Otec po roce žádá o střídavou péči
Maminky, prosím, máte zkušenost se střídavou péčí? Jsme rozvedená rok a děti (5 a 8) mám ve své péči. Při rozvodu jsme se s manželem dohodli, že on si nechá dům, já dostanu děti do své péče a na styku se dohodneme. Kvůli dětem jsem zůstala ve stejném městě, kde jsme žili, aby nemusely měnit školu, školku, měly na blízku babičky a i tátu. Postavila jsem si nový dům a teď, téměř po roce, bývalý manžel udal na sociálku, že mu zabraňuji styku s dětmi a žádá o střídavou péči. Pochopitelně paní ze sociálky řekla, že máme ideální podmínky pro SP, stejné místo bydliště, že jsem mu tím vlastně nahrála. Já s SP nesouhlasím a raději bych rozšířila styk dětí s otcem. Bohužel otec se domluvit nechce a trvá na svém. Jakou má šanci na úspěch? Děti má jednou za 14 dní na víkend, od pátku oběda, do neděle večera. Další den v týdnu, kdy může a pak na dohodě. Jenže on říká, že se nechce pořád doprošovat, aby si mohl vzít děti. Přitom nejde pro mě o doprošování, ale o tu dohodu, na které jsme se domluvili předtím. Zavolá, že si vezme děti na odpoledne a domluvíme se, zda nic nemají (kroužek, lékaře) a dohoda je na světě. Tedy alespoň podle mě. Jen pro upřesnění, vyšla jsem mu vstříc zatím vždy, s prázdninami, svátky atd., ještě jsem mu vozila věci, když jeli třeba na hory, nebo dětské sedačky, když je ještě neměl a někam měli v plánu jet. Prostě když řekl, vždycky je měl, až na jeden případ, kdy už jsem na odpoledne měla s dětmi něco domluvené. Když byly děti nemocné, pozvala jsem ho za nimi k nám domů, aby je mohl vidět, když nemohly jít děti k němu.
Pracuje na směny, takže jeden týden s nimi může být odpoledne, druhý nikoliv.
Myslíte, že má šanci uspět u soudu s tím tvrzením, že mu nechci děti dávat?
Tak na střídavce nic špatného nevidím, jakožto na formě péče. Je to rovnoprávnější, a ani jeden z rodičů nemá pocit, že je rodič druhé kategorie (muset furt volat a tázat se, doprošovat).Ale, dá se to udělat ve stejném režimu jako rozšířený styk. Takže zjisti, o co vlastně jemu jde. Jestli jen o právní formu, aby bylo jasně dané kdy kdo pečuje, nebo jestli chce změnit reálnou frekvenci, např na týden/týden, že by je měl celý týden v době, kdy mu to dovolují směny.
Mám dvě děti, jedno je vyložený střídavkář, druhý mladší je víc fixovaný na mě. Takže zatím mají různý režim. Ale ve věku tvých dětí už budou nejspíš na tom stejně, a vypadá to na střídání po 3-4 dnech, nebo po týdnu.Znám dost dětí, rodin, kde střídavka vyhovuje a funguje. Někde ne, to je vždycky riziko, ale hodně záleží na tom, jak k tomu přistupují rodiče.a taky na osobnosti dítěte.
@lovka121 tohle řeším poslední rok a půl.a je to s prominutím, na hovno. jsem rozvedená cca 4 roky nyní. před rokem a půl mě ex dal na sociálku, že mu bráním ve styku s dětmi, měl je 6 dní a já 8 dní každých 14 dní... sociálnice se mi snažila domluvit, že mám být ráda, že má o děti zájem, že to tak mnohdy není, omotal si ji kolem prstu. pak došlo na udání na soudě, kdy žádal o stáhnutí dětí z mojí péče (nechala jsem mu dům s min odstupným a odstěhovala se 10 km, aby to nebylo daleko, aby mi nechal děti v mé péči, stejně s klukama nikdy neřešil ani preventivky ani nemoci nic - je jim 5 a 7 let) a snížení výživného na 2000 celkem na oba. soudy a posudky trvaly rok - sociálka mu šla na ruku a pohovor proběhl v jeho přítomnosti (nemělo to tak být) a nakonec i dle posudku psycholožky nechala soudkyně děti mě, ale ten blb se odvolal ke krajskýmu soudu v Brně a tak mi po čtvrt roce dali štřídavku 7-7 - je to necelý měsíc zpět a já jsem na prášky... postupně se dovídám co se děje, když jsou kluci u něj a že je bez mého vědomí tahá i do zahraničí a já nemám možnost se ani bránit, jelikož mi nic neřekne. je mi z toho hrozně zle 🙄
@petrafin já nějak nevidím rozdíl mezi 6 a 8 a 7 a 7 dní 😕 je to jen forma, zásadní je, jak je to s péčí v reálu. Výživné závisí na podílu péče a příjmech.
Zahraničí..taky záleží co tím myslíš. Z jakého důvodu a kam a na jak dlouho je bere. V podstatě v době, kdy je má on, ty nemůžeš nic, pokud je pak podle dohody/rozsudku vrátí. Je to na jeho odpovědnosti.Ty mu taky hlásíš svůj pohyb a program s dětmi?
U nás sociálka navrhovala děti do mé péče, jen kvůli věku, prostě automaticky. Naši dohodu jsme museli detailně rozebrat se soudkyní, aby ji schválila.
to byste musela znát mého ex, všechno co se s klukama děje ohledně zdraví, školky, školy řeším s klukama já, takhle to bylo vždy, on se o ně zase tak nezajímal, dokud jsem neřekla, že oecházíme. cokoliv s klukama je mu dávám vědět, ale z jeho strany prostě nic! kluky vrátí často nemocné a neřekne ani zbla, vše z něj musím páčit a i tak mi řekne asi tak jedno procento... do zahraničí je vzal na hory, což mi ani neřekl, jen mi vrátil kluka s horečkou a nezájem, vždy´t ráno byl ok, tak proč si vymýšlím, že mě volají do školky abych si pro něj přijela, že má horečku, případně že zvrací... asi tak... s klukama trávíme hodně času doma a okolo baráku na vesnici, na dovo nejezdíme, koupila jsem na hypo dům a na tohle mi nezbývá, ale pokud bysme někde jeli nemám problém mu to říct, ale očekávám, že mi to taky řekne... ale ne stylem, že s nima odjede do zahraničí a ani nemukne! po čr ať si s nima jezdí když jsou u něj, s tím nemám problém... prachy od něj mi jsou jedno, jde mi o to, že týden o dětech absolutně nemám ani zprácičku! a samozřejmě se o ně bojím! protože můj ex je absolutně laxní a do sebe zahleděný a klukům se nevěnuje... prostě je jen má u sebe a nakrmí je a pustí bednu
@petrafin jo, to znám. Do rozchodu nic a pak najednou obrat. Ale já toho využila, a ačkoliv hodně věcí řeším já, tak na některá vyšetření a kontroly chodí on, do školky taky vodí, na akce chodí když může..Jakoby si až pak uvědomil, že má děti. Se svěřením do výhradní péče zásadně nesouhlasil, to byl fakt boj, psychický, nakonec jsem souhlasila a snažila se abych na tom nebyla bita (což se ne úplně daří, ale pořád se vždycky můžu dovolat na společnou péči a on ví, že nemůže být všechno na mě, proto ji nemáme že jo)
Ono je to těžký, taky kolikrát v neděli večer nebo v pondělí ráno zjistím co dětem je. To je bohužel běžné, když s nimi nejsou rodiče pořád.
Očekávání..radši žádné neměj. Sice rodiče jsou povinni si předávat informace o dítěti, ale zase..do jaké míry že jo. Asi je problém v komunikaci a v chápání kompetencí.
To jak s dětmi tráví čas bohužel ovlivnit nemůžeš.
Chápu že je to těžké, máš jinou představu, kterou on nenaplňuje, chová se jinak než ty čekáš, ale je to jejich otec a oni mají právo na péči obou. I když ty si, nejspíš oprávněně myslíš, že tvoje je lepší. Oni si nevybrali komu se narodí, to vy dva. to si říkám docela často,když řeším nějaké třecí plochy s ex.
@andelka já jsem ráda, že o kluky má zájem, přece jen, tím, že jsou to kluci, tak je chlapi táhnou víc, za mnou chodí se spíš pomazlit, ale děláme spolu i věci do školy a snažíme se je naučit nějaké základy chování a slušnosti, jsou to hodní a chytří kluci, ale pořádně divocí a je potřeba jim dát mantinely a pokud u táty nejsou, tak jsem já ta špatná co po nich stále něco chce, zatím nechápou, že v jejich zájmu, ale stalo se ti, že by jsi zjistila, že tvoje díte na silvestra málem přejel nákladák, protože ho nechá lítat bez dozoru po venku, nebo že dá 4 letého hlídat 2 leté dítě a pustí je si hrát bez dorozu k nekrytému velkému rybníku? bydlí na vsi... a to jsou jen špičky ledovce... to že je odvezl do rakouska jsem zjistila po roce... malej nevěděl kde je a velký zase pro změnu měl celou dobu horečku a nechal ho celou dobu na pokoji... tak taky netušil že jsou v cizině... to není dobré, ví že pokud je vozí k babičce do Opavy nebo k příbuzným do Brna, tak neřeknu ani popel, to mi přece říkat nemusí... ale tohle je prostě hnus a hlavně, když o mě vykládá v práci, že to všechno stejně dělá jen proto aby mě zničil a abych přilezla za ním (asi aby mě pak mohl poslat do háje a připadal si jako king... ☹ )
@petrafin no, taky mám dva kluky, 4 a 6, takže vím jaké to je mít na povel dvě neřízené střely. to co píšeš naštěstí neznám, ale taky se mi vrátilo dítě s rozbitou hlavou apod. Ex naštěstí na bezpečnost celkem dbá (i když někdy když vidím fotky z pobytu něj, protáčí se mi panenky, koupání v potoce na podzim, lezení na vysokou pavučinu..)
Je to těžké, když k tomu přistupuje takhle. Nechápu to. Něco si dokazovat přes děti. 😝
@petrafin není to síla, je to normální. Většina tatínků to prostě až tak neřeší, oni to nevidí, nevnímají. Když byl jako děcko zvyklý běhat sám venku na dědině, udělá to s dětmi stejně.
Nedivím se, ale snaž se netrápit, když to nemůžeš změnit. Každý rodič je jiný, děti to ví.Ono se ti to vrátí. U nás se taky u táty hrají hry apod. a u mě ne.
Naštěstí ex má dostatečně silné ego, že kromě formální péče, se taky snaží aby fakt fungoval. Takže s nimi chodí ven, na kolo, na akce, občas si i něco přinesou že vyrobili, třeba letadlo (já umím jen vlaštovku)..ono by mu to asi nedalo, chce dokázat že je dobrý. I když jinde zas dokazuje opak, ale tak je to nakonec šul nul no. Lepší se to časem, i s tím jak děti rostou. S kočárem byl venku tak 2x v životě, a se starším a kočárem asi nikdy, to prý nešlo (já jsem tak chodila 2x denně, no tak asi šlo že).
@petrafin fakt nejhorší je mít očekávání. Chlap obvykle nikdy nebude myslet jako ty, nebude mít stejné priority, postupy, představy o výchově..co tebe vytáčí, on nechápe proč. Zbytečně je pak dusno. Člověk musí jen věřit, že tu jeho péči přežijí, většinou ano a navíc celkem spokojeně, protože je to s ním jiné než s mámou. Prostě to tak je. To že chlap děti nakrmí a nějak zabaví je pro většinu vrchol možností a snah. A někteří jsou trochu samorosti s vlastním přesvědčením, a pak dopadají výlety do Rakous takhle. Některé věci nedomýšlí, natož dopředu. A ta snaha ublížit a dokázat jak je skvělý, obvykle vychází z agrese, která zas pramení z pocitu křivdy, neúspěchu, neschopnosti,selhání..a to je na psychologa,ale ty ho tam poslat nemůžeš.
Pokud s tím nesouhlasíš - a já ti rozumím, jsem odpůrce střídavky, tak pruď sociálku, to je snad jediná cesta a to co píšeš tady, říkej jim.
@lednova jojo, jak je někde zase zjistím, že jsou sami a bez dozoru a pod tak tam ciknu ... on se teď snažil se starat hlavně ikvůli probíhajícímu soudu, který se táhnul dohromady bez mála 1,5 roku a skončil teď v půlce března... naštěstí ta sociálnice co mu šla na ruku šla na mateřskou ...
Záleží na konkrétním soudci a právnících. Investovala bych do konzultace s právníkem a případně i navštívila psycholožkou, která by mohla přijít na mnoho důvodů, proč je střídavá péče nevhodná. Fakt, že se dobře staráš o děti ti může třeba potvrdit lékař či ZŠ/MŠ, se kterými komunikuješ asi častěji než otec dětí (lze to použít proto, že není důvod stávající stav měnit - dětem současný stav prospívá). Na druhou stranu i střídavá péče má své zastánce mezi některými odborníky, čehož zase může využít tvůj bejvalej.
Znám 2 děti, které mají střídavou péči - jedna to zvládá obdivuhodně, druhý tím trpí. Já to považuji za špatné řešení.