Kdo je agresor?
Dobrý den.
Kkdo je podle vás agresor?
1. Ten kdo se hádá stylem že je verbálně agresivní, zraňuje, ponižuje a vydírá. Nepouští druhého ke slovu. Neovládá se.Ani když druhá osoba ho buď prosí ať toho nechá nebo se prostě z těch útoků zhroutí psychicky. I tehdy ta osoba pokračuje v deptání a verbálních útocích.
2. Ten kdo na předešlý verbální a psychický útok se nemůže bránit verbálně, nemá k tomu absolutně prostor a do první osoby strčí nebo bohužel třeba i buší pěstmi. S cílem nezranit ale se ubránit. Protože se nemůže bránit jinak? Protože se potřebuje bránit.
Je to vždy a za všech okolností ten kdo se uchýlí k fyzickému útoku?
I když je to pouze z obrany?
Děkuji
No pokud myslíš, když chlap řve na ženskou uráží jí, ponižuje a chová se jako prase a ta ženská ze vzteku do něj strčí, nebo bouchá , tak agresor je on. Každopádně tahle obrana je ze zoufalství a není řešením. Řešením je s takovým b l b e m nebýt.😒
@pavca1982 ano tak to myslím. V momentě kdy se ho jen dotknu, stáhne se, přestane se se mnou bavit a označuje mě za agresora a ze sebe dělá oběť. Jako by to tak chtěl...
Vím že to není v pořádku ho bouchnout. Nedělám to ovšem pravidelně. A je to opravdu obrana v zoufalství. Ovšem on se takto chová pravidelně při jakékoliv výměně názorů...
Ale nechci to svádět na něj, za své chování jsem zodpovědná. Jen mi příjde jako agresor on, ale už se v tom ztrácím a jsem z toho zmatená..
Manipulátor nic víc
Možná čeká, až ty uděláš tuto očekávanou reakci, aby se mohl stavět do role chudáčka? Nevím, jen mě to tak napadá. Neodsuzuju tě, možná to tak vyznělo, to jsem nechtěla, jen píšu, že to stejně smysl nemá. Fakt zkus, jakmile začne, varovat, že jestli nepřestane, odcházíš, a za chvilku si vzít klíče, doklady, mobil a vypadnout ven. Nevím, jak máš staré dítě, jestli musí jít s tebou. Neposlouchat ho, zkusit se nenechat vytočit, jen oznámit, že tohle nebudeš poslouchat. Já tyhle tendence, řešit to fyzicky, neměla, ale dobře vím, jaké to bylo, když na mě řval, totální nesmysly, snahu o ponížení, lži... totální bezmoc, naštvání, jak si to vůbec může dovolit, že ho nemám jak zastavit. V poradně mi poradili odejít (myslím tím na několik desítek minut, vlastní rozchod jsme v tu dobu už řešili, ale nešlo to hned). Musela jsem to udělat jen jednou, zbytek výstupů se už dal snést, v době, kdy už jsem znala datum odstěhování, to bylo snazší a nenechala jsem se tím tolik rozhodit. Nešpekuluj nad tím, kdo je agresor, snaž se tím nenechat rozhodit. Když uvidí, že nedosáhne požadované reakce nebo nebude mít na koho při tvém odchodu řvát, ochladne. Drž se! A pokud ještě neřešíte rozchod, tak doporučuju ho rychle řešit. Pokud řešíte, vydrž.
Sama si napsala u bodu c.1 spojeni verbalni agrese. Takze agresorem muze byt i ten,kdo utoci slovne,psychicky. Je proste agresivni. Agrese neni jen fyzicka.Takze on je agresor a manipulant. Manipulant proto,ze to pak obraci proti tobe. Vem roha.
@zuzkasim radíte mi dobře a máte pravdu, že to není správná reakce reagovat fyzicky. Já to naprosto beru..
Většinou opravdu odcházím z místnosti. Jenomže to potom dopadá tak, že mě ignoruje dny i týdny, je tichá domácnost, nevšímá si ně. Že prý jsem první odešla tak mám i první přijít. Psychicky to bohužel moc nezvládám...Ale fyzicky reagovat nebí správné. Jen mi opravdu nepříjde že bych byla já agresorem.
@kristyn86 mám za to že ten kdo jedná s cílem poškodit a trápit, ten je prostě agresor a je jedno jestli je verbálně nebo i fyzicky agresivní.
On ale pořád dokola říká že já jsem agresor protože ho fyzicky napadám. A ano není to dobře, ale to už je opravdu ze zoufalství a snažím se bránit...protože ho nezastaví ani když dostanu úzkostnou ataku. I při té mě ponižoval " podívej se na sebe, jaká jsi nicka" " atp...já přitom nemohla ani dýchat...pak už jsem se zmohla jen na to že jsem ho začala bouchat pěstmi. Bylo to ale naprosto v sebeobraně, aby už přestal...ne s cílem mu ublížit...
Na druhé straně říkat někomu že je nicka, když mu není dobře, to nemuže být s jiným cílem než ponížit a ublížit...podle mě je agresor on..jenomže je tak přesvědčivý a já slabá že někdy uvažuju že to jsem asi opravdu já ten agresor..
podle me to budes muset resit jinak. Pokus te ponizuje, urazi chce ti vedome ublizit, budes muset hledat sve stesti jinde. Proc byt s takovym clovekem. Ze pak, kdyz nemas jinou cestu a jsi zahnana do kouta pouzijes pesti neni reseni, zlo plodi dal jen zlo. Citove a psychicke vydirani, nekokik tydnu nemluvit jeden s druhym a pritom sdilet stejny prostor v tom se neda zit. Proc s takovym clovekem jsi? kdyz ti vic bere nez dava? Proc te ponizuje? Leci si sve komplexy a sve ego? Ja bych v timto zit nechtela, jakmile si jeden druheho prestanete vazit, je nejlepsi se na to vykaslat a jit i dum dal byt to neni vubec lehke.
A co je spatneho na tiché domácnosti s blbem? Tedy krom te společné domacnosti...
A jinak agresoři jste oba...
Proč jste spolu😳?
Tohle je psychicke tyrani a manupulovani. Jses v kruhu domaciho nasili. Nerikej mi,he takoveho cloveka milujes a on tebe. Neboj se rict o pomoc. Res odchod. Nebo te to semele a bude z tebe troska. Jsem socialni pracovnice a vim o cem mluvim. Nech si pomoc nez bude pozde a budes v psychicky a mozna i fyzicky uplne v haji. Pokud mas ataky,tak uz ted nejsi na tom dobre. Nikdo nema pravo takhle s druhym jednat. Opravdu to neni normalni a bojuj. Domaci nasili je takove kolecko. Obdobi biti,ponizovani a pak zase nununu...Kdyz zacnes verit ze je to dobre,uderi znovu. Utikej dokud muzes.
Obojí není v pořádku, obojí je forma násilí, akorát každá je jiná. To je jako přemýšlet, zda je horší, když tě někdo kopne nebo dá facku. Obojí není v pořádku. Kdyby byla situace opačná - ty jsi útočila verbálně a on ti za to dál facku, taky bys to nebrala jako obranu. Což nic nemění na tom, že pokud na tebe verbálně útočí a nepřestane ani po upozornění, tak je to druh násilí. Pokud u vás probíhají hádky těmto způsobem, je to velký červený vykřičník. Buď se s tím dá něco dělat spolu - párová psychoterapie, nebo můžeš docházet na terapii jen ty, tam je třeba počítat s tím, že se časem něco v tobě může změnit a nakonec ho opustíš.
Ty rozhodne nejsi agresor. Jsi obet, ktera se v pro ni bezvychodne situaci uchyluje ze zoufalstvi take k agresi.
Přesně, souhlasím s @konidana . Ty určitě nejsi agresor, jen ventiluješ nahromaděnou frustraci z toho, jak tě ten agresor a manipulátor deptá. Východisko z takové situace já osobně vidím jen co nejrychleji od takového člověka odejít.. když ti říká, že jsi nicka ještě v situaci, kdy ti je takhle blbě, co je to za partnera proboha 🙏 časem se to bude jen zhoršovat.
Absolutně si nedovedu představit tohle prožívat. Doma má být klid a dobrá nálada, partneři si mají být oporou a ne se ponižovat a ubližovat si. On s tebou manipuluje a docela dobře,když si nejsi jistá, kdo je agresor. Odejdi od něj. A pokud máte děti, tak tím spíš.
Ještě chci dodat, že si nechci připadat jako oběť.
Samozřejmě tomu že partner tak vybuchne předchází výměna názorů, rozepře, hádka ..I mě ujedou osobní urážky třeba jedna dvě..
Nikdo nevybuchuje bez příčiny.
Pouze mi příjde že oba dva jsme zranění I napadnutí ale nechat to dojít takhle daleko, třeba půl hodiny v kuse verbálně útočit, mít osobní útoky a ponožovat...mě to příjde už za hranou..
A není ti nepříjemné stále setrvávat v takovém vztahu ??? To bys asi jako první mels řešit ze žiješ s agresorem manipulátorem a ještě kretenem a práš se tady jestli náhodou ty nejsi agresor 🙏🙏🙏 vyhledej odbornou pomoc a zbav se takobeho člověka … jediné normální řešení které můžeš udělat
1 i 2 je agresor, ale každý jiným způsobem
Tohle znám z minulosti a i mi přišlo, že o to, abych ho uhodila, stál. Pro mě bylo násilí nejen ve vztahu vždycky něco absolutně nemyslitelného, takže jsem se udržela. Chápu, že je těžké se ovládnout, chápu, že to, co dělá, není v pořádku, ale nic, co řekne, není obhajoba toho, aby tys ho uhodila. To není sebeobrana, to je prostě, že jsi se neovládla a dala průchod agresi - i když vyprovokované.
Přišel by ti v pohodě opačný příběh - že ženskou chytí amok a tak dlouho na chlapa ječí, až jí jednu lískne? Mně ne.
Spíš řeš, jestli je tohle vztah, ve kterém chceš být.
hmm, pises: " I me treba ujedou 1,2 osobni urazky...". No nevim, nikdo u toho nejsme, ale agresori jste oba dva a mozna vetsi ty. Jestlize i ty chrlis osobni urazky, tak to co pises o tom, ze se nemas sanci branit predchozimu verbalnimu utoku je zvast a mozna jsi to vyprovokovala. A odekvatni obranou na verbalni utok (zvlast s urazkami) reagovat verbalnim utokem je docela fer. Kdo sel dal - do fyzicke roviny, jsi byla ty..
Vzdycky zalezi co tomu predchazelo samozrejme a na dlouhodobe situaci. Nekdy jsou ale i pripady, kdy neni treba hledat agresora a vinika
A proč by nemohli být agresoři oba? Jinak nikdo nemusí na slovní útok reagovat fyzicky. Člověk taky může z hádky odejít a nereagovat. Člověk má na výběr, jak reagovat na druhé lidi a jejich jednání. A každý nese za své jednání odpovědnost sám.
@suzanna123 Přesně. Znám chlapa, který mlátil ženskou. A vždycky řekl, že ho vyprovokovala a že si za to může sama. Tady je to akorát opačně, co se pohlaví týče. A je to prostě blbě. Vymlouvat se na druhého kvůli své reakci.
Proč je někdo ve vztahu s člověkem, se kterým se hádá, navzájem se provokují k agresi a pak se několik dní dusí v tichu? Stojí to za to?
@kosopemi protože mi je 37 a máme domluvene ivf. Je to má poslední šance mít dítě. A nemám kam jít.
Rozumím tomu, že jsi zoufalá. Ale nechápu, ze do takového prostředí chceš vědomě přivést dítě.
No tak to bych teda hodne prehodnotila...
Verbálnímu útoku se nedá moc bránit fyzicky. Nebo máš dojem, že je to účinné? Nepovažuju v tomto případě fyzický útok jako obranu.
Vem si, jak se to řeší u dětí. Jeden se druhému posmívá, nadává mu. Druhý se začne "bránit" tím, že prvního začne třeba kopat, bouchat. Projde mu to? Neprojde. Vysvětlí se mu, že takhle se slovnímu napadání bránit nemůže. Nabídnou se mu jiné možnosti.
Dospělý člověk si nemůže na pomoc zavolat maminku nebo paní učitelku. Může v momentě slovního napadání odejít z domu/bytu. Pokud má malé dítě, může ho vzít s sebou. Vráti se třeba za půl hodiny. Tohle radili mě. Říct jasně nějaké domluvené heslo (typu stop, jestli nepřesaneš, budu muset odejít) a pokud první člověk své chování nezmírní, opustit prostor. Vím, jak je těžké tohle vydržet. Nedá se proti tomu nijak moc efektivně bránit.