Ztráta schopnosti navázat vztahy?
Milé maminky, jdu si pro podporu a názory. Jsem maminka na mateřské, řeším úplně stejné problémy jako většina. Tu ztrátu svobody i vlastní osobnosti. Uvědomuji si to a pracuji na tom v rámci možností. Absolutně jsem neměla problémy navazovat vztahy. Mezi druhým a třetím dítětem jsem byla rok v práci. Jsem pomáhající profese, komunikace je můj denní chleba. Dokážu se bavit s kýmkoli o čemkoli, i ,,o ničem" sama se sebou, pokud se jedná o lidi s poruchou kognitivních funkcí, demencí, apod. Nikdy se mi nestalo, že bych nevyvolala aspoň nějakou reakci. Dokonce i u lidí, kteří mi nejsou sympatičtí, se snažím o elementární úctu a aby se necítili špatně.
Potkala jsem člověka, který mi byl velice blízký svými veřejnými postoji a názory. Potkávali jsme se v rámci malé skupiny. Je také pomáhající profese, i když jiného zaměření.
Zkusila jsem navázat nenásilně nějaké přátelství. Zavést rozhovor. Všechny hovory byly více než formální. Rychle vždy utíkal. Přitom ten člověk byl první, kdo se na mě usmál. A tak to bylo dva roky...někdy celkem v pohodě, jindy se choval tak, že mi zůstával rozum stát. Když si mě po těch dvou letech nepamatoval a zeptal se mě, jestli mám děti. Vím, že všechno je jednou poprvé, ale já jsem opravdu snadno zapamatovatelný typ i na první setkání.
Až mi začaly hlavou běhat myšlenky úplně konspirační.
Vybodla jsem se na tu podivnou hru. Byl služebně odvelen do zahraničí a mně se ulevilo. Teď jsme se po roce potkali, první setkání v pohodě, milý, jak se máš,..? Jsem si dělala naděje, že si aspoň popovídáme.
Podruhé jsme se potkali náhodou ve městě a on mi vpálil do očí, že vypadám unaveně...trochu netaktní k ženě a matce...žádné povzbuzení nebo pomoc...šel dál. A já zůstala strašně zklamaná. Úplně pochybuju, jestli mělo smysl se k němu chovat vždy tak mile, jestli si to nějak špatně nevyložil. Nikdy jsem ale k tomu nezavdala nejmenší impulz.
On se ale ke každému chová mile a mně propichuje pohledem. Veřejně je otevřený komukoli pomoci (je to jeho náplň práce), a se mnou jedná strašně odměřeně. Mám pocit odmítnutí a hodnocení.
Naposledy už jsem si to nenechala ,,líbit" a jednala s ním stejně. I když jeho společenský status je o dost vyšší. A tím to s ním uzavřela.
Co se mi ale nedaří uzavřít je to, čím to je. Jestli jsem nějak ,,dost" nebo ,,moc". Co tedy bylo špatně. Jestli je ta lehkost pryč tím, že mám děti a překročila jsem čtyřicítku. Jestli si mám zvykat, že to tak prostě je, protože pro společnost jsou matky nikdo. Pokud jde o objektivní i subjektivní skutečnost tak se cítím i vypadám dobře. A myslím, že jsem o dost silnější a zajímavější osobnost než třeba před deseti lety.
Chtěla bych se posunout dál a neplýtvat časem. Máte podobnou zkušenost? Díky za konstruktivní debatu (vždy optimista😃).
Takze si to shrnme; mela jsi o nej zajem, ale on to neopetoval. Ty ted v jeho chovani hledas skryty zajem (v tom, jak te pry ignoruje, zatimco k jinym se chova mile). A cele jsi to zabalila do jakoze obavy, zda mas po detech a ve svem veku problem navazovat vztahy, prelozeno do cestiny; 'Co kdyz uz me zadny kvalitni chlap nebude nikdy chtit, kdyz mam deti a je mi pres 40?'. Pokud jsi opravdu tak silna a zajimava osobnost, jak o sobe pises, tak by ti tohle mohlo byt jedno, ne? Prece ti nezajem jednoho chlapa nenarusi tak silnou osobnost?! Jo, kdyby se k tobe chovali takhle vsichni, tak je asi nekde problem, ale chova(l) se tak k tobe jenom ten jeden. Zrovna na potvoru nekdo, o koho jsi asi mela zajem. To nasere, chapu. Vsichni jsme to zazili. Nepitvala bych se v tom a zila dal.
@slecnami Díky za názor. Je zadaný, ale ne tak obyčejně. Je zavázán instituci. Do které spadá kdokoli. I unavené matky. To je první a zjevné pravidlo, které by mělo vylučovat všechny romantické představy. Jako, lidská přirozenost funguje prostě na základě sympatií. Ale já ani nevím,zda by mne ,,zajímal" jako muž, fyzicky úplně ne. Charisma se mu nedá upřít. Šlo čistě o duševní rovinu. Což je vlastě také riziko, ale jak se tohle jako napřímo komunikuje?
Ja si take zakonspiruji - on je knez!
A ty jsi s otcem svych deti?
@zanett A už to začíná😃 Píšu dost zřetelně, že nikdy nešlo o klasický romantický vztah, ani o nějakou kompenzaci, ale dojem stejných životních postojů a navazání přátelství. Kdyby to proběhlo tak suše, jako nemám zájem...asi by ten proces netrval tak dlouho a nebyl tak zmatečný...jako když to bylo jako na houpačce.
@exbordelar Skoro. Něco velice podobného. Jistě, že jsem s otcem svých dětí. Dokonce jsme na některých akcích byli spolu. Takže se znají. Ani tak jsme nepřekročili tu formální rovinu. Tím přátelstvím jsem nemyslela jen mně jako osobu, ale celou rodinu, jak je v tomto případě nejvhodnější. Absolutně jsem nevyhledávala jeho o samotě, nenavrhovala nic, co by překračovalo běžný rámec jeho služeb komukoli.
Ja myslim ze ti z toho materstvi normalne hrabe, to se stava 😀 Myslim to tak, ze jak ma clovek spoustu casu premyslet, aspon ja to tak mam, me nejak domaci práce mozek nedokazou zamestnat, tak potom premysli o vecech, ktere by ho jinak ani nenapadly.
Ale k veci, on se s tebou treba nechce navit prave ze strach ze by z toho bylo neco vic, to se taky stava. Takze vubec nemusi být problem v tobe a asi anio neni, jestli ostatni lidi se s tebiu přateli normalne.
@martinka_33 Díky, je pravda, že prahnu aspoň po nějakém hlubším rozhovoru. A to nastavení může působit příliš násilně a opačně. Aby byl svět v rovnováze, tak se to vyrojí, až nebudu nic chtít. Jako, když jsem byla strašně zamilovaná do spolužáka a on mě nechtěl...uběhlo dvacet let a já zase nechtěla jeho🤣
Nemuze mit clovek za kamarady vsechny na svete, taky to tezko nesu, ale je to tak 😐
Kdyz cizi chlap s tebou nechce byt kamos - muze mit k tomu 1000 duvodu a vetsina se nebude tykat tebe. A uz vubec ne toho, ze by si spolecnost nevazila matek, nebo ze bys ztratila schopnost navazovat vztahy. Nech ho byt. Neni to prece jediny clovek v tvem okoli, s kterym by se dalo mluvit, ne? A jestli ti pripada, ze jo, a pritom mate oba zavazky, jedno jakeho druhu, tak dela dobre, ze bere zpatecku, to by fakt zavanelo budoucim pruserem.
Muzou za tim byt sympatie, nesympatie, obavy, neobratnost, nebo klidne i jen to, ze se tak chova ke vsem, akorat u sebe to vic vnimas, precejen do jeho vztahu s ostatnimi tolik nevidis.
S lidmi z pomahajicich profesi, co mam kolem sebe, je ta potiz, ze casto si vytvari takovou auru kouzelnych milouckych vsevedu, ale v realite, na blizko, mimo profesni ukol jsou casto (=vsichni co znam) dost nejisti a neobratni. Ty pises jako bys mu chtela byt (dusevne) blizko a zaroven, aby byl ale i nablizko tak uzasny a bezchybny, jak mu predurcuje jeho role, vzdy vedel co rict, nikdy slovem neublizil... to proste nemusi bejt realny, ani kdyby byl zajem oboustrany.
@malytlustyhroch Díky. V podstatě souhlasím. Nebyla možnost to nějak vykomunikovat. Reálně nečekám, že ten člověk bude dokonalá soulmate. Já jsem prostě projevila taktní lidský zájem...bez odezvy. Žádné vyhledávání, uhánění, mrkání, nic takového. Když jdu do přátelství, jsem připravená nejdřív dávat,,naslouchat. Prostě to nebylo teď pro nás přínosem, ačkoli emoce fungují jinak. Chtěla jsem se na to podívat s odstupem, abych nepochybovala o sobě ani o tom, zda má cenu riskovat a pokusit se navázat zase jiný kontakt.,Ale momentálně dávám aktivní snahy k ledu, Není na to správný čas.
Neřeš reakci nějakého cizího týpka :D Jak říká Dušek: neberte si věci osobně. Někteří lidi jsou padlí na hlavu, náladoví, manipulátoři, hrají různé hry, vybíjejí si zlost na nevinných lidech, kteří nemají nic společného s jejich problémy...
Z tvé strany máš čistý štít, chovala ses slušně a on ať se jde bodnout. Možná až moc řešíš nějaký netaktní výblitek cizího člověka. Taky jsem dělala x let s lidma, tak se někdy spíš jejich blbým kecům směju.
@malytlustyhroch No tak hlavně pokud někdo až moc okatě dává najevo nějaké morální cíle, zásady, poučky, tak to prostě může být hra a póza, kolikrát i snaha překrýt svá předchozí pochybení... Viz politici.
A navíc nikdo není dokonalý. Každý může někdy mít blbý den - věřím, že i Matka Tereza :D
@adelisss Díky, Prostě mi na tom záleželo a spletla jsem se v něm i v sobě. A ta řečnická otázka je spíš taková, že jsem cítila, že jako zadaná matka od dětí, unavená,...není tak akraktivní na první dobrou k navazování přátelství. Pokud jsem osoba veřejně činná a můžu si vybírat.
Podle mě za jednou blbou větou hledáš až moc. A ty ses v ten den cítila unavená, byla jsi po nemoci, nenamalovala ses? Protože to mohlo jen být strohé konstatování, nevhodně vyjádřená starost o tebe. Třeba moje matka mi taky kolikrát řekne, že vypadám unaveně :D A asi to myslí soucitně nebo jak :D
Jinak mně je srdečně jedno, jestli jsem pro někoho atraktivní kamarádka. Ten muž je bezdětný? Bezdětní lidi mají někdy trochu jiný svět, více času a peněz na koníčky a cestování třeba. Tak jim třeba matky můžou připadat moc přízemní, když začnou vyprávět o nemocných dětech nebo o návštěvě logopedie. Prostě se člověk nezavděčí všem...
@adelisss Byla jsem namalovaná,učesaná, oblečená. Jiný svět to je. Děsí mě, jak si ostatní představují matky. Jako jednorožce. Díky, už nad tím ani nepřemýšlím. Obrním se a jdu dál. Není všechno zlato, co se třpytí. Tohle zkratovalo hned na začátku. Spíš potkávám lidi, kteří se nejeví tak inspirativně. Třeba se ještě někdo objeví.
@zanett
Ahoj, Ty ma nikdy nesklames.
Ze Ty budes Business Analyst?
Ahoj,ja to citam uz po stvrtykrat a furt nechapem,ze sa v tom tolko pitvas...
Keby si napisala,ze si sa do neho zakukala a on t'a poslal k sipku, tak pochopim..
Hlavne ked sa citis podla tvojho popisu ako extra trieda.
Neviem no...
Si s nim mala v plane spolupracovat na nejakom mimovladnom projekte? Alebo si potrebovala nejaku medialnu tvar n'a projekte,ze to tak riesis?
Lebo bud vyslovene ze ma niekto profesne zaujem alebo telesne (stane sa) 🤣 alebo ho profesne potrebujem,tak vtedy sa v tom pitvam,inak nie...
@adelisss
Je to bohuzial tak.
Rutina pracujucej matky 40 plus nie je nic zaujimave pré slobodnych ludi proste
Tak si potom odhadla dobre.
Tvoja hodnota ale nema byt v ociach inych.
Ty vies, kto si a poznas svoju cenu.
Nech si ten verejne cinny pan trhne.
@exbordelar
No zarty bokom.
Som sa orosila 😱
@trdelnik234 Tak to, ze se profesne zabyvam analyzami, to jsem tu uz kdysi psala 😀
@trdelnik234 Přesně tak. Ačkoli nevím, proč je důležité, proč byl tak důležitý. Měli jsme na něčem spolupracovat. A samozřejmě tu byla moje představa, že jsme se mohli vzájemně duševně posunout
Tak pokud jde o dusevni posun jak rikas, zakladatelko, proc je v tomto dulezite to, kolik ti je let, ze mas deti a ze vypadas dobre. Citace z tveho uvodniho prispevku: '...Pokud jde o objektivní i subjektivní skutečnost tak se cítím i vypadám dobře..'. Tusim, ze tady uplne jenom o dusevni posun nepujde 😀....protoze dusevnimu posunu by nebranilo ani to, kdybys byla stara ropucha s deseti detmi. Kdepak, tady se bude posouvat neco uplne jineho 😀
@zanett Celé to je o tom, že hlava pracuje na obrázky, co když nejsem dost něco nebo moc něco... Protože proto také nechápu, proč to duševno neklaplo. Ale je to chlap. A mladší. A s ,,ropuchama" mi přijde právě, že je víc v pohodě. Ale krása je velice subjektivní. Přece si tady nebudeme hrát na to, že človek nefunguje povrchně...aspoň ze začátku. Ačkoli v tomhle případě by o to mělo jít naprosto okrajově. Mně taky zaujalo, jak byl nový a ta energie.
@zanett
😂😂😂😂
Dajte vediet,kde a kedy sa bude "posuvat",nech sa postavim do rady
To by mel tvuj manzel opravdu radost, kdyby vedel, jak moc se zabyvas jednim chlapkem, ktery te 'nechce'. Kdyz te to tak trapi, proc si s tim chlapem proste narovinu nepromluvis? Rikas, ze jsi silna osobnost, takze by te takovy rozhovor nemel rozhodit, ne? Proste 'Hele, Ferdo, myslela jsem, ze mame hodne spolecneho a chtela jsem se s tebou dusevne posouvat (...), ale ted mi prijde, ze jsi nejaky odtazity. Cim to je?' A z jeho reakce bys hned vedela, na cem jsi.
@trdelnik234 Tak dle meho skromneho nazoru bych to videla na rytmicke posouvani trhavymi pohyby opakovane dopredu-dozadu 😀 Ale je mi jasne, ze to zakladatelka popre.
@zanett A to právě nechci. Nepřijde mi to už důležité. Ty asociace jsou vaše 😂 Vy nemáte mužské kamarády? Nebo je váš manžel absolutní vládce?
@trdelnik234 Posuvat sa nebude, suprava bola zošrotovaná.
Smažte to tu prosím, já nevím, jak se to dělá 😂 Problém solved.
Ahojky, napadá mě - nemůže to třeba být tím, že se mu líbíš, ale má nějaké závazky (a třeba i cítil oboustranný zájem), tak prostě hodil takhle zpátečku, aby si nepřidělával problémy s cílem tě odradit?? Jinak těžko říct, to se špatně hodnotí, když člověk nezná ten druhý pohled ... 🤷