuze, kdyz potrebuje, ale ve skutecnosti to pro ni byla obrovska zatez a neco, co by diteti na bedrech lezet opravdu nemelo.
Mozna bych se teda zkusila zeptat i obracene - v cem si myslis, ze je pro dceru lepsi, aby byla ve tride s brachou? Kdyz jste spolu doma, jak moc pozornosti je venovano ciste ji vs. bratrovi? Je pro ni opravdu lepsi byt doma s vami nez zustat mezi kamarady jeste ve skolce?

@tereza0111 Pozornosti má hodně, jsou věci, které děláme jenom spolu, to si bere syna manžel, a naopak. Ale děkuju, na tu "napjatost" se zkusím zaměřit. 🙂
Aby časově chodili do školky jinak je pro mě nemožné. Jednak by asi stejně chtěla s námi domů, kdyby viděla, že odchází brácha, a jednak nemůžu s ním jít "jen" pro ségru, a zase hned domů. Chodí tam natolik rád, že tohle by asi nepobral. A doma ho nechat a jít pro ní jen sama mám možnost jen jednou týdně, když je doma muž. Prostě ani logisticky to nejde. Jak už jsem psala, nemám problém s tím, kdyby to bylo jednou týdně, nebo na pár hodin, že by byla v jiné třídě s předškoláky, to vůbec ne. Ale úplně dělit je ještě nechceme...

@oveckaluky Zkus si to sepsat na papír, co by pro tebe bylo v pořádku. Píšeš, že by bylo fajn, aby ve třídě předškoláků byla určitou část dopoledne a to mi přijde jako super nápad. Pak by měli společný obed i s bráchou, a potom by šli domů. Myslím, že to máš vymyšlené hezky, domluv si to ve školce a v SPC to prezentuje jako kompromis, který vyhovuje všem a hlavně dětem. Paní v SPC možná vidí, že by se u obou ten potenciál mohl více rozvinout, obzvlášť pokud jste udělali velký pokrok. Ona si Lucinka pak sama řekne, že toho má moc a už něco dělat nechce. Dvojčata to prostě mají jinak.

@oveckaluky Máme dvojvaječná dvojčata holky, intelektově jsou na tom podobně, ale povahově, temperamentem úplně jiné. Chodí spolu do třídy, každá má trochu jiné kamarády. Kupodivu jejich učitelka je přesvědčena, že spolu fungují ve třídě mnohem lépe než každá zvlášť, když je jedna nemocná.

@hafika Děkuju.💖

@oveckaluky Ale teda přistihla jsem se, že mám tendenci dát důležité věci (jako peníze na výlet, lístek, že půjdou z družiny dříve) té zodpovědnější. Tak teď to začínám střídat, aby si ta jedna nezvykla spoléhat na ségru.

@oveckaluky někdy možná jako rodiče máme víc obav, jak to ty děti zvládnou, než jak to pak reálné zvládnou děti. 🙂
Zkus jít na tu schůzku s otevřenou myslí (ne že musíš dát co nejvíc argumentů, proč to nejde) a vyslechnout si i učitelky, co ona na to... A pak se rozhodnout podle toho, jak to na tebe bude celé působit ❤

@fifinka2020 To mám v plánu.💖