Má partner právní nárok na nebiologické dítě?
Ahojte,
odišla som od partnera s ktorým som vychovávala od narodenia dcérku. Dcérka 7r, nie je jeho biologická dcéra. Zoznámili sme sa keď som bola v 3m tehotenstva, a zostali sme spolu. Partner samozrejme vie, že dcérka nie je jeho, a nie je ani zapísaný v rodnom liste. V RL som otca dietata neuviedla. Žili sme spolu na psí knížku, neuzavreli sme manželstvo.
Vzťah sa nám rozpadol, a ja som sa odsťahovala len veďla do bytovky, pretože dcérka s nim má pekný vzťah. Lenže tu nastal problém, pretože bývalý priateľ mi oznámil, že pokiaľ si dcérku nebudeme striedať, tak ma dá na súd a dieťa mi zoberie. Povedala som mu, že nie je zapísaný v RL, my niesme manželia a tak na dcérku žiadny právny nárok nemá. Začal po mne vrieskať, že kontaktuje OSPOD, sociálne pracovníčky, a že ten nárok má, a dieťa dostane. Že si to overil.
Neviete či je to možné? Podľa mna je to nezmysel, ale aj tak ma trápia pochybnosti. Neviem ani kde by som sa mohla spýtať, či je toto právne možné.
Vopred ďakujem za odpoveď
@zuzineckah problem je, ze sa chova ako blazon. Zacal mi dieta vyzvedavat zo skoly - to predtym vobec nerobil kym som v praci. Len mi napise sms, beriem ju k sebe. Minuly tyzden sme mali obrovsku hadku, pretoze v piatok poobede prisiel, ze si ide zabehat do parku, a malu zoberie na kolobezke. Bez toho aby mi cokolvek povedal sa s nou vobec nevratil vecer domov. O 9 som pisala kde su, tak mi napisal ze mala uz spi u neho. Neriesila som to, pretoze nebol dovod. Cakala som ze pride v sobotu a on zase neprisiel. V nedelu rano som mu napisala, ci mam zavolat policiu. Tak za 2 hodiny prisiel akoby sa nechumelilo, a co vyvadzam, ze je jasne, ze ju ma. Navyse stve dceru proti mne. Kupil jej telefon a nonstop jej vola. Priniesla som dcerku k nemu a v chodbe mi ju zobral, povedal ze idu vecerat, ale pre mna tam jedlo nie je a tresol mi dvere pred nosom. Uplne sa zosalel.
Rekla bych, ze na ni zadny narok nema.
V nekterych pripadech by to mozna bylo smutny, ze “otec”, ktery dite vlastne vychovaval od narozeni na nej potom nema zadny narok, ale v tomhle pripade to asi bude dobre.
Neni biologicky otec a ani si dcerku neosvojil.
Takze porad je to pouze vas, ted uz byvaly, partner, ktery s vami vychovaval vasi dceru.
Bylo by samozrejme fajn, kdybyste spolu nejak vychazeli, kvuli dceri.
Ale kdyz prijde na vec, tak na ni zadny narok nema a na to bych ho upozornila dost vyrazne.
To, co predvadi bych netolerovala.
@ema90 dakujem za odpoved. Ja som sa v ramci zachovania dobrych vztahov prestahovala len vedla do baraku. Zachovala som dcerke skolu, otca a vztahy s jeho rodicmi. Partner ma uz dokonca novu partnerku. Takze urcite nestrada. Myslela som si, ze sa dohodneme a budeme si vychadzat v ustrety. Lenze partner sa zacal spravat ako blazon. Vsade rozprava ako mame dcerku v striedavej starostlivosti, berie mi ju zo skoly a robi mi napriek. Stve dcerku proti mne. Ked som mu povedala, ze preco hovori hluposti o striedavej starostlivosti tak sa na mna osopil, ze je dieta z polovice jeho. Na to som argumentovala ze nie je biologicky otec, niesme manzelia a nie je to pravda. A to bol moment kedy po mne zacal vrieskat, ze ma da na sud, ze volal na ospod a bude sa o nu sudit. Ze dcerka povie, ze ho miluje a ja budem nahrana. Nemyslim si, ze je to pravda, ale vydiera ma, a ja nemozem koli tomu ani zaspal. Zajtra asi zavolam do pravnej poradne, pretoze jeho spravanie a vyhrazky ma velmi stresuju.
Blby je, kdyz je tohodle vseho svedek vase dcera.
Nikdo asi nechce volat policii a resit to s policii pred dcerou, ale v nutnem pripade bych to udelala a zavolala ji.
Nema na ni zadny narok.
Zasla bych i do skoly, kde bych nahlasila, ze jiz neni vasim partnerem a neprejete si, aby dceru vyzvedaval.
A pochybuji, ze by nekde na socialce uspel.
Dcerka ho muze mit rada jak chce, ale on na ni zadne pravo opravdu nema.
Je to naopak v jeho vlastnim zajmu, aby s vami vychazel a abyste mu ji pujcovala.
Ale nemuze se chovat jako biologicky otec. Tady rozhodne neplati to, ze na dite maji stejne pravo oba rodice.
On rodic neni a fakt bych si tohle libit nenechala.
@ema90 ja prave nechcem aby to riesila policia. Pride mi to uplne cez ciaru. Zavolam do pravenej poradne, zavolam na OSPOD a overim si informacie. Byvalemu partnerovi poviem, ze ak s tym neprestane tak sa prestahujeme spat k mojej mame, a vztahy uplne prerusim. Samozrejme sa nikam stahovat neplanujem, ale to by ho mohlo vratit na zem, aby sa spraval normalne, a tym zachovat dcerke otca. Chcem tomu dat sancu. Dakujem ti za odpovede a ukludnenie.
Preco by si sa stahovat inam nechcela? dcerka je este mala a rychlo si zvykne... a kupovat si tvoje dieta mobilom... no neviem neviem... nabuduce to bude aky darcek?
Je dost smutné, že se nedokážete domluvit, dcerku vychovával jako vlastní a teď má o ni přijít jen kvůli rozchodu? Já se mu ani moc nedivím, že se mu to nelíbí
Já souhlasím s @jjasmina , přijde mi to docela smutné ☹ byl s Váma celé těhotenství, o dceru se staral 7 let....dcera ho má prostě jako otce a já bych ho tak brala taky ... těžko ji vysvětlíte, že to vlastně není její tatínek, když je s Váma od začátku🤷🏻♀️ to, že není "dárcem sperma", přece neznamená, že by se měl najednou vytratit z jeho života. To že se chová, jak se chová asi i chápu...přichází o dceru 🤷🏻♀️ prostě pokud ten zájem má, nechala bych to být a domluvila bych se s ním na "střídavé péči" .... 🤔 nevím no...buď se odstěhujte někam daleko, nebo se nějak domluvte...chudák holka ☹
@izzylka děkuji, popravdě jsem čekala ukamenovani. Je pěkné, že má o dcerku zájem, věřím, že i.pro něj to je tak, že přichází o milované dítě, já bych ho klidně nechala, když se chce starat, je spousta co se starat nechcou.. Popravdě nikdo nevíme co se tam stalo a právě dost často právě děti se používají k osobní mste mezi partnery
Souhlasim s holkama vyse.. kdyz je tu diskuse ve stylu jsem tehotna a nevim jestli s manzelem nebo s milencem. Valna vetsina radi, ze pokud chce byt s manzelem, je to proste manzela. A tatinek je ten, co vychovava, miluje. Ne nutne ten, co dal sperma atd. Bla bla bla.. a ted vlastne ne? Staral se od narozeni, ale neni bio, tak cusky cauky?
Vidim, ze to beres rozumne a nechces zpretrhat jejich vazbu, coz je super. On je asi vydeseny, ze o dceru prijde, tak kope kolem sebe. Bud bych s nim sedla v klidu, pokud to neni mozne, napsala bych mu to.. ze sice pravne narok nema, ale moralne rozhodne ano. Ale ze se musite domluvit, ne ze ti ji bude unaset, jak se mu zlibi. Ujistila bych ho, ze ho o dceru pripravit nechces. Ale pokud s nim nebude domluva, bude dceru stvat proti tobe, uplacet nesmyslama.. tak pravo je na tve strane. Tak at si to promysli s chladnou hlavou a mysli na blaho dcery a ne na nejake zabomysi valky.. proste neco v tom stylu podle sebe, jak to vidis a citis.. ❤
Chápu, tohle chování je na pováženou. A ne, právní nárok na ní nemá, ale morální zcela jistě ano a pokud byste skončili u soudu a dcerka (dle toho, že chodí do školy, tak předpokládám, že už je starší a tudíž její názor relevantní) by řekla, že s ním chce čas trávit, soud by k tomu zcela jistě přihlížel, protože je to v zájmu dítěte. Určitě by nikdy nevyboxoval výhradní péči, ale možnost vídat se a podílet se na výchově ano. Myslím, že takové judikáty existují. Hledala bych spíš nějakou smírčí cestu, zřejmě se s rozchodem nevyrovnal zatím tak se vybíjí tímhle způsobem, to ho samozřejmě neomlouvá. Ale já bych se asi snažila mu vysvětlit, že je i pro mně důležité, aby jejich vztah byl nadále intenzivní a hezký, ale že bez nějakých pravidel, které budete vzájemně respektovat to nebude fungovat.
Pravni narok by mit mohl, jde o tzv. socialni pribuzenstvi, novy obcansky zakonik uz s temito pripady prave pocita. Nema rodicovskou zodpovednost, nemuze rozhodovat o jejich zalezitostech, jeji vychove tak, jako rodic, ale pravo styku by mit klidne mohl (podobne jako ho ma babicka apod.).
@izzylka Však já neříkám, že ne...a podle mě tazatelka ten kompromis hledá velmi intenzivně, přestěhovala se o dům vedle, nemá problém s tím, když si on malou vezme s sebou ven. Ale když se jí večer neozve, nedomluví se a druhý den jí dítě opět nechce přivést domů... tak je asi něco špatně z jeho strany. A opravdu se jí nedivím, že chce určit nějaká pravidla. Na to on reaguje tím, že se s ní bude soudit.... tak to mi opravdu nepřijde adekvátní. Zapomněla jsem na něco z výše uvedených věcí? . Nepřišlo mi, že by mu bylo něco odpíráno, naopak, že tam byla snaha jejich vztah zachovat, ale on se chová jako uražený dítě a vše schválně komplikuje.
Zkusila bych se pevně domluvit na dnech v týdnu,kdy se budou vídat. Jako když to určí soud biologickému otci. Např. jednou za 14 dní víkend a k tomu středa po školce. Tak budete všichni vědět,kdy se uvidí a minimalizuje se nutkání brát si ji, kdy chce. Klidně bych to dala i na papír, ať to má pro vás nějakou váhu (právně vymahatelné to nejspíš nebude).
Pokud nechcete,aby ji vyzvedával ze školky, stačí ho vyškrtnout z povolených osob.
@jjasmina asi ze som sa nevyjadrila uplne jasne. My sme sa sice rozisli, ale ja som sa v ramci zachovania dobrych vztahov prestahovala vedla do bytovky. Nemam problem aby malu vidal. Ale on ju zoberie v piatok na kolobezku a do nedele sa neozve - a ani mi nenapise kde su. S dcerkou manipuluje a kupuje jej hracky, telefon, vyzdvihuje ju zo skoly - co predtym nerobil a robi vsetko co chce ona. Dcerka zacina mat blbe navyky - napriklad jej volala moja mama aby jej zablahozelala k meninam a dcerka jej povedala, nemam na teba teraz cas, zavolaj mi neskor a tresla telefonom. Priatel si nasiel novu partnerku a ta sa samozrejme snazi s dcerou naviazat dobry vztah, co znamena, ze tiez skace ako mala tlieska. Potom pride mala domov, ja jej poviem, nech sa prezlecie, ze sa ideme ucit, a musime upratat pokojicek a mala sa ofuci ze sa po nej nieco vobec chce. Minule som jej povedala, ze musi ist spat, lebo bolo 9 hodin a mala zacala revat a vrieskat ze chce k tatinkovi a jeho novej priatelke 😢 Velmi ma to mrzi. Nikdy som mu nebranila vo vztahu s dcerou ale nepride mi normalne ze malu vezme na kolobezku do parku a nevrati ju dalsie 2 dni domov bez toho aby mi dal vediet.
@areh navrhla som ze s nim bude kazdy druhy vikend a este ju bude mat 2x v tyzdni po skole. Zacal hystericky vrieskat ze chce 50:50 a co si to dovolujem 🙄 Je mi velmi neprijemne ze sedim v praci a zrazu mi pride sms - beriem malu zo skoly, cau. Ani bu, ani mu. Ked po nu pridem nepozve ma ani do bytu, necha ma stat pred dverami aby mi ukazal ako on ma navrch. Je mi neprijemne ze stracam kontrolu nad vlastnym dietatom. Nejde o to ze ju z tej skoly vyzdvihne. Ale on to robi odkedy niesme spolu - nikdy predtym to nerobil, robi to narazovo, bez ohlasenia, bez opytania. Ja sedim v praci a pride sms. Zobral som malu zo skoly. Neda mi vediet kde su, co robia, kde ju mam vyzdvihnut. Ulohy s nou nespravi, nekupe ju, nerobi s nou nic len sa hraju. Tak ja pridem o 17.00 domov a zacnem zhanat dieta. Jedine co na mna ostane je ucenie, pranie, kupanie a samozrejme dcerka sa zlosti lebo s tatinkom si uzila krasny cas, a na mna zostali len povinnosti. Partner ro robi schvalne - dcerku rozmaznava a na mna nechava starosti a potom ju stve proti mne. Nie je to z jeho dobrej vole a ochote dohodnut sa.
To je zapeklite.. Co zkusit poradnu, mediatora, jde vam přece oběma o dítě. Pomohli by vám s vzajemnou komunikaci, s nastavenim pravidel, aby dcera dal mela tatu, ale i on jako otec fungoval, tedy mela i u nej povinnosti, učila se, poslouchala. Je to pro ni, ne pro vás dospělé.
Právní nárok na ni nemá, morální ano. A k nové partnerce, to je obvyklé, že je ted hodná teta, je zábavná, ale casem ji to přejde a nenastavena pravidla, např. dcerky povinnosti muzou být pak na pritez, duvod k neshodam atp.
Vůbec by se mi jeho přístup nelíbil. Do školy bych opravdu nahlásila, že jí vyzvedávat nemůže. A jemu bych to oznámila, ať se s tím srovná... snažila bych se s ním dohodnout na pravidlech. NEZBÝVÁ NEŽ MU ŘÍCT, ŽE TAKOVÁ PRÁVA JAKÁ SI MYSLÍ, ŽE MÁ.... OPRAVDU NEMÁ ... i to případné odstěhování bych mu zmínila, aby se probral. Připadá mi, že se snaží stavět sebe do pozice toho nejhodnějšího a opravdu to nemá dobrý vliv na vaše vztahy s dcerou. Určitě bych být vámi kontaktovala OSPOD a vše s nimi probrala první, ať případně něco poradí.
@rnika ahoj, dakujem za odpoved. Budem kontaktovat OSPOD a poziadam o pomoc ako sa zachovat a postupovat. Nechcem dceru vystavovat stresu a hadkam, ale ked sa snazim vyjst byvalemu partnerovi v ustrety, tak to neberie ako vstricny krok ale ako moju povinnost. Ja som bola v praci tak zobral malu k pani doktorke a tam jej normalne povedal, ze sme sa rozisli a je v striedavej starostlivosti 😲 uplne sa zblaznil.
Určitě bych oznámila u lékařky i ve škole jak se věci mají, aby se toto nedělo.
Prošla jsem si upřímně něčím podobným a máma by to líčila ještě hůř, snad vás to nebude stát odcizení s dcerou, jako se to stalo u nás, už jen proto byste měli najít společnou řeč.Dobře vim jakou roli může sehrát emoce a žárlivost. Přeji ať najdete to nejlepší řešení hlavně kvůli dceři 🙂
Právní nárok nemá. Zažil toto manžel po 16 letech v manželství... Dítě také nebylo jeho. Biologicky.
Asi takto, dle české legislativy na dcerku nemá žádný nárok, ale pro dceru to bude navždy její táta. Zajímalo by mě, když biootec nejevil zájem a není v rodném listě, proč její táta, když jí má tak hrozně rád a bere ji za svou, proč se nenechal zapsat do RL? Nebyl by první ani poslední, co by to udělal, i když dítě není jeho. Takže by mě zajímalo, proč se nenechal zapsat, když teď tak bojuje od dceru?
Každopádně pokud Ti dělá podpásovky a štve jí proti Tobě, není jiné východisko, než se přestěhovat jinak a utnout kontakty. Všeho s mírou. Pokud by sekal latinu a choval se slušně, byl slušný i k Tobě a nenáváděl dceru, tak to je jiná... Ale to, co popisuješ je cesta do pekla
@priefi problem je, ze som rada, ze som zaplatila najom, kauciu a poplatky aby som sa vobec mohla prestahovat. Nemozem len tak odist. Z platu sama taham byt, dieta, skolu - byvaly priatel mi na dcerku peniaze neda. Maximalne jej kupi jedlo ked je u neho. Rada by som sa prestahovala ale z fin. dovodov to teraz nie je mozne. Musim na to nasetrit 😒 Keby som vedela ze budu taketo problemy tak sa prestahujem dalej hned.
Tak tohle už je na hlavu úplně. Brát si jí,to jo, ale peníze na ní to už ne... Tak jako když už, tak i povinnosti...
Hele a není to jen zoufalý čin zoufalého muže? Sama píšeš, že má s dcerkou pěkný vztah. Ujal se ji ještě, když nebyla na světě, to nedokáže každý chlap. Pokud je to oboustranné, tak bych jim nebránila. I pro dcerku je důležité, aby měla mužský vzor. Pokud je bio otec úplně mimo hru, snažila bych se tyto situace spíš nehrotit, třeba časem půjdou přirozeně do ztracena. Nebo je tady něco, co si nenapsala? Třeba nový "tatínek"??