Děti s malým věkovým rozdílem - do jedné třídy?

@rapka - já bych se zeptala jich, pak vycházela z toho, jak spolu vychází... Pokud jsou na sebe fixované, tak bych je klidně do jedné společné třídy šoupla. Problém bych viděla jen tehdy, pokud by byly soutěživé typy a předháněly se.. Že ta starší by byla pořád ve stínu té mladší (sama píšeš, že je vyspělejší ta mladší).. Nebo se obrnit a snažit se mezi nimi nedělat rozdíly... Nevím, mám jedináčka.. Ale asi bych je šoupla do stejné..

pokud se jedná o školku, tak bych je dala do jedné třídy, budou se cítit jistější, že mají parťáka

Kamarádka má děti ve stejné třídě (ZŠ). Jedna je narozená v lednu (měla pak odklad) a druhá v červenci dalšího roku (ta šla normálně v září po 6 narozkách). Negativum je, že ta méně schopná a pečlivá hřeší na to, že ségra si to zapíše, zapamatuje, bude vědět. Záleží na povahách dětí, aby jedno zbytečně to nesvádělo k lajdačení. Já bych dala asi to vedlejší třídy, pokud by tedy šly děti zároveň do školy.

@rapka Zkus to probrat i s dětma, ale pokud myslíš, že by to dělalo neplechu, tak bych jim to vysvětlila a umístila je podle sebe. Já mám zkušenost jen se školkou a tam se mi osvědčilo, že děti byly v sousedních třídách. Viděly se každý den a neplechy mohly dělat jen omezeně:D. Ve škole pak jsou i další aspekty jak píše @andelka.

díky za odpovědi, já právě nevím, když děti by moc chtěly být spolu, manželovi by se to taky zdálo lepší, ale já si myslím, že ta starší by moc spoléhala na sestru, aspoň podle školky, i když je to asi divné a mělo by to být naopak. Třeba by ani tak nemuselo jít o probíranou látku, spíš o kontakt s ostatními dětmi. Mám strach, aby si moc nezvykla mít kolem sebe vždycky dvě sestry, které za ni všechno vyřeší a kamarády za ní přitáhnou. Tak jsem si říkala, že by to byl takový kompromis. Do stejného ročníku ano, ať se vidí třeba i každou přestávku, látku by tím pádem měly taky podobnou a mohly si pomáhat, ale ať si v rámci kolektivu poprvé zvyknou probojovávat se každá za sebe. Zase na druhou stranu by z toho asi byly příšerné scény, že je chci odtrhnout. Nerada bych dětem školu zprotivila. A pokud budou holky vyvádět, manžel se taky možná zasekne. Obě děti by měly být na školu i podle ostatních už zralé.

@rapka tak to bych je dala spolu....jednak to budou brát jako křivdu od tebe když je rozdelíš.....a na druhé straně, budou si psychická podpora, budou se bránit v případě potřeby i chránit...a neboj, každá si najde kámošku jinou....ale budou o sobě vědět. 😉 a na střední bude chtít třeba každá jinam...ale netrhala bych pouto...nehlede na to, když spolu nebudou chtít být - dlouhodobě, ne tak že se pohádají a ude to chvilkové....., zajdeš za učitelkou, že to nedelá dobrotu a oni ji šoupnou vedle hned od pololetí nebo dalšího ročníku........ 😉

a další věc, až pojedou na výlety a kurzy lyžařské, škole v přírodě atd...budou spolu.... 😉

Já mám strach, aby někdy tu potřebu najít si vlastní kamarádku a vlastní zábavu vůbec pocítila 🙂 Zatím to na to vůbec nevypadá. A nechtěla bych, aby moje dcera byla celý život ve vleku ostatních.

@rapka já bych je dala současně do stejné třídy. Záleží na povaze děti, pokud je jedna plachá a ta druhá víc do kolektivu, bude plachá jak ve třídě se sestrou, tak i když bude ve třídě sama. Zrovna teď ve třídě mám dvojčata, kluky teda. Jsou naprosto v pohodě, neplechu tam dělají jiný děti. Úkoly apod si zapisují oba, jeden je takový klidas, druhý je více společenský, ale oba jsou od kolektivu prijimani naprosto v pohodě. Navíc pro tebe jako pro matku to bude o dost jednodušší, když budou v jedné třídě, budou mít jedny úkoly, nebudeš muset dělat něco s jednou, něco jiného s druhou, odpadnou takové ty konflikty, že jedna učitelka to chce tak a u druhé se to musí dělat jinak,atd. A navíc, jako matka bych viděla výhodu i v tom, že jak jedna něco nebude mít, nebo něco provede, tak se to nejspíš hned dozvís🙂

nedavala bych, ja jsem tak s bratrem a jsem rada, ze to mame nevyslo. měli jsme tak každý svůj život. pak jsme spolu chodili jeden rok do stejne tridy na stredni a bylo to o nicem, takovy divny, každý se do toho navazel, nechteli nas srovnávat, protože jeden se ucil ip, jeden hur, ja se citila za brachu zodpovedna on z toho cerpal, kamaradi nevedeli co komu rict, aby se to druhy nedovedel. V druhaku nas pak rozdelili nastesti podle zamereni každého jinam a mělo to byt jak bylo. Každý sve kamarady, svůj život. I tak nas porad resili ze jsme dvojčata ikdyz nejsme. Opravdu z pohledu takového dítěte jsem rada, ze to tak nebylo. Popira to individualitu jedince, a to ze to ma mama jednodussi tak tomu neverim. Ba naopak, akorát bude muset resit proc jeden neumi to co druhy a jiné narážky.

@rapka toho se neboj. Moje mamka říká, že jako malý jsme byly se sestrou pořád spolu, i když byla o rok a půl mladší. Postupně se ty naše povahy začaly lišit, dnes jsme každá jiná, jiný okruh přátel. ony si to postupně budou taky uvědomovat, to své já, jak budou starší. Teď bych je určitě nechala spolu a spíše se radovala, že se mají rády a že mají mezi sebou hezký vztah, že chtějí byt spolu.

Jsme s bratrem o rok a 4 měsíce, naši též zvažovali možnost zda nás dát společně do jedné třídy. Já s odkladem a bratr normálně v 6-ti letech. Tenkrát jim to psycholožka vymluvila a osobně si myslím, že to bylo dobře.
Mezi tvými holčičkami je menší rozdíl a jsou to obě holky, ale stále je jedna mladší. Co když se ta mladší bude učit lépe? Já osobně bych to v dětských letech brala špatně. Stejně tak opačně, bude to pro tu mladší demotivující. Je to prostě jiné než u dvojčat.

@romantika jenže segry je neco jiného.....podle me....ony spolu být chtejí....

je to podle mě i jednodušší pro mámu s ukoly, povinnostmi a v závěru i rodičákem....schuzkama, výletama, besídkama, ....

.a já souhasím s @78marcela ...pokud je jedna plachá, jinou třídou ji nepomůžeš, naopak mužeš ublížit - tady má jistotu v segře....když by nedej Bože si na ni nekdo dovoloval.....a není špatně že má zastání...naopak, blbe by bylo, když by trpěla.....a nic neřekla a snášela to......navíc se segrou se víc prosadí nebo nebude mít obavu se bránit tolik jako když bude sama

a v závěru když nebudou chtít v budoucnu, tak je přeřadíš....ale jak pujdeš říkat aby je spolu daly??

Jo a propo mne to jako diteti ještě na zakladce prislo fajn, protože jsem celkem bezkonfliktni, ale prisaham ze memu staršímu bratrovi by to vadilo. Uz je tam vůbec ta sourozenecka rivalita, starsi deti mysli jinak nez mladsi, a často se citi ukrivdeni, ze nemeli maminku tak moc k dispozici. Krom toho, ze se hur ucil a kdyby mu někdo ještě ve tride řekl, proc nejses jak segra, tak mne nenavidi. NEdelejte to, ikdyby rekli ze chtej, tak nemaj sanci vůbec předvídat jaky jeceka sourozenecky boj. At zije každý svůj život a oklepat se a mit ramena se nauci. To ze ted je nejake neznamena ze v dopelosti ci puberte nenabere silu. Muze tak akorát zaostávat za druhym sourozencem a nikdy nebude mit sanci se plne rozvinout ve svém prostředí.

@rapka Tak tak,radšej každú zvlášť.a nástup do školy nechajte podľa veku,tak aby každá nastúpila do školy normálne.Napísali ste,že sú 10 m od seba to nieje veľa,deti v jednom ročníku sú od seba aj rok,v tom by som problém nevidela,závisí od toho v akých mesiacoch sa narodili,aby ste pre tú mladšiu nemuseli riešiť psychológa,pre predčasný nástup do školy.
Mám synov 15 m od seba,dala som ich do škôlky,ale chcela som aby bol každý v inej triede,bohužiaľ ich riaditeľka dala do jednej triedy a teraz,keď je jeden chorý,druhý do škôlky ísť nechce.Až príliš sa na seba spoliehajú,na jednu stranu je to fajn,no na druhú mi to už aj učiteľky vyčítali..
Tak aby ste niečo podobné nezažívali aj v škole.Predsa,ak bude každá v inej triede,nebude to tak vnímať,že tá druhá tam nebude.

@tarra27 No prave, to ta bojacnejsi nikdy nedostane sanci se postavit na vlastní nohy a starsi to casem omrzi, prijde puberta, budovani vlastní osobnosti. Vim opravdu o cem mluvim. Ikdyz jsme nebyli ve stejne tride jen vedle sebe, mělo to dost nevyhod. I sama mama pak rikala, ze je rada. Krom toho, ze rikala, ze to chtěla jen jak pisete vy, aby to bylo jednodussi.

@polaks jenže mladší je šikovnejší... 😉 jestli jsem to pochopila správne

@romantika to je relativní....ona se prosadí, třeba líp než když by byla ve tříde sama...navíc tohle není střední škola...ale základka...

já nevím, já bych je spolu dala.....a v případe, že by to delalo problemy, zašla za učitelkou a přeřadila jednu do vedlejší třídy....

@romantika na střední bych taky určitě nechtěla byt se sestrou v jedné třídě. Ale za prvním stupni základní školy určitě ano. A pokud budou narážky že jedna neumí toto a druhá toto, tak ty by byly i normálně. Mezi mnou a sestrou byly dva ročníky a taky tam často bylo, proc ta jedna je ve škole šikovná a ta druhá ne. Tomu se člověk nevyhne. Ale že to má máma jednodušší, když jsou obě děti v jedné třídě, to rozhodně má.

@tarra27 no to som pochopila aj ja ,o to by to mohlo byť pre tú staršiu horšie,ak by ju mladšia sestra predbehla a bola by v niečo lepšia! Deti vedia byť občas kruté a spolužiaci by sa tej staršej mohli za niečo vysmiať,že jej mladšia sestra to zvládla lepšie..Myslela by som aj na takúto vec,asi...

@polaks aha...tak promin....

no, jak jsem psala výš...za me do jedne a kdyby byl problem, zašla bych do školy a přeřadila je

no rozhodnuta jste, tak asi není důvod to resit, ukaze cas, ono prerazovat jednu je zase zasah do života te jedne. Tak at to vyjde nejlíp pro deti jak muze, co v detstvi ziskaj, na tom pak stavi cely život, my byli na zakladce ve stejnem rocniku, jen jiné tride a ideal každý na jiné zakladce. sourozenecka rivalita je v kazde rodine, neexistuje ze ne. TO je normalni budovani si osobnosti a nejblizsi ke srovnani je sourozenec, at je to stejne ci opacne pohlavi. Mate tezky orisek. Tak hlavne at jsou holky spokojene. Krom toho tak i tak si zjistete jestli to jde, naší mame to nevyslo. Uz nevim proc. Nejspis, protože to bylo v době silnych rocniku a byli radi ze vezmou kdo na to ma pravo. Tak se ptejte zavcas.

@romantika já myslím, že tu šanci postavit se na vlastní nohy určitě dostane. Někomu to třeba jen déle trvá. Ta mladší může byt prubojnejsi, ta starší zatím ne ale může to přijít později. A pokud je ta starší prostě taková povaha, tak prostě taková zůstane přinejmenším do dospívání.
A ohledně srovnávání, určitě i ve škole bude jedna v něčem lepší a v něčem horší. Nebála bych se toho. Když bude jedna lepší v tom, druhá zase v onom. A třeba to pak časem začne tu starší pozitivně motivovat k lepsim výkonům a v konečném důsledku to pro ni bude přínosné.

@tarra27 ?? za čo sa ospravedlňuješ? To je v pohode,ja som to nemyslela nijako zle.

Lenže ak by sa jedna na tú druhú naviazala viac a tá druhá menej a potom by ich rozdelili,tak tá čo sa naviazala viac by to niesla asi oveľa horšie. NEviem,toto je vec,na ktorú asi budú musieť prísť rodičia sami,predsa len poznajú svoje deti lepšie a vedia aké sú.
Synovci sú od seba 19m a keď šiel ten starší do školy a ten mladší ešte zostal vo škôlke,tak tým trpel práve ten starší,tomu mladšiemu to bolo jedno,ale ten starší si tak zvykol na to,že boli aj vo škôlke spolu,že si hneď prvé dni v škole vymýšľal,že ho niečo bolí a že mu je zle,len aby zostali obaja spolu doma..dlho sa s tým nevedel vyrovnať,že ich rozdelili. Takže vždy na to jedno dieťa nejako doplatí,či už budú spolu,alebo nie..

@polaks je to asi individuální...my máme holky 14mes od sebe...a když je vidím, jak se mají rády, taky chtějí spolu do školky...a jedna na druhou nedá dopustit, nekdy se škádlí atd...tak možná srovnávám i tak, že vidím svoje holky....

ale zase si myslím, že je t jednodušší i pro ni, a hlavně když ony spolu obě chtějí být, tak proč je trhat....pak ude špatná mamka, že ny spolu chtěly, ale ona jim v tom zabránila....a nehlede na to, první třída je náročná a když uvidí, že to nedelá dbrotu, pujde z učitelkou, řekne, paní učitelko, já je chci rozdelit, vidím, že to není pro ně dobré....a ona ji určitě pomůže raději než opačně...když přijde, že chce aby byly spolu ve třídě...

Já právě rozhodnutá nejsem, mám pocit, že ani jedna možnost není moc dobrá a učitelky radí každá něco jiného. Na druhou stranu, když do školy půjde jen ta starší, ta mladší bude ukřivděná, že umí víc a nejde. Toho srovnávání se docela bojím, proto jsem si říkala, že rozdílné třídy by nemusely být na škodu. Nejsem si ani jistá, jestli mi ve škole vůbec vyjdou vstříc, jen v to tak nějak doufám a snažím se ujasnit si, co po nich vlastně chtít, aby to bylo pro dobro holek.

@rapka dala bych je spolu do první třídy, pokud ti do doporučí učitelky v MŠ (že to ta mladší zvládne).

neboj, starší má dost času se osamostatnit. Je asi citlivější. A na střední už asi spolu nepůjdou 😀 😀 😀 a vzájemné srovnávání - srovnávat je budou (ne vy - jako rodiče) i kdyby šly každá rok po sobě nebo do jiné třídy.

Nechci se navážet do vztahů mezi bratrem a sestrou (určitě se na mě sesypete, že máte ten nejlepší vztah se svým bratrem a já vám to všem přeji) - ale sestry - pokud je mezi nimi opravdu malý věkový rozdíl - to je obrovské pouto. Jako sestry si můžou všechno říct a i když je každá jiná, tak jsou pořád spojené ... Vidím to u sebe a své sestry, u svých dcer ...

@tarra27 No naši chlapci sú tiež naviazaní na seba,ako som písala až príliš a práve aj v tej škôlke,neurobia jeden bez druhého nič a učiteľkám sa to tiež nepáčí,pretože potom nespolupracujú s triedou,hlavne keď ich rozdeľujú na skupinky pri nejakej aktivite,ktorá je rozdelená podľa veku dieťaťa,tak sa nechú rozdeliť,lenže sú veci,ktoré ten mladší ešte nezvláda a tak sa mu v tom ten starší musí prispôsobiť.Takže ho ťahá dolu. Na druhú stranu,si ten starší ťažšie hľadá kamarátov a preto sa chce hrať len s mladším,lenže ten mladší sa rád hrá aj s inými deťmi,no keď vidí staršieho,ako sedí sám,tak ide za ním.Pri obliekaní si pomáhajú,to je super,vo veľa veciach sa dopĺňajú,doma sú nerozlučiteľný,jasné pobijú sa,berú si hračky,ale keď treba,tak jeden za druhým stojí...

@rapka No v škole by nemal byť problém,ak im prinesiete papier od psychológa,že môže mladšia nastúpiť predčasne,tak ju zoberú a v umiestnení deti do tried vám tiež vyhovejú .Či ich dáte spolu,alebo rozdelíte.Aj keď dcéra nastupovala do školy,tak riaditeľka dala rodičom možnosť vybrať,veľa deti šlo z jednej škôlky a riaditeľka sa pýtala rodičov či im záleží na tom,aby boli deti umiestené spolu aj v škole tak,ako boli vo škôlke,alebo im to je jedno.Takže si myslím,že v tomto bude škola ústertová.

@rapka já bych je dala taky dohromady. 10měsíců to jsou jako dvojčata a ty přeci taky spolu chodí v jeden rok a do stejné třídy ne?... Se mnou na základku dvojčata chodily, vzhledově byly úplně stejné (jednovaječné), ale každá byla jiná. První dva roky seděly i spolu v lavici, pak si každá našla své kamarádky a už seděly s někým jiným. Nevím o tom, že by někdy měly nějaký problém a to každá byla fakt jiná, jedna hodně inteligentní, druhá spíš podpůměrná, jedna extrovert, druhá introvert.... Dnes je jedna malířka, druhá generální ředitelka, ale pořád to jsou nejlepší kámošky... Nějak nevidím důvod proč je rozdělovat a nebo je nedat v jeden rok.

@rapka tohle je otázka spíš na poradnu.... velmi těžké radit... jinak to, že vypadají rozumově stejně může tak vypadat opravdu jen momentálně...

relativně brzo do školy je co? přesně 6 let?
já nevím, nejsem moc pro dávat brzy do školy, ty nároky jsou docela velké....

ale tím, že jsou tak blízko u sebe, no asi bych to rozsekla společně s odborníkem...tady to není o věku až tak, ale o sociální zralosti hlavně...