Pojďme se trochu zasmát na účet našich drahých poloviček

Mě zas přítel dostal tímhle: ležíme a koukáme jak se ve mě malej mele,byla jsem asi v 8 měsíci.a přítel povídá: to je zajimavý že není slyšet když brečí vid? 😀 😀 😀

Mě muj manžel řekl na začátku tehotenství když jsem prišla od doktorky s potvrzením srdíčkem a řÍkam mu, no srdíčko máme potvrzené a krásne mu bije a on na mě... No hej určite, neviem ako mu može bit srdiečko a jak ho Dr. može vidiet. No nevěděla jsem jestli se mám smát, anebo brečet. 😀

@sim007 jojo s těma hovínkama jsme to měli také :D

Tak náš Venda na prvotrim. screeningu měl nohy za hlavou, jak to miminka mívají. Tak nám to doktorka řekla. On vyvalil oči, úplně se zhrozil, párkrát se silně nadechnul a pak se naprosto vážně zeptal, jestli to znamená, že je nemocný. Ze prý to určitě nemůže být možné 😀

Můj ex si do dospělosti myslel, že je mateřské mléko fialové. Je to chytrý člověk, ale jeho maminka si mazala bradavky genciánkou a od té doby žil v opravdu velkém omylu!!!

Tak u nas keď som pila výborný feniklový čaj pre kojacie maminky..manžel neodolal a dal si tiež...za hoďku prišiel že ho bolia prsia a že sa mu asi tvorí mlieko🙂)) tak som sa usmiala a povedala ať ide nakojiť malú;)))

Tohle je teda příhoda mých rodičů, ale pobavila 😉 Když se narodil brácha, tak mamka jednou neměla čas jít do obchodu a vyslala tatíka. Ten vyrazil jak geroj a v obchodě prohlásil, že by potřeboval dámskou podprsenku. Prodavačka se za pultem skácela a v záchvatu aspoň stihla říct, že pánskou ještě neměli 😀
(pro vysvětlení - šlo o kojící podprsenku)

Mame doma novorozenecka a me skolila horecka, fakt jsem mohla jen vleze kojit a spat. Drahy jezdil, s malym, po byte kocarem, kdyz nemohl zabrat a pocital mu ovecky.. Prej: jedno prso, dve prsa..
A jeste bylo mily, kdyz drzel maleho na ruce a prcek: e.. Prej: jaky e. Zkus neco jednodussiho. Rekni treba briketa

@tria002 prej briketa 🙂 🙂 🙂

no ještě jsem si vzpoměla na jednu jobovku přímo z porodního sálu.doktor povídá: tááák ještě vám tam udělám pár stehů a přítel sice dojatej ale při smyslech mu povídá: udělejte tam o steh navíc at se nám to zase líbí 😀 no strašil mě s tím celý těhotenství že to řekne a že mu dá flašku...tak naštěstí aspon tu flašku tam netahal 😀

@misar91 tak to je bomba 🙂 🙂 🙂

Taky mám jednu příhodu. Snažili jsme se o druhého drobečka. Otěhotněla jsem. Synovi bylo 2,5 roku, když jsem měla jít na první screening ve 12 tt. Chodila jsem v té době do práce a manžel, když nebyl v práci, hlídal, když byl, hlídala babička. Bohužel se nepovedlo sehnat hlídání, tak jsem šla sama, s tím, že příště už chci aby šel, páč už bude vidět zda jde o holku nebo kluka. Doktor mi na screeningu řekl - Tak vy budete mít dvě ?. Jsem si tak říkala, jak může vědět, že už máme Vojtíška ? . řekla jsem mu, že je to druhé děťátko a on, že v bříšku mám dvě. Tak jsem to rozdýchávala. Potom co jsem vyšla ven, volám manželovi a říkám mu to. Jeho odpověď byla - No, hmm, tak vidíš, chtěla jsi vždycky 3 děti, tak je holt budeš mít... (on chtěl vždy jen dvě děti) Za hodinu mi volal do práce a říkal - hele, to budeme muset asi dodělat to podkroví, viď (měli jsme hotové pouze přízemí). Za další hodinu volal a říkal - Hele, to budeme muset asi pořídit větší auto, co ?. Za další hodinu volal znovu - Hele, to budeme muset koupit nový kočár ? To už jsem se smála a říkala - miláčku, ano, kočárek po Vojtíškovi je nám k ničemu, budeme muset koupit vše znovu, včetně postýlky, autosedačky atd..
Bylo vtipné, jak mu to postupně docházelo ... 😉

@bubbi No ted jste mi pripomneli mého tátu.. Taky ho jednou mamka poslala do krámu a chtela aby jí koupil nejakou podprsenku a prodavačka se ho ptá že jaké číslo, samozřejmě táta nevěděl tak vzal podprsenku a zkusil si jí na svojí hlave, že asi taková velikost, no a trefil se... 😀

@tria002 briketa mě dostala 😀 😀 😀 dobréé 🙂)))

Jedna z hlášek mého muže. "A to na co to mléko pak budeš muset odstříkávat? Aby ti to tam nezkvasilo?" 😉

Já si snad na něco vzpomenu, ale zatím mě nejvíce pobavila historka jednoho tatínka, psalo se to i tu na koníkovi, že budoucí rodiče vybírali plenky a rozhlíželi se, co budou potřebovat, a tatínek spustil: hele to jako když jsou ty pleny na 9-15kg, to sem tam vleze tolik sraček? 😀 😀 prostě plenky podle množství hovínek...

tak me manžel ohlásil když viděl naše mimi na ultrazvuku si cucat prsty :: no vidíš to má po tobě bude si kousat nehty,, doktorka nato dala oči vsloup 😀

Tak není to u mýho manžela ale pobavilo mě následující. Když jsem čekala Michalku tak jsem byla na návštěvě u svého táty a přítelkyně (ta má syna 18 let). Vyprávěla jsem jim o tom že dneska když se miminko narodí tak se dělá apgar skore a je pět kritérií které se bodují. Toho se chytl ten její 18ti letý syn a začal vymejšlet v čem budou novorozenci za body soutěžit. Prý že je například pošlou po podlaze a který dojede nejdál má nejvíc bodů a nebo nejrychlejší pád z ona že se bude hodnotit a pod..
A pak já ko konci jsem říkala doktorovi, že nechápu že miminku je příjemné bejt furt hlavou dolů. No a on mi na to řekl, že si to už nepamatuje jak mu v té době bylo, ale že dnes by už rozhodně bejt celej den hlavou dolů nechtěl 🙂

- jinak mě teda dostal ten objem plínek dle množství s.... a pak to že mimi není slyšet v bříšku brečet to jsem normálně vyprskla to snad ani není možný. Jen tak dál přizpívejte na co si vzpomente

já nechala manžela hlídat syna, bylo mu tak půl roku a přijdu odpoledne domu, malej tak smutne koukal, usilovně žmoulal plenu v puse a manžel se něčím cpal a tak na nej koukal a tak se ptám jak bylo a mažel, že dobrý jen malej je nějaky smutný, ale jinak hodnej. Tak se ptám jeslti snědl celý oběd a on, že jo tak řikám nemyslím tebe, ale malého. A to jste meli videt ten vyraz a mažel mi povídá: ale tys neříkala, že mu mám dát najíst.
Nevím co ho to tenkrát napadlo, protoze jinak se o syna staral perfektne a od te doby mu nezapominal davat najist, mozna mu daval i vic nez me asi jako omluvu :D

Jinak to s hovinkama jsme meli take 😀

@zuzka3112 To tak má hodně chlapů 😀 Vždy jak Venda plakal, tak můj bratr to bral prostě tak, že miminka pláčou, když potřebují přebalit. No pak se tak zamyslel a že nechápe, proč kupujeme plínky 9-17kg, když Venda brečí už 5 minut po přebalení, že by mu stačilo i míň, protože určitě nezvládl za tu chvilku toho udělat tolik 😀

A ještě jedna hláška. Ne teda chlapa, ale sousedky. V 8 ráno jí píšu, že krmím (novorozeně) a pak že můžeme jít na procházku. Pak jsme ještě spolu byli odpoledne a on ve 3 začal ječet. Tak říkám, že má nejspíš hlad a ona mi na to odpověděla že jak může mít hlad, vždyť jsem ho krmila ráno 😀 Netušila, že jí 8x za den

Jo už to mám holky!!! Na druhém ultrazvuku nám ukazovali pindíka a doktorka říkala, teda vám je krásně vidět, krásně otočený, výstavní miminko...a manžel ze sebe vyplodil: teda to bude mít ale klacka 😀 sestřičky totálně propadly výbuchu smíchy 🙂 (mě nejdřív problesklo, když řekla, že vám je krásně vidět-letmým pohledem sem přešla poklopec manžela, jestli mu netrčí někde) 😀 sem si ležela na vedení taky 😀 😀

Ahoj, tak já se taky přidám :D Když jsem čekala malou, tak jsme s manželem ještě nebydleli spolu, vídali jsme se o víkendech. A to jsem mohla být tak v 5/6 měsíci když jsme tak leželi vedle sebe a malá se začala vrtět. Tak mu říkám ať si na ni sáhne. On si položil ruku na moje břicho, chvilku ji tam měl a pak z něj vypadlo " Ono tam asi vážně je?!" To mě jako dostalo :D

Nebyla to vtipná otázka nýbrž poznámka: ukazuju manželovi pozitivní test se slovy, že místo do hospody pudu tak akorát do p*dele. On se na to zadívá a s kamenným výrazem prohlásí "no tak si dálš jenom malý, no". Já myslela, že ho zabim, ale ta jeho glosa mě vážně uzemnila 😀

tohle jsem sdílela z facebooku. je to fakt hustý

NEČÍST POKUD VÁM VAŠE DĚTI SPÍ
Ach Ti muži
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral rec...ept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!
Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?
On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"
Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli! Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.
Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"
Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

Mě se pořád chlap směje, že mám vykojenej mozek a za blba jsem doma tradičně já. Ovšem tuhle se taky předvedl. Iniciativně dal holce na noc plínu (upozorňuji že to nedělal prvně, ale pravda je, že dohromady u obou dětí jen párkrát) no a dal jí to opačně (lepítkama dozadu) a když jsem ho upozornila, že to má blbě, tak mě ještě vehementně přesvědčoval, že on to má správně. No a nedávno se mi přiznal, že si nepamatuje přesně kolikátého se narodil kluk. Tak jsem mu řekla, ať si tipne. No jasně, že se netrefil.. Já se můžu vymlouvat na vykojený mozek, ale na co se chce vymlouvat on, to fakt nevím 😀

No tak mám ještě jednu hlášku ze včerejška 😀 Netuším, co má ten můj furt s těma zubama, ale včera chodil s malým po pokoji a říká mu: "Kde máš ten žub? Dej sem ten žub? Ukaž ten žub?" Ze začátku jsem si myslela, že na malýho mluví jen tak, aby řeč nestála, po deseti minutách jsem si myslela, že mě chce vyprovokovat nebo co a pak jsem se dívala, že se fakt kouká malýmu do pusy, ptala jsem se, co blbne a on mi odpověděl: "No dívám se, jestli už nemá zub." Kroutila jsem hlavou (malýmu je pět týdnů) co to jako blbne furt s těma zubama a tak z něj vylezlo, že mu nějakej chytrolín (asi jeho mladší brácha, kterej má o měsíc staršího kluka, tak je rozhodně zkušenější) když se ptal, kdy bude mít malej zuby řekl, že někdo se prej rodí i se zubem. Tak mi vysvětlil, že hledá jestli se ten náš náhodou už nemá zub. Říkala jsem, že je to nesmysl, nebo že to je jeden z tisíce a on: "To neva, já to musím kontrolovat, protože ho musím najít první," 😵

U nás mě můj drahý také nedávno pobavil.. 🙂 já momentálně ve 22 tt.. četla jsem si někde v novinách nějaký přehled, kolik se narodilo v posledních letech dětí, kolik holčiček, kolik chlapečků a byly tam taky psané dvojčata a trojčata.. Tak jsem to pak vyprávěla manželovi a on se na mě zděšeně podíva a povídá: "Ale kdyby jich tam bylo víc, to už by bylo vidět ne?" :D :D a ještě jedna historka pro pobavení - muži a nakupování - poslala jsem mého drahého do obchodu a chtěla jsem po něm, ať koupí hladkou mouku.. a on nějak nerozezná ty druhy mouky, přijde mu to všechno stejné..tak se mě ptal, jak tu mouku pozná.. říkám mu: no bývá tam napsané třeba: mouka hladká výběrová a je to v zelenobílém obalu většinou.. muž přijde z obchodu a vytáhne polohrubou mouku. tak mu říkám: cos to koupil? a on: no to byla jediná, na které bylo napsané výběrová! :D :D :D

Na dnešním předporodním kurzu jsme se opět nasmáli... PA povídala různé rady, jak nejlépe tatínci maminkám pomohou při porodu... Aby nekecali zbytečné bludy, nesnažili se o rádoby vtipné hlášky typu: zlato stiheme to do osmi? Začíná mi fotbal v hospodě, tak bychom to stihli zapít a podobně... A já se v tu chvíli vážně podívala na manžela, v místnosti bylo zrovna ticho a já mu říkám: Ty jo, snad mi to nevyjde na nějaký biatlonový závod... to by mě asi hráblo 😀 😀 sem zase pobavila ostatní..

Dnešní diskuze ohledně přebalování plínek:
Manžel: "plínky budu měnit, ale jak poznáš že se právě počůralo?"
Já: "miláčku, plínku vyměníš, až bude plná nebo téměř plná, nejde přesně určit kdy a kolikrát se mimčo počůrá"
Manžel: "aha, to jsem nevěděl"
😀 😀 😀