Zvláštní přístup bratrovy manželky k nám

No to je situace.Nevím,ale já mám Vánoce tak ráda,že bych si je asi nechtěla kazit.To máte trávit ětědrý večer spolu?To bych asi zrušila.A jestli jde jen pak o nějaký oběd,chovat se slušně a říkat si,že je to na dlouhou dobu naposledy,co ji vidíš.Ona u vás bude taky jen ze slušnosti.

slunecnice: vztahy na bodu mrazu jsou i u nás. Řešila jsem to několika způsoby (absolutní ignorací a následným mlčením, karádíčkováním ve snaze vztahy zlepšit, neutrálně,. . .). Dnes jsem dospěla k názoru, že je nejlepší druhou stranu nevyhledávat. Pokud to jde, tak se vyhnout a pokud ne, tak zaujmout stanovisko slušného chování. Chovat se sice slušně, ale zároveň rezervovaně. Poslední postup se mi zatím osvědčil nejvíc a už je nějakej čas klid bez konfliktů (pravda taky je, že jsem druhou stranu už asi 3 měsíce neviděla).

Píšeš, že bráchovi je to nepříjemné...a mluvil o tom se svou ženou? Rozhodně by si s ní o tom měl promluvit nejdřív on, ale mám takový dojem, že si vzal nějakou ....... 😅

Slunečnice, tak se všichni pozvěte ke švagrové, nic nedoneste a nechte se od ní obskakovat celý den 😎 😀
Ne, dělám si srandu, to je jen pro silné žaludky, ale určitě bych ji to v klidu a bez emocí řekla 😉

slunecnice a bratr ti nerekl proc jeho manželka nechce chodit k vasi mámě? A vyhýbá se jenom jí a nebo i tobě?

Já se teda připojuju k bobbuli a tvého bráchy je mi líto.

no ja si zase myslim ze urcite neignorovat ale ist a povedat jej vsetko co si myslis....a odtial sa potom posunut ...

Taky si myslím, že než mít nějaký dusno, tak je lepší si o tom na rovinu promluvit 😅

Díky za názory 🙂 .Nejde o to,že švagrová k nám nechce chodit,ona chce.Ale podle toho,co mi brácha řekl,neni ochotna uznat,že něco/všechno/ udělala špatně.On s ní mluvil o tom co se stalo,aspoň mi to řekl,ale jak já ho tak znám,tak spíš jemně naznačil.O těch vánocích jsem neměla namysli,že bysme spolu měli být na večeři,ale na vánoční svátky.Třeba ten oběd,jen tak ze slušnosti.Můj problém je v tom,že se mi nechce dě,lat,jako že se nic nestalo a usmívat se,ale na druhou stranu vím,že pokud bych o tom začala,tak budu ta "špatná" já.Tak co s tím?

slunečnice nechajte to tak aj kd je to asi tažke ale tym že ona si to enchce priznat a vy ju budete ignorovat to ešte zhoršite.Už len kvoli bratovi ktoreho to očividne trapi to prekusnite.Z vlastnej skusenosti viem že ignoracia je horšia. A tym že budeš t ta zla maš pravdu je t smutne ale je to tak,su vianoce tak to prekusni.

A co kdybys jí něco řekla ty? Asi nebudete od sebe věkově tak daleko. Od tebe by to mohla brát. Kritika od tchýně by nepřisla nic dobrého. Chápu, že to je nepříjemné, ale ona, pokud chce patřit do rodiny, by se měla trochu přizpůsobit 😉 Třeba by si příště dala větší pozor, aby se k vám nechovala jak k cizím 😉

Já bych zatlačila na bráchu, ať mamce poděkuje za ně oba aspoň on (určitě přitom poděkuje i tobě) a nejlíp při nějaké příležitosti, kde bude i ona - třeba ty Vánoce - a možná jí to docvakne.

Jinak jako fakt nechápu, jak může bejt někdo tak vychcanej a k tomu nevychovanej 🙄 Ty s mamkou jste z té svatby asi moc ani neměly, když jste tam posluhovaly a ona neřekne ani bů 🙄

Jo,to je možná dobrý nápad,aby nám brácha poděkoval před ní.On poděkoval,už předtím.já nechci,aby to vyznělo,že mi jde o nějaké teatrální děkování,ale tohle byla opravdu síla.Včera jsem to tady napsala,protože brácha za mnou byl a bavili jsme se o tom,co teda s tím a fakt jsme na nic nepřišli.Nepřišli jsme ani na to,proč to tak bylo.Pro mě je to nepochopitelné a už mě dokonce napadlo,že ji pošlu mailem odkaz na tuhle diskusi,aby si to přečetla.

To jí nedojme, to bych nedělala 😅

Já být bráchou, tak až půjdu na nějaký oběd k vám, tak prostě koupím buď bonboniéru nebo kytku a řeknu, že jsme chtěli s Madlou (jméno) moc poděkovat za pomoc se svatbou a že to bylo bezva. A tečka, vyřízeno.

A uvidíte jak se bude tvářit, co řekne, udělá a od toho se pak odvine to ostatní 😉

slunečnice - a proč to prostě nenecháš být? Vykašli se na to, ničeho se nedožádáš. Mají být vánoce - pozvete se navzájem, kdo přijde, ten přijde. Když nebude chtít, tak ji nenuťte. Prostě to přejdi.
Ale už bych pro ni nic neudělala , nenabízela s ničím pomoc a nesnažila se dělat něco za ní. Nevstupovala do žádného společného podniku, konání, plánování, akcí. každý po svém. Zavolat si, pozvat na oběd, večeři a uvidíš, až se líp poznáte, jak se vztahy budou vyvíjet a co od sebe můžete čekat.
Já bych minulost už neřešila.

kazda minc ema dve strany tak to je mozna ,ze ona by na to mela taky nejakej nazor kazdopadne ono to vzdycky zavani jednostranosti a tim jak clovek veci vyciti leckdy mozna i jinak nez ten druhej minil a nedorozumeni je na strese a pak se to uz veze a nabaluje coz je neprijemne takze ja bych nesoudila ani jednu stranu a uz vubec ne kdyz neznam druhou stranu.nemam rada takoveto vyckavani co udela ten prvni a potom ja udelam to..prijde mi to vycurane spis bych se zachoval ajak teda chci a necekala takze jsetli chces vztahy upevnit zacni u sebe a tim ,ze ty budes teda ta prvni a lepsi a navrhni neco zavolej ji pozvi na vanocni cukrovi na kavu popovidejte si..rekni ji co mas na srdci bez vycitek a treba se rozpovida i ona 😎

Víš proč to nenechám být,dotklo se mě to,urazilo mě to.Snažila jsem se ,v noci před svatbou jsem spala 3 hodiny a chystala pro ně a nedočkala jsem se ani blbého dík.A mám takový pocit,že když to neřeknu,tak se bude považovat za samozdřejmost,že já jsem ta blbá,co bude držet hubu a makat.Takový mám pocit z toho.Nejde o to,že někoho chci nutit,aby ke mě přišel a podobně.Niíkoho nenutím,nevyžaduju to a je mi to dokonce jedno,spíš vím ,že příjdou a tím pádem se odemě očekává,že nebudu kazit atmosféru a prostě nic neřeknu.To je můj problém,to mi vadí.

Já slunečnici teda naprosto chápu, já bych to taky asi nedokázala jen tak přejít 😅 A štvalo by mě to ne kvůli mně, ale hlavně kvůli tý mamce 😅 🙄
A podle mě teda poděkovat je základ slušnosti, děkovat umí i moje dvouletá dcera 😝

slunečnice - a kdo se tě prosil, abys jim všechno připravila? 'Zádala tě švagrová? Chystalas pro ně proto, že jsi musela, nebo jen tak chtěla? Nevíme nic o okolnostech.
Jestli ses chtěla zavděčit, tak tudy cesta nikdy nevedla.
Jasně jsem psala, že podruhé už nemusíš dělat nic, k čemu nebudeš výslovně a za jsných podmínek vyzvána. A pak nebudeš za blbou a nebudedeš makat- tvůj problém, že to takto cítíš. Předpokkládám, že to po tobě nikdo nežádal. Švagrová si měla udělat sama - pokud ses toho chopila sama, bylo to tvé rozhodnutí a nevím, proč by ses měla cítit jako chudák.
Nic neříkej, nekaž atmosféru, hod to za hlavu, ale nic pro ně už taky neudělej 😉 . Je to jednoduché.
A maminka si taky stěžuje?

kubaka - když se s takovouhle akcí, jako je svatba, nasomruju k někomu domů a když s tím dotyčný nesouhlasí, ale nakonec mi vyjde vstříc, tak se prostě sluší aspoň poděkovat! 🙄 Za to ještě nikdy nikomu huba neupadla 😉 Protože i to je pomoc se svatbou a docela významná 😉 A taky určitě nečekala, že tchýně bude sedět ve svým domě se založenýma rukama, spíš v tiché vychcanosti počítala, že pomůže.

jabber, to máš pravdu, ale na druhou stranu dělat z toho problém století, vždyť si tím už teď kazí náladu.Svorně jste se shodly, že švagrová slunečnice je vychcaná mrcha, ale slunečnice nikde nenapsala jaké byly jejich vztahy předtím a jesli nebyly dobré už tehdy, proč s tím souhlasily a proč jí pomáhaly. Názor švagrové se nedozvíme, ale třeba slunečnice s mamkou udělaly něco, co jí naštvalo. Dokud si to ty dvě nevyříkají, tak se nepohnou dál. Má tedy dvě možnosti, buď jí to řekne, a to nejlépe dřív než příjdou o vánočních svátcích (to se pravdu moc nehodí), nebo ať se nad to povznese s tím, že pro ni už nikdy nic neudělá a když tak jen, bude-li o to slušně požádána a budou-li jasně stanoveny podmínky, aby k tomuto už nemohlo dojít. Takhle si zbytečně otravuje život.

aleachim - přesně tak, jiná možnost není 😅 A já bych byla právě pro to si to vyříkat, protože takhle mezi nimi bude jen dusno, narušené vztahy tím pádem i s bráchou a přitom je to možná celé jen nějaké hloupé nedorozumění. Jen je škoda, že se to nepodařilo nějak vyřešit dřív, protože čím déle to trvá, tím to bude celé trapnější 😅

no já naprosto souhlasim s kubakou, ano stalo se ale já bych to nechala být a nerejpala se v tom a příště se na ní zvysoka něco 😀

ale pokud to slunečnici hodně vadí, tak bych si zašla za švagrovou osobně a řekla jí to 😉

skoda ,ze s enemuze vyjadrit i druha strana..to je strasne lehke nekoho odsoudit..oboustrane..co kdyz to bylo uplne jinak jen si kazda strana proste prebrala po svem veci a uz je z toho neco jineho ..lautr nic nevime o minulosti.ono je lehke soudit na dalku imaginarne..nicmene rada zni pokud tobe neco vadi zmen sebe a necekej na zmenu druhych to je zaklad a to ti rekne kazdej psycholog 😎

Tak já na to mám asi takový pohled: švagrová vás asi o pomoc nežádala, ale vy jste to jako rodina považovali za samozřejmý tak jste pomohli a pak jste čekali poděkování,v této situaci je sice poděkování vhodné, ale pokud vím, tak vám za to poděkoval bratr a jelikož jsou manželé tak děkoval za oba, což je vhodnější než kdyby vám děkovala ona. A nehledě na to, pokud byla vaše pomoc neplánovaná, určitě to byla chyba v plánování svatby a za to také mohou oba, že si nezajistili obsluhu. Přijde mi, že bratr má na všechno stejný pohled jako jeho žena, ale nechce si to s vámi rozházet. Zbytečně lpíte na maličkostech. A podle mě nemá vánoční oběd s rodinou se slušností co dělat, prostě Vánoce si chci užít po svém a navštívím toho, s kým mi bude dobře. A je jedno, že to budou třeba kamarádi a ne rodina mého muže. Není nutné si dělat z vánočních svátků nějaký sled povinností, mezi které patří návštěva rodiny. Podle mě si nevěsta svatbu užila a tím, že teď řešíte takové hlouposti si vztahy zbytečně kazíte, protože už teď stojíte proti ní. A ještě si myslím, že ona není povinná vás se svým mužem navštěvovat, a nejsem si jistá jestli jste jí vůbec pozvali, nebo jste řekli pouze bratrovi? Protože pak je to stejné chování jako když vám děkoval pouze on. Podle mě řešíte bezvýznamný věci. Nemyslím to nijak zle, jenom to takhle vidím já.

aponchie - to by bylo nejlepší, kdyby se mohla vyjádřit i druhá strana.....ale tak je to tady u všech takových témat o rodině, partnerech a problémech, nikdy neznáme názor druhé strany 😅

Ale každopádně příště švagrové tak akorát nas*at, to naprostý souhlas 😎

slunecnice71: Nedělala bych si z toho moc těžkou hlavu a řekla bych ji to normálně do očí co si o té její svatbě myslím a že by měla koupit veliký pugét a jít tchýni slavnostně poděkovat třeba o těch svátcích! Bo Vám koupit velký dárek jako poděkování. Špátná sice chvíli budeš, ale časem se na to zapomene. Pozvala bych ji sama na oběd a tam bych to s ní probrala i za cenu hádky a naštvaného obličeje.
Já jsem huba nevymáchaná a švagrovi jsme na tvrdo řekla, že mě nasral, když měl fotit svatbu moji jako záložní fotograf a on se na místě sám rozhodl při obřadu, že nic fotit nebude, když tam fotí každej druhej. Leč si čistil foťák, počítalo se s ním, tak od něj nemá jedinou fotografii. Skončilo to brutální hádkou mezi mnou a manželem, protože jsem v té době ještě netušila, že pře švagrem se nesmí nic říkat. Netušila jsem, že to pak odnese ještě švagrová, ale časem se na to "zapomnělo" a už se o tom nikdy nemluvilo.
On situaci nevyřešil žádnou omluvou, leč je to debil na druhou a vztahy v rodině si časem podělal takovým způsobem, že s ním mluví v současnédobě jen jeho žena a jejich děti. Manžel se s ním nesmí potkat, pač by švagr asi skončil na áru a tcháni se s ním bavit nesmí, dokonce k nim ani jednu dobu nesměli ... No to by bylo na dlouhé vyprávění co je to za hňupa, ale tvoje švagrová má ještě šanci situaci urovnat hezky a dobře! Jsou věci na které se nezapomíná a mohlo by to zbytečně nastartovat vůči ní nepříjemné vztahy v rodině, což určitě nechce. Dejme tomu, že byla tak do sebe zahleděná jako nevěsta, že neviděla napravo, nalevo a neuvědomavala si, že jiní z její svatby takovou mega radost jako ona nemají a mají spíš jen starosti, aby vše klaplo tak jak mělo a aby novomanželé bylis pokojení. Ono to tak bývá, že se kolem nevěsty s ženichem skáče, aby si to užili, tak to tak asi hodl pojala a neviděla v tom nic zlého ... Prostě si narovinu promluvit!