Jsem nevděčná, když nechci manželovy peníze?!
Možná vám můj dotaz přijde zvláštní ale zajímal by mě váš názor na situaci... viz nadpis.
S manželem jsme spolu 9let z toho skoro dva roky manželé. Je hodný, pozorný a nikdy neměl problém za mě utrácet. Když jsme spolu chodili tak jsem stála o to aby si mě jednou třeba vzal. Respektive byl to můj sen ale z jeho strany jsem si vyslechla tolik bolestivých slov proč nechce, že jsem o tom přestala snít. Hodně krát mě to fakt ranilo, že jsem si říkala až jednou budeš chtít ty tak si tě prostě nevezmu. Nebylo to, že bych o svatbě mluvila či mu jí předhazovala atd.. spíš to byly spontánní reakce na řeči okolí. Dones svojí ženě pití (není to moje žena)? Atd atd. I tak jsem ho milovala a na svět přišla naše první dcera. Po dvou letech přišel sám s tím, že by si mě chtěl vzít, prstýnek atd atd. Asi dozrál .No nakonec jsem svolila neb jsem si říkala, že kvůli zabezpečení dcery a majetku to bude nejlepší řešení. Šla jsem do toho s tím že jsem řekla, že nechci na něm být závislá finančně a materiálně jako je to jinde a že to prostě dělám jen kvůli dětem, neboť díky jeho bodavým řečem mě všechny ty hezký a romantický řeči o svazku manželském přešli. Řekl ok. Nechtěla jsem ani klasickou svatbu. Vzali jsme se na úřadě jen se svědky, bez rodiny, šatů... prostě jen podepsat papíry. A teď konečně k věci... samozřejmě jsem se na něm stala závislá. Jsem na rodičovské dovolené a máme teď další malé miminko a vzhledem k tomu že jsme nemalá nárok na mateřskou tak jedu rovnou rodičak a ty peníze jsou malé. Manžel platí úplně všechno sám ... hypotéku, dvě auta, dvě sekretářky v práci, kancelář, dovolené, telefony, internet, jídlo.... já si dodělávám vysokou Ing. Takže školné, cestovné...no prostě všechno. Peníze, které v práci dostane od klientů na ruku (většinou mu platí na účet)mi nosí domu já si je ukládám do obálky a nechávám si je na nákupy, léky, oblečení prostě na co potřebuju. No jenže co.mi vadí je to, že mi začal posílat peníze i na účet. Což mě fakt štve. Možná vám to přijde jako blbost ale ano štve mě to. Připadám si jako socka, vyživována. Díky tomuhle všemu si přijdu jako neskutečna nula, která nemá ani vlastního floka. Peníze jsem mu poslala zpět se slovy že vše co.mi dává mi stačí. Problém je v tom... že mě v poslední době dost štve a občas si říkám že bych snad raději byla sama. Je hodný a milující to ano ale..Jsem na všechno sama, on si rád chodí ven s kámošema, sex u nás nebyl půl roku, kolikrát si říkám kdyby se mě tak rád dotýkal tak jako chodí rád ven na pivko, prostě si připadám sama, hodně i pracuje, všechno je přednější než já...možná blbé to sem psát... ale když mám prostě chuť na sex tak nezbude než si to zařídit sama v klidu doma, a když se uspokojim tak místo radosti začnu brečet jestli to takhle budu dělat do konce života. I když vím že mě miluje tak já jaksi emočně zamrzla. A tím že mi ještě posílá peníze mám pocit že se mu jakýmsi způsobem zadlužuju. Bohatě mi stačí, že mám kde bydlet, co jíst a že mám boty. Jen k tomu sexu. Vím že nikoho nemá ale spíš během tohoto druhého těhotenství, jelikož bylo hodně rizikové jsme se fyzicky odcizili. A teď když to jde tak jedeme stále v tom duchu, že nic není 😐
Nerozumím tomu, v čem je problém ohledně peněz? Když jsem byla na rodičovské, taky vydělával jen manžel, to je snad normální, ne? Až dopečuješ a dítě půjde do školky, vrátíš se do pracovního procesu. Peníze jsou společné jmění a každý do něj přispívá jak může, pokud máš maličké dítě, logicky přispíváš péčí a ne penězi. Na ostatním by se dalo zapracovat.
Nechapu te. Me to prijde prave uplne normalni. Chtela bys snad byt v kuzi holek,co tu pisi,ze musi psrtnera/manzela prosit o kazdou korunu a chodit treba ztahana na brigadu? Jestli jsi nechtela byt na muzi zavisla,tak sis mela pred ditetem nasetrit a cerpat z toho. To si neudelala,navic si asi ani neodpracovala co jsi mela,kdyz jsi nemela narok na materskou?Tak jak jsi chtela byt nezavisla? Jestli ti to tak vadi,tak si sezen jesle/skolku/chuvu a muzes jit pracovat. Mam dve kamaradky,co jsou na dite samy a ta musi brat s sebou na brigadu i dite (uklid,roznos letaku). Takze i tuhle moznost mas...
Booze co bych za to dala.. me.prislo 7tis, ex mi ani korunu nedal.. z toho zaplatit elektrinu, vodu, mobil, pliny, jeden velkej nakup, co bylo potreba pro mimino a vetsinou uz ani na vlak nezbylo.. jemu to bylo jedno..
Bud rada 🙏🏻 ja si musela najit v 8mesicich maly brigadu, abysme aspon obcas mohly na vylet a enjen sedet doma 🤦🏻♀️
Ber to spíše jako jeho kompenzaci tvého ušlého zisku, aby ses mu mohla starat o dítě, třeba pak bude snazší je přijmout.
A to jak se cítíš, řekla si mu to? Chlapi jsou lopaty a nepoznají, když se ženská trápí.
Ve zkratce jen k tem penezum: Zaloz deckam nejaky dobry sporeni a to, co neutratis jim posilej tam.
Ještě nevíš, co chceš, ale na to přijdeš. Tvůj manžel to myslí dobře, abys s dětmi nestrádala. Poslané peníze nemusíš utratit, nech je klidně na účtu. Chceš sex? Řekni si o něj, buď ty ta aktivní.
Podla mna hladas problemy kde niesu. Stale sa trapis poznamkami od muza zo zaciatku vztahu, kvoli tomu si si na truc nespravila ani svadbu, ktoru si sama chcela. (Len aby si mu nieco dokazala?) Peniaze ti dava v hotovosti a to je v pohode ale aby ti ich posielal na ucet je pod tvoju uroven? (Nerozumiem) Chces byt strasne nezavysla ale vlastne bez jeho penazi by si bola uplne stratena. V hlave vobec nemas upratane co chces. Len si ty len pekne zober peniaze od muza a bud rada, ze ti nieco dava a mozes si zit s detmi na urovni a nie zivorit z rodicaku. A jedina vec nad ktorou by som sa v tvojom pripade zamyslela je, ci ozaj si nechodi na ten sex niekam inam.
Tak utrácej, užívej si to, nejspíš má milenku bokem, q takhle aspoň ulevuje svědomí. Nebo fakt myslis ze půl roku bude chlap bez sexu? Nebuď naivní
To ze se staras o deti a o domacnost zabere spoustu casu sil i nervu ..kdyz by to delala chuva taky by dostala zaplaceno. Ty mas to stesti ze jsi se svyma detma a ze diky manželovi nikdo nestrada ...
Pokud to citis takhle tak co nejdriv to pujde bez do nejake prace ,klidne i na 1 den v tydnu.
Sex a vse okolo manzela bych resila uplne otevrene s nim.
Tzn zacit s urcenyma casama jen pro vas ... apod... my treba koukame na telku a jen mi cese vlasy
...a pak z toho je bud mazleni a neco vic nebo taky ne ptz je to relax a blizkost 🙂
Pokud nepomuze nic - poradna
Nemyslim ze to tvemu chlapovi taky vyhovuje ...
Co se ryce penez taky ry prachy vo posila bych asi odklanela pokud je nepotrebujes na nejaky setrici ucet a nechala na vetsi vydaj..dovolenou ...prekvapko pro chlapa k narozeninam ...nebo treba jen tak dokud je nepotrebujete ...
A sice budes asi chytra a emancipovana ...ale aby to fakt nedopadlo s tvojim chlapem ze di nabrkne nejakou trubku co bude z kazdeho jeho štěku nadsena a hotova z par slupek co ji necha v obalce a bude mit ze vseho co on pro ni udela radost....
Ptz v podstate ty si nemas co vic prat a stejne frfňas ...
( tu psychickou stranku a vse okolo musíš resit primo s chlapem a udelat pro to nejake zmeny ! A ne to nechat plynout )
https://uloz.to/file/Da5pw8E51/muzi-jsou-z-mars...
Tohle je taky zajimave poslouchani 🙂
Hele, nepochop mě blbě že to teď napíšu drsně: Tak začni chodit do práce. A asi to budeš potřebovat nějak zařídit s miminkem. Chůva na plný úvazek (nebo radši dvě, kvůli zastupitelnosti), tě vyjdou celkem dost peněz. Možná ti pak díky tomu dojde, jak obrovskou hodnotu má tvá "práce", kterou děláš teď - díky níž ted hlídání platit nemusíte.
Ohledně vztahu s mužem navrhuju poradnu.
Jo a na tu "rovnost" mně dost otevřela kniha Supermatky nemusí být šílené od Eve Rodsky. Její hlavní téma je sice malinko jiné, ale třeba by ti otevřelo oči v tom, co vlastně přinášíš do domácnosti ty. Domácnost nevzniká jenom penězma (které přináší tvůj muž).
Zkusila sis někdy vyčíslit, kolik by stála chůva, kuchařka, paní na úklid, žehlení atd, zkrátka to, co většinu pracovní části dne děláš ty? Péče o děti přece není "žádná práce". Momentálně jste ve stavu, kdy jeden dělá tuto práci, druhý dělá jinou, aby zbytek rodiny finančně zabezpečil. Rodina nežije jen z finančního zabezpečení, ale žije i díky péči o domov, o nesamostatné členy domácnosti a je v ní dobře díky lásce, kde se toto všechno sdílí. Pokud víc peněz momentálně nevyužiješ, hoď je na spořící účet, zjisti si něco o nějakých investicích a můžeš je mít na kdykoliv později. To znamená pro děti, na nějaký mimořádný zážitek pro vás všechny nebo případně pro tebe jako zadní vrátka, protože to, co je teď, nemusí být navždy (i krásná manžeství mohou bohužel jednoho dne skončit). Ohledně sexu, zkus to řešit, ať se nepřiblížíš té variantě, kterou jsem napsala v předchozí větě. Je to důležitá součást vztahu partnerů.
Tohle je tezky. Vyhledej asi odbornou pomoc (nenysmlim to hanlive). Ale mas v sobe usazene trauma za nejake manlozovy poznamky davno v minulosti, ktere on zrejme ani nijak vazne nemyslel. Vsechno jeho aktualni chovani ukazujej k tomu, ze te za svou manzelku opravdu chce, stara se o Tebe a bere vas jako rodinu. Ty se misto toho vrtas v tom, ze pres lety, nez si te vzal rekl neco oskliveho. Je to v Tobe a szira Te to, neodpustila jsi to. Presto sis ho ale vzala, takze se musis prenest dal
A primo k dotazu diskuze - ano, si nevdecna. Kolikrat si rikas, ze... Tak kolikrat rikej manzelovi, on ti do hlavy nevidi. Z jeho pohledu se o Tebe dobre stara, jeho forma pomoci jsou ty penize. Jestli chces neco jineho, rekni mu to. Jasne, bez dalsich narazek.Ale na tom, ze chodi i ven s kamarady neni nic spatneho (pokud to neni denne)..
Zkoušela jsi o tom mluvit s mužem? protože to odcizení za vás nikdo nevyřeší..
Ale řekla bych, že máš úplně klasickou krizi rodiče v domácnosti: "jsem na všechno sama, moje práce není nikde vidět, takže si připadám úplně bezcenná a přitom nemám čas na nic, ani na sebe." Mívala jsme krize, při kterých jsme záviděla manželovi i takové věci, jako že jede z práce autobusem - vždyť cesta v narvané MHD je perfektní čas pro sebe, ne? To, že říct si mu o peníze, pro mě byl tou dobou nepřekonatelný problém, protože "vyžírka" a že jsem měla pocit, že nikoho vůbec nezajímám a tak, už popisuješ poměrně hezky sama...
Mě pomáhalo mít projekt, který vidět je (i kdyby to byl blbý Vánoční úklid). A chodit mezi lidi. Pomůže to i tobě?
Tak mu ty peníze pošli zpátky a běž na brigádu, manžel odpoledne bude s děckama..
Absolutně nechápu, o co ti jde. Rodič, kterej je na rodičáku, je prostě finančně znevyhodneny..
Melas pracovat a mela bys alespon materskou, tim padem by sis mohla posilat víc rodicaku..
já jsem nastoupila do práce na zkracenej uvazek po materske ( v pul roce dcery).. 🤷🏼♀️
Bud rada, ze mas chlapa, kterej vas dovede zabezpecit. A jestli chces, aby si te jako zenske vazil a spal s tebou, tak nehledej problemy kde nejsou a zapracuj na komunikaci..
jsi až moc emeancipovaná. Za mne až příliš. Neřeš to tolik, nebo pak zapláčeš, nech to plynout. Řekni si, hloupý kdo dává, hloupější kdo nebere. A navíc jste partneři, manželé a máte společné děti, takže pokud nemáte rozdělené SJM, tak i všechny vaše peníze jsou společné a rovným dílem obou. A nezáleží na čím účtě leží.
No asi má jinou ženskou no.hezky bych si peníze odkladala a pak ho poslala někam. Jako chlapa pro kterého je vše přesnější než rodina, není dobrý partner ani otec
@bara88 podle me mu neprijde ze dela neco spatne a bihvi jak to je : tady by bylo treba jeho vypovedi ptz :
Dru jak mezek v praci jsem od nevidim do nevidim ,kdyz je treba doma dam ruku k dilu obcas zajdu s kamisema po tenise na pivko ,zene posilam extra penize aby si koupila co chce i detem ... vecer vetsinou u deti usne tak uz ji necham ,urcite toho miva za den hodne ...svoji zenu miluju ale chybi mi sex i blizkost . .. 🤷♀️
Jo a napadlo me ze si ba ten uklud nekoho najmi a uzivej si ze si doma jezdete po vyletech a uzivej si deti i penize 🙂 male budou jenom 1x ;)
jo a to že vám to neklape, máte náročné období s malými dětmi, je to pochopitelné, ale to je potřeba řešit. Ideálně společně. Zkuste být víc spolu, třeba z těch jeho peněz zaplať na hodinku chůvu a dojděte si na kafe, na skleničku, popovídat...
jsi zraněná z doby dávno minulé, před manželstvím, před narozením dětí
a ta zranění, která jsi v sobě "pohřbila" se teď otevřela jako nezhojená rána, popraskaly stehy...ublížil ti (asi neúmyslně) pohřbil romantickou stránku, cítění
cítím obrovský vykřičník, možná by nebylo od věci najít si psychologa, skrze mluvení o tom, co ti vadilo na začátku a kam se to dostalo by ti mohlo pomoci to následně "vyřešit" s mužem, ano, můžeš vynechat psychologa a jít na muže rovnou, ale obávám se, že dojde k nepochopení z jeho strany.
Podle mě potřebuješ úplně přehodnotit svůj pohled na své zásluhy doma. Staráš se o rodinu, o děti, zajišťuješ nákupy. Píšeš, že jsi na všechno sama. Vůbec bych neřešila, že mi manžel posílá peníze, pokud je nepotřebuješ na aktuální spotřebu, tak je investuj - pro sebe, pro děti, abys nebyla finančně závislá na manželovi, abys případně ze vztahu neodešla s prázdnýma rukama - těch možností je spousta. Když máš dvě děti, těžko můžeš vydělávat tolik, abys ses za vlastní peníze mohla cítit nezávislá, to prostě není možné, zvlášť když si doděláváš školu. Přeci ve vztahu, kde spolu lidé žijí, hospodaří, vychovávají děti, tak by neměly být moje a tvoje peníze, ale peníze společné a je úplně jedno, jestli leží na jednom nebo deseti účtech. On ty peníze vydělá a ty mu tvoříš zázemí a to je stejně důležité.
Ale z tvého popisu mi přijde, že poslané peníze nejsou to nejdůležitější, co tě trápí. Spíš ti chybí ve vztahu vaše blízkost a rozhodně nemáš zpracované jeho poznámky na téma manželství.
V manzelstvi jsou penize vzdy spolecne a je jedno jestli jsou na vice uctech zvlast. Prpste hospodarite spolu. Bud ráda, tohle mnoho pánů nechápe... Oni si utrácí za chujoviny a matko starej se. Víc bych se zameřila na ten intimní problém, to je problém...
Miluju, když si slepice domácí stěžuje na pohodlnej život 😀 Když je tak nemožnej, tak se seber a jdi, co ti brání. Bez jeho peněz se evidentně obejdeš.
Tak ty peníze neutracej, dávej je na separátní účet a nech je tam. Nicméně si myslím, že manželé a děti jsou tým, který má nějaký příjem bez ohledu na to, kdo je vydělal. A to to říkám jako někdo, kdo během děti nepracoval jen 8 měsíců. Prostě jsem chtěla, ať se máme všichni dobře.
Podle mě je tam nějaký fakt skrytý problém v tom sexu. Kde vidím možnosti:
- manžel je nespokojený a workoholik
- manžel je nespokojený a fakt si někoho našel a jako útěchu posílá peníze
- ty jsi fest z něčeho nespokojená, takže manžel nechce být doma (výčitky k manželovi?)
Rozhodně - finančně nestrádáš (čili na to máš), takže určitě doporučuji najít si nějakého psychologa a s tím to probrat, klidně zpočátku sama a pak s partnerem - ideálně nějakou partnerskou poradnu, protože to je ten "zakopaný pes". Ty jsi nespokojená v sexu a z toho pak pramení vše ostatní. Nestejné sexuální potřeby obou partnerů můžou za nejeden problém a není to nic, co by se mělo nějak házet za hlavu. V životě nejde o peníze, ale právě o tu radost ze života. Možná je za tím ještě něco hlubšího - to tady na internetu nerozklíčujeme.
A pokud ti peníze fakt vadí, zřiď dětem spořící účet a posílej je na něj.
Blaznis. Vadilo by mi, ze není sex, pozornost,ale určitě ne penize,jste manžele, ne cizi lidi.
Jak jsi mela vymyslenou tu financni nezavislost, kdyz jsi nepracovala a ted studujes?
Rodicak je almuzna, to se budeš teda raději "pást"nez abys přijala peníze od manžela? Tyhle hrdinky fakt nepochopím...
A k sexu? Manžel vysiluje když není týden, natož teda v tvém případě půl roku...a že nikoho nemá? To vykládají všichni...