Žiju s manipulátorem?
Ahoj holky, omlouvám se za anonym, ale mám tady ženy z rodiny a úplně nepotřebuju, aby věděly, co mě trápí.
S manželem jsme spolu 11 a půl roku, z toho 10 a půl manželé. Celou dobu to byla láska jak trám. Celou dobu mám slíbenou dovolenou u moře, ale ani před dětma jsme na žádné nebyli. Před třemi lety (po 7 letech manželství a 2,5 roku po narození 1.dítěte) přišla první krize. Já se zabouchla do jinýho, ale nic jsem s ním neměla. Jen mi imponovalo jak mi nadbíhá, jak mi lichotí, atp. Prostě věci, který už manžel nedělal. Nu doma jsem o to třetím v našem vztahu neřekla, ale vykomunikovala jsem s manželem, že si připadám už pro něj neatraktivní, když mi nelichotí, nepřinese mi jen tak kytku, neděláme nic jen spolu. No změnilo se to, a tak jsem se znovu zamilovala do manžela a s tím druhým utnula veškerý kontakt a k obnově ji nedošlo. Počali jsme s mužem druhý dítě a zhruba před půl rokem jsem začala pozorovat jisté změny ve svém i v mužově chování. Asi opadla ta další vlna zamilovanosti a nějak mi dochází pár věcí. Celou dobu co jsme spolu si třeba nesmím bez jeho svolení změnit barvu nebo střih vlasů, protože on nemá rád změny, a vždycky když to udělám bez jeho vědomí, tak je schopnej bejt na mě klidně 14 dní naštvanej. Když doma řešíme nějakej problém, a já se o tom bavím s kamarádkou, nebo i jeho sestrou, abych získala další pohled na věc, asi to dělá každá z nás, tak on se děsně vzteká když náhodou vidím věci víc jako kamarádka/švagrová, a honem mi začne vysvětlovat, jak to co dělá on je „to jediný“ správný, a holky tomu přece nerozumí. Měli jsme sen, ještě před dětmi, že si postavíme zeměloď (energeticky soběstačný dům), ale já se za posledního půlroku odchýlila od tý touhy stavět a nakonec v tom i žít. Došlo mi, že to byl jeho sen a já se nadchla, když mi popisoval to hezký, jak budu mít zahrádku, a slepičky pro čerstvá vajíčka, co mi ale neřekl je to, že krom slípek a záhonů na mě bude ještě kompletní péče o naše dvě děti, protože on přece chodí do práce a vydělává abychom měli co jíst a za co žít. Už ale není schopný přinést domů tolik, abychom si mohli užít ty peníze, když už je teda furt v práci.
Vždycky, když je problém, tak mi řekne přesně to co potřebuju slyšet ve chvíli kdy to potřebuju slyšet, a pak druhý den už je všechno zase jak to bylo a změny se nekonají, i když jsme se den předtím domluvili na tom, že něco bude jinak. Podařilo se mi narychlo sehnat psychologa, a moc se k němu těším. Došla jsem k závěru, že bych se chtěla rozvézt a co jsem si tohle ujasnila, už nedokážu chlapovi říct nic pěknýho, dát mu pusu jen tak, sahat na něj… během jedinýho dne poznal, že se něco děje, a já mu fakt nechci říct, že mám pocit, že žiju s manipulátorem. Už totiž vidím, jak mě zase ukecává na všechno to pěkný, co mi nasliboval už kdysi dávno. Kdykoliv si stěžuju na jeho práci (je podnikatel - tesař/truhlář) a že mi doma nepomůže s dětmi, tak je mi slíbena náprava, nebo vpáleno, že on chodí do tý práce aby přinesl peníze, ale domů přinese maximálně tak na pokrytí potřebného, nic navíc. Když mi slíbí, že vezme děti ven, abych si taky odpočala, obvykle trvá 3-6 týdnů, než se slib stane skutečností, a vždycky k tomu dojde až když už řvu a brečím, že mi to slíbil už kdysi. Dneska si celý den stěžoval na to, že „necítí“ mou lásku, ale jakou? Já z toho vystřízlivěla a s takovým člověkem nechci být.
Když jsme měli rande k 10. výročí svatby tak jsme měli pro sebe celou restauraci a my neměli o čem si povídat. Vážně ne, furt jsme sklouzávali k provozním věcem, k dětem, k tý zemělodi, ale nic, co by nás skutečně spojovalo a měli jsme to jako společný koníček/téma. Prostě nic. Přitom on je chytrý člověk, sečtělý, pořád si udržuje a aktualizuje všeobecný přehled, ale já jsem jak psí čumák, protože se prostě bojím, že je to manipulátor. Když jsem mu před měsícem řekla, že ten dům stavět nechci, tak se spustila vlna výčitek, a co jako s tím pozemkem a co když už takovej nenajdeme, apod. ale vlastně vůbec nevzal vpotaz, že to prostě nechci stavět. Dál si počítá na kolik ho co vyjde, apod. Teď se schyluje k prodeji našeho bytu, aby bylo za co postavit ten dům, a já bych mu po prodeji nejradši řekla, dej mi půlku peněz a tady mi podepiš rozvod. Vnitřně se bráním tomu se zase nechat ukecat.
Vím, je to dlouhý, a asi i nudný čtení, ale co myslíte, žiju s manipulátorem? Podotýkám, že nás nebije, nekouří, nepije, nefetuje, nesází, a já nevím co ještě. Ale to má být přece standard každého jedince, ne něco, kvůli čemu se mám snažit udržet vztah, ve kterým už nejsem šťastná, nebo ne?
Díky všem co dočetly do konce a dají mi zase jiný pohled na věc, který já nejsem schopna vnímat. Odsouzení není na místě, nikdo nežijete můj život. 😉
Taky to nevidím na manipulaci. Spíš na nedostatečnou komunikaci a ....
(Ponorku) 😉 psycholog je na místě, doporučila bych poradnu. Kvůli tomuhle by fakt byla škoda se rozvádět. 🙂 ( máme teď s "manzou" kolik.... 14 let, takže nějaký zkušenosti budou křížovky taky...). No tak zvaž to, ale rozvodu dej určitě ještě čas. Dost času.
Křížovky twe...🤣 miluju autokorekt. Krizovky samozřejmě.
A uz Končím tapety.
Ahoj, jako nějaká manipulace mi to nepřijde. Asi je problém, že spolu neumíte,, mluvit,,. Jako jasný, že jsou na tématu rodinné nebo provozní věci. Jste manželé, máte spolu děti, domácnost. Po takové době to prostě není jak na začátku, co si budem. My jsme s přítelem spolu téměř 15 let, mame19 měsíčního chlapečka. Taky vesměs řešíme věci okolo chodu domácnosti, okolo syna, práce, ale zas na druhou stranu se umíme bavit o věcech které nás zajímají, co nás baví... Myslím si, že je důležité udělat si čas sami pro sebe,víc spolu mluvit a možná i mít nějaký společný koníček. Ikdyž jsme s přítelem spolu tak dlouho, tak se jednak máme pořád rádi a jednak si sem tam když máme hlídání uděláme čas pro sebe,jdeme na večeři, do kina, na pivko. Chodíme spolu i do fitka, takže máme společný koníček. Jo a já nikdy moc nechápala to nošení kytek jen tak 🙂 Taky kytky nedostávám, ale to přeci neznamená, že mě nemá rád. Já jsem ve vztahu zvyklá říkat si veci na rovinu, říkáme si i ty méně příjemné a tak to podle mě má být. Říká se to těžko,občas to zamrzí, ale mě osobně to něco dá a můžu zas na tom vztahu nějak dal pracovat.
@klokanka31 Nepracuju, hledám si práci, ale kvůli chlapovo nerozvržené a velmi neurčité pracovní době nemám šanci něco najít. Vlastně mě dost podporuje v tom si práci najít, ale pouze takovou, kde s ním a jeho účastí na provozu nebudu nijak závislá. Prý se mám chovat jako samoživitelka.
Mne spíš přijde ,že ho máš jako třetí děcko....jestli Ti doma nepomůže,děti nepohlida ,nevyzvedne ze školky tak se Ti nedivím,že si naštvaná.No na to ,aby si se mohla rozvádět potřebuješ peníze a tím pádem práci.Asi tím bych začala.Na.rozvod je času dost.
Manžel dela o víkendu?Začala bych nějakou brigádou v sobotu/ neděli a frajer ať se doma stará k děti...
Myslím, že jste jeden jak druhý.tohle není rozhodně manipulace. Navíc vidíme jen tvůj pohled. On má nějaké představy o životě, ty taky. Předtím jsi mu dům odsouhlasila, teď z protestu stavět nechceš, protože ponorka. On ti zas nepomáhá s dětmi. Ty nechodíš do práce a on pokud je to dobrý truhlář, se nezastaví a dělají od nevidím do nevidím... . On tě vidí jako hospodyni bez práce, ty jeho jako budižknicemu, co nosí domu pár korun. No další věc, která by mě stvala rozebírání vašich problémů s kámoškou nebo jeho sestrou, to se nedivím, že je naštvanéj. Myslím, že by vám prospěla poradna.
@zmrzlinka To právě nemůžu, protože v týdnu chodí dělat truhlařinu a o víkendech, ne všech, ale zrovna teď v září to budou 3 víkendy ze 4, jezdí po Evropě a staví prezentační stánky na výstavách.
@alubif Proč by ti to rozebírání vadilo? Když tě něco trápí nebo tě chlap jen naštve a chceš si prostě jen postěžovat, tak si na všechno sama? Nebo všechno řešíš jen s terapeutem? Vyrostla jsem v sociální bublině, kde bylo normální bavit se o svých problémech s někým jiným, kdo mi dal další pohled na věc, nebo mi to třeba zkusil vysvětlit z druhé strany. Neznamená to, že doma problémy neřeším, tam je řešíme primárně, ale někdy si myslím, že chlapa chápu, a přitom to není pravda, a pak právě přijde třeba ta kámoška a zkusí mi to vysvětlit zase jinak.
Nemyslíš, že je to manipulátor. Jako ne že by mi manžel zakazoval změny vlasů, ale dost mužů je konzervativních a mají rádi konkrétní vlasy. Když jsem přišla s krátkým mikádem, taky to rozdýchával. A kdyby přišel můj muž s tetovaním, taky bych dlouho blbě koukala. Zbytek je špatná komunikace a upřímně, jestli komunikuješ jako tady, tak se ani nedivím. Žádný chlap moc nechce poslouchat, že nevydělavá dost peněz (opakuješ to tu v tom textu min. Dvakrát, takže to pro tebe zjevně jen hot topic), zvlášt pokud lítá jak kozel s třema pinďourama. Výhoda řemesla za mě je, že nemá pracovní dobu 7-15:30, takže může někdy začít v 7:30 a odvézt děti do školky, abys mohla do práce, ale tohle musíte vykomunikovat vy spolu. Stejně jako je pochopitelný, že nechápe, proč najednou bez důvodu nechceš stavět zeměloď, když se “nic nezměnilo”. Trochu mám pocit, že ses naladila, že on je ten špatný psychopat a ty oběť a že ti tu holky posvětil rozvod, ale přitom je to prostě jen obyčejná špatná komunikace (a ponorka a vyhoření ženy na rodičovský)
@drep Asi se budeš divit, ale nepřišla jsem si sem nechat posvětit rozvod. Ano, ocitla jsem se v role oběti, a ano začala jsem se svého muže bát na psychické úrovni, ale to spíš proto, že se bojím, že mi začne zase vysvětlovat, jak je přece skvělý to co děláme a bude mi opakovat proč to děláme. Co se podnikání týče, tak ano, u jiných podnikatelů to tak asi funguje, ale ne u mého muže, protože on je řemeslník a přece bych taky nechtěla, aby mi třeba instalatér přijel spravit pochroumaný trubky až v 10 a byl tam až do noci (to jsou jeho slova). Jeden den mi při diskuzi řekl, že to je na podnikání super, že může někdy začít pracovat dýl, ale druhej den je podnikání ten důvod proč si nemůže z práce dělat holubník.
@drep A i když se ho bojím, tak jsem mu večer řekla, že se ho bojím a ulevilo se mi, když jsme si o tom promluvili. O psychologovi ví a je ochotnej jít se mnou do poradny, abychom věděli jak dál. Protože mě má rád, a nechce se rozejít, to mi už dlouho neřekl, ani při/po hádce. Spadl mi kámen ze srdce. Takže ne, nepřišla jsem si sem nechat posvětit rozvod. Ani já se nechci apriori rozvádět. To není řešení, a když mi tady holky psaly, že v tom nic manipulativního nevidí, tak jsem nad tím začala uvažovat zase z jiný strany. Mně prostě pomáhá o problémech s někým mluvit. I proto jsem se už odhodlala k tomu psychologovi. I v tomhle totálně rozebraným stavu dokážu o svým chlapovi říct pár pěkných věcí, nevidím ho jako zlouna, ale ano vidím ho jako neschopnýho, protože je v práci od nevidím do nevidím, ale ty výdělky tomu zkrátka neodpovídají.
Tak zase pokud ty jsi doma tak nechápu proč ti tak vadí že by byly děti na tobě... Pokud on vydělává dost, tak ty buď doma a starej se o rodinu...
Tak sis měla najít milionáře a ne truhláře...mám kamaráda truhláře, a ten je opravdu celý dny v tahu, buď v dílně, nebo po montážích (klidně až do pozdních večerních hodin). A nevydělává zase tak málo. Ale otázka co je pro tebe málo a co dost...
@klokanka31 on zatím tolik nevydělává, protože s tím začali před pár měsíci. Vydělá na pokrytí potřebného, ale nic navíc. Nemůžeme jet ani na blbej výlet. I když chci vzít děti do herny, tak počítám, kde mi ty peníze budou chybět. A vadí mi, že by děti měli bejt jen moje starost, kdybych to takhle chtěla, tak si je upíchnu s první trubkou a žiju si s nima sama bez otce/otců. Ale já si pořídila děti s někým, koho jsem si vybrala a o kom jsem byla přesvědčená, že bude skvělej táta, bude si chtít s dětmi utvořit skvělej vztah… místo toho furt jen čeká, až starší vyroste a bude moct s ním dělat věci, který bavili jeho když byl malej, už ale nemyslí na to, že juniora to bavit nemusí.
Kdybys byla bez chlapa tak bys to měla horší, děti i domácnost na tobě, a ještě bys musela chodit do práce. Jestli je tvůj manžel šikovný tak si udělá dobrý jméno a začne vydělávat ještě víc neboj.
A to ja bych zase autorku tak nepranyrovala...kdybych si nemohla se svym telem/vlasy delat, co chci , tez bych nebyla nadsena...tedy vubec bych se neohlizela.
A jestli nepomuze ani s detma, neuziva si s rodinou volne chvile, tak bych tez premyslela, k cemu vlastne takovy manzel/tata je...
Mame to jen z jedne strany, od kamosky manzel je tez truhlar a doma je fakt malo, ale penize maji moc pekny, tak si pak muzou uzivat dovolenych a trochy luxusu spolecne...
@klokanka31 Ano s tím vším počítám, ale měla bych možnost vrátit se do rodného města, kde bych měla třeba hlídání na odpoledne po školce/jeslích, mám tam totiž rodiče a sourozence. Tady nemám krom manžela nikoho. Švagrová má sama 3 děti a kosmetickej salon, tchán se s námi nestýká, protože… už vlastně ani nevím proč, manželově babičce už táhne na 80, a i když je to čipera, tak si jí na hlídání nárokuje hlavně švagrová. Mně pohlídá tu mladší spíš nárazově, třeba zítra až půjdu k psychologovi. Prostě vidím tyhle věci jinak. Mluvili jsme s chlapem i o přestěhování do mého rodného města, kde bych tu pomoc s dětmi měla o dost větší, ale to smetl ze stolu, že se o tom vůbec nebudeme bavit.
Tak to je od něj zase sobecký. Měl by se hledat kompromis...
Řešíme tu primárně tebe, ne mě, já řeším naše problemy s chlapem ne s kámoškou. Byla bych úplně brunátná kdyby přišel s tím, že ,,Pepa říkal, že...". By mě zajímalo jestli ten postoj který máš, ti potvrdily i kámošky jak to tak bývá. Pac mi přijde, že umělé výtvaris problém kde není, vsugeroval sis, že manžel je manipulátor a postavila se do role jakési obětí.. Muj muž mi párkrat i řekl, že ,,mám zákaz" ostříhat si vlasy. Ale myslí to tak, že co nadělá že jsem si je ostříhala, třeba se mu v tom budu líbit a když ne, smíří se s tím.
Chtělo by to i i manželův pohled na věc. On dvě zaměstnání od nevidím do nevidím, ty bez práce. Takže ano, je to teď jen tvá prace starat se o děti. Práci nemás, je ti málo peněz jaké nosí domu máš stále u něj s něčím problém a chceš aby tě nosil na rukách s pugety... Jak si tě může vážit?! Má sen Zeměloďe, který jsi mu schválila a teď ses sprcila, protože máš pocit, že s tebou manipuluje. a ano dokud nemáš práci asi budeš muset kolem ní delat. Budete si muset sednout a domluvit se na nějakém kompromisu. Žádná zemelod ale domeček, kde budete oba nějak fungovat s dětmi. Pokud na to nepristoupi pak se bav o rozvodu. Ale prvně si najdi práci 😉✌️, pac tělo bys to bez chlapa jako samozivitelka utáhla😉
@alubif je hezký, jak si asi myslíš, že jsem to honem běžela řešit sem nebo s kamarádkama. Asi tě to překvapí, ale já posledního půlroku nedělám doma nic jinýho, než že pořád vyvolávám diskuze. Když mi ale manžel všechno vetuje s tím, že nemám počítat s jeho pomocí doma nebo s dětmi, tak jsem z toho unavená a demotivovaná dál něco řešit. Mluvili jsme doma o tom, že si najdu práci, ale mám jasně daný parametry, že to musí být půl úvazek, se stálou ranní? Spíš dopolední, abych stihla rozvozit děti po ďkolkách, dojet do práce, odmakat si to a jet zase pro děti a domů a nečekat, že se chlap vrátí z práce v rozumným čase, aby vzal děti třeba na chvíli ven, nebo si s nima hrál doma. To mi takhle nastavil a před to nejede vlak. A i když to téma otvírám snad co tejden, tak je to furt stejný, a podmínky se nijak nemění.
Me ceka za par let neco podobneho, manzel pracuje 24 hodinove smeny a navic nepravidelne, takze se na nej neda spolehnout s rozvozem a vyzvedavanim deti. Prace je jeho sen a chtela jsem ho v tom podporit, zacal pred rokem. Mame 3 deti, nejmladsimu je teprve rok. Ja jsem tedy rekla oukej, kdyz to ma byt cele na me, tak si hold casem zaplatime chuvu, ktera proste deti bud vyzvedne nebo rano vypravi, abych mohla nejak normalne do prace 🤷♀️ Jinak bych pracovala tak 3 hodky denne 😄 Tim chci rict, tak si to zarid po svem. Pokud nema na deti a tebe cas, to by byl pro me velky problem. Bud poradna nebo si doma sednout a naplanovat si cely mesic kdy se uvdime a co budeme delat. Naplanovat kdy pujde s detma sam. Pokud neni na jeho strane vule ani vyhledove, uvazovala bych o rozvodu. Nevim jestli je manipulator nebo ignorant nebo te jen nechce ztratit a slibuje hory doly a pak se nic nedeje… Tak vytahni velky kalendar, dej mu do mobilu uplzorneni, naplanuj si program, rekni ze pres jeden spolecny vikend mesicne proste vlak nejede, nevim, jen strilim napady ☺️ Ja musim muze taky usmernovat, aby nebyl porad v praci nebo na stavbe. On to zas dela pro nas, abychom se meli dobre, meli kde bydlet a ja to chapu a podporuju, ale je potreba si jasne vymezit i spolecny cas, jinak pujde vsechny do haje…
Manipulátor není, ale myslí, že máte velký problém s komunikací. Už to spolu ani nedokážete probrat. On vidí to svoje a ty také. Myslím, že vám pomůže pohled někoho třetího nestranného. Psycholog je dobrá volba. Prostě jde o to, aby jste si naslouchali. Máš právo chtít ať se stará o děti a najít si práci. On určitě také bude mít nějaké starosti, ale má tě rád, sám ti to řekl a jde k psychologovi. Třeba ty vlasy jsou prkotina, manžel taky chce abych měla dlouhé vlasy a každá barva se mu nelíbí, ale je to proto, že se mu líbíš. Každý má něco. Ale nemyslím si, že ve vašem případě je vhodný rozvod. Jen je potřeba si určité věci vykomunikovat, udělat nějaké kompromisy z obou stran. Teď máš ponorku, ale dost se toho dá spravit.
začal s touto prací před pár měsíci? no tak to holt se musíš obrnit trpělivostí, ze začátku fakt musí máknout. Mýmu chlapovi došlo, že není třeba dělat víkendy a 14 dní v kuse s max. 2 dny volna do měsíce asi po 2 letech? Po dvou letech co jsme byli spolu. A předtím 10 let taky neměl žádnou dovolenou 🙄 😅 (taky truhlář) Začal brát rozum a se věkem i pochopil, že musí zpomalit. No a letos rozjíždí jiné řemeslo a dělá zase všechny víkendy. Akorát je to teda lepší v tom, že dělá doma (v kuchyni) a taky děti/puberťáci už o naší společnost stejně moc nestojí. Ale i tak jsem letos fakt zpruzelá, protože finančně to je poslední rok pro nás velký propad. Takže tě chápu, že tě štve počítat každou korunu. Mě to štve taky. Ale asi nezbývá, než se s tím smířit jako s přechodnou záležitostí a doufat ve zlepšení.
Ne manipulator, ale ignorant, jak tu zaznelo. Taky by mi vadilo, ze se nezapojuje do pece o deti a domacnost. Ze vsechny tve navrhy a zadosti smete ze stolu :/ taky jsem si musela doma ledacos vybojovat.. pro muze je to velmi pohodlne, ze teda zivi rodinu, a zenska musi obstarat deti+domacnost. Mne tohle teda vadilo, i kdyz jsem byla doma. Prave z toho materskeho kolotoce je potreba vypadnout.
Psycholog, poradna by mu mohli otevrit oci.
Jinak rozjezd podnikani je zahul, to bych chapala, ze to je docasne na tobe, a casem to bude lepsi i financne.
Z druhe strany chapu taky to, ze nebere, ze jste 10 let o necem snili (pises, ze oba), a kdyz je to na spadnuti, tak to nechces.. ale to se podle me odviji od te celkove nespokojenosti ve vztahu. Kdyby se vice zapojoval, nechal te "dychat", tak treba prijde chut a energie do spolecnych planu.
Půl úvazku nejlépe ranní, to je asi sen všech žen, teda spíš nereálná představa.... Spousta žen chodí na plný úvazek a ještě obstarává děti, kroužky, domácnost... Tahle diskuze je ztráta času, protože stále hledáš jen důvody, proč nemáš práci. Což si myslím, že kromě komunikace, je váš další největší problém. Tim bys možná zaměstnala mozek a neshledala problémy kde nejsou.
Uvedla jsi zde tolik podrobností, o Vaší rodině, že asi anonym netřeba 🙂) v tomto bych segru nebo švagrovou poznala snadno.
Když manžel začal podnikat (v jiném oboru), tak prvních 5-8 let, mel jeho pracovní den 20h
Doslova.
Do te doby se nám narodily první dvě děti a také jsme byli na rozvod.
S podnikanim to není tak, že člověk začne a hned se mu to vrací. Naopak. V době dnešní silné konkurence, musíš investovat sakra času a dřiny 🙂
To jen na okraj.
Podle textu mi to přijde, že mate zkratka “poměrně běžnou” manželskou krizi.
Ta poradna je fajn nápad.
Vydržela bych nez děti povyrostou. Na odchod je čas vždycky. A třeba se vše ještě stokrát změní.
Držím palce 🍀
@alubif ale já pochopila, že jí tyto podmínky dal manžel. Že ji chce mít doma. A to tedy už manipulace je, pokud jí určuje, co smí a co nesmí. No každopádně tam je problém v komunikaci , na tom se tu shodneme všichni. Ten se dá nejlépe vyřešit se třetí osobou - mediátorem, rodinným poradcem, terapeutem, ....
Najdi si práci nebo brigádu a když se začneš "osamostatňovat" manžel taky otočí.
Jestli je takovej ignorant ,že není schopnej diskuze,tak by jsem si dělala vlastní program bez něj.
Tak třeba s tím domem bych to od tebe brala jako hodně velkou podpásovku. Celou dobu jste si ho plánovali (i na oslavě 10. výročí) a teď šlus, prodej byt a dej mi půlku. On si myslel, že ho taky chceš a kdybys řekla "ne" dřív, tolik by se k tomu třeba neupnul. Se změnou účesu ses mu teda asi nelíbila. Mám úplně normálního chlapa, ale narovinu mi řekl, ať se hlavně nikdy nestříhám, že se mu krátkovlasé nelíbí. Beru to. On by se mi zas nelíbil s dlouhými vousy třeba. Řešíme taky převážně provozní věci nebo aktuální dění, ale co taky jiného po těch letech. Max nějaké zážitky a vzpomínky z dětství, ale většinu už stejně víme. Myslím, že to k dlouhodobému vztahu patří. Důležitá je blízkost, možnost se na sebe spolehnout, přitažlivost, důvěra a společná péče o děti. Placení domova a nákladů pro děti je podle mě určitá forma péče. Ano, my ženy rády řešíme rodinné problémy s kamarádkami, ale chlapi to nesnáší. Co čekáš, že řekne: "Ano miláčku, moje sestra a ty máte pravdu. Děkuji, že sis s ní promluvila"?😀Slibovat moře ti neměl a pomáhat s dětmi by měl. Žít se slibotechnou je těžké...Tohle mi ale nepřijde úplně jako důvod k rozchodu, když jinak dobře funguje a už máte děti. Jinak takový ten boj o moc probíhá leckde. Já vydělávám, tak ty se starej o děti a domácnost. Já třeba vím, že po zlém bych z chlapa nikdy nic nedostala, ale když mu řeknu, že už jsem vyčerpaná, že jsem se několik nocí nevyspala a pomohlo by mi, kdyby vzal na dvě hoďky ven malého, tak úplně v poho. Bohužel ne, když on sám je na tom špatně, ale s tím už jsem se smířila. Když jsem dřív štěkala, odpovídal taky štěkáním. Pokaždé. Vždycky jsem záviděla ženským, co na to šly mazaně a zároveň na ně tak trochu koukala skrz prsty za tu nepřímost, ale už se to vzhledem k neúspěšnosti upřímných pokusů učím. 😀Chápu, že tě vytáčí jeho nespolehlivost, to slibování a nedodržení něčeho, ale to je spíš než manipulace blbá vlastnost. Může to v tu chvíli myslet vážně a pak je líný to uvést do praxe. Ve slabších chvílích mi pomáhá říct si větu, kterou jsem kdesi četla: "Věř, že kdyby byl tvůj chlapec bez chyby, vybere si lepší děvče než-li tebe. "🙂A je to fakt. Každý má něco.
Až na ty vlasy bych neviděla manipulátorství...není to tím že jste spolu už dlouho? Přece jen v takovém vztahu jsou hlavním tématem provozní věci běžnou věcí, pochybuju že lidi po 10 letech na "rande" tokají jako dvě hrdličky. Ty chodíš do práce?