Zákaz styku s prarodičema. Řešil někdo? Jak to chodí?

@barmil Tchýně žije s násilníkem, který opakovaně seděl ve vězení, nechala týrat spoustu let svého syna (mého manžela). Už jsme si s ním nějaké problémy zažili, nyní to vyústilo v to že nám vyhrožuje že nám udělá ze života peklo, a on i tchýně nabádají mého manžela ať mě i s dcerou opustí. Co dodat.

Tak za nimi prostě nejezděte, na to nepotřebujete soudní rozhodnutí.

Na tohle vám bohužel nikdo soudní zákaz nedá. Vy je musíte odstřihnout ze svýho života, nejezdit tam, zablokovat jejich čísla, až pokud by došlo k nějakému napadení nebo stalkingu, tak pak by možná k nějakému zákazu dojít mohlo. Pokud vám vyhrožují, tak všechno ukládejte, smsky, nahrávejte hovory, ať případně máte něco v ruce.

@codal Všechny sms si necháváme. Nejezdíme tam, a to je právě ještě víc rozčiluje, proto se asi snaží mému manželovi vnutit ať od nás odejde.

Pokud s nimi v kontaktu být nechcete,tak nebuďte. Zákaz vám nikdo nedá. To musí být ve vaší režii, jak se k tomu postavíte. Nemusíte tam jezdit, nemusíte jim dávat dítě na hlídání, na prázdniny..

Dokud manžel neutne kontakt, tak nic moc nezmůžeš. Proč tam manžel jezdí, když ho týrali?

@codal To nevím a když jsem se ho na to ptala, neví pořádně ani on sám. Asi že je to jeho máma? I když mi sám řekne že ví, že ho nechala týrat, že ho vyměnila za násilníka. Ale už nějaký ten měsíc od posledního konfliktu tam nebyl, max.jí občas zavolá. Ví že v létě přestřelila, požaduje aby se mi omluvila, ale to ona neudělá, a akorát je to ještě horší.

Možná by manželi přispělo promluvit si a nějakým odborníkem, aby se dokázal odpoutat a definitivně to utnout.

@codal Jenže k odborníkovi ho asi nedostanu. Když jsme se kolikrát dostali k tomuto tématu, tak se vždycky akorát rozčílil, proč mu to připomínám, že on sám ví jaké měl peklo. Ještě když jsme spolu začali žít tak stačilo aby se v noci někde něco šustlo a on hned vyskočil na posteli a vyděšeně se ptal co se děje. Má v sobě hrozné trauma, nezpracované, ale nevím jak ho přesvědčit, že jediný správný krok je prostě s nimi utnout definitivně kontakty. Protože co oni předvádí, strašně ho to trápí a akorát si tím ubližuje.

To je mi vážně líto:(... Zkus být trpělivá, mluv s ním o tom, ale stejně si na to bude muset přijít sám. Děti bych k nim rozhodně nepustila.

@codal Já už v létě manželovi řekla že mě tam nikdo neuvidí, ani s naší dcerou. Poslední dobou na mě ale manžel trochu naléhal, jestli bysme tam nemohli aspoň na chvilinku jet, aby tchýně viděla vnučku, tak jsem si říkala jestli teda nepovolit, ale po tomhle posledním konfliktu jsem řekla že teda dost a už nás tam nikdy opravdu neuvidí. A nejde jen o mě, že se nám snaží zničit manželství, ale že mého manžela vlastně nabádají, ať opustí i vlastní dceru. To je pro mě absolutní svinstvo.

To je nechutný... Já věřím, že manžel prohlédne a nenechá si zničit rodinu, kterou si vybudoval kvůli někomu, kdo mu zničil dětství.

@codal On nás prý nechce opustit, naší dceru nade všechno miluje, a mě prý taky. Ale stejně je to vyčerpávající, a je mi ho i líto, když mu říkám že tam už nikdy s dcerou nepojedu. Navíc my si žijeme šťastně, všechno je v pohodě. Pak ale najednou některý den je smutný, někdy mi i odsekává, tak mě zajímá co mu je, on výmluvy že je unavený, nebo že jsem na něj zlá (i když jsem na něj normálně v pohodě) a nakonec se dozvím že si ten den volal s mámou. Ta ho akorát vynervuje, bůhví co mu vykládá. Jsem mu už řekla, že v tomhle se prostě žít nedá, že nám to akorát zničí manželství.

tomu se rika Stockholmsky syndrom, musis byt trpěliva

@jijulka Co to je? O tom jsem neslyšela

@jijulka Tak jsem si to už našla. Asi to bude ono, ale otázkou je jestli se to někdy dá ukončit.

Stockholmsky syndrom: unesený (v tomhle případě spíš týraný) člověk začne tíhnout k únosci (tryzniteli), vytvoří si k němu vztah (je to vlastně pud sebezáchovy, aby člověk přežil).. tohle se bez odborníka neobejde..

je nutná terapie, jinak se z toho nevymani

Pokud si manžel v sobě nese takhle hluboké trauma, které nemá zpracované a nedokáže se od něj odpoutat, tak nic jiného, než nějaká terapie, nepomůže. Dokud on to v sobě neuzavře a nevyřeší si to s matkou (ať už jakkoliv), tak to bude narušovat váš život.

@codal Někdy lituju že jsem si nenašla chlapa z nějaké normální rodiny 😞

urcite ma i nejaky kvality, proc s nim jsi. Kazdy si v sobe neco nese. Jen mu to nesmis vyčítat, do čehokoliv ho nutit, dat tomu čas a chce to z tvy strany fakt trpělivost. To date

@jijulka On je fajn chlap. Ale tohle už přestávám zvládat 🙁

Tohle je hrozně těžký. Pro něj i pro tebe. On v tobě potřebuje mít oporu, ale on pro to musí něco udělat, nikdo jiný to za něj neudělá, jinak se z toho nevymotáte, ty se utrápíš, on ve finále taky, a zničí vám to vztah. Zkusila bych zajít za odborníkem sama, jak s ním mluvit, jak postupovat, jak ho přesvědčit, aby to nějak řešil. Buď nějakého psychologa, terapeuta nebo třeba linku bezpečí, kde ti můžou poradit, kam se obrátit. Existují i alternativní terapie, ne jen klasický psycholog (konstelace, kraniosakrálni terapie a hromada dalších), třeba by na něco z toho přistoupil.

To je teda mazec. Trvej na svém, nikdy nedovol, aby tam jel s dcerou. Stačí, že zničila život synovi, nemusí ještě vnučce.

Jít na psychoterapii není ostuda, když má člověk zlomenou ruku, nebo infarkt, tak si to taky neléčí doma sám.

Můžeš jít na terapii sama, třeba si tam rozklíčuješ, proč jsi si našla partnera s těmito problémy, eventuálně on může vidět, že to není nic strašného, třeba ho inspiruješ, ať to zkusí.

Někdo si třeba pouští přednášky z psychologie, osobního rozvoje a čte knížky s touto tématikou. (Jako nefunguje to tak, že člověk si člověk po jedné přednášce zpracuje svoje trauma, ale může ho to v něčem inspirovat.)

je to těžký, měla jsem to v rodině. Hodně pomohl psychiatr. Drzim palce

@codal Ty alternativní terapie jsou taky fajn nápad, třeba mu to sedne.

Ještě mě napadla kineziologie.

Děkuju holky. Až bude mít manžel nějakou lepší chvilku tak mu to zkusím navrhnout.

Ale dokud on sám na tom nebude chtít zapracovat a bude se v tom jen utápět nebo to někam zavírat ve svým podvědomí, bude to chtít jen vytěsnit, tak s tím ty nic nenaděláš. Matinka ho má prostě dobře zmanipulovaného, on prostě cítí pocit zodpovědnosti vůči ní, protože je to přece máma, i když mu ubližovala, takže má strach ji odříznout, protože to přece jako hodný syn nemůže. I týrané děti milují své rodiče, protože se jim chtějí zavděčit, chtějí být milované, chtějí změnit to, že je máma, která je milovat má, nemiluje, myslí si, že si za to můžou sami a tyhle pocity si pak nesou do dospělosti, nevěří si, dost často si neumí udržet vztahy nebo si vybírají partnery, kteří je taky týrají. Bez vyřešeného traumatu člověk nemůže mít fungující plnohodnotný vztah, protože v něm nikdy nejste samy, vždycky je s vámi i strůjce traumatu.