Problémy s 18letým synem
Poradte, kam pro radu, co delat se synem (18 let). Celou skolni dochazku se s nim tahnou nejake problemy, co se tyka i uceni i vychovne. Vysel zakladku s odrenyma usima, sel na SOU bez maturity, pul roku pred koncem ho vyhodili, za porusovani kazne a par neomluvenych hodin. Nasli jsme mu praci, z ktere ho taky po 2 mesicich vyhodili, protoze si tam nenecha sebou zametat. Sel do dalsi fabriky a po mesici to same. Nevim uz, jak na neho, jakoby nemel pocit zodpovednosti. Lze, vymlouva se, ani se neprizna, co se stalo. Premyslim, jestli by nebylo dobre, kdyby se sbalil a odesel do sveta s tim, ze se musi o sebe sam postarat, zaplatit ubytovani, jidlo atd, no babicky tvrdi, ze to dopadne jeste hur, ze jeste naseka dluhy a buhvi co jeste. Neexistuje nejaky kouč nebo nevim kdo, kdo by poradil, jak resit situaci ?
Nastaviť mu podmienky doma tak, aby sa sám chcel osamostatniť... Platiť nájom, jedlo, ako dospelý človek. Žiadne "vreckové", aby mohol ísť na pivo, koncert, alebo dávať to na svoje koníčky...
Zahraničí bych doporučovala všem. Jestli máš nějakou možnost jak ho tam dostat tak at jde. Ja bych tam poslala všecny pubertaky 😂
Dokud bude mít mamaservis nebude vidět důvod starat se sám o sebe nebo dokončit školu. Je to tězké odstřihnout dítě, ale i psychologové radí, že je to nejlepší řešeňí pro všechny. Buď dodělá školu a najde si práci nebo nazdar. Žádné kapesné. Pokud by nebyla změna vidět do 3 měsíců, zbalit kufry. Opravdu trvat na svém, žádné ústupky. Takových flákačů, o které se starají zubožení (protože chlapečci se dali na chlast) rodiče, protože je nedokázali odstřihnout je bohužel dost a ničí to všechny. Otázka je jsk silná jste sby jste to dokázala, možná bude potřeba začít u sebe a najít tu sílu to udělat, takže případně se nebát najít i odbornou pomoc pro sebe.
Já sama odjela v 19 hned po maturitě do Anglie. Nejlepší škola života 😃 člověk se musí starat sám o sebe, cizí prostředí, naučit se chodit do práce (nic jiného nezbývá), založit si účet, naucit se jazyk. A možná bych doma nevařila, nežehlila, neprala mu, ať si z tebe nedělá hotel a bude chtít sám odejít
@lolajda tohle je ztracená situace 😔Kolem sebe mám taky několik případů, od 15,16 let. Pomůže snad jedině, kdyby se zamiloval a ta holka ho dovedla srovnat. Proto i radím známé , které už zlobí 10 leté dítě. Důsledně proutek ohýbej, protože až mu bude 16, nenaděláš vůbec nic...
Od toho cca ledna, co pracuje, mu strhavam 2tis na domácnost a jeste za mobil (mame na stejne společnosti a platím to dohromady). Vyplata mu chodi na můj ucet, takze mu dávám postupně penize. Jak mu dojde cela vyplata, jde si k babičce, nebo mne vezme z penezenky. @rosalline Taky jsem si rikala ze holka by ho mohla srovnat ale kdyz to vidim, jak žije, tak ten at se snad radsi ani nezeni a nezakládá rodinu, at neni dalsi rodina nešťastná.
@lolajda dluhy naseka i kdyz zustane v rodine....zkusenost z meho pribuzenstva. A jinak..o techle problemech bych mohla vypravet z vlastni rodiny, jejej. Nepomuze nic nez vyhodit na ulici at se stara o sebe. Nejlepsi skola. Jinak nepomuze nic. To uz je bohuzel dospely jedinec hure tvarovatelny, ac v nekterych smerech jeste nevyzraly.
@lolajda : on už je dospělý ( i když se tak nechová) - v tomto věku už toho moc nezmůžete pokud ho chcete usměrnit, ono střet s realitou kdy se o dítě přestanou starat rodiče a pak najednou má nastoupit do zaměstnání - pracovat, chodit včas a poslouchat své nadřízené je často velkým šokem - nicméně se základním vzděláním si chlapeček moc otvírat pusu nemůže ... 2 tisíce měsíčně na domácnost je za mě málo - to je úplná sranda, to ho na nohy nepostaví ( i když je to dobrý začátek), pořád má doma kryté záda - peníze mu dávkuješ, doma je pořád něco k jídlu a má střechu nad hlavou - nemá důvod se starat ... přesně jak píše @biedronka10 - dluhy může nasekat i tak bez ohledu jestli je doma nebo není .... dala bych jednoznačně ultimátům - najdi si práci, plať rozumně ( adekvátně realitě - i vysokoškolák platí při studijích za nájem pokoje víc), respektuj pravidla - jinak si sbal tašku a nashledanou ... já vím že je to kruté ale tady pomůže asi jen pád na hubu, takhle se trápíte vy a on má pohodičku a kam až to dojde ? že si doma budete zamykat úspory, alkohol a elektroniku do trezoru ? ( tak to mají rodiče kamaráda - kvůli jeho bratrovi) a až vy budete v důchodu tak synáček bude pořád u vás jako v azylovém domě, místo aby se postaral on o vás ? ... přeji pevné nervy a šťastný konec
Presne, za 2000 by nikde inde nevyžil, ani len nájom by z toho nezaplatil, kde je ešte strava, telefón, hygiena, oblečenie, veci potrebné v domácnosti atď. V chladničke stále niečo nájde, určite mu aj perieš, možno žehlíš, ktovie, aké povinnosti má doma z tých bežných činností, ktoré je treba spraviť... Upratovanie, varenie, pranie... Dokázal by to všetko sám? Tak ho nechaj, nech si to skúsi. Možno si ani neuvedomuje, za čo všetko treba platiť (prášok, prostriedok na riad, vybavenie kuchyne... ) Určite dobrý začiatok nech platí za nájom plus stravu, telefón a nech má v domácnosti svoje povinnosti a až si niečo málo našetrí, resp lepšie je dať ultimátny dátum, napr za 4 mesiace nech sa o samostatní. A presne, netreba ustupovať, možno nebude mať pár mesiacov najlepšiu stravu, čiste oblečenie atď, ale inak sa to nenaučí... Nechaj ho, nech si založí účet, ak bude chcieť poradiť, poraď, ale nechaj ho otestovať, či je schopný reálneho života. 18 je najvyšší čas , čím skôr, tým lepšie. Čím bude starší (a stále nesamostatný a nezodpovedný sám za seba) , tým viac ho to bude podľa mňa ťahať smerom k alkoholu atď.
Nájmi synovi malý byt, zaplať mu kauci a první nájem a papa, synacka, starej se. Podle mě ho akorát podporujes v lumparnach, platí ti almuznu, okrádá te a ty mu variš, pereš, živís a omlouvás ho, že samotnému by mu chudáčkovi bylo zle a nasekal by si dluhy.
Naseka dluhy i tak a tobě exekutoři vyberou kvartyr! Udělej pro něj jako matka to nejlepsi, vyper ho z chalupy a dej mu šanci se naučit žít sám za sebe. Přejdu hodně štěstí!
Pokud to ma v povaze, neuděláš nejspíš vůbec nic. Přehnaná péče mu jen uškodí. Vím o čem mluvím, můj bratr má 50 a dodnes smrdí u rodičů 🙄smutný příběh. Pro mě něco nepochopitelného. Z nás 3 sourozenců mu bylo nadeleno v hlavě i zručnosti nejvíc. Bohužel, svůj život totálně promrhal. A naši ho věcně jen tahali z bryndy... :( nechci malovat čerta na zeď, určitě ho zkuste cepovat, ale počítejte i s tím, ze to nemusí vést vůbec nikam.
Pár možnosti co mě napadá teda:
Zpátky na školu nebo skončí špatně. Co si představuje že jenom se základkou bude dělat když je všude tolik nezamestnatelnych s VŠ. Tedka zrovna to má dobře že je nízká nezaměstnanost, ale to nebude věčně.
Jinak bydlet sama bylo to nejlepší na naučení . Jestli máte možnost nějaké garsonky nebo něčeho. Klidne mu nějakou dobu platit nájem s tím že ale všechno ostatní musí sám prací.
Trvale bydliště mu můžete dát na úřad, pro případné exekuce.
Možná nějaký psycholog? Jestli ho vyhodili kvůli kazni tak tam bude nějaká neřešená agrese, ne? Škoda že ho nemůžete hodit na vojnu kde by ho postavili do laťe jak v US.
Chce to podminit a pak neustupovat. Přece mu nebudeš dělat sluzku na věky.
A doteď jste to neřešili? PPP? Teď už je to i na rodinnou terapii, protože jste to absolutně nezvládli, nikdo. Pokud měl takové problémy už na základce, měli jste to řešit už tenkrát s návazností do budoucna.
Kdyz nebude chtit sam, nehnete s nim. Kdovi, co vse jeste nevite. Je to drsne, ale dokud si nenabije usta sam, nikdy se z toho nevyhrabe a vy ho budete zivit, trapit se, a bude vam dal lhat. Takze podle mne je nejlepsi ho v tom nechat vykoupat.
Zkusila bych nejaky azylovy dum nebo levnou ubytovnu. Prvni 3 mesice bych zaplatila, pak at se stara. Na atylovych domech maji i socialni pracovniky, kteri pomohou, kdyz klient chce.
A poradila bych se s odbornikem-psychologem, co delat, az vas v treba v noci bude otravovat, ze nema, kde byt, chce penize, atd. To je na tom asi nejtezsi.
@lolajda Nezlob se na mě,ale když tvému synovi bude pořád někdo držet prst v řiti,tak bude furt stejnej.
Nejlepší je ho odstřihnout úplně no,
Já se o sebe starám od svých 16ti let a zvládla jsem to.
Nebudu ti říkat,že ve vašem případě je to výchovouz,ale ten kluk se prostě spoléhá na to,že mu všechno projde,vždycky někdo pomůže,řekne babi dej a ona dá...
Takhle to v životě prostě nefunguje.
Docela tě obdivuju,že po něm chceš jen 2000,-Kč,co to je???
Však za něj platíš jídlo,energie,všechno... Chápu,že je to tvoje dítě,ale...
Psychologové ti jsou k ničemu,páč když on nebude sám chtít,tak s nim nikdo nehne.
A věř,že on chtít nebude,proč taky,když mu furt někdo pomáhá.
Sbalit mu kufry a poslat ho do světa
Ahoja, odstrihni ho. Bohuzel to ninak nejde. Kamaradky segra je totez, nemakacenko, je ji skoro ctyricet. Nasekala dluhy, rodice to za ni porad lepili u exekutoru, ona se jen smala a domu si chodila pro penize. Nakonec to tata nezvladl, miloval ji, ale prisel kvuli ni o penize, co si sporil na duchod. A tak skocil pod vlak. A nechal tu zenu a tu mou kamosku samotne. Je to zhruba dva roky a ta rodina je uplne rozlozena.
At nedopadnete stejne.
@letadylkokane to je ešte zvláštnejšie, keď ide o ženu... 🤔
Muj bratr problemovy od 16let.ted ve 26 prisel trochu k rozumu,ale musel SAM CHTIT a na to terapie nepomuze..nas se psychologovi vysmal..nakonec jsme s rodici sli do minulosti a vse zacalo vychovou..tatka rekl a,mamka b a nejednotnost,neduslednost a mamahotel..hodne si za to rodice mohou sami..nikdy nebyl na brigade,zadna hodnota penez..nasekal.dluhy i kdyz bydlel s rodici..
V žádném případě mu nepomáhat, neposílat peníze. Ať nedopadnete jako můj táta....díky mému třicetiletému bráchovi chodí tátovi exekutoři do baráku a oblepují mu barák a brácha se akorát směje. Zařiďte mu jiný trvalý pobyt. Bohužel i takové děti existují a moc toho neuděláte.
Ubránit se se nepomoct rodině je zoufale těžká věc, člověk to vydrží do určitého bodu.
Podle mě by mohl pomoct změna prostředí s tím, že já už někdo psal pomoc v začátcích a pak už ne, teda s vlastním bydlením, apod. A pokud se ukáže, že dotyčný je nepoučitelný a furt citové vydira pak je na čase zvážit opravdu důležité jo nechat jít a nezachranovat, někdy je opravdu nutné nechat někoho padnout na dno, jinak se nic nezmění a propojení tu změnu musí chtít on sám, do té doby vše je zbytečné.
@slimacikmia je, holka se nepovedla. Rodice oba vs, kamoska uplne v pohode jak osobnostne, tak i chovanim vuci rodicum. Ale segra vs nedokoncila, chtela delat na sebe. Nedarilo se, tak uplne prapodivne rezignovala a proste prestala delat uplne. Dodnes nechapu, z ceho zila a zije.
@lolajda v tomhle ti žádný kouč ani psycholog nepomůže. Syn si zvykl, že se o něj rodina postará a náležitě toho využívá. 2 tisíce na domácnost to není dneska nic extra, měl by dávat víc a taky by se mi tedy nelíbilo aby mi jen tak vzal z peněženky nebo šel natahovat ruku k babičce či dalším členům domácnosti. Měla by jsi na něj být tvrdší a důsledná. Buď bude bydlet u tebe, dodržovat nastavená pravidla a hospodařit jen s penězi, které si sám vydělá a nebo ať si jde a stará se jak umí. Jiný způsob jak ho donutit fungovat samostatně bohužel není a to i za cenu, že si nejprve pořádně nabije čumák než pochopí jak to v životě chodí.
Dekuji vsem za komentare. Ja vim, ze částečně je to i nase chyba, asi jsme nebyli prikladni rodiče, ale toto jsme v nem snad nikdy nepestovali. Kazdy pracujeme, az moc, na druhou stranu bydleli jsme na byte, nebylo az tak potřeba neco delat. Takove mensi domácí prace delal...ale on nema vypěstovany vlastně vubec zádný smysl pro zodpovědnost, povinnost. On si ani zuby nevycisti, ruce neumyje z venku, jidlo v pokoji nacházím v šuplíku, obaly od oplátku za posteli apod. Vždyť toto jsem mu od mala vstepovala, tak si rikám, ze je i nekde jinde chyba, nez jen v nas. Samozrejme jsme chodili během školní docházky na různá psych.vyswtreni, nakonec i psychiatrické, kde mu pani dr diagnositikovala adhd ( porucha pozornosti s hyperaktivitou), což dle mého názoru nema, poruchu pozornosti urcite ano, ale bez hyperaktivity, on je spis líný nez hyperaktivní.
A takovými menšími věcmi to začínalo, az to došlo az tam, ze nevydrzi nikde v praci, protoze vsude dela blbosti, z kterých je pak nějaký pruser a taky si nenecha nic přikazovat, takze samozrejme ze takového pracanta nikdo nepotrebuje. My mu to porad dokola vysvetlujěm, nadavame, chvili klid, ale nakonec to skončí stejne. On se snad opravdu nemuze ani oženit s takovym přístupem k životu. Jako ja mu urcite nic nedaruju, dostane vynadano dobre, ale mu to vubec nedochází, ze problem je v nem, kdyz od zakladky s nim jsou vsude problemy, on si furt mele svoje nesmysli a všichni jsou blbci a on nedela nic špatného. Jinak neni to vzdy tak jednoduche.. uz několikrát, kdyz nedodržel, na cem jsme se dohodli, jsem ho i vyhodila s tim, ze nerespektuje nic, jenze babička ho na noc hezky pusti, ze z neho nebude bezdomovec. Takze výchovný efekt zádný. Dekuji vam za snahu pomoct.
@lolajda babicka bydlí s Vami v domě / byte?
@lolajda hlavne to nejak vyreste, jinak se budete dal trapit a nic se nezmeni. Kdyby byl exkomunikovan, v mistnosti, kde ma pokoj, bych vyndala postel a mistnost premenila treba na pracovnu nebo tam dala regaly s kytkama. Aby proste nemel kde u vas byt. A vymenila zamky. Pokud babicka bydli s vami v byte, poradila bych se s odbornikem, jak na ni.
Ahoj, nechci ti brát iluze, ale podle mě si na to musí přijít sám. Máme stejné oroblémy s bráchou, ale jsou tam navíc drogy. Bráchovi je 26, vždycky jsrm si říkala, že až bude třeba po 20, tak se to zlepší.. mamka mu neustále dává další a další šance. Jediné, co ještě neudělala je odstřihnout ho plně, ať si poradí. Je to kruté, ale fakt si myslím, že by to pomohlo. Jenže u nás jr to bohužel ještě komplikované i pokusy o sebevraždu, takže věřím, že tohle se nějak nedá psychicky zvládnout, je to přece jen pořád její dítě. Každopádně pokud má syn všech 5 pohromadě, dala bych mu ultimátum, aby si našel práci, kde vydrží. Jinak ať se odstěhuje a živí se jak chce. Bohužel vždy může jít i cestou squoterů a drog.. ale to si vše musí rozhodnout sám. Dokud má střechu nad hlavou a teplé jídlo až pod nos, podle mě nemá důvod chodit do práce..