Plánování rodičovství, partner stále nechce dítě
Ahoj, mám na Vás dotaz, jak to vidíte z neutrálního pohledu, nebo co byste dělaly vy.. S partnerem jsme spolu 4 roky, mě je 26 jemu 29 let. Letos v lednu jsme dodělali rekonstrukci mého bytu 4+KK s terasou, ve kterém skoro od začátku našeho vztahu bydlíme, ale potřeboval nutné opravy. Partner už má ke mě dávno přepsané trvalé bydliště a prodal svůj byt, za který jsme rekonstrukci zaplatili a za zbytek koupili nové auto. Už na jaře přišlo téma na rodinu, jenže zavrhnul to, že nejdříve si mě vezme až potom chce řešit rodinu. Řekl mi, ať si počkám s tímto tématem po dovolené.. tak jsem se trošku těšila že by mohla třeba přijít žádost o ruku .. defakto jsem si byla skoro jistá. Jenže minulý týden jsme se vrátili z krásné dovolené v Řecku, a nic. Byla jsem trochu zklamaná tak jsem toto téma znovu nakousla, jestli teda máme nějaké plány a bude se něco dít, nicméně mě opět odbyl že ať si počkám do podzima že mě třeba čeká překvápko… jenže tohle už řekl o té dovolené a já mám pocit že mě jen odsouvá. Bavit už se o tom nechce, že jsem moc zvědavá… Já mám bohužel teď takovou blbou situaci v práci že moje šefová je těhotná, na konci listopadu odchází na mateřskou a já vím, že nás přebere vedoucí z vedlejšího oddělení a to bude peklo, jemu se tam pořád střídaj lidi, je to fakt prudézní člověk a na jeho odděléní podřízení nemaj skoro nikdy prémie ( já jsem zvyklá že mám vzhledem k tomu že plním termíny a plány vždy 100% prémií, což mi dělá 6 000,- z výplaty ) takže mám pocit že o ty peníze skoro určitě přijdu, a jestli ne o všechny určitě o většinu. Proto jsem tak trošku chtěla uspíšit naše rozhodnutí, abychom třeba ( vím, že člověk neví za jak dlouho otěhotní ) pokud se povede zvládli zadělat na mimčo a já co nejdříve vypadla – nechci dělat pod tímto člověkem, vrátila bych se až se vrátí moje šéfová… když to takhe řeknu partnerovi přijde mu blbost kvůli práci takto razantně řešit soukromí, že to má přijít až my budeme chtít a né kvůli šéfovi, a řekne mi že se tam na to kdyžtak vyprdnu když to nepůjde a najdu si jinou práci… no má sice pravdu, jenže on ví, že já už chci. Už když jsme se seznámili říkala jsem mu, že chci být mladí maminka a ne čekat po třicítce. On taky od začátku mluví až jednou bude svatba… teď když jsme rekonstruovali byt tak jsme řešili jak uděláme dětský pokojíky.. mluvíme o tom. Ale mám pocit že se mi to vzdaluje. Sám mi řekl že mě nechce zklamat, ale že všechno má svůj čas, nicméně není konkrétní, neřekne kdy… prostě řekne počkej do podzimu a já ani nevím na co. Nevím, jestli to mám víc řešit nebo prostě opět čekat a neřešit abych mu to neznechutila.. ale co když to zase bude jen termín, kdy se nic nestane :-/ pak mi zas řekne počkej dejme tomu do Vánoc a pak do jara a dál a dál… a nic z toho. Už mi vážně asi hrabe, kolem mě všechny kamarádky těhotné nebo čerstvě vdané. Jen letos jsme byli už na 3 svatbách….
@emamala Já myslím, že tvůj přítel potřebuje čas a klid. Řekl ti, že po dovolené. Z dovolené jste se vrátili před týdnem a ty už to zase řešíš a vyptáváš se ho, že co teda bude. Já tě chápu, že jsi natěšená a nedočkavá, ale zkus být trpělivější a nemluvit o tom, počkat až s tím přítel přijde sám. Z toho tvého popisu mi přijde, že přítel si tě chce vzít, chce s tebou mít rodinu, jen potřebuje víc prostoru, aby on byl ten, kdo udělá to rozhodnutí.
A ještě bych ti chtěla napsat, že já jsem taky takhle čekala na žádost o ruku, kolikrát jsem byla zklamaná, bylo tolik krásných příležitostí, kdy jsem si říkala, že teď by to mohl udělat, a nikdy nic. A pak to přišlo ve chvíli, kdy jsem to vůbec nečekala a úplně mě to zaskočilo 🙂
Souhlasim s holkama, evidentne s tebou do budoucna pocita, tak na nej tak netlac, nebo ho akorat otravis.
No, já mám bohužel opačnou zkušenost - byla jsem s chlapem 5 let, po 4 letech jsem se s ním rozešla, že chci dítě a on se cukal. Pak mi doma brečel, jak beze měn nemůže být a ukecal mě, ať jsem s ním dál a že dítě budeme řešit. Pak jsem poslouchala, že dítě až po dovolené, až se dodělá támhleto a tohleto.. No a když jsem mu po roce a 5 měsících řekla, jestli by se tedy mohl konečně rozhodnout, vysvětlil mi, že si uvědomil, že další dítě vlastně nechce (už 2 má z předchozího vztahu). V mých 36 letech po dvou letech dohadování na tohle téma to fakt pobaví ...
Takže já bych asi chápala ten první odklad na dovolenou, ale další odkládání "na podzim" by mě asi moc nenadchlo a taky by mně zajímal důvod.
Chlapi nemají ty tlaky rádi. Jestli vůbec chce děti, je dobré řešit už zavčasu. Mám kamarádku, které muž tvrdil, že děti nechce asi deset let, aby se pak s ní rozešel a udělal si 3 děti za 4 roky s jinou. Tak si sedněte a řekni mu důvody, proč si myslíš, že už by byl vhodný čas a že teda, jestli se na to ještě necítí a proto odkládá, ať to narovinu vybalí. Myslím si teda, že máš ještě dva, tři roky čas a tak si rozmysli, do kdy jsi ochotná vyčkávat. Určitě, po tom všem, jak jste si dělali hnízdo, je jasné, že spolu do budoucna počítáte, tak možná nebuď tak urputná.
kam kvaltuješ? 🙂))) jste mladí, budujete si zázemí, chlap je prostě pragmatičtější a chce si bejt jistej v kramflecích...ještě nemá pocit, že na dítě je správnej čas, jestli chceš dítě a svatbu hned ty a né oba - je to málo 🙂))
@emamala ja Ti fakt naprosto rozumim. Ja jsem s pritelem 8 let, mame spolu rocniho syna. Dokud jsem neotehotnela tak jsme nad svatbou nejak nepremysleli, nebylo to pro nas dulezite. Ale jak jsem byla v tom tak me to zaclo hlodat, tuplem kdyz okoli se porad ptalo a co svatba kdyz uz jsem v tom. Po narozeni syna jsem to ocekavala jeste vic, nekolikrat jsme se o tom bavili a shodli jsme se ze ze vzit chceme. Ja ale chci pockat na tu zadost, ne se domluvit na svatbe vecer u TV. No proste doted porad nic, a to rikal ze se v srpnu vezmem. No nikdo me jeste nepozadal tak nevim😀 kdyz to nakousneme tak se zasmeje tomu ze rekl v srpnu ale ne jakej rok😝. Ted jsme byli kvuli hodinkam v zlatnictvi a koukali jsme na prstynky a ja ukazovala kterej by se mi libil, a on se tak uculoval ze myslim ze uz ho ma koupenej, jen ceka na tu spravnou chvily. Jak psala @jaja01k taky jsem si rikala ze tech spravnych chvil uz bylo dost ale chlapi jsou proste uuuuplne jiny nez my, premysli uuuuplne jinak. Tak verim ze me to taky nekdy zaskoci, snad...🙂 tim jsem ale chtela rict ze na nej hlavne netlac, byla jsem stejna jako ty, dokonce jsme si i kvuli tomu chytli(na to nejsem pysna a lituju toho), to ale nikam nevede, jakmile na chlapa tlacis, dosahnes maximalne opaku, sekne se a ty s tim nic neudelas. Podle vseho si Te chce vzit, treba jen premesli jak to udelat. A prece nechces aby si Te vzal kvuli tomu ze jsi ho donutila. To jsem si treba uvedomila ja, ze to tak nechci. A svatba neni alfa omega, nezaruci Ti to stastny zivot az do smrti. Zkus se dat do klidu a ber tak jak to je. Neznic si peknej vztah jenom kvuli ze jen tak prohodil "po dovoleny....". Chlapi toho nakecaj a pak si nepamatuji ze neco takovyho kdy rekli 😀 a co se tyka prace. Prece nevis jestli sefova nebude mit po tom hned dalsi dite a prijde do prace az po Tobe, proste do budoucnosti nevidis takze zij pritomnosti a prekousni novyho sefa. A prosimte pokud Ti tu nekdo bude radit ze se na nej mas vyprdnout nebo na nej zatlacit tak si nenech tim vsadit brouka do hlavy. Ty sama vis jaky mate vztah, jestli stoji za to si pockat.... jeste neco pro zasmani-kdyz se rika "neboj, nez se vdas tak se to zahoji" tak ja rikam "nez se vdam tak by me dorostla i amputovana ruka"😀 Takze ber zivot s humorem a bud rada ze mas doma fajn chlapa🙂 🌞🌷
Nevím, proč se okolo NĚKTERÝCH pánů musí našlapovat po špičkách a jednat s nimi v rukavičkách. Pánové nemají rádi, když se na ně tlačí, pánům se to nesmí vybalit na rovinu, páč by se mohli zatvrdit... 🙄 Moje zkušenosti a zkušenosti kamarádek jsou tedy opačné. Když se muž chce ženit a mít dítě, tak to udělá celkem neprodleně. Když nechce, tak to prostě nedělá. To, že "vysílá signály", jakože v budoucnu to bude, to fakt nic neznamená. Ani to, že dal peníze do rekonstrukce bytu, ani společná hypotéka, kdepak. On si i může myslet, že třeba za čas do to praštit chtít bude - ale mezi tím se bohužel objeví jiný fenomén, s názvem "přechozený vztah". Partneři se i třeba dál mají rádi, dál spolu skvěle vychází, ale prostě už je to dlouho a co by ten muž lovil, když má dávno uloveno. Pak přeběhne po cestě "čerstvá kořist", muž se dá do lovení a nezřídka krátký čas poté následuje svatba a dítě... ovšem s tou novou, že.
Co se týká mých vlastních zkušeností, tak jsem byla na obou stranách. Jak ta dlouholetá partnerka (taky mi všichni říkali, netlač na něj, však jste ideální pár, on k tomu dospěje - měli jsme i hypotéku a jak jsem si myslela, skvělý vztah... celých 10 let, haha), tak jsem zažila i tu "novou". Po roce žádost o ruku, do dalšího roku svatba, do roka dítě na světě.
A poučení: pokud muž říká, že ZATÍM nechce svatbu, děti, atd... tak pravda je, že to nechce S VÁMI.
Ještě upřesním - byla jsem jak v tom dlouholetém "skvělém" vztahu, který se ale kromě bydlení nikam neposunul, tak i v dalším vztahu, kdy jsem se do necelých dvou let vdávala a po roce se nám narodil synek.
A to, že je zakladatelka "ještě mladá" bych neřešila, to pro tento problém není relevatní. Na dítě už myslím věk má, bydlet kde má, a i když za pár let bude stále mladá, tak ten vztah už může být (a pravděpodobně bude) někde úplně jinde.
@guinea Nemas pravdu, s manzelem jsem se vzali po sesti letech a dceru jsme vedome pocali az po sedmi letech. Ja mam zase kamaradky jejich manzele byli do manzelstvi a deti velice "hrrr" a uz jsou rozvedene a byvaly manzel uz znovu zenaty a dalsi deti. A taky ti nebudu tvrdit, ze je to dogma....
Šest měsíců bych to s partnerem neřešila - aby měl prostor se vymáčknout. Tvoje přání zná. Určitě bych ale přemýšlela, jak bude vypadat případný rozchod, finanční vyrovnání atp. Je pravda, že někteří pánové mají prostě problém udělat tak důležitý krok. Věnuj se svým zálibám, také svým přátelům, snad to příteli docvakne. "Otravovat" nemá smysl, ale pokud máte takto dobře vyřešené bydlení, nechápu v čem přítel vidí problém. Naprosto chápu, že situace v práci Tvému rozhodnutí založit rodinu jenom nahrává, bohužel přítel zatím asi není na představu miminka úplně naladěný. Odkládat mateřství roky a přizpůsobovat se tak příteli není řešení, stejně jako otěhotnění "nehodou". Možná budeš muset případně přijmout fakt, že Vaše přání se rozcházejí a udělat tak i zásadní změny v životě. Doufám, že na to nedojde a vše se Vám podaří vyřešit k vaší oboustranné spokojenosti.
@emamala řekl po dovolené, ne o dovolené? Tak proč tak vyvádíš? Myslím,že udělal spoustu kroků,kterými ti dává najevo,že vaše budoucnost je pro něho důležitá. Tímhle hysterickým přístupem ho nejspíš dovedeš k tonu, že to přehodnotí... 🙄
@guinea to je blbost. Můj muž taky nejdřív říkal, že nechce svatbu ani dítě. Nebyl na to připravený a nebál se to přiznat. Nicméně já ho nikam netlačila. Po 7 letech přišla žádost o ruku, rok na to syn, rok po něm svatba 😉 přechozeným vztahem nás strašil kde kdo. Vždy nás to pobavilo. Jsme spolu 13.rok, mame 3 děti a všichni, co nám předpovídali onu tragickou budoucnost jen zavistive koukají, protože většina jejich rychlokvašených vztahů šla dávno do kytek😉
Jedno vím ale jistě - kdybych byla manželovi objídala uši se svatbou či dítětem, zcela určitě bych tím ten vztah "přechodila"🖒
@ilonne Stačí si zadat do googlu "Klimeš" a "přechozené vztahy", je toho spoustu. Ale třeba tenhle článek je celkem stěžejní:
http://klimes.mysteria.cz/clanky/psychologie/pr...
A nebo pak Klimešova už legendární kniha Partneři a rozchody, tam je to svělou čtivou formou rozvedené hodně ve všech možných souvislostech.
@zuzineckah To je super, že vám to vyšlo, a samozřejmě vám to moc přeju. Smůla je, že vše okolo přechozených vztahů jsou prostě nepřenosné zkušenosti a holt nikdo nechce slyšet varování. Já jsem se taky smála těm věštbám o přechozených vztazích, že je to blbost, až jsem byla najednou ve 33 letech po 10letém vztahu sama. A mám v nejbližším okolí nejméně 6 kamarádek - vrstevnic, co to měly stejně, ale ty si už nový stálý vztah bohužel nenašly. Jako u každého pravidla i tady jsou výjimky. Vy jste zřejmě ta výjimka - a jak jsem psala, moc vám to přeju, opravdu! - ale lidi, a zejména ženy by si ušetřily hodně trápení, kdyby hrozbu přechozeného vztahu neignorovaly a byly po nějaké době nereprodukčního vztahu alespoň trochu ostražité...
@zuzineckah No tak kamarádka má s ex partnerem postavený barák na hypotéku, taky se zjevně vztah "posouval". Akorát momentálně se o dům soudí. Partner si po 13 letech soužití (ve stylu dítě "až potom, teď si užíváme") našel jinou, s tou zplodil 2 děti, což mimochodem momentálně používá jako argument, proč má soud přiklepnout dům jemu. Takže kámoška je v 38 letech bezdětná a bojující o dům, protože "chlapi se nesmí do ničeho tlačit" a "společným bydlením se vztah přece posouvá".
@guinea já bych řekla, že je to hodně o špatné volbě partnera a malé odvaze. Měníme se všichni, ale v rámci zamilovanosti hodně věcí ignorujeme. Já jsem absolutní zastánce společného bydlení😀není důležité jak dlouho spolu pár chodí, ale jak dlouho si zakusí společný život,protože až ten ukáže to důležité 😉S tím jde pak ruka v ruce dalsi vec - umet se kouknout pravde do oci a udelat rozhodnutí. Když vidím, že to neklape,že se vybarvují vlastnosti, které nejdou změnit a já je nestrávím atd., ukončit to. Hned. Ne za rok, měsíc nebo za "třebasezmnění"...
@jezz1e jak píšu výš, je to o tom všímat si podstatných vlastností a ne je přehlížet skrz vlastní zaslepenost (nemirim na kamaradku, myslim obecne).I když touhu po dítěti samozřejmě chápu. Musí fungovat partnerství, to se určitě v dlouhodobém vztahu dá rozpoznat. Jestli nefunguje a je to jen přizpůsobování se z jedne strany, tak je to přesně to, o čem píšu - když to neklape, jsem nešťastná, tak to neprehlížím, ale končím.
@guinea To jo. On její ex na začátku vypadal, že se taky v klidu domluví, už měli domluvené vyrovnání, ostatně dům byl primárně kamarádky projekt, ve vesnici, kde má ona maminku, ona ho zařizovala atd.. Jenže do toho vstoupila nejspíš jeho nová partnerka, které se domeček zalíbil, a tlačí ho do sporu. ☹
@zuzineckah Ohledně toho bydlení máme stejný názor, my (já a ten ex) jsme spolu začali bydlet skoro okamžitě, a skvěle nám to klapalo. Soužití, názory, dovolené, dohoda o penězích, prostě všechno. Myslela jsem si, že je to ideální, dokonce jsem po 4 letech prstýnek dostala. Ale pak ex vždy přišel s nějakým "rozumným" důvodem, proč svatba (a všechno to další) ještě ne. Ještě jsme si neužili dost dovolených, ještě tohle a tamhleto. A já byla tak chááápávááá bože. No a nakonec, kdy jsem po těch 10 letech byla fakt okoukaná, se objevila dravá servírka a bylo. Ani dnes nemůžu říct, že by byl ex špatný člověk, rozešli jsme se vpodstatě přátelsky. A to je princip přechozených vzahů - rozchází se páry, které k sobě v zásadě pasují a klidně by spolu mohly být za jiných okolností celý život.
@emamala v tom ti nikdo neporadi. Bud muzes cekat a doufat nebo hledat jinde, oboji muze dopadnout dobre nebo spatne. Kazdopadne tlacenim nic nevyresis, bud je nezraly nebo to proste neni ono. Muj ex taky nechtel dite a nechce ho do ted se 40tkou na krku, tenkrat sme byli mladounci, tak se to dalo pochopit, v jeho soucasnem veku nevim teda, kdy si to jedno vysnene dite poridi, tipla bych si, ze mu to pohodli uz nedovoli
Podobné diskuze
- Nesnesitelný partner. Co dělat a jak to změnit?111
- Povinnost "hlásit se" zaměstnavateli během dlouhodobé neschopenky22
- Jak to přežít? Chci děti, partner zatím ne12
- Rodičovská dov. - přepsání na partnera poslední půlrok24
- Jít do nové práce, nebo si užít prázdniny s dětma?10
- Vyčerpání citů dítěti, na manžela už jich moc nezbývá65
Přečti si vše, co potřebuješ vědět pro zdárné otěhotnění.
Naše maminky sepsaly skvělé rady, jak otěhotnět.
Důležité je také znát příznaky těhotenství.
Zjisti, kdy má žena plodné dny zde.
Kdy a jak používat těhotenský test?
Neznáš termín porodu? Vypočítej si ho v Těhotenské kalkulačce.
Modrý koník vám případně napoví i při neplodnosti.
já bych ještě počkala, je ti teprv 26, dva roky se nic nestane a přestala na něj tlačit, tím ho akorát odradíš 🙂 spíš plánuj nějakou pěknou dovolenou na kterou se tvoje těhotné kamarádky už nedostanou 🙂