Změna sexuálních preferencí...
Když jsme se dali spolu s manželem dohromady, oba jsme preferovali sexuální vztah, kdy on byl dominantní a já submisivní. Z jeho strany byl vždycky větší zájem o různé scénky, svazování. Mně tyhle věci přišly už navíc, ale nevadilo mi to. V současné době máme dvě malé děti krátce po sobě, za sebou krizi ve vztahu i v sexu, ale vše jsme překonali a poslední rok jsem měla za to, že jsme fakt našli rovnováhu a klape nám to. A ono po většině stránek i ano, ale problém je v té sexuální. Z absence sexu jsme to zase vytáhli na sex 1-2x týdně, což je při naší únavě atd vcelku úspěch. Ale manželovi chybí ta dominance a ty věci okolo. Problém je, že já po tomhle vůbec netoužím. Nevadí mi si vzít nějaký obleček, nechat ho při sexu rozhodovat, být dominantním, ale představa že jsem svázaná, plně pod kontrolou mi vyloženě vadí. O všem jsme spolu mluvili, on chápe, teď už i přestal s nátlakem, ale upadá do několikadenních depresí, že se musí vzdát všech snů, že už to nikdy nebude takové, že neví co s tím.
A já také nevím, co s tím. Chápu ho, opravdu. Ale zároveň cítím, že já jsem se za ty 4 roky změnila, padla na hubu, znovu se postavila na nohy, vyřešila mnoho věcí v sobě.. prostě jsem se dostala jinam. Pořád ho miluji, jen ten sex už vnímám jinak. A necítím se jako někdo, kdo by měl být submisivní. Zároveň ty jeho výčitky ve mě probouzí i trochu vztek. On je po úrazu na vozíku, já se vzdala tolika věcí, v sexu nevyjímaje.
Vlastně asi tady nečekám žádnou radu, co by pomohla, spíš potřebuji tohle sdílet, protože mě to trápí a zrovna dneska je mi extra smutno, až mě napadlo, jestli takhle nevypadá ten začátek konce..
@veronicka89 jo tak to nejspíš bude, i jsme o tom mluvili. Vím, že je to pro něj důležité, proto se snažím dělat kompromisy. Ale on sní po více hard verzi, řekněme. A to je to, co já momentálně nechci. A mrzi mě, že vlastne ty kompromisy dělám a stejně je to málo. Což je zase asi můj psychicky problém- snazim se byt dobra máma, zvladat domácnost, vsechno kolem deti, školky, pracovat na sobě, byt dobra manželka.. a stejně mi vzdycky něco uteče a ja mam pocit, ze bych se měla snazit víc (samozřejmě si uvědomuji, ze to neni úplně reálné). A najednou tu je proste dalsi položka, kdy to neni dost dobré.. Teď před pár dny přišel s tím, že by si ten dominantní sex přál k Vánocům jako jediný dárek. A vlastně je zase hrozně raněný, že to pro něj neudělám. A ja si pripadam špatně. Ale já se nechci přemáhat, když je mi ta představa nepříjemná. Říkám si, že akorát z toho budu mít blok, nechci mít sex s tím, že zatnu zuby a nějak to vydržím..
Děláš dobře že se nenutíš do ničeho co nechceš, co necítíš. To by byla cesta do pekel..
No já asi moc neporadím. My máme s partnerem různé fantazie v sexu, něco si vzájemně dopřejeme, ale co se druhému nelíbí nebo nechce, tak to prostě nepraktikujeme a respektujeme to.
Nevím...To je prostě život, člověk nikdy nemá 100% toho co chce a je fajn a známkou vyspělosti to tak příjmout. Život je pak lepší a sladší, když si člověk užívá toho co má a co může mít než když se jen rejpá v tom co nemá.
Vztekat se nebo brečet kvůli tomu, snažit se si to vydupat jak malý děcko je prostě nevyspělá reakce. Natož deprese. ..nechce si o tom partner promluvit na individuální terapii??
Ve vztahu by měl být především respekt. Ne je ne. Tečka. A svět se snad nehroutí Ne?
Není ani zdravé mít tak silně svoji identitu spjatou se sexem, případně roli v sexu atp. Vždy by to mělo být v rámci zdravých mezí, hravě atp. Ne si na tom zakládat identitu a odvíjet od toho svý životní štěstí.Ne si tím něco tak silně kompenzovat.
Jako sorry, on určitě taky není dokonalý a taky ti v životě nedává vše co bys chtěla nebo si přála. Snažíš se zaměřit se na to fajn a dobré. To samé i obráceně, prostě nebude mít vše co by si přál.
Jde o nastavení hlavy a o respekt k druhému.
V jeho případě tam je určité trauma/ frustrace, které si potřebuje kompenzovat...na tom by nebylo nic špatného.
Ale odsíráš to ty, a to už není ok.
(To už je ten bod, kdy by jako uvědomělý člověk měl jít na terapii). Ty neděláš nic špatně. Máš právo na nesouhlas se sexuální praktikou.
Ja bych ti chtěla vyjádřit podporu, není s tebou nic špatně. Je úplně v pořádku říct, že něco dělat nechceš. A je normální, že se sexuální chování věkem a rodičovstvím mění.
A že to chce na Vánoce, to je citové vydírání. Jasně urči hranice, sex musí být příjemný pro oba.
Ja si myslim , ze si tim sexem proste kompenzuje to co pisu nahore. Myslim si ze kdyz s psycholozkou najdete jinou moznost jak uspokojit tu jeho myslenku nadvlady , dominance a ,,ze za neco stoji i v jinem odvetvi nez v sexu ,, podle me klesne i jeho vynucena touha to chtit po tobe v sexu ...
Doporučila bych ti více se o tom s ním bavit - a jako ten vánoční dárek bych mu zajistila holku, co z nějakého svazování bude nadšená. Pokud to teda partner i umí. Klidně ta holka může být i oblečená, provazy vypadají hezky třeba na černém tričku a černých legínách. Jste nějak v kontaktu s nějakou komunitou? V Praze i tuším Brně a možná i v jiných městech bývají pravidelné srazy (jen holt bez dětí).
Anebo můžu doporučit tuto psycholožku - http://varias.cz/#kontakt - je teda soukromá (placená), ale věřím, že dokáže dost poradit, pokud nevíte a tápete - specializuje se právě na BDSM, polyamory a různé podobné věci.
@veronicka89 Pokud je opravdu dominantním sadistou, tak mu to může chybět a nejde to moc nahradit. To je jako bys mu řekla, že sex nemá mít vůbec. Ale samozřejmě možné je vše, i to, že si tím něco kompenzuje.
Manzel se nezmenil, pises, ze jste meli takovy sex uz zezacatku a ty najednou nechces.
Popravde se mu nedivím, jemu normalni sex nic nemusi rikat a je najednou zoufalej.
Takze budto mu to obcas dovol (driv jste přece tak sex meli normalne) nebo mu zarid holku, co obcas prijde a uspokoji se s ni
Ty prejimas zodpovednost za to, jak se citi. Ale za to, ze se "nejak" citi a neco se ho dotyka, je zodpovedny on sam. To on si musi v sobe vyresit svuj diskomfort. Nevedomky te pouziva jako nastroj k odstraneni sveho neprijemneho pocitu. A ty se nevedomky tim nastrojem stavas. Kdyz si tohle uvedomis - ze opravdu za jeho naladu/emoce nejsi zodpovedna, a ze to ma ve svych rukou on - tak se ti hodne ulevi, snaz najde(te) cestu k reseni.
@misha31 ona si ho brala když chodil, teď je na voziku a musela se se změnou vyrovnat. Takže tento argument neobstojí. Otázka je, kde je hranice, je to příjemné a kde už úchylka, která obtěžuje druhé lidi.
Chudáček neni on, že manželka, matka s malymi detmi, pracující žena s manželem na voziku, dospěla a zrazu se nechce nechat svazovat. Píše, že ji to vadí. Na terapii potřebuje on.
@mia_von_prag
Nesouhlasim, predtim ji to nevadilo, jeho potreby zustaly stejne. Pokud bude neuspokojeny dlouhodobe, najde si to stejne jinde, protoze chlap, co neni spokojen v sexu, to je velká špatná....
@misha31 ja to chápu, ale ona nema povinnost nechat se svazovat ani mlátit jen zato, aby někdo uspokojil svoje sexuální představy. Ani se nemá proč cítit provinile.
Když sem napíše žena - manžel mě svazuje, bije bičem, mě se to nelíbí. Není to násilí?
Pedofil nebo zoofil musí krotit svoje touhy, protože nemůže uspokojit sebe na úkor toho, že nekomu ublíží. A tady je stejné to, že to ona nechce
Ja nejsem puritanka, ale sex musi byt dobrovolný a príjemný pro oba
@mia_von_prag myslim, ze svazovani srovnavat s pedofilii je uplne mimo.
Bylo to tak pro ni prijemne, zmenila se, ted uz neni. Ale ten chlap to chce porad stejne, tak mu proste dovolit jinou zenu, on za to nemuze - s tim do toho preci sla, libilo se ji to
@misha31 Kdo jsme stejný jako před deseti dvaceti lety?? Nikdo.
Vše se vyvíjí, mění..I lidé a preference. Pevný vztah vše ustojí a partneři najdou cestu jak se změnou pracovat aniž by do něj nutně museli tahat někoho třetího nebo dělat něco co se jim protiví. Nebo nutit druhého aby dělal něco co se mu protiví.
Šup na terapii nebo za sexuologem. Poradí lépe než my tady myslím👍😉
On se nemá za co stydět, ty taky ne. On má každopádně odchylku od normálu a bude se tedy muset víc přizpůsobit on. Každý máte ale právo na to svoje. Promluvte si o tom na poradně s odborníkem, on už vás určitě správně nasméřuje 😊
@misha31 To je přeci stejná situace, jako kdyby v minulosti měli sex denně, oběma to vyhovovalo. Ona po dětech už chce jen 2x měsíčně, tak mu má povolit bokovku na sex? Zajímalo by mě, kdyby to bylo obráceně, jak by jí chlap vyšel vstříc, aby si ona někde užila, když on nemůže nebo nechce.
@misha31 svazovani je ještě nic, ale autorka píše, že dělá kompromisy už teď a on chce víc hard.
A to že někoho vzrušuje, že způsobuje druhému bolest je už porovnatelná úchylka
Moc ti fandím ze ses našla a víš co nechceš…chápu že pro něj to musí být taky velmi těžké jrste v jeho situaci kdy jeho stav hraje asi také svou roli… chtěl příliš tvrdý sex i pred úrazem? Nebo se to hodně změnilo po? Ono taky při dnešním rozmanitém pornu kde najdeš fakt humus všeho druhu lide začínají vyz rozežraní a ke stimulaci a vzrušení potřebuji pak vyšší mety a je to nezastavitelné … počítám ze si to musí dostatečně komentovat pornem což psk ve srovnání s tebou je nic že… je to tvé tělo doslova by tě psk znásilňoval psychicky… je to velmi velmi těžké situace opravdu tady není co poradit…každý kráčíte po jiné cestě. Všichni si mysli ze komplomisy jsou vždy řešení NEJSOU! Jen způsobí neúplné štěstí obou. Vim ze to zní hrozně záleží jsk moc se jinak milujete a doplňujete… mu proste dopřát návštěvu nějakého ssdo maso proste regulérně s tim ze ty bys zase dostala poukaz treba na tantrickou masáž nekde.za me ani tim moc neriskuješ protože dřív nebo později při tomto stavu vezme manželství za své… ale je to tvé tělo ! Rozhoduješ o nej jen ty! Nenech se tlačit do role kterou nechceš
Ja bych k vetsine vyse uveden - nenut se do toho, o tom zdravy vztah neni a mozna je to zacatek konce - pridala, ze mozna, kdyby natlak nechal, tak se casem zase muzete dohodnout na necem vic. Me to taky nejde na silu, pritom kdyz je pak treba mesic klidneji, klidne s tim sama prijdu nebo jsem mnohem prizpusobivejsi.
Nejsem zadna psycholozka , ale pises ze je na voziku a hned me napadlo , ze proste chlapi jdou radi jak pises dominantni ( někteří) a tim ze je i na tom voziku , je mozna i vic veci kdy potrebuje od tebe pomoct atd ... ze se citi zavisly na tobe v jiste mire ...
A to ze aspon v tom sexu si zahraje dominantniho tak mu to v hlave vrati tu pozici co mu chybi a v jeho ocich a hlave se z ,,chudacka,, stane ten PAN , ktery v beznem zivote ne vzdy dokaze diky handicapu byt.
Asi bych zkusila nejaky kompromis , popripade psychologickou pomoc 🙂
Drzim palce 🙂