Tlak ze strany prarodičů

@endys8765 Moje tchýně zrovna tuhle vyváděla že tam nejezdíme a blablabla. Tak už jsem vystartovala že manžel je furt v práci, a když už je doma, chceme trávit čas jako rodina, zajet na výlet a tak... Ať se klidně staví na hlavu.

@endys8765 nejméně do 15 let jsem trávila soboty u jedné babičky (dům, vesnice, sestřenice) a neděle u druhé babičky (byt v našem městě). Vždy stejný průběh, vždy příchod na oběd, večeře už spíše doma, i když záleželo také na roční době. Jiný program téměř nebyl možný a nejel přes to vlak, protože to by babičky nepřežily. Takže minimum výletů a jiných aktivit. Zapřísáhla jsem se, že moje děti to takhle mít nebudou. Že budou s námi jezdit po výletech a uvidí taky kousek světa. Takže obojím prarodičům přivezeme vnouče jeden víkend v měsíci, kdyby chtěli víc, musí si přijet oni. A kdyby chtěli mít nějaké kecy, tak to pouštím druhým uchem ven. I tak, od mého dětství se nic nezměnilo, pořád se na těch návštěvách vysedává doma, žere se a plká, čumí na bednu, prostě ztráta času :( To nerespektování zásad je ovšem horší :(

Zkuste si dohodnout nějaký režim - budeš vědět, kdy a kdo...společně se o tom pobavte. První týden den s jedněmi, druhý s druhými...víš jako myslím, prostě režim a přesto nejede vlak. Jinak se z toho zblázníš. Blbý je, že oni to jistě myslí všichni dobře. Ale primárně - vy jste rodina, vy jste ti, kteří chtějí trávit čas spolu, a to potřebujete. když se dohodnete na nějakých dnech - časech - budeš vědět, kdy mátě free (jo, hodí se to), ale jindy jste jen vy, rodina.
Stůj si za svým, a skoro bych řekla že i za cenu, že někdo z nich urazí, nabídni to ty, chtějí, ok, nechtějí - smolík.
Pokud nerespektují tvoje požadavky na výchovu, stravu, aktivity - o důvod víc jim dát jasné hranice - a ty jsi ta, kdo je nastaví. Držím palce, není to snadný, chápu to.

Všichni jsou docela blízko, co zkusit občasné vyzvedávání ze školky? Pokud nejsou pracující, tak třeba jednou měsíčně si každý z nich vyzvedne děti ve školce, vymyslí program a v domluvený čas přivede domů. Do toho nějaká návštěva... Musí pochopit, že chcete mít prostor jenom pro vás. Hlavně všem stejné podmínky, ať nemusíš řešit kdo měl děti o 2 hodiny déle a proč oni nemůžou.

@endys8765 ty jo, to musí být náročné. Musíte si stanovit nějaká pravidla nebo režim. Přece nebudete běhat na zavolání. Časem si zvyknou.

To je nepříjemná situace. Ono občas se to hlídání hodí, ale taky bych to omezila pokud je ti to nepříjemné. Úplně tě chápu s tím stěhováním, u nás dočasné do ciziny hodně pomohlo 🙂 Každopádně ty návštěvy a hlídání bych nedělala na rozdíl od doporučení výš podle nějakého režimu. Přijde mi, že se v tom ztratí jakákoliv možnost pro děti ovlivnit, jestli tam zrovna chtějí nebo ne (a pro vás a babičky ostatně taky) a stane se z návštěv úplná povinnost. Prostě bych pořídila takový ten velký nástěnný kalendář, ať to mají všichni u vás na očích a do něj psala plány - a nebála se pak velmi asertivně říct, že na návštěvu daný den nepřijdu, protože jdeme sami na výlet (nebo cokoliv). A klidně bych je někdy naopak aktivně oslovila s hlídáním (nějak vyváženě, jestli spolu soutěží), nebo nabídkou nějaké společné aktivity, tím si to taky člověk může docela dobře regulovat.

Co mi přijde horší, je to nerespektování vašich pravidel... na jednu stranu je pravda, že je dobrý nechat jim nějakou volnost, jejich vztah, ale na druhou stranu určitě máš věci, který jsou pro tebe důležitý a potřebuješ, aby je dodržovali. Já třeba mám celkem nastavený, že hračky a věci od babiček zůstávají u babiček, neberou se domů. To mi pomáhá se zbavit "odporu" k těm dle mého nevkusným zbytečným krámům 🙂 Prostě si to koupí tchýně domů, tak ať to tam má. Ale ať už je to cokoliv, klidně bych vymáhala ty opravdu důležitý pravidla i tím, že prostě pokud to nebude fungovat, nebudete chodit (třeba Když dostanou vždycky hromadu cukru, nemůžeme přijít odpoledne, protože večer pak nespí. Můžete jim místo sladkostí koupit meloun nebo jiné ovoce, to by snad mohlo být v pohodě.).

@endys8765 No to je trapeni. Uplne te chapu, clovek se citi pod tlakem, ze nevyhovi, citis jak na tebe nalehaji...ja bych rekla, ze cesta ke spokojenosti je v odprosteni se od pocitu, ze jim musis vyjovet. Nemusis. Osobne bych raději nedávala zadne pevne termíny. Jakoze jeden tyden Ten, druhy Onen... Jednak oni si na to zvyknou a pak bude problém a jednak tebe to bude zas tlacit...jo,at pohlidaji ale kdyz se to hodi tobě🙂... Chran si cas s rodinou a detmi.

@lachtanice86 děkuji,asi jsem to jen potřebovala takhle slyšet od někoho nezaujatého...My máme právě taky strašně rozvětvenou rodinu a nedá se to.

@jiss tenhle model mi bohužel předkládá tchýně...Že proč jim ty děti nedáme na víkend?? Že její známí to takhle mají a oni si chtějí vnuky užít a my jim to nedovolíme. Jako by to byly nějaké věci co se půjčují...Děti se u nich nudí - umí opravdu leda zapnout jim televizi a dát horu sladkostí a koukat na ně a říkat si "my máme ale krásně vnučky'...žádná aktivita nic. Bohužel sami mají všechny nemoci spojené s nezdravým životním stylem,nadváhu,nevycházejí v podstatě moc z domu.Tenhle vzor bohužel pro děti opravdu nechci! Ani oni sami navíc ty návštěvy nijak nevyžadují.

V tomhle žije moje tchýně celý život. Víkend co víkend u jedné nebo druhé babičky. Kolikrát mi říkala, jak by chtěla na výlet, na dovolenou, ale musí přece k babičkam. Bude to znít strašně, ale myslím, že až její maminka i tchýně zemřou, strašně se jí uleví. Není schopná říct, že nepřijdou, pořád jen návštěvy, telefonáty.... My máme s manželem oboje rodiče rozvedene a dohromady 5 babiček, takže 9 domácnosti, kde by nás rádi viděli. Sorry, ale to prostě nejde pořád někoho navštěvovat. Takže to prostě davkujeme, jak máme čas. Přes léto o nás téměř není slyšet, máme vlastní plány, cesty, výlety, v zimě je těch návštěv třeba více. Co se týče dárků, ihned po narození dcery jsem všem jasně řekla, že není možné kupovat moc věci, těch dárců je hodně a odmitam mít doma milion krámů. Naštěstí my jsme tyhle vztahy měli vyjasnene ještě před narozením děti, většina nás respektuje jako dospělé osoby a nikdo žádné tlaky a vlny nedělá. Primární je pro mě a manžela naše rodina, ano máme všechny rádi, rádi je vidíme, ale prostě to fakt není možné nějak casto.

@michaela666 toto občas zkoušíme.Jenže to taky bohužel všichni nevnímají jako spravedlivé. Jedni neřídí a druzí naopak zase by nejeli s dětma vlakem a já je nepustím bez autosedaček s nimi do auta (což asi taky nechápou).Je to těžké no.

@endys8765 bud rezim , jak pise
@berenika39 nebo proste holt vydrzet, kecy jednim uchem tam a druhym ven, a akorat oznamit, ze proste mate jiny program. U trojich prarodicu tam podle mne nejde jezdit ani 1x za mesic, aby vam zustal jen jeden vikend mesicne je strašně malo. My jsme hodne planovaci, takze mame zaplnene vikendy i pul roku dopredu. A sem tam do toho vmacknem i prarodice. Tak 1x za dva mesice, mozna. Naštěstí u nas se da domluvit v pohode.

@endys8765 Nezávidím ti takovou situaci. Asi by mi z toho časem hráblo, takže předejít tomu tím razantním : Potřebujeme prostor jenom jako rodina. ( Aby mě někdo nechytal za slova tak mám na mysli pouze rodiče s dětmi)

@e_v_k_a83 to je pravda.Já bohužel cítím nějakou zvláštní vinu,když jim tu návštěvu odmítnu,jsou to přeci naši rodiče,navíc oni to opravdu myslí dobře, těmi dětmi úplně žijí,mají je hrozně rádi...Nevím,proč mi to tedy tak vadí, vnitřně mě to hrozně užírá,kam to všechno došlo,že pro mě jsou ty návštěvy napočítaná povinnost (kdy jsme byli naposled u nich...aha,tak tam musím zajet první a pak k těmhle). Ony by hrozně pomohly nějaké ty další děti v rodinách asi...

@endys8765 ja to fakt chápu, ale opravdu nejde všem vyjít vstříc, aby byli spokojení.

@endys8765 Já teda bydlím 1700km od rodičů, takže opacnej extrém, ale moje děti jsou jediní vnuci, sestra asi mít děti nebude, a rodiče jsou naprosto nespolečenský typy - nemají vůbec žádné přátele. Mama už je v důchodu, tata jde po prázdninách. Kdybychom bydleli v ČR a nedej bože v rodném městě, dopadlo by to stejně jak u vás = chtěli by je furt. Třeba teď mi zcela vážně navrhli, že si toho staršího odvezou na měsíc v létě k nim. Staršího. Bude mu 20m. 🤦🤦
Tohle jsou bohužel extrémy no. Je nutné říct prostě ne: vy jste ta "základní" rodina a musí prostě chápat, že primárně chcete trávit čas spolu. Pokud to nechápou, tak se chce asi obrnit trpělivostí ...Ale neustupovala bych. Pak by to dopadlo, že a dětma nebudete vůbec...

@endys8765 jednu chvíli, než jsem řekla dost, jsme zašli s manželem tak daleko, že jsme každou návštěvu zapisovali do kalendáře a počítali minuty, aby na tom byli všichni stejně. Vedlo to jen k tomu, že jsme se hádali s manželem a mne bylo zle pred každým víkendem a vidinou další zbytečné návštěvy. Kdy se přijede, vytáhnou chlebíčky, rozmrazeny dort, kafe, běží televize.. prostě úplně na houno x hodin, kdy můžu s manželem a dcerou do lesa třeba

U nás ta pravidelnost zatím vyhovuje, babička jezdí každý týden na jedno odpoledne, počítají s tím obě strany a já se snažím si své aktivity směřovat na tu dobu (sport, kadeřnice, kamarádka - zkrátka vím, že vždy mám hlídání a nemusíme se o tom pořád dohadovat). Víkendy máme většinou volné, jednou za čas se vidíme, když jsou nějaké narozeniny nebo se třeba vymyslí společný výlet - cca 1x za 2 měsíce.

@endys8765 Ad. tchýně a absence programu - co jim nabídnout, že jedete na výlet a pokud tedy mají zájem o to být s vnoučaty, ať se přidají a jedou s vámi?
A jezdit tam, kde to bude děti bavit.
Plus, pokud je potřeba, ať děti vyzvednou ze školy/školky, stráví spolu přes týden dvě tři hodiny, vy rodiče budete mít více času pro sebe.

Nabídni alternativy (s podmínkou, že budou dodržovat nastavená pravidla stravování) - pokud je neakceptují, není důvod mít černé svědomí. Uděláte s muže maximum a je na prarodičích, jak se zařídí. Děti a vy byste to však neměli odnášet.

Ja bych si naplanovala cas s manzelem a rodinou a oni se muzou vejit do volnych dni/vikendu/odpoledne. Proste i kdyz treba nemate nic konkretniho, rekla bych, ze nemate cas na navstevy, ze jste spolu. Dobry napad je urcit si presne dny kdy se uvidite a kdy u nich budou deti 👍 Ja bych treba ocenila 2x tydne na odpoledne hlidani a klidne 1x za mesic na vikend nebo aspon na 1 noc kdyby si nekdo vzal deti. A 2x za mesic treba k nekomu na obed jako rodina. Ale vic by mi vadilo. Ja jsem jako mala mela rada navstevy u prarodicu, hlavne kdyz tam byly sestrenice/bratranci. Jinak me to teda nikdy nebavilo a doted to moc nemusim 😕

@brunetka11 toto by se mi třeba líbilo.Jedeme do zoo,pojďte s náma.Jenže to není reálné. Tchán se téměř nehýbe (ujde pár kroků,má nadváhu,zdrav.problémy) a celkově s tchýni v podstatě neopouštějí dům.Maji skoro problém přijet i k nám,když je zveme,snaží se to otočit,ať přijedeme my.Další zase neřídí a do auta se nám nevejdou...A s tím stravováním.My se je s manželem snažíme přesvědčovat,že jedí špatně (máme stejný názor) už roky. neustále opakujeme,že si nepřejeme,aby děti cpali sladkým.Já nejsem žádný fanatik stravy,kdyby jim dali jednu sladkost sem tam,OK,ale na poslední svátek dostali každý TAŠKU sladkostí - kinder,lízátka, bonbóny...ne že by aspoň nějakou kvalitní čokoládu. Oni to neřeší,složení toho co jí.Pry na to nevidí a v obchodě si neprectou. Na rady nedají...Já už se tam ty děti i bojím v podstatě nechat samotné- kolikrát v noci opravdu brečely a špatně spaly po té návštěvě (oni jedí třeba ve velkém uzené,salámy,vejce s kilem Tatarky,koblihy, sladkosti,dorty...).

@vikinkav my právě nikde sestřenice ani bratrance nemáme (máme jen přátelé s dětmi). A děti se víc vyřadí prostě u známých než u babiček.Krom jedné teda, protože ta si pro ně chystá vždy co nejlepší program a vyloženě se jim věnuje a tam je to třeba baví.Jenže jakmile tuto babičku upřednostníme tak je 'oheň na střeše". Mě třeba popravdě 2x týdne hlídání přijde moc. my se vidíme až odpoledne,já i manžel pracujeme od pondělí do pátku na plný úvazek,děti pak vyzvedneme ze školky a jsem ráda,že jsem s nimi aspoň do večera...

@endys8765 a každopádně děkuji všem za odpovědi a názory-pročítám si to poctivě,jen nestihnu asi reagovat

@endys8765 chapu, ja jsem jeste porad doma a cekam treti, takze mame trochu jine potreby 😉

@lachtanice86 tak tomu jsme asi hodně blízko...já už mám vyloženě stažený žaludek,když tam musíme zase jet. Ono to je navíc tak,že na návštěvě všichni sedí a já běhám kolem dětí a snažím se je v tom cizím prostředí zabavit tak,aby byli všichni spokojeni (tedy aby prarodiče na ně viděli a mohli si jich "užít',aby nic nezničili atd.) A to je pro mě mnohem náročnější než kdybychom byli doma.Je to pro mě za trest.Měby stačilo tam jet 1x za měsíc.Ale to by oni nepřežili.

@vikinkav aha,tak to mi je jasné.Když jsem byla na mateřské,bylo to trochu jiné.Tehdy opravdu tu pravidelnost i každotýdenní návštěvy jsem brala lépe.Možná vlastně se to tehdy zadrhlo-jak jsem šla do práce.Že nepochopili,že jsme začali fungovat jinak.

Já bych ty děti dala k prarodičů občas místo skolky, po práci si je vyzvedni, oni si je uzijou a váš rodiny společný čas to neovlivní. Jinak bych se kvůli nim nijak neomezovala, nepotřebujete hlídání, nemáte čas na návštěvu. Nechápu tuhle starší generaci, která má potřebu parazitovat na dětech a nejsou schopni se sami zabavit.

@michaela666 Jenže hodně tchýní se rozčiluje že jak jako rodina? Přece i ony jsou rodina. Nechápou že si lidi chtějí užít sami jako vlastní rodina (právě rodiče+děti).

@izz76 děkuji,to vůbec není špatný nápad.U jedněch prarodičů by to časově šlo,je to pro nás logisticky sice náročnější ( odvézt a přivézt je k nim,je to na opačnou stranu než mame práci),ale pomohlo by to. Zajímavé,že tohle ale oni sami nikdy nenavrhli.