Žárlím?

tohle znam... asi pred 4 roky si bracha nasel pritelkyni uz s deckem a od te doby sli moje deti stranou. do te doby je mamca chtela tak minimalne jednou mesicne na vikend, travila s nima hodne casu. od te doby to slo do haje. pak se brachovi narodila mala a od te doby uz je to uplne nanic. na prazdniny slibi, ze si je vezme, oni prijedou s vecma a ona ma najednou jine plany,... posledni dva roky tam nespaly. neter tam je tak jednou za 14 dni plus i pres tyden ji obcas hlida. citim to jako ty, neni to zarlivost je to spis smutek. nejde mi o hlidnai jako takove(jasne bylo by fajn mit obcas cas jen pro manzela), ale mrzi me to ze driv meli uzasny vztah a ted je vse pryc. detem uz ani nechybi a nepotrebujou je videt. jako nic s tim nejde delat, je to jejich volba...

No, mrzí mě, že to máte takhle... 🙁 Myslím si, že žárlíte, ale že je to normální reakce. Prostě vám ten maminčin zájem chybí...
Bohužel jsme v širší rodině měli před lety podobný případ - nechci úplně rozebírat detaily, netýkalo se to přímo mě. Ale tam to nakonec dopadlo tak, že se "preferovaný" pár rozvedl, maminka i s dítětem se odstěhovali a babička se zase vrátila k péči o starší vnoučata. Ale takový ten smutek a pocit odcizení tam řekla bych zůstal...

Ty jo, nemohla jsem se v tom dobře zorienzovat, napsala jsi to tak zmateně. Chápu dobře, že vám mamka tak často nehlidá a bráchovi jo, protože jeho tchyně hlídá pořád. A rozplývá se nad deckem bráchy a nad tvým ne? No smiř se s tím, to je jediný, co ti můžu poradit. Mám to asi ještě horší, moje máma preferuje děcko dcery své zemřelé kamarádky, ony se kamarádily od mala a když "teta" zemřela, její dcera byla už tricatnice. Pořád se návštěvujeme a defacto považujeme za rodinu. Už ji hodně tlačil čas a nakonec se jí narodilo dítě a moje vlastní máma ho má snad raději než ty moje a bráchovi, ale ty jsou daleko, tak nemají možnost se častěji vídat. Na poslední oslavě si stěžovala, jak ji bolí záda, mého ani ne ročního syna si za celou dobu nepochovala a její dvouletou furt tahala, houpala na klíně, vysazovala na houpačku... Mám se zbláznit? Muži jsem si večer odfrkla a postěžovala. Prosit se nebudu. Nevím, proč to tak cítí, dělá, ale dopadlo by to stejně, slyšela bych, že snad žárlím apod. Jinak je mamka dobrá babička, tohle nechápu, ale neřeším.

No nám nehlida, protože chodí do práce, je unavená a musí manželovi chystat večeři. Jim chodí vozit 2x týdne. To mi teď napsala. Mně to přijde až k smíchu

hele mati sla radsi na besidku toho vyzeneneho "vnoucete" nez na posledni besidku deti pred odchodem do skoly. to proste clovek nepochopi a nikdo to proste nechape, ale to je tak jediny co muzu, je to jeji rozhodnuti.

Ale mít 3 děti byla vaše volba s manželem ne? ne babiček ať už z kterékoliv strany...
já mám třeba jen 2 děti, z toho starší onemocněla cukrovkou a musí si 4x denně píchat inzulín (tu teď nikdo hlídat nechce, bojí se = což plně chápu) a náš vztah s manželem, byť nemáme moc hlídání pro děti nijak netrpí, my jsme totiž děti chtěli, chceme i třetího prcka, tím ovšem nijak netrpí náš vztah 🙂
a tobě hold nezbývá než se s tím smířit...

Zásadní informace je - hodně hlídá její mamka.
Tvoje tím pádem žárlí, a snaží se to dorovnat, plus je to vnouče od syna, a matky k synům mají přece jen trochu jiný vztah.
Tobě je to líto, logicky.
Snaž se tím netrápit. I když to asi moc nepůjde.

Moje máma taky víc hlídá děti ségry než moje. Ségra ji je prostě "strčí ". Sice se zeptá, ale máma jí nikdy neřekne ne, ikdyž jsme předem domluvené, že bude hlídat mého syna. Několikrát jsem to obrečela, protože se syn vždycky těší. Já ho hlídat většinou přes noc nepotřebuju, ale chtěla jsem, aby měl s oběma prarodiči stejný vztah. Ale synovci jsou přesnější... 😔

a i kdybys žárlila tak co... prostě tě to sere, jenom máš výčitky svědomí, protože víš, že je to špatně a je z toho špatně jenom tobě, všichni okolo tebe jsou v pohodě. To časem přejde, až děcka odrostou

@veruuu_kubesovic manžel si nás našel když už jsem jedno dítě měla. Jsme spolu 6 let a za 6 let nebyli nikdy jediný víkend sami. Za 6 let je vrchol našeho soukromého života, že si jdeme 2x za rok na večeři. Ano, mít děti byla naše volba. Nikomu je cpat zbytečně nechci. Ale manžel je velmi vytížený, do toho přišla Corona a zůstali mi všechny děti doma, manžel ulehl s nemoci na 2 měsíce kdy jsme nevěděli co bude. Nejmenší je nespavec, v noci se celych 7 měsíců noc co noc střídáme. A jak náš vztah trpí, nám by třeba stačila ta blbá večeře jednou za pulroku, kde si budeme moct hodinu sami popovídat a budeme jen my dva. Holt si to hlídání na to zaplatíme. Ale přijde mi to smutné když bydlíme v jednom městě s oběma babickama. Hlavně ty starší dvě babičku zbožňují a chybí jim

Ja vím že to není jeji, jejich povinnost. Možná mě to překvapilo, protože máma byla jiná a tohle je obrat o 180 stupnu. Asi je chyba i na mé straně, protože když si stěžuje že je unavená a bolí ji kolena, tak ji přece ještě nebudu cpat dite,deti. Jim je jedno si říct Hodně dělá že jsem fakt vyčerpaná. Manžel se snaží co může, ale bohužel času moc nemá a sám toho má také plné kecky. Holt to pár let vydržíme a pak to bude zas jiné. Možná jsem se potřebovala jen vypovidat

Ani si neumím představit,že jednou budu koukat jak jedno moje dítě je unavene nebo litá okolo děti a přitom bere ATB na angínu a budu chodit pomáhat jen druhému, aby si společně chodili do hospody, na koncerty a na nákupy. Nedokážu to pochopit ani z tohohle hlediska. Ale jak někdo psal, musím se s tím jen smířit 😊

@veruuu_kubesovic jinak vás příběh jsem sledovala a moc mě to mrzí,snad už máte vše vybráno a bude cukrovka kompenzována. Holčička je moc šikovná ❤️

Neuděláš s tím bohužel nic. Pomůže jedině čas a otevřený rozhovor, ke kterému musí ovšem obě strany dozrát. Mám podobnou (asi i horší) zkušenost, nebudu vypisovat.

Je to blby.a babicky nezmenite.zkusila bych hlavne zacit u sebe abyste se dala psychicky vic do pohody a tolik vas to netrapilo(premyslela jste o terapii?).a placene hlidani je fajn reseni,urcite toho vyuzivejte.dite nepotrebuje babicku kdyz bude mit spokokenejsi maminku...

@lolam10 o terapii jsem přemýšlela už v době covidu před prázdninami, když jsem přemýšlela jestli se půjdu zabít, rozvést nebo dobrovolně někam zavřít. Bohužel jsme menší město,nejsou tu takové možnosti a nikdo mi nejmenšího nepohlida. Paní bohužel častěji nebo více než 2 hodiny týdně nemůže..

no tak si hlidani zaplatte, problem vyresen... na netu je spousta moznosti hlidani. A jdete spolu s manzelem na veceri, do wellnes, pokecejte... pokud ses na tom psychicky spatne, musis sama posoudit, zda ti pomuze kazdy tyden nejaky odreagovani v podobe cviceni, kadernice ci uz je to na doktora...

@lida9 výš píši že si zatím platím paní na dvě hodiny týdně. Víc nemůže a na nikoho jiného kloudného jsem zatím nenarazila. Ale co jsou školky a školy, tak mi začíná být líp. Byla velká zátěž zůstat doma s náročným novorozencem, snažit se věnovat 3,5 letému a ještě jet domácí výuku s lemplem patakem. Do toho vyvarovat a nějak aspoň udržovat barak

chce to asi nejakou zmenu no, at z toho nezcvoknes... a babicku potazmo rodinu neres, stejne s tim nic neudelas, rodinu si hold nevybirame...

Mám něco podobného. Mamka se z neteře může po.... Bere ji na výlety atd,brácha ji věčně dával holku na hlídání atd. Když se narodila dcera a chtěla jsem aby s námi šla na pitomý trh,že dáme malou do kočáru, tak to prostě ne. Po x měsících jsem to přestala řešit a už se ani neptám. Fakt je,že mamce je 73 ,ale procházka by ji neublížila. A ještě když může s neteří jezdit po výletech. Mamina mi pohlídá děti u nás když je to opravdu nutné,nebo když jsem u ní,ale to většinou odcházím,když děti spí.
Takže vyprdni se na to. Neřeš to. Je to těžké,mrzí to,ale stejně s tím člověk nic neudělá a pak je akorát za vola

Já si třeba nemyslim, že je třeba se s tím hned smířit a už vůbec ne stylem že sis děti udělala, tak se o ně budete starat na sto procent jen vy s manželem, pomoc rodiny je důležitá. Samozřejmě kdyz není zájem, jsou možnosti jak to řešit omezené, ale určitě bych si s mamkou sedla a poprosila ji o vyslechnutí bez přerušování. Co by asi tak řekla na to, že tě prostě jednoduše mrzí, že bratrovi hlídá několikrát týdně a tobě ne? Že tu pomoc s dětma taky potřebuješ? Že dětem chybí babička, která s nima dřív ten čas trávila? Opravdu by se ti vysmála a bylo by jí jedno že se tím trápíš? Určitě bych to zkusila. Těžko se tvářit, že to nepoznamena vztah s vlastní matkou, když se takhle chová, pak budeš mít aspoň čisté svědomí, žes pro to něco udělala

A ještě toto- třeba by tě samotnou překvapilo co je za problém. Nemám ráda takový to "ona nechce hlídat, tak se nebudu prosit, nafouknu se a je babička na baterky a má ráda jen ty druhý vnoučata". Sama vím , jak kolikrát vymyslim problém tam kde není... Což neříkám, že je tenhle případ, ale aspoň budeš vědět, na čem seš bez nějakých teorií

Podle mě žárlí tvoje mamka, že bráchova tchýně hlídá pravidelně a jí se musí vyrovnat, aby zamaskovala svoje pocity dala nálepku žárlivec tobě. Vyčítá ti tvoje chyby. Źárlivá určitě nejsi, tady máš čistý stůl.

Já pocházím z rodiny, kde se rozdíl mezi sourozenci nedělal a preferování jednoho dítětem, vnoučete mě neskutečně irituje.

Jak píše @corry21 zkus si s mamkou promluvit. Když to nezabere, tak na to dlabej.
Covid dal zabrat nám všem, fakt obdivuji rodiče, co se museli učit s dětmi doma.

Zkuste terapii po skypu.neni to asi ideal tak s nekym zacinat bez osobniho setkani ale to se neda nic delat,lepsi nez nic.ja na to najela v covidu a je to skvele.vzdy si to naplanuju na cas kdy deti spi.jinak jsem driv zvladala terapii i s ditetem(malym,hralo si vedle me na zemi,ale me to nejak nerusilo,asi jsem v tom dost flegmatik).muzu vam dat i kontakt na svoji terapeutku kdybyste chtela.drzte se!

A me.se.libi posledni veta 😀 to je.teda.prekerni ze vuuuubec nemas cas na manzela...no jo s tim se trochu pocita, kdyz mam deti. Nebo jsi si je delala.a.pocotala.ze.ti 100% bude nekdo hlidat? Trosku to zavani ze za to muze matka.ze ti nehlida

@hanka_12345 jestli jsi četla ostatní mě příspěvky, tak by ses dočetla, že to jsem určitě nepočítala 😉. Víc na tvůj příspěvek reagovat nemá cenu

Co jsme si teď povídaly, tak mamka myslí, že když mám zahradu, tak hlídání nepotřebují.
Také mamka má sklon vše brát do extrému, tak si vzala do hlavy, že mě děti mají vše a nic jim nechybí, ale u dalšího vnoucatka je to doma chladnější, tak mu to chce vynahradit a také si snachu předcházet, až se s bratrem rozvede. Což tak. Jinak jsem byla vždy zvyklá být na děti víceméně sama, ale po půlroce kdy jsem přišla z porodnice a zůstala úplně na vše na pulroku sama, včetně nespaveho novorozence s kolikama, kdy se člověk musí přes den věnovat dalším dětem, včetně vaření a domácího učení pataka. Do toho poporodní hormony. Věřím že by to dalo zabrat většině. Nestydím se za to. Ani nepotřebují aby tady jedna babička střídala druhou, vím že to není jejich povinnost. Na druhou stranu, vždyť i oni by snad měli vnoucatka chtít vidět? Přijít na návštěvu a já si při té příležitosti dát třeba sprchu? Já babičkou sice ještě nejsem, ale přijde mi samozřejme, že pak jednou své dceři nebo snacham budu chtít pomoct, pokud budou chtít. Nemluvím tady o žádném celovikendovem hlidani3 děti. Jak už jsem psala, za celý vztah jsme spolu nikdy žádný víkend nebyli, nevím proč bych to měla vyžadovat ted

Máme ročního syna, čekáme druhé. Ani jedna babička nehlidala NIKDY. Prostě řeknou, že se na to necítí. Manžel v práci, syn rýmu, já celodenní nevolnosti. Jo, je to na palici, ale byla to naše volba. To, že segre hlídají 3x týdne někdy od 7mi měsíců, včetně celých víkendů je jejich volba

@veruuu_kubesovic dobrý den, můžu napsat SZ? Má dcera před rokem onemocněla také cukrovkou a všimla jsem si, že bydlíme blízko vás.