Změna ve vztahu ze strany přítele. Prošel někdo něčím podobným? Jaký máte názor?

To právě už také neplatí...úterky a čtvrtky. Pondělí, středa střídání s bývlaou, úterý čtvrtek tenis

@magdalena2010 asi bych si našla přítele ,který bude mít víc času....

@zmrzlinka Já samozřejmě chápu, že vztah k synovi je priorita, ale jsem někde na okraji. Si teď říkám, že měl zůstat s manželkou a nekomplikovat si život. Vztah bez budoucnosti asi...

@magdalena2010 Bohuzel to vypada, ze nejste priorita, coz pro vas vztah vesti brzky konec. Zkusila bych si to jeste jednou vyrikat, pokud by nebyla rozumna odezva, tak sbohem a satecek.

@magdalena2010 Pece o syna pritele slechti, ale zivotni zkusenost me naucila, ze kdo chce, ten si cas najde. A kdo nechce, ma tisic vymluv. Takze tak.

To jako že když má tebe a tvoje děcka, tak musíte být na prvním místě vy a nemůže trávit víc času se svým vlastním synem? Prober se.. A pokud má se starším synem negativní vztah, tak asi především chce mít aspoň s jedním synem vztahy v pořádku.. Takhle jančit kvůli tomu, že chce trávit čas se svým dítětem 🙄 a holt jestli je i potřeba, aby se na péči o syna podílel víc a on s tím problém nemá, máš prostě smůlu.. Kdybys měla otce našeho syna, to už bys vůbec nepřežila 😂

@lenickakl to mu nikdo nebrání.

@lenickakl Tohle zakladatelka ale vubec nenapsala. Tak ji to nepodsouvejte.

Tak když se s byvalou střídá, to chapu, sport taky chápu.. Těžko říct, buď se s tím smiris (ono to nebude trvat veky, ve 13 s nim ty odpoledne travit nebude), zaridis se jen pro sebe a sve děti a budete se vidat takto málo (co dovolené, ty jste spolu?) nebo pokud chces posun, žít s partnerem, bude to muset být jiný.

@lv asi jsem možná doufala, že se to opravdu časem posune. Bude hledat společnou cestu. Nějak jsme za ty dva roky došly k opaku. Jinak já takto žiji se svými dětmi po dobu celého vztahu. Věnujeme se především sobě. Naštěstí jsem samostatná po všech stránkách. Problém je v tom, že se cítím nedůležitá, dva roky nejsou krátka doba.

@magdalena2010 ano, chápu, tys čekala posun dál, on ho nedělá (zatím) a důvodem je syn. Při všech trapenich, ktere z toho máš mi ten důvod přijde správný, alespoň. Ono chlap, co se bude spíš od děcka oddalovat není žádný formát.

Takže když si to shrnu.... rozhodnul se trávit volný čas synem a na mě je, zda chci v tomto duchu ještě pokračovat. Prostě být tou co někde existuje. Už to nějak stále víc nechci.

Jestli tomu rozumím dobře, tak teď syn nechce trávit víkendy s tebou a tvými dětmi, ale sám s tátou? Tady by mě zajímalo čím to je a s tím bych se snažila pracovat, zjistit co mu vadí a vymyslet nějaký kompromis, aby byli všichni spokojení. Jinak jak už tady bylo psáno, synovi je 11 let, nevím, kolik je tvým dětem, ale brzy už asi tolik času s tátou trávit přirozeně nebude a budete mít na sebe víc času sami.

@pipi_puncocha ano přesně tak. Nejdřív to začalo tím, že se bojí naší kočky a přišel s tím, že sem jezdit nebude. Nejspíš za tím bude bývalá manželka, jinak si nejsem vědoma, že by někde byl problém. Mě začíná vadit, že mi přítel prostě změny oznamuje, tak jak si to představuje on. Kdybych řekla ne, tohle mi nevyhovuje byl by konec dávno...

Tak jsem mu ted řekla, at si domluví s bývalou ženou pravidla, protože jsou rozdvedeni, že mám pocit, že se tam nějak nevejdu. At mi je pak řekne a já se rozhodnu zda chci takto pokračovat. Reagoval uraženě.

A co když jim to vyhovuje pečovat o syna dle domluvy? Protože jsou rozvedení, tak se nemůžou dohodnout, jak se jim to zrovna hodí, když s domluvou očividně problém nemají? Kdyby na mě chlap zkoušel takový moresy a říkal mi, jak se mám dohodnout nebo nedohodnout s otcem svýho dítěte, tak s ním vyrazím dveře. My o syna pečujeme společně a domlouváme se průběžně podle potřeby. Ty se svým ex funguješ jak?

@lenickakl ten bohužel nefunguje vůbec. Brala bys to tak na mém místě, že ti stačí zbytky pokud tomu správně rozumím. Já se nikdy nevyjádřila k tomu, jak se mají domlouvat.

Kamarádka to tak měla. S přítelem spolu sice bydleli, ale chodil se tam jen najíst a vyspat. Prioritou byl jeho syn (což je ok), jeho práce a koníčky...Rozešla se s ním, ale když nikoho rychle nenašla, zase to dali do kupy s tím, že už neměla žádné nároky, jen nechtěla být sama... Nechápala jsem to.

@magdalena2010 Já vidím hlavní problém v tom, proč jeho mladší syn najednou otočil a nechce k vám jezdit. Pokud má mít váš vztah budoucnost, tak v něm musí fungovat i děti. Pokud to s dětmi nebude fungovat, tak se obávám, že se postupně odcizíte, protože děti holt jsou na prvním místě. Takže bych si s přítelem sedla a bez výčitek bych chtěla vědět, co se stalo, proč syn najednou nechce jezdit a jak by si představoval řešení. Takový pseudovztah budoucnost nemá.

@somalicats přesně ten pocit mám, jen jsem to nebyla schopná takto vypsat...ptala jsem se několikrát, odpověď jsem nedostala. Snad jen prý, že kvůli mamince, nechce aby jezdil tak daleko, máme od sebe 50 km. Skutečně nebyl jediný problém, ani křivý pohled... spíš jsem se mu snažila předcházet, nedělat mámu a tak. Řešení nabídl takové, že tedy moje děti může brát na víkendy k němu a já můžu pracovat...

@magdalena2010 Tak je fakt, že já jsem zvyklá řešit věci na rovinu a já bych v takové situaci chlapovi na rovinu řekla, že buď mi sdělí, co se stalo a jaké jsou skutečné důvody, a nebo je konec. Evidentně podle toho, jak jedná, tak s Tebou být nechce, a to bych tedy já chtěla vědět, proč.

@somalicats já to zkoušela, na rovinu jsem se ptala. Prý se nic neděje a všechno bude časem ok. Jenže není a naopak společně trávený čas ještě do budoucna omezuje. Pořádně se nevyjádřil, spíš mlží. Já už jsem si musela říct své. Možná ne nejvhodnější formou, ale už toho bylo moc. Děkuju za upřímnost.

Ještě dodám, že k němu domů jsem jedzdila jednou za čas spíš tak na tajňačku jako by se bál, že mě tam někdo uvidí.

@magdalena2010 Tak tím spíš, patrně má něco neuzavřeného. Pokud by to s Tebou myslel vážně, tak se s Tebou netají.

Na mě to působí tak, že nechce přijít o 11 letého syna a hodně se snaží být s ním, protože starší na něj kašle, tak se snaží zachránit, alespoň tento vztah. Nicméně syn může být i výmluva a klidně může mít ještě nějakou partnerku, také se může snažit slepit vztah s manželkou, nebo manželka tahá za nitky, aby neměl vztah, ale to jsou jen možné varianty. Každopádně náhlá změna směrem k ochlazení neukazuje na nic dobrého.

Mně by vadilo, že za 2 roky v našem vztahu není posun směrem ke stěhování, ale chápu, že 50 km je dost, měnit práci, děti školu, je to náročné. Já bych mu asi na rovinu řekla, že od vztahu čekám víc, a to především, že spolu budeme bydlet a fungovat jako partneři a on mi to není schopen a ochoten poskytnout. Také bych mu řekla, že to není ultimátum, buď já, nebo xxx, ale očekávám od partnera, že sám bude chtít se mnou trávit čas, ne když bude mít volné nedělní odpoledne a zrovna nebude mít co dělat, tak milostivě můžeme být spolu.

Tímto vztahem se defacto okrádáš o čas, který by jsi mohla strávit s někým, kdo bude plnohodnotný partner. Brala bych to jako 2 krásné roky, kdy jsme si užívali rande, výlety společné chvíle, ale myslím, že nastal čas na změnu.

@levandule_k mě z toho tak nějak nejvíc vychází, že bývalá manželka začala skutečně tahat za nitky. Možná to dělala po celou dobu, ale nic mi po ní není, neřešila jsem ji. Možná jí začalo ležet v žaludku, že vše probíhalo v klidu. Podle toho co jsme slyšela od přítele, tak se stále cítí nedoceněná a ublížená, on se rozvedl s ní. Podotýkám, že 5 let před tím, než jsme se potkali. Na synovi je téměř závislá, neustále volá a kontroluje, organizuje... v duchu jí říkám navigace. Nemá koníčky, přátele, žádný sport... pouze se věnuje synovi. Ale na sportovní kroužky ho nedoprovodí o to se stárá přítel. Ona to odmítla.
Na přítele jsem skutečně včera zatlačila přesně v tom duchu co jsi napsala. Prý to vše vyřeší, naplánoval dovolenou. Pokud syn nepojede, jedeme společně s dětmi.
Jinak jsem připravená ze vztahu odejít, nenechám se dále obírat o čas a energii.
Nechci už jen na něco čekat, není k tomu důvod. A ano, už chci vedle sebe plnohodnotného partnera.

Děkuji vám všem co jste mi napsaly názor. Velmi mi to pomohlo. Děkuji za Váš čas

@magdalena2010 Upřímně, chudák syn, mít matku neustále za zadkem je na palici. V pubertě jsem byla ráda, když mám od rodičů klídek 😂

@levandule_k přesně tak. Spíš by si měla najít konečně chlapa nebo se trochu realizovat na sobě. Jenže ona so obětuje pro rodinu, jak tvrdí... průšvih.