Střídavá péče jen pro jedno dítě, může otec uspět?
Dobrý den, prosím máte někdo zkušenost s tím, že by otec uspěl se střídavou péčí když chce jen jedno dítě a máme 3? Jsme už nějakou dobu rozvedený, všechny děti jsou v mojí péči. Nyní si otec zažádal o střídavou péči jen pro nejstarší dítě. Děkuji za odpovědi.
@andelka , tam jsem byla protože než to dal k soudu, tak se snažil mi k tomu přesvědčit bez soudu. Já odmítla. Tam se paní na to tvářily zvláštně, ale poradily jen to at si nechám upravit styk s dětmi, protože doposud máme dáno, že jsme schopný se na styku domluvil a to prostě funguje jen když já dělám to co on chce.
@jedna11 to je napalicu když domluva vypadá tak že se to řídí jen podle jednoho 😒
My máme zatím taky všechno na domluvě (společnou péči), ale též kdoví jak to bude fungovat nadále. On chtěl střídavou pro oba, ale hned právnička mu řekla že to je blbost když jsem s menším na RD. Takže se nic nedělilo a ve stejné formě péče jsou oba a doufám že i budou. Ono já teď ospodu nezávidím, hodně změn, tlak na jiné formy péče než výhradní, zmatky jsou i ve výkladu práv a povinností v praxi..
Jak staré jsou děti? Pořád mi přijde lepší aby byly všechny nastejno. Pochybuju že do takového experimentu by soud šel. Přecejen sourozenci patří k sobě.
@jedna11 no uprimne vetsi kravinu jsem neslysela.. myslim ze to nemuze projit pokud u soudu budete argumenotovat, ze by to delalo rozbroje mezi detmi a narusilo jejich vztah...uprimne me jako diteti by hodne vadilo to ,ze tatinek chce do stridave pece jenom brachu a me ne...i kdyz jsou mozna ostatni ve vek kdy tomu nerozumi stejne si myslim, ze by to udelalo paseku a mohlo to vyustit v zarlivost mezi sourozenci.
@jedna11 A priori se to asi vyloučit nedá, že to někdo schválí. Záleží případ od případu. Osobně znám případ, kdy hodně malé dítě bylo necháno v péči matky a asi 13 letá holka byla ve střídavé péči. Tam to jinak nešlo, protože to mladší dítě bylo fakt maličké. Jen to píšu proto, že asi nikde není napsáno, že ve střídavé péči musí být všechny děti. Ale myslím že by to určitě měl někdo posoudit v kontextu těch vztahů mezi sourozenci, důležitý bude i věk dětí, a případně jejich názor, jsou-li už schopny se k tomu vyjádřit. Osobně si myslím že střídavá péče je hrozný institut, a v této verzi je to už úplně děs.
Holky, děkuji za názor. Jedná se o syna, kterému je 7let, pak máme dvojčata kterým budou 3roky. S těma jsme ještě na MD.
@konidana nojo, ale u těch ani ne tříletých, co je s nimi ještě na RD, by to snad soud nenařídil? Myslím si taky že by se dalo argumentovat tím že by sourozenci mezi sebou ztráceli vazby, ale jak jsem psala výše ten případ, vyloučit se to taky nedá, že by to soud mohl nařídit. Mě totiž přijde že dneska se na blaho dětí při tom rozhodování dost kašle ☹
@jedna11 JJ taky mi to připadá děsné, že často holt právo druhého rodiče je povýšeno nad to, co je v zájmu dítěte. Dospělí se navzájem mstí a děti to pak odnášejí. Prý snad většina dětí co střídavku zažily, se vyjádřily v tom smyslu, že jí nesnášely a svým dětem by nic takového neudělaly. Budu ti držet palce, ať to neprojde.
@lenicka07 no vidíš, a můj ex by ti snesl stopadesát opačných příkladů, jak je střídavka super a to nejlepší možné rozhodnutí po rozchodu, aby děti měly kontakt s oběma rodiči stejně atd. Zatím jsem to udržela na společné péči, hlavně kvůli věku mladšího, ale počítám s tím, že pokud se mu bude zdát že mu někdo bere jeho práva, tak bude chtít v budoucnu střídavku. Doufám že se časem srovnáme nějak a bude to fungovat i bez klasické střídavky. Naštěstí mám mezi dětmi malý rozdíl, takže to budou mít stejně. Nedělila bych sourozence, jestli chce střídavku, ať počká. A tuším že od 9 let zhruba už se ptají i na názor dětí (případně se dělají posudky).
@andelka No to teda kdyby mělo mít dítě zajištěn stejný kontakt s oběma rodiči, tak to rovnou aby se rodiče povinně střídali i na MD a RD,né ? 😀 Jak k tomu to dítě přijde když tráví většinu dne s matkou a otec se do péče nehrne ani když se vrátí z práce... Nebo ten tvůj byl tak aktivní, že se dětem věnoval hodně když přišel z práce? Pokud se nevěnoval, tak bych mu toto vpálila. By mě zajímalo jestli může dítě svým negativním názorem zvrátit požadavek některého z rodičů na střídavou péči, ale myslím že se k tomu jen přihlíží, takže to není rozhodující argument, bohužel.
@lenicka07 no ve Skandinávii to tak mají a jsou pak rodiče zvýhodnění. Bohužel ex má kamaráda Švéda, který měl po rozvodu střídavku pro dceru, tehdy 4-7 let. Teď se vídají méně, hlavně proto že se za prací odstěhoval asi 200km, ale jinak by měli střídavku nadále. Je to tam otázka první volby, standard. Ale tam jsou ty vztahy jiné, je větší nezávislost žen, děti mívají později, až kolem 30 a i rovnoprávnost v rodině a práci je někde jinde než u nás. Konkrétně u nás byly děti moje záležitost, jeho jen když se mu náhodou chtělo. Ovšem teď obrátil a hlídá si aby ho někdo nepoškodil. Já mu to "vpálila" několikrát, ale on je totálně sociálně neschopný a co je empatie netuší, takže mu to vůbec blbé nepřijde.
Rozhodující asi ne, ale pomoct by to mohlo.
@andelka , u nás to bylo také tak, dokud jsme spolu byli, tak děti jsem obstarávala pouze já, ale najednou se chce starat o dítě, které už je ve věku kdy už začíná být samostatné, druhé dvě ještě né, tak tam stačí o víkendu jednou za 14dní. Ale samozřejmě, že u soudu to bude podávat jinak.
@lenicka07 ˇ, děkuji, také bych byla ráda kdyby to neuspělo, protože s ním si střídavou péči nedovedu vůbec představit, dělá si chce, na mé prosby ohledně výchovy nereaguje, s učením máme oba rozdílné názory, prostě by to bylo hrozné a odnesl by to jen a jen syn.
@jedna11 Mě čeká soud ohledně střídavky pro syna za pár dnů 😔
Ale k Tobě - nemyslím si, že soud bude nakloněn tomu, trhat od sebe sourozence. Divím se, že už na ospodu se k tomu nepostavili razantněji, že toto by určitě nebylo ve prospěch syna. Na druhou stranu, s laxním přístupem ospodu mám taktéž bohaté zkušenosti 😝 V každém případě by bylo fajn, kdyby sis mohla dovolit právníka.
Jinak plně souhlasím s tím, co psala @lenicka07. Jistěže otec má právo podílet se rovnocenně na výchově dětí, ale copak toto právo může být povýšeno nad právo dítěte na normální, jeden domov??? Klidně bych akceptovala to, že dítě bude trávit se svým otcem většinu odpolední během pracovního týdne i většinu víkendů během roku. Ale ať se dítě každý večer vrátí ke SVÉMU jídelnímu stolu, umyje ve SVÉ koupelně, usíná ve SVÉ posteli a probouzí ve SVÉM pokojíčku! Vždyť jaký model jednání si asi odnese do života člověk, který za celé dětství nestrávil na jednom místě déle než týden či dva? Když jeho jediným pevným bodem v životě byl batoh na zádech? Já osobně celou střídavku pokládám za naprosto nehorázný a velmi riskantní pokus na dětech. Nikdo mi nenamluví, že je pouze náhoda, že evolučně k takto zvrhlému systému nedospěl žádný živočišný druh!
Omlouvám se za výlev, ale pokud jde o střídavku, nemůžu si pomoct 😠
@ivular , já s tebou souhlasím. Tohle jsou moje slova. Také jsem otci nebránila a syna mu půjčovala jak chtěl, ale také trvám na jednom domovu. Ale s ním v tomhle nenacházím shodu. Tobě přeju at narazíš na dobrého soudce a k střídavé péči nedojde. Myslím, že střídavá funguje jen ve výjimečných případech, tam kde jsou rodiče oba přesvědčeni, že to chtějí a jsou schopní si vzájemně s výchovou pomáhat, ale to je málo kde. A co pak vyroste z dítěte, který né jen že pendluje, nemá domov, ale za chvilku vycítí, kde si může co dovolit, vycítí, že rodiče netahnou za jeden provaz a začne toho využívat?
Já pevně doufám že se časem dopracujeme k tomu, že děti budou mít větší zázemí u mě, klidně ať hodně odpolední, klidně 50% tráví s otcem, ať je vyzvedává ze školky a je s nima, ale pokud si samy neřeknou a nebude to dělat organizační problémy, tak během týdne by měli spát na jednom místě. Klidně může mít prodloužené víkendy, od pátku odpo a odvést v pondělí do školky (školy, není problém v pátek nabalit učení na pondělí). Ale kdyby chtěl nějaké střídačky po týdnu tak by veškerá moje vstřícnost šla stranou. Dokud byli malí, nepostaral se o oba ani hodinu. Když jsem si od nich chtěla odpočinout, tak prý od čeho, že rdoičák je dovolená. A teď když jsou samostatnější, tak je z nich po..jak jsou super a všechno je v poho. Ale o batole a mimino se nestaral nikdy. 😒
V Ostravě minulý týden padlo rozhodnutí, kde dvouletá dvojčata dali do střídavé péče. Důvod byl, že každý rodič chtěl výlučnou péči pro sebe, podávali argumenty proti sobě a bylo to tvrzení proti tvrzení. Soudce nevěděl komu věřit, na čí stranu se přiklonit, tak rozhodl takhle "šalamounsky".
@andelka , to je jak u nás. Víš, já s ním tím způsobem co píšeš ty fungovala 2roky od rozvodu. Bral si ho tak nějak víkendy na střídačku plus jak se mu to hodilo a stejně mu to nestačilo, nejde mu o děti, ale o to, že se mu nechce se mi pořád doprošovat zda si ho může půjčovat. o dvojčata zájem moc nemá, kdyby měl tak už dnes u něj alespoň spali. Víš, já si také říkala, že nač boj, že přece jsem jen lidi, ale oni se musí chtít dohodnout vždy dva. Nejde aby jeden pořád jen ustupoval a tak to bylo u nás. I když o to ted převrací.
@andelka Takže z toho rozhodnutí by mohlo vyplynout, že pokud bude matka vstřícná ohledně toho času dětí stráveného s otcem, tak by snad proboha žádný soud neměl střídavku schválit. Ale jinak musím konstatovat, že u takto malých dětí je to teda masakr, to snad ani není možné, chudáci děti....
@ivular
@jedna11
Holky napsaly jste to moc hezky i jako argument pro soud. Fakt to asi bude cesta jak střídavce zabránit, dát možnost otci, ať se s dětmi vídá hodně, vyjít mu vstříc, ale požadovat prostě jeden domov, jedno pevné zázemí a jedny pravidla výchovy, né že jeden týden se jede podle pravidel matky a jeden týden podle pravidel otce.
@lenicka07 , bohužel to, že soudy nemají rády hazení špíny z jednoho na druhýho to vím také, ale jak jinak se máš bránit? Čím argumentovat? Zastánci střídavky právě tvrdí, že děti nejsou žádný chudáci, že mají oba rodiče a na stěhování si zvyknou, že tohle jsou prostě jen argumenty matek, který s tím nesouhlasí.
@jedna11 No myslím že když to v klidu podáš, třeba tak jak jsi to tady napsala, nebo jak to psaly holky, tak by to mohlo vyjít. Uvedeš argumenty, které si myslíš že jsou v zájmu dítěte - jedno zázemí, nenarušení vztahů mezi sourozenci atd. a dáš otci hodně možností se stýkat s dítětem, nebudeš mu dělat naschvály, a nebudeš řešit, že byl dříve nebo nyní takový a makový, tak snad proboha by to mělo vyjít 🙂 Když bude otec moci být s dítětem např. odpoledne ve všední dny, jaká je nutnost toho, aby dítě u otce i spalo a k otci se stěhovalo? Takhle bych to já osobně asi formulovala.
Holky ještě jsem teď narazila na článek z června letošního roku, že Ústavní soud nařídil nižším soudům, aby častěji nařizovaly střídavou péči a upřednostňovaly toto řešení. Blíž nevím, ale asi by stálo zato to vygooglovat...
@lenicka07 , no, ono to uplně tak jednoduché není. Bohužel otec nemá prac. dobu, kdy by měl možnost mít pravidelně dítě třeba každou středu a pokud to necháme tak,že on si řekne zavolá, tak nebudeme moc normálně žít, protože nebudeš vědět dne kdy by ho chtěl, pak se bude cítít uražený, že mu ho nedám, když si něco domluvíme . Musí to mít pravidla, řád, aby mohli fungovat všichni. Já nejsem člověk, který si v konfliktech libuje. Doposud (2 roky ) jsem mu vždy ustoupila, dala mu ho jak on chtěl, i když kolikrát to narušilo moje plány a kam jsem s tou dobrou vůlí došla ?? Dal to k soudu.
@jedna11 Takže očekáváš že asi bude argumentovat právě tím, že vzhledem k svému rozvrhu dne mu nevyhovuje neustále zařizovat u tebe vyzvednutí dítěte apod. , že bude prostě vhodnější aby bylo dítě chvíli u tebe a chvíli u něj. Mrkni ještě na to rozhodnutí Ústavního soudu. Stačí do googlu zadat "ústavní soud střídavá péče", to rozhodnutí je z 5. června letošního roku, najdeš to skoro na začátku. Bohužel tam dělají ze střídavé péče pravidlo, blíže jsem to ale nečetla.
@lenicka07 , čím bude argumentovat bohužel nevím. Já kolem sebe znám pár chlapů, kteří dětmi žijí, věnují se jim odmalička, tráví s nimi hodně času a chápu, že pro takové táty je to super věc, ale to náš případ nebyl a proto se bráním a bránit u soudu chci. S tím článkem vím, ale slyšela jsem, že povinné to není.
@jedna11 Tak měl by určitě odůvodnit, proč navrhuje takovou změnu, proč podle něj dosavadní stav nefungoval atd. Já to chápu tak, že pokud se rodiče jsou schopní dohodnout, tak je to jejich věc a nikdo jim do toho nezasahuje, on by měl být minimálně schopný říct, v jakém směru tedy podle něj dohoda není možná. Ty píšeš že jsi mu vždy ohledně dítěte vyhověla, tak v čem on má problém.
@lenicka07 , tak on bude samozřejmě tvrdit, že s ním chce být víc. Co je dohoda? Většina rodin, vztahů se rozpadnou protože si dva přestanou rozumět, vstoupí do toho někdo třetí a ty dva těžko najdou společnou řeč. Doposud jsem ustupovala já a pak už nebylo kam ustoupit, protože už to byl strašný chaos.
Přijde mi to na hlavu. Buď všechny, nebo žádné. Nebo pokud by vyloženě to nejstarší to samo chtělo. A minimálně bych se zašla zeptat na ospod na jejich názor, nějak nevěřím že by to podpořili.