Sestěhování se s přítelem. Jaký na to máte názor?
Dobrý den, ráda bych slyšela váš názor, zkušenosti, slova k odhodlání.
V létě se chystáme s partnerem sestěhovat zatím jsem rozhodnutá, tak že bych šla bydlet k němu já. Momentálně bydlíme od sebe 80 km. On ale nemá problém jít na moji stranu pokud bych chtěla. Pokud bychom šli bydlet na moji stranu, museli bychom si hledat bydlení ( mám většího psa, což by trochu zúžilo hledání )a on novou práci, kde by šel s penězi o dost dolů než má teď. Na jeho straně bychom šli k němu do dvougeneračního domu, kde v odděleném spodním bytě bydlí jeho máma a my bychom bydleli v horním bytě, který se musí ještě trochu doupravit a dovybavit. Přítel dělá na trismenny provoz. Já bych pracovala klasicky na ranní směnu. V momentální práci bych skončila a hledala si práci tam.
Z toho mi vyvstávají obavy, jestli se tam nebudu cítit osaměle ..přece jen tam ještě nikoho moc neznám, jestli do budoucna půjdou jeho směny skloubit s rodinným životem, jestli se pohodnu s tchýní...atd atd ..Zažili jste někdo něco podobného? Je to moje první stěhování od rodičů a dost to v sobě řeším, abych se rozhodla správně.
Ahoj zakladatelko. Napisi moji zkušenost. Odešla jsem 160 km od domova. Nová práce, založila rodinu, postavili dům ale na pozemku tchanovcu. Bylo to krušné. Člověk musí mít opravdu výborný vztah s rodiči partnera. U nás vládli pevnou rukou. Dobře to zvaž. Dvougenerační znamená, že pořád budeš bydlet u někoho. Já se po 10 letech rozvedla(z různých důvodů) a nebylo to nic jednoduchého, nic mi nepatřilo. Je dobré do budoucna myslet i na tohle, pravnicky si ošetřit investovane peníze do nemovitosti nekoho jineho. Pises, ze se byt musi dovybavit. Od investovanych penez schovavej faktury. Rozhodně te nechci strasit, jen je potreba byt opatrna. A přátele si můžeš najit všude, záleží na tve povaze, koniccich.
Chápu dobře, že teď bydlíš u rodičů a postěhuješ se ke tchýni i se psem? Nešla bych do toho. Znáš ji dobře nebo jsi ji viděla jen párkrát?
Do dvougeneracniho bydleni bych nesla NIKDY, S NIKYM, ZA ZADNOU CENU. Proc? Protoze jsem v jednom takovem bydleni vyrostla a byla denne svedkem toho, jak se moji rodice handrkovali s mymi prarodici. Husta atmosfera byla na dennim poradku, casto hadky, naschvaly, pasivni agrese. Bylo to naprosto k nevydrzeni a hned po maturite jsem se odstehovala, nedalo se to tam vydrzet. A to si myslim, ze jsme byli vcelku 'normalni' rodina, nechci ani domyslet, jak to muselo byt v jinych rodinach. V miste, odkud pochazim, to tehdy byl naprosto standardni typ bydleni a mnoho mych spoluzaku a kamaradek z detstvi vyrostlo v podobnem prostredi a zkusenosti byly vsude na chlup stejne. Ja jsem casto zavidela spoluzackam, ktere bydlely jen s rodici v panelaku. Sice nemely zahradu a dvorek a spoustu prostoru, ale mely klid!
Varovana jsi byla, zakladatelko, je na tobe, jak s tim varovanim nalozis. Pokud spatne, tak tu za par let cekam diskuzi na tema; 'Bydlim s pritelem u jeho rodicu, zrekonstruovali jsme na nase naklady byt, chci odejit, ale nemam penize, vsechny jsem nastrkala do rekonstrukce nemovitosti, ktera mi nepatri (a asi nikdy patrit nebude'.
A jeste jedna rada; KUJ ZELEZO, DOKUD JE ZHAVE. Nepropasni tu sanci! Co tim myslim? Ted a jenom ted mas nejlepsi vyjednavaci pozici, tvuj partner je ochoten se stehovat k tobe. Jakmile se jednou odstehujes do dvougeneracniho baraku k jeho rodicum, budes uz vzdycky v nevyhode a jemu se otamtud bude odchazet blbe.
@eevka99 rozhodně bych do prvního společnýho bydlení nešla bydlet ke tchýni do dvougeneračního domku. Tahle možnost by padla v úvahu v momentě, kdybyste s tchýní měly výborné vztahy a opravdu byste byly nalazené na stejné vlně (já osobně bych si třeba dokázala představit bydlet s tchýní v dvougeneračním domku). 😉
Já jsem se odstěhovala k manželovi do Plzně - 140 km od domova, ale to hlavně z důvodu, že jsem v Plzni studovala, takže jsem zde žila už nějaký 4 roky cca a už jsem zde měla přátele. Takto jsme spokojená a nelituji toho. Pokud je tvůj přítel ochotný jít na tvou stranu, kde si najdete vlastní bydlení, tak do toho jděte nebo si najděte něco, co je třeba cca na půli cesty od obou vašich rodin. Nicméně hlavně do svého! 🙏🏼
Nesla bych do toho.
Ježiš, ani omylem.
Taky bych do toho nešla! Měla jsem tu čest bydlet necelý rok v dvougeneračním domě. Původně byla tchýně ta nejlaskavější na světě ale... Teď už máme zase dobrý vztah po osmi letech a cca 30km mezi námi 😂 ale jsou i pozitivní případy, každopádně bych do toho bydlení zatím žádné svoje peníze nedávala, nemusela bys je dostat zpátky.
@eevka99 já v takovém domě bydlím a neměnila bych. Tchýně je v důchodu, takže mám naprosto vyřešené hlídání. Ale my máme opravdu skvělý vztah a vzájemně respektujeme své názory a hlavně soukromí.
Víš jací jsou? Jestli přijmou tvůj názor anebo ti budou cpát ten svůj? Byla jsi tam někdy třeba na 14 dní na zkoušku?
@eevka99 Ani já bych ke tchyni bydlet nešla . Šla bych někam na úplně neškodnou půdu 😁
Tchyně je moje láska. Je fakt skvělá. A bydleli jsme u manžela dva roky, když jsme spolu jen chodili a neměli kam jít. A i s ní se pak objevovaly problémy a proste to neslo a museli jsme jinam. Teď je zase láska.)) šla bych někam na půl cesty.
Moje máma žila s babičkou a se mnou, dvougeneracni barák a teda nemám na to vůbec dobrý vzpomínky. Ale jasne, tam moje matka jakoby nebyla cizi, takže žádný zabrany, aby to aspoň vypadalo, ze se někdo snaží chovat slušně. Ale nesla bych do toho. Můžou byt úžasný, ale vždycky se něco objeví.
Já půjdu možná trochu proti proudu, protože moje zkušenost před pár lety byla pozitivní. Přestěhovala jsem se takto 100 km od bydliště k přítelovi, který tou dobou bydlel s maminkou a nebyl problém, bydleli jsme takto 2 roky. Ale hodně záleží opravdu jak budeš s panímámou vycházet, už se znáte? Jestli ne, tak co nejdřív se seznámit a uvidíš. Jestli si sednete a nebude tam vyloženě nic vadit, kvůli čemu by sis nedovedla představit jít tam bydlet, tak bych to na tvém místě zkusila. Ještě ale dodám k mojí tehdejší situaci: stěhovala jsem se s vědomím, že to je dočasné, že si pořídíme časem vlastní bydlení. Natrvalo bych asi také nechtěla, ale na čas, než si něco našetříte a najdete vhodné vlastní bydlení, to je podle mě ideální řešení.
@lamiaaa akorat, ze problem s tim 'jdeme tam jen na cas, az si nasetrime, pujdeme do vlastniho' je ten, ze casto to konci tak, ze chlapovi se potom nechce pryc, protoze 'co nam tady chybi?' nebo 'proc utracet za bydleni, kdyz tady to mame zadarmo' a 'bude se nam hodit, ze mame rodice pod jednou strechou, az budeme potrebovat hlidani' atd atd atd. Takovych uz bylo, kteri tam sli puvodne jen na chvilku, ale pak se ukazalo, ze chlap zpohodlnel a nikam jinam se mu nechce. Nebo rodice mezitim onemocneli a 'prece je tu nenecham samotne, to musis, holka, pochopit'...chlapi cim jsou starsi, tim jsou pohodlnejsi (a dedkovati driv nez zeny), takze ja bych byla setsakra opatrna s nejakym jakoze docasnym bydlenim u rodicu. Plati to, co jsem rekla v mem prvnim prispevku; ted ma zakladatelka dobrou vyjednavaci pozici. Jakmile se ale odstehuje do jednoho baraku k tchanovcum, bude v oslabene pozici a bude se muset modlit, aby to jeji chlap v budoucnu nezneuzil. Ba ne, ani napad! Ja bych nesla ani na den! Zadna usetrena koruna nestoji za to pokouset stesti.
Po zkusenostech s takovym bydlenim, bych uz do toho nikdy nesla. Svoje je svoje. Je to tak dobre, leda na zniceni vztahu v rodine.
Ano, ALE NEJDŘÍVE SI DOBŘE OVĚŘIT rodinné vztahy v rodině partnera. Opakovaně tam jezdit, účastnit se rodinného života. Bydlet tam nejprve např. o víkendech. Sama zjistíte, zda Vám "tchyně" bude chodit do bytu nebo budete mít své soukromí. Zjistit, jakým způsobem se hospodaří. Poslechnout si vyprávění, jak vychovávali syna (např. zda ho vedli k domácím pracem, názory na ženu-manželku, jaké má v rodině role), všímat si, jaké role v rodině zastává tchyně a jaké tchán. Asi to tak nějak podobně pak bude u vás. Je velkou výhodou, když vám někdo bude moci pohlídat děti, možnost nechat je na zahradě, ... Nešla bych do toho, pokud by se společně vařilo, nakupovalo atd. OPRAVDU VŠE OVĚŘIT PŘEDEM. (Lépe být přímo tam, než by tam partner "utíkal" před problémy v nové rodině. Např. můj se jezdil k rodičům vyspat, když jsme měli doma plačící miminko.) Přeji mnoho štěstí!
A případné budoucí dělení majetku je opravdu nutné předem předpokládat (viz jiný názor výše). Jenže ti chytří, to stejně umí obejít. Tzn. určitě se poradit s odborníkem , jak to ošetřit.
Ideální stav: Horní byt nechat převést na vás oba do vlastnictví (v katastru nemovitostí), pokud byste již podstupovala stěhování. (NE "dar", ten se dá v některých případech žádat zpět.)
Ty jo, vygoogli si tady par diskuzi o vicegeneracnim bydleni. Hele vubec nemusi byt pravda, ze by mel u tebe horsi praci. My se prestehovali z Prahy do zapadakova a manzel si polepsil, dokonce me vzal na Seychely, o kterych jsem vzdy snila. S moji tchyni bych bydlet nemohla, je neskutecna drbna a bordelarka a ja ji nemuzu vystat. To radsi kdekoli jinde.
Ne, za žádnou cenu bych s tchýni nebydlela....a to mám skvělou tchýni. Jsem pro kompromis, abyste si našli SS přítelem něco na půl cesty. Hodně štěstí 🍀
Já bych nebydlela ani s vlastní mámou 😂, miluju ji, ale potřebuji svůj prostor. S tchýni též ne. Snaží se, o tom žádná, ale doma chci mít poslední slovo já 😆.
No, opravdu není pravda, že nutně musí být jinde horší práce, já měla velké štěstí a v malém městě jsem sehnala mnohem lepší práci než v krajském... Nicméně, uvědomuji si, že to bylo fakt štěstí, ale ty možnosti by mohly být...
Jinak ke společnému bydlení, ono ověření si vztahů nemusí pomoc, moje tchýně se taky tvářila v pohodě, pak zemřel tchán, manžel tu po něm převzal práci, já se přistěhovala následně. No a několik následujících let bylo a stále je o tom vymezit a udržet si hranice.
Teď se to naštěstí pomalu stabilizuje, ale stalo se několik věcí, co jí už nikdo neodpáře...
A ještě spíš optimistická poznámka, v rodině můžou mít na roli ženy jakýkoli názor, ale muž může mít úplně jiný. Tam je fakt důležité, jak se k tomu staví on, ne jeho rodina.
Upřímně, nevidět, jaké má můj muž názory na to, jak se chová jeho rodina, no ale někdy i já, popřípadě moje rodina, tak jsem dávno v trapu ;)
A teda třísměnný provoz může být nevýhodou v tom, že v určitou dobu budeš v baráku sama právě s tchýní, ale když budete mít samostatnou jednotku, tak jí nemusíš potkat.
A pokud budeš o to mít zájem, tak nové kamarády můžeš potkat i tam, popř. si psát s těmi stávajícími. I když já jsem spíš introvert, takže mi to takhle vyhovuje 🙂 To je ovšem na každém 🙂
A tedy ošetření po právní, majetkové stránce... to nikdy nemůže uškodit 🙂
Jestlipak taky někoho zajímá názor té potenciální tchýně? Asi každá není úplně nadšená ze společného bydlení, ale chce pomoct a bere to jako nutné zlo. Možná musí projevit víc vstřícnosti než snacha, která "vytyčuje hranice", přece jenom je ona tím, kdo pouští někoho dalšího na své teritorium.
@daruna Tak ono to spíš bývá o tom, že tchýně nechce přijít o svého syna a naslibuje všechno možné, aby ho udržela blízko sebe. To, že potom chce převychovat snachu k obrazu svému, bývá celkem často realita.
@eevka99 Třeba budeš výjimka, ale neznám osobně žádný příběh, kde by bydlení s tchány v jednom domě pospolu fungovalo ke spokojenosti všech.
Ja jsem se napriklad rozhodovala podle toho, ze jsem vedela, ze budeme chtit v dohledne dobe deti. U me uz kamaradi deti meli a hodne se tu “akce” apod detem prizpusobovaly. U partnera byli vsichni (ac mnohem starsi jak ja) takovy vecne mlady a deti nebyly na poradu dne. A abych zustala sama pak u partnera na materske, to sem nechtela. Hrablo by mi. Navic partner je takovy “spolecenstejsi”, tudiz pro nej nebyl problem si najit rychle partu i tady u me. Tak jsme sli ke me.
Na puli cesty, jak Ti tu nekteri radi je za me uplne blbost. Opustite oba bydleni, oba praci, oba sve jistotu, oba pratele a rodiny. A zacnete uplne od 0. Takhle vam zustane alespon jedna strana pripadne pomoci, kamaradu, jista prace atd atd.
Asi bych take vyuzila toho, ze je pchotny jit k Tobe. Ke tchyni do baraku bych nesla. Moje tchyne nebyla spatna, ale co mame deti, tak se projevila a ted ji nemohu vystat. Ostatne ja bych nechtela bydlet ani s moji mamkou. Myslim, ze to proste nedela dobrotu. Znam pripady, kdy to funguje.. ale tech je podle me tak 1%.
Tak hlavně ať nemá tchýně klíče od vašeho bytu. To je základ. A už od začátku striktně dodržujte teritorium její- vaše. Nechcete uklízet, nechcete aby vám vařila. Nic takového.
Třísměnnou pracovní dobu má mrtě lidí a když se chce, všechno jde nějak skloubit. Ideál neexistuje. Lepší třísměnný než bez práce. Uvidíš, zvládnete to, když budete chtít.
Starosti ohledně toho, že tam nikoho neznáš jsou zbytečné. Časem nějaké lidi přece poznáš, buď tomu otevřená a těš se 🙂
Nebo varianta být na tvém místě zní taky fajn. Měl by tam přítel možnosti práce? Pokud ano, i to bych zvážila.
@eevka99 Jako většina taky bych nešla. Je fajn bydlet blízko, aby děti měly kontakt s prarodičema, obě moje babičky byly blízko a ráda na ně vzpomínám a je fajn jim moct pomáhat ve stáří, taky budeme jednou staří. Ale taky znám historky - mamka bydlela pár let s babi, tchyní a bylo to náročné, stavěli, tak to bylo prozatimní řešení. Znám i historky své tchyně, s tou bych bydlet nechtěla.
Pokud bych nebyla vazana praci, tak bych klidne sla k priteli. Driv se ve vicegeneracnich domech bydlelo standartne a opravdu neni pravd,a ze by vsude byly jen problemy. My treba mame v rodine tri priklady, kdy to funguje. Netvrdim, ze se nikdy neobjevi zadna treci plocha, ale asi stejne jako se objevuji problemy se sousedy.
Mela bych ale jako podminku to, ze je to na zkousku na 1 rok a potom ty rozhodnes, jestli zustanete, nebo pujdete nekam, kde budete sami. A pritel slibi, ze tve rozhodnuti bude respektovat. To nebezpeci, ze tobe se tam nebude libit, ale jemu ano je totiz velke, rozhodnuti o vystehovani musi byt na tobe.
Anebo aby přítel neztratil dobře placenou práci, tak si najít společné bydlení "na jeho straně".
Já bych do dvougeneračního domu nešla. To nedělá nikdy dobrotu. Zkuste najít zlatou střední cestu, sestěhovat se někde na půli cesty. Nemusí to tedy být ani u Tebe ani u něj. Někde, kde si najde stejně dobrou práci. Je blbé, aby když se přestěhuje za Tebou, klesl platově, to není v dnešní době moc výhodné.