Svěření dětí do mé péče, na co se soudce hlavně ptá?

Děkuji. Dětem je 9. A 7.let.bydlíme od sebe tak 2 až 3 km. Navštěvují tu samou školu.děti my neustále říkají že chcou byt u mě

@malanikova Tak ono je otázka, jak se dětí ptáš - pokud se jich zeptáš stylem "chceš být se mnou, nebo s tátou", tak jasně, že si musí vybrat (a je otázka, co na takovou otázku odpovědí tátovi). Nejsem příznivcem toho odstřihnout děti od táty, pokud to není násilník, alkoholik nebo něco podobného, pokud jste takhle blízko sebe, tak buď se domluvit na střídavce, společné péči nebo aspoň rozšířeném styku. Ale tohle bys měla primárně řešit se svým manželem a s OSPODem, nikdo tady vaši situaci nezná do detailu a těžko poradí něco konstruktivnějšího.

@somalicats Souhlasím s tvým názorem, až na jednu věc. Do této situace by střídavku nařídil jen úplnej magor. Aby střídavá péče fungovala tak, jak má, musí spolu oba rodiče výborně vycházet. Kamarádka to tak má s bývalým přítelem a je to to nejlepší pro malou, ale.... Jen proto, že máma s tátou jsou pořád kamarádi. Jeden druhýho nepomlouvají, nesnaží se trumfnout a nepředávají si malou někde na chodbě s taškou špinavýho prádla. Malá má u každýho svůj pokojíček, svoje oblečení i svoje hračky (ale je jedno, v čem a s čím si ji předávají a časem se věci od táty přesunují k mámě a naopak). Táta si pro ni jezdí a zase ji vrací k mámě, protože on má auto a nedělá kolem toho tyjátr, že je to nespravedlivý. Máma ho zas pozve na kafe, nebo na oběd. Máma se teď přestěhovala k příteli a fungují pořád stejně. Táta se slušně baví s mámy přítelem a na štědrý den byl táta u nich, protože by jinak byl doma sám a takhle měla malá u stromečku oba rodiče. TAKHLE může střídavka fungovat a být dobrá pro dítě. Pokud je mezi rodiči nějaká zášť, tak je střídavka dětský peklo a žádnej soudnej člověk by ji neměl nařídit!

@nutricnihodnota Souhlasím, proto jsem psala, že se ti dva musí domluvit. Ono by to tak mělo být vždy, myslím s tou domluvou, můžou být na sebe naštvaní, ale neměly by to odnášet ty děti... Vlastní zkušenost, s exmanželem máme společnou dceru a nebydlet od sebe 100 km, tak už střídavku praktikujem dávno... Takto je dcera u mě a k ex jezdí tak, jak se ti dva domluví (dřív jsem mu ji posílala prakticky každý víkend, nebo kdykoli měl volno, i když soud nám přiklepl "standardní" model svěření do péče, praktikujem tu péči od začátku tak, jak se domluvíme, dneska už nechávám domlouvání na nich). Taky jsme na sebe byli naštvaní, ale od začátku jsme se dohodli, že na dceru to přenášet nebudem. A dopadlo to tak, že si dnes rozumíme líp, než dokud jsme byli svoji 😀

@somalicats Víš, ona ta hláška "ti dva se musí domluvit" je sice krásná, ale mnohdy naprosto utopická. Čím dál častěji se setkávám se situací, kdy ten jeden z páru (zpravidla muž) nenávidí toho druhého natolik, že pro něj není vyššího životního cíle, než tomu druhému ublížit. A víš jak to jde nejefektivněji? Ano, skrze děti. Trápíš děti a se slastným zadostiučiněním sleduješ, jak to ničí toho druhého (zpravidla matku). A pak té ženě řekni, "jste rodiče, MUSÍTE se domluvit". Dobrý vtip, ne?

@ivular No, já znám bohužel i řadu případů, kdy dělá naschvály žena. Takže ono to není tak černobílé.
Je to pouze a jen o tom spolknout svoje ego. Upřímně - proč nemůže tomu otci (pokud má skutečně o děti zájem, neberu případy, kdy se nestará a je rád, že od rodiny vypadne) i ta matka vyjít vstříc, kolikrát by ten chlap doslova čuměl jak puk, kdyby mu jeho žena řekla "jasně, chceš střídavku, tak jo, já Ti děti mileráda přivezu v tu a tu dobu", a na "dělání naschválů" by mu už jaksi nezbyl prostor... A v kolika případech by ta péče o děti nakonec stejně skončila u matky, protože by chlap po čase zjistil, že mít doma malé děti třeba 14 dnů v kuse znamená, že nemůže jaksi trávit celé dny v práci a musí se taky starat...

@somalicats Tak třeba proto, že ty děti chytá panika, když si mají balit věci a stěhovat se? Že ti před spaním pláčou v náručí, že už nikdy v životě nebudou spát, aby nemusely spát u toho druhého? Že začnou zadržovat stolici, protože ví, že když sedí na záchodě, nikam jet nemohou?
Rozhodně nechci tvrdit, že neexistují ženy, které dělají naschvály mužům. Pravdou ovšem je, že já takovou neznám. Naopak, znám několik žen, které by se rozkrájely na tisíc kousků, jen aby měly ony a hlavně jejich děti klid. A znám několik mužů, kteří by se rozkrájely na tisíc kousků, jen aby ten klid nebyl.
Nechtěla bych tu debatu ovšem zúžit na téma ženy, vs. muži. Berme to raději všeobecně - jeden z páru vs. druhý z páru. Nic to totiž nemění na té naprosté absurditě: JSTE RODIČE, MUSÍTE SE DOMLUVIT.

@nutricnihodnota tak to co ty popisuješ, to je asi sen, aby to tak fungovalo všude. bohužel se ale mýlíš. střídavka je často nařízená i tam, kde to takto rozhodně nefunguje. souhlasím, že pro děti ani rodiče to pak nemusí být o moc lepší než to peklo ☹

Pokud otec deti miluje,maji u nej sve zazemi, navstevovali by stejnou skolu,nevim proc by otec dite mit nemohl.

A deti se vetainpu bere nazor od 12 let,driv ne.

@ivular Ano, tak bych to neviděla nan debatu ženy vs muži, protože dle mých zkušeností ne vždy je na vině muž. Jako rodiče se domluvit ti dva musí, pokud to nezvládnou, tak je to jejich selhání, bohužel. Když měli dost "rozumu" na to se vzít a zplodit děti, tak by měli být schopni se domluvit i na péči o děti. Problém je, že řada jedinců (úmyslně nebudu psát pohlaví) mívá pocit, že jejich péče je ta nej a ten druhý z páru by to neuměl tak dobře, a už je na světě první problém, a pak se pochopitelně vrší další.
To, co popisuješ ohledně těch dětí - to je výsledek nezvládnuté komunikace dvou dospělých. A na vině jsou v drtivé většině případů oba, protože v drtivé většině případů neudělá ústupek ani jeden, natož aby se dokázali domluvit na kompromisu.

@barulina I dřív, pokud je to dítě dostatečně rozumově vyspělé.

děti už máš poměrně větší, takže se jich jistě na názor někdo ptát bude. tatínek na střídavku šanci má. co vím, tak se dost řeší ta vzdálenost, že nesmí přesáhnout snad 60km, nevím přesně...že musí dětem oba rodiče zajistit ty stejné podmínky, docházku do stejné školky...pokud má pro ně tatínek doma místo a bydlíte od sebe jen 3km, tak by musel být někde nějaký zádrhel, aby mu tu střídavku neschválili. prý se k ní začíná přistupovat čím dál častěji. nemám tedy vlastní zkušenost, je to jen z doslechu. já sama jsem v pozici nevlastní maminky, své děti zatím nikam dávat nemusím 😅 🤐

pokud si rodiče rozumí, tak je střídavka podle mě super řešení pro děti i rodiče. no ale kde si rodiče rozumí, tam se nerozvádí, že? 😅 já sama se s přítelem ve spoustě věcí okolo oblíkání, výchovy a krmení dětí neshodnu, pořád něco řešíme...pokud jsou na tom rodiče tak, že jeden hlásá bílou a druhý černou, tak je pro ně vzájemně problém i představa obyčejného odpoledne dětí s tím druhým bez "dozoru", ne potom víkend, týden, či půlka prázdnin ☹

@somalicats S dovolením už nebudu v této debatě pokračovat. Přesně za tato tvá slova bych totiž dala ruku do ohně prvních cca 20 let života, kdy jsem neměla žádné zkušenosti vlastní ani zprostředkované. Holt, život mě naučil..

@blahova_andrea Tak jasně, že všude to tak nefunguje. Pak tam ale nemá co dělat střídavka. A každej, kdo ji i přesto nařídí, by zasloužil přes držku a jít kopat kanály.

@somalicats no na to musis mit psychologicjy posudek.

@nutricnihodnota ber to tak, že soudce je v takovém případě ale prostě názoru, že dítě má mít oba rodiče a že i oba rodiče se mají starat stejně, pokud to jejich bydlení umožňuje. já myslím, že pokud si jdou lidi po krku, tak už je i jedno, jestli musíš tomu druhému dát dítě na víkend nebo na týden. vždycky to budou nervy a boje. možná, že při té střídavce je pak i větší motivace s tou komunikací a tolerancí něco dělat 😅 no nezbývá než se modlit, abychom to řešit nemuseli 😅

@blahova_andrea Nesouhlasím. U nás je takový běžný standard 2 víkendy v měsíci u otce. Což v případě nespolupracujících rodičů znamená, že matka zabalí věci na víkend a po víkendu dostane zpět dítě a plnou tašku špinavýho prádla. Nic moc spolu ti dospělí řešit nemusí. Ve střídavce je to jiné, hodně jiné. Rodiče spolu musí komunikovat mnohem víc, vycházet si vstříc a dělat spoustu kompromisů. A pokud jsou na sebe nasraný, tak je jedno, jak moc se snaží to nedat najevo, stejně to to dítě ví a má to na něj velký vliv. Každý rodič dítěti dovolí něco jiného, krmí ho jinak a ošetřuje jinak. To, že bude děcko dva ze čtyř víkendů (například) jíst jen pizzu a brumíky, lítat po venku v kraťasech a tričku, když je 12 stupňů, komě letních měsíců se vrací domů s rýmou atd... to se dá skousnout. Ale aby se podobně stravovalo každý druhý týden, nedělalo úkoly, trávilo půl dne u počítače hraním stříleček a podobně, to už je trochu jiný kafe.

@nutricnihodnota souhlasim jen s casti, ale hadat se nebudu 😉