Vztah se starším mužem, trápím se
Ahoj ,
Máme 11 měsíční vztah , me je 26 jemu je 49 .
Nechce společnou domácnost , nechce už vlastně v životě nic . Já jsem sama s 5 letym dítětem , v Praze v podnájmu . Ještě do nedávna mi společně bydlení tak nějak sliboval , před par dny ale narovinu řekl, ze už s nikým bydlet nechce , ze mu to tak vyhovuje . Jen se tedy navstevujeme .
… moc se trapim , ze jsem na všechno sama . Přijdu si i osamocena . On jezdí , když má čas - víkend , někdy i v týdnu .
Bere me na dovolené , semtam dárečky , večeře ..
vše je v pořádku ,až do té doby , dokud nezacnu řešit to , co me trapi . V té chvíli je vztekly , má me úplně u zadku … on chce jen proste jezdit , mít klid , Haha hihi a nic neřešit … pokud nic neřeším , je vše slunickove , je zamilovaný .. každý večer volame x hodin , píšeme si cele dny . Je u me obcas i 5 dni v týdnu .
Moje kamarádka - stejný věkový rozdíl , to měla taky takhle . Jsou spolu 5 let ,ale taky se musela o vše doprosovat , trápila se kvůli němu , nic s ni nechtěl , mel ji u zadku, . Nakonec se od nej ted bude stehovat , jelikoz chce dítě - on ne .
Můj dotaz je …. Co ti starsi muži od takových vztahu vůbec očekávají ? Ze bude vztah slunickovy , i kdyz přítelkyni nedávají to , co by se od nich očekávalo ? Co na takové muže platí ? Jaké chování ?
Už se mi popravdě nechce zase hledat někoho dalšího , moje dítě je na nej zvyklé a nechci mu za čas představovat zase někoho nového . Pro me rok už neco znamená . Jsem ochotna prekousnout ještě nějakou dobu to bydlení , třeba půl roku … ale nevím , co by na takového muže platilo , aby se u nás něco změnilo … chci tomu vztahu dat ještě chvíli šanci .. 🙂
Myslím, že každý hledáte něco jiného, každý máte jiné priority i jiný pohled na budoucnost. Jemu stačí se s tebou jen vídat a užívat si, zatímco ty chceš něco jiného. Za mě to prostě nejde dohromady a dřív nebo později to skončí. Myslím, že je ve vztahu základem mít stejný pohled na budoucnost a společný vztah, bez toho to prostě nemůže fungovat… Jestli se jeho pohled může nějakým způsobem změnit to nevím, moc bych na to nesázela.
pokud ti nestaci jen dovoleny a zabava, tak to odpiskej. Nezmeni se. Uz ma urcite neco za sebou a ten klid a zabava mu vyhovuje, proc cokoliv menit. Chlapu co v 50 ti chteji vychovavat cizi maly dite zase tolik fakt neni, uz maji radi svoje pohodli. Jsi mlada najdi si chlapa vekove bliz k sobe a od toho muzes ocekavat, ze bude chtit treba i novou rodinu.
Tohle není vztah.
Ten člověk chce svatý klid a pokoj a ty mu máš pouze dobíjet baterky.
Obráceně to ale neplatí.
takhle -
ty nemáš vztah s ním, on s tebou
dávat šanci chceš vlastně sobě, hledáš "něco" co by tohle změnilo
on se nechce vázat, nechce s tebou, s vámi bydlet, nechce řešit běžnosti, nechce
ty tohle všechno chceš, což je pochopitelný, ale v rozporu s jeho nastavením
jdi o něj a dneska je pozdě
raději být sama a mít v tom jasno, než jakoby s někým, a být sama a mít v tom tenhle nepokoj, strádání, zmatek a nejistotu.
Promiň já se mi upřímně nedivím, ne kvůli tobě ke proste tohle už je věk kd ti chlapi chtějí mít svůj klid on už asi tohle všechno měl … povinnosti kolem rodiny děti manželky … moje Mamka dokonce snad po 40 už zůstala sama a nechtěla už s nikým sdílet domácnost starat se o chlapa nechat si narušovat soukromí … v tom vyšším věku je to úplně normwkni … proste té muže mít rad ale je v pořádku ze má rad více sebe své pohodlí i přesvědčeni,,, najdi si chlapa svého věku pane bože za par let on bufe fakt dědek 🙏🙏🙏 s co se d jim budeš tase ty otravovat. Proste buď s nim hen randi nebo hledej jinde
Co od toho očekávají? Sex s mladou holkou. Budoucnost ve smyslu že budete rodina tě s ním nečeká.
Je to věkový rozdíl jedné generace. Mohl by ti dělat tátu. Od toho žádné zázraky nečekej.
Holt jsi na pozici milenky 🫣
Proč svoje nejlepší roky utrácíš s někým kdo společnou budoucnost nechce?!?
Holka, holka, soucitim s tebou. Ja sve mladi (od 21 do 31 let) prozila s chlapem, ktery byl o 26 let starsi. Byla to obrovska chyba, ale ja tehdy nemela zpracovany vztah s otcem, tak jsem si podvedome hledala tyhle starsi chlapy, kteri mi meli jakoze suplovat otce. Pomohla az terapie, ktera me z toho dostala - tuhle otazku jsme vyresili na trech sezenich, terapeutka mi krasne vysvetlila ten mechanismus, ktery ty stare chlapy zene do naruce mladsi zenske - doporucila bych ti takovou terapii, abys sve mladi nezahodila se starym dedkem.
....ale nezapomen, ze i mlady chlap te muze mit ve vztahu 'na salamu', je spousta mladych chlapu, kteri se nechteji vazat, neciti se na to mit zodpovednost, rodinu, atd.
Navrhla bych ti tohle; bud psychoterapii nebo kineziologii (kinezka funguje rychleji) - to te zbavi nutkani hledat si stare chlapy. Zaroven ale zapracuj na sve sebeucte - at neskocis do dalsiho vztahu sice s mladym, ale taky nezodpovednym, ktery si chce jen uzivat bez povinnosti.
Tak snad když nejsem nekde spokojená tak v tom nejsem. To chceš ať tě dítě vida furt smutnou? Upřímně, já nikdy nebyla typ, který by se doprsoval. Nechceš, nech být. Já chci být šťastná. Takže já když happy nejsem tak se pokusím, vysvětlím,nejde, nechce, ok, nemáme společný význam, jdeme dal.
@barulina To ti zavidim, fakt jo - to, ze ses nikdy neumela doprosovat. Ja ztratila roky a roky svyho mladi, kdyz jsem se chlapu doprosovala...to byla hnusna a smutna doba. Holt povahu clovek nepredela....ale zkusenost tomu trochu pomuze. Treba ma zakladatelka povahu jakou mam ja, to pak zadny vysvetlovani nepomuze. Mozek vi, ze by se clovek nemel doprosovat, ale srdce ti veli jinak. A zamilovana, nestastna zenska spis poslechne srdce, nez mozek. Ja bych mohla vypravet...
Chlap, který okolo 50 nechce dítě je aspoň rozumný, za to bych si ho cenila. Jinak nevím, co jsi očekávala. V tomto věku se těžko co mění a začíná znovu, zvykat si na něčí celodenní přítomnost, přizpůsobovat svoje zvyky, starat se o malé dítě... on má rád svůj klid, své pohodlí a nepotřebuje se přizpůsobovat. Má tě rád, ale na pobavení, na volný čas, nestojí o společný život. Pokud to máš podobně, je to v pořádku, pokud ty o společný život stojíš, tak hledej mladšího, s podobnou vizí jako máš ty. Uvědom si, že on je jinde a nechtěj po něm, aby se ti přizpůsoboval. Dal ti jasně najevo, že je ochoten ti věnovat volný čas, peníze, hezké chvíle, ale to je vše. Pokud hledáš opravdového partnera, poohlédni se jinde. Mrzí mě to, ale je to skutečně v tomto věku přirozené, jste zkrátka každý někde jinde.
Nechápu čemu se divíš, proč by si mel 50lety chlap který chce mít klid,stěhoval do domu mladou ženskou s malým dítětem? Co by z toho mel? Akorát starosti navíc a vzhledem k tvému věku by urcite přibylo i spolecne dite. Tvůj pritel není žádný hlupák aby si takhle komplikoval život, chce si jen uzit s mladou holkou to hezke. Starosti raději přenecha mladším.
Člověk v letech, zvlášť se špatnými vztahovými zkušenostmi, to tak může mít. Jedna známá věkem okolo 50 taky bydlí nejradši sama s kočkami. A chlapy má jen na zábavu, výlety, kino, sex... Je zvyklá po rozvodu žít sama a vyhovuje jí to. Každý je jiný a hledá něco jiného.
Tak buďte ráda, že nechce. Protože s takový rozdílem věku je téměř jisté, že za dalších 10-20 let by ten věkový rozdíl byl víceméně k nežití, pro oba.
Ve 30 jsem také rok a půl měla takový vztah a jsem ráda, že měl rozum a zůstal svůj a nohama na zemi, a že jsme ten vztah neposunuli někam odkud se blbě couvá. Když u mě po 1,5 roce odpadla zamilovanost, tak jsem to ukončila a našla si vrstevníka se stejným životním cílem. Myslím, že společného času nelitujene ani jeden.
Neměj to těm mužům za zlé, naopak je dobře, že mají jasno a vědí co (ne)chtěj.
Ty jsi ještě nevyzrálá. Chlap vztah nechce a vázat se taky ne.chce jen sex a sem tam milenku. Nemůžeš někoho nutit do něčeho co nechce
Je to chlap, co chce mít už klid a ne se starat o ženu a malé dítě. Mám chlapa o 16 let staršího a máme spolu syna. Kluk je emocionálně hodně náročná, ale tatínek je pro něj svatý. Nicméně na něm vidím, že klukovi záchvaty vzteku, kdy mu neustoupím (narozdíl od tatínka), prostě nedává. Když kluka čas od času v noci přepadnou bolesti břicha ze zaražených prdů, tak jen řekne něco ve smyslu "Máma ti ohřeje nahřívací polštář, já jdu spát." Sice vstávám o hodinu později, než on, ale mám fyzicky náročnější práci, než on. Tím pádem k věčeru už padám na hubu, když se nevyspím. Ale chtěla jsem chlapa, co to má v hlavě srovnané, tak to teď mám. Znovu bych do takhle staršího chlapa na vztah nešla. Od toho svého nečekej nic víc, než povyražení. On normální vztah evidentně nechce. A věř mi, že ty se o starýho rozpadajícího dědka taky nebudeš chtít v budoucnu starat. Vím o čem mluvím.
Není to jen o věku.Myslím, že jsou chlapi, kteří v 50 vztah chtějí a jiní zas před 30 nejsou na něj zralí. Ale tento nechce, člověk nenadělá nic. Ale zkusila bych si promluvit, i když myslím, že už to moc dlouho funguje, na to aby to šlo jinak
Nemiluje Tě.Ma Tě jako hračku .Když ho přestaneš bavit ,tak Tě vymění za jinou.
Hele, tady už jste úplně každý někde jinde. Já mám také staršího manžela než jsem já, tedy o deset let, ale větší věkový rozdil už bych asi nedala 😃. Ty už jsi prostě na pozici milenky, on má to svoje ,, odžito,, rozuměj děti, manželství. A ty máš relativně ještě všechno před sebou. I když věřím, že ho i miluješ, tak taky pšenka nepokvete.
Oni očekávají sex a současně svůj klid. Nic jiného v tom není. Otázka by měla být, co od takového podivného vztahu čekáš ty 😉
Chapu tebe, chapu i jeho. Kdyz jsem byla v predchozim manzelstvi, vzdy jsem byla presvedcena, ze jestli se nekdy rozejdem, s zadnym chlapem uz zit nebudu. Prislo mi to jako win win, mit vztah a mit z toho jen to hezke, zadny stereotyp a dohady o nevynesenych odpadcich. Ale do sveho manzela c.2 jsem se tak zamilovala, ze jsem s nim chtela byt kazde rano a kazdy vecer a sdilet s nim zivot se vsim vsudy. A on to mel stejne, i kdyz neni o moc mladsi nez tvuj partner. Nemel stesti na vztahy a jeho nejvetsi prani bylo prijit kazdy vecer domu a najit tam ustvanou manzelku a rvouci deti😀 Tvuj partner uz ma asi rodinny zivot za sebou a proto si uziva randicka a solo zivot. Radu ale nemam. Kdyz mu das ultimatum a on to udela jen pro to, aby te neztratil, muze pak byt nespokojeny a stejne to nebude fungovat. Ja bych tomu jeste cas dala, rozchazet se, kdyz se mate radi a byt stejne sama, mi moc smysl nedava.
Ten muž nedělá nic zlého. Je skvělé, že ví, co chce a dokáže o tom mluvit. Kdyby šel proti sobě, aby žena byla spokojená, nebude z toho fungující vztah.
26, ach jó. Blbost! Měla jsem podobný vztah po rozchodu, bylo mi asi 31. Strašně jsem se zamilovala. Ale možná už díky tomu věku 30+ jsem prostě věděla, že chci běžný vztah, s chlapem jaksi "doma". Nemusí tu se mnou být 24/7, může mít spousta svých aktivit, ale chci, aby byl se mnou. Ani mi nemusel na rovinu říct, že už s nikým nechce bydlet - zhodnotila jsem to sama z jeho chování. Po 8 měsících "s ním" (moc se mnou vlastně nebyl) jsem to utla. Bolelo to moooooooc. Bolelo to dýl než těch 8 měsíců trvání "vztahu" byla jsem moooc zamilovaná. Ale ještě víc jsem chtěla "dobro pro sebe".
Od těch 31 se stalo ještě dost kopanců, ne že ne. Ale před rokem jsem se v 37 vdala za chlapa, co má spousta svých aktivit a nesedí na gauči 24/7, ale je plně se mnou ♥. V mezidobí jsem se i musela plně rozhodnout, že možná i zůstanu třeba sama (byť upřímně ve věku 30+ k tomu nemusí být důvod, tím spíš ve věku 20+). Ale hrozně mi to pomohlo k mému nastavení mysli. Bylo to skvělé období. Doporučuju fb skupinu "solitérky" a ještě jeden článek - původní jsem už nenašla, ale sdělení je přibližně takovéto: https://www.soham.center/predstavte-si-ze-nikdy...