Tchýně - velitel zeměkoule

@2hanah To napětí je mi dost nepříjemné a bude to odnášet manžel, protože tam bude jediné místo, kam bude jeho matka útočit. A on se bude cítit jako mezi mlýnskými kameny. Ignorace nebo "odpalkovani" ma jen spouštěcí reakci... Zcela absurdní situace nastala nedávno. Manžel odjížděl s kamarády na každoroční akci na horách a já zůstala se synem doma. Krom toho ze si vyslelchl jak je blbej a nezodpovednej a chce aby umřeli, protože určitě doveze Covid, tak mu řekla ze chce vzít mého syna k její matce. Manzel mi to rekl ien tak, ze se se mnou máma domluví v kolík. Na sobotu odpoledne jsem byla domluvená se svou mamkou, ze za nami prijede, protože svého vnuka vidí normálně jednou za dva týdny asi hodinu, Tak teď ze.prijede na noc... Celé sobotní dopoledne a část odpoledne mohl syn jít k "prababičce"...ale manzelova matka se od pátku neozvala, nepřišla, nenapsala, nezvedla telefon... prostě nic. A v neděli, když se manžel vrátil, tak první co na něj spustila, ze jsem jí syna nedala. Ze s tím pocitala a já jsem se neprisla schválně ani zeptat, kdy jí ho mám dát. Tedy její neschoonost odnesl manžel, protože já jsem namyšlená a dělám naschvály...

@2hanah a dokazete si predstavit co taková osoba udělá, až ji řeknu, že jí mrniuse nedám? Ze je brzy a ze se sžíváme? Ze si nastavujir nějaké rituály tak aby ten.maly človíček zapadl do našeho chodu domácnosti? A kočárek si zvládnu koupit sama, i bez splátek. Manželovi jsem to rikala a twn jen obracel oči v sloup, protože ví, stejně jako já, co přijde.

To, co ti rekla tvoje tchyne o tom poutu, to si mysli asi hodne tchyne, ale vetsina z nich je chytrejsich a tohle nikdy nahlas nereknou. Mas tchyni generala, ktera si absolutne nepripousti to, ze by mela ubrat a nebude se to vse tocit kolem ni. Bohuzel s tim nic moc nenadelas, protoze ona ti svoje rekla a to tedy to, ze si mas zvyknout. Je dost problem, ze bydlite u nich. To je prvni vec, kterou bych zmenila. A tvuj muz je ten, ktery by s ni mel promluvit a ustanovit hranice. Je prusvih, kdyz tohle partner delat nechce. Ja mela tchyni v pohode a pak se narodil maly a uz to jelo. Za sebe rikam, ze je opravdu nejlepsi omezit kontakt, bavit se tak maximalne o pocasi a nesverovat ji nic.

Čím dál víc se jen ujišťuju, že bych s tchanovcema ani s vlastní rodinou prostě nebydlela.a tchyni bych malou nesverila anina dálku, je to tvoje dítě, na druhou stranu proč bydlíte s ní,mazejte pryč, nad ten klid proste není.Stačí mi návštěvy od rodiny, ne tak s nimi ještě bydlet

Utečte!! Tohle nemá jiny řešení.. A uz ted Te lituju az se mrnousek narodi 🙃 Mam něco podobného za tchyni a jsem ráda, ze je daleko, protože vim, ze být takhle blízko, tak bychom byli vsichni psychicky v řiti.. A manzelovi by jeblo uplne.. Přesně byl by mezi námi.. Nejhorší je, ze Te nerespektuje jako manželku syna, matku vnoučat.. Ja se ji naucila odporovat.. Starsi dcera jezdí s manželem k nim a mrnouska viděli 2x (7m).. Nechtějí přijet oni k nam.. U nas není, tak na koni a nedovoli si co u nich.. A me to vyhovuje 🤭 Do všeho kecá a i kdyz ji poprosím, tak žádná změna.. Zemřel nám syn a to nam dala taky pěkne sežrat, ona to prostě citila jinak a asi jsme truchlili na její vkus moc dlouho.. Proste tyhle povahy vidí jen sami sebe.. Hodne štěstí 🍀

Dve moznosti bud oba tj vy i manzel tchyni poslete do haje, ze nema patent na rozum atd. a budete to opakovat do nekonecna, nebo a to je podle me ta lepsi moznost zmizite do pryc, cim dal tim lip, vetsinu zivota jsem zila ve vicegeneracnim byte a aby to fungovalo vyzaduje to na vsech stranach mnoho pochopeni a pokory a ridit se heslem ze nebyzadana rada je spatna rada a mit unikovou chatu - takto rodice vydrzely s babickou do jejich 78 pak uz potrebovala odbornou peci, i kdyz byla skvelou matkou a babickou i tchyni obcas to skripalo, neumim si predstavit zit s takovou jezibabou jakou jste vyfasla vy, takze pryc nez se zblaznite nebo rozvedete

Takovy clovek si nezaslouzi vasi pritomnost. Odejdete nez se miminko narodi, pak uz to bude s odchodem horsi.

Tak predpokladam, ze v dobe porodu uz budete bydlet jinde. I kdyz se jiste bude snazit I tak prosazovat, us to nebude mit tak sedne.
Do te doby viz vyse. Poprve bych byla v soku, co mi to rika.. do budoucna bych se snazila pripravit ve stylu "ja si musim zvyknout na vas, vy na me".

utect do svehy.pryc od tchynr.odnese to jeno. vas vtrah a vase rodina.

Utečte, to jiné řešení nemá. Takhle se jen zblázníte. Až se narodí malé, bude se to jen stupňovat. Jinak nejsem teda žádný finanční poradce, ale myslím, že je lepší si brát hypotéku 6 měsíců před mateřskou než na mateřské. A jestli se nepletu, tak teď jsou sazby docela nízko, má to jít zase výš. A určitě se bude líp hledat nové bydlení, než se prcek narodí, než až pak budeš v kolotoči plínek, kojení, nevyspání a s tchýní za zadkem k tomu..

Jak píšou holky, honem utíkat pryč. Po porodu ti začne kecat ještě do výchovy prcka a snažit se prosadit svůj způsob výchovy, který bude samozřejmě jediný správný. Vždyť ona to tak dělala, tak to není nic špatného. Když má už teď takové móresy, s vnoučetem se to bude stupňovat.

a myslíš, že hledat bydlení během mateřské bude lepší nebo jednodušší? Máte 6 měsíců na to, aby jste si ho našli. Budete klidnější, nebudete ve stresu. Hlavně jak budeš mít po porodu, myslíš, že tě to nesemele, mít tam takovou psycho osobu, kterou budeš mít věčně za prdelí a uslyšíš, že špatně kojíš, přebaluješ, uspáváš, koupeš, pereš, skládáš mimi věci? Nene holka, já být tebou, tak si hodně rychle pomáhám pryč i za cenu uskromnění. Máš fajn, že máš manžela, který se tě zastane, jak jsem pochopila. Ale sám je dost slabý s ní něco udělat. Okamžitě bych hledala bydlení, pronájem, cokoliv.

Tím, jak si stěžuješ, plýtváš drahocenné síly a čas. Víš, že tchýni nezměníš, jsi na jejím území, kde platí její pravidla a ona se nehodlá pohnout ani o píď.
Vzala bych život do svých rukou, bez fňukání. D týdne můžete mít podnájem na míru vašim možnostem a v klidu přemýšlet, co dál. Najít vhodnou nemovitost je koupi není ze dne na den, ale zase každý den v klidu má cenu zlata.
Máte možnost s tím něco dělat prostě, jste zdraví, máte se rádi.
Ideální podmínky pro bydlení s tchýní má možná jedna žena z milionu, tudy opravdu cesta nevede a vy to musíte vyhodnotit, ne měnit ji.

Pryč! Podnájem nebo si vezměte tu hypo i s rodičovskou, my si jí brali s mojí rodičovskou a dosáhli jsme na ní.... A určitě pryč než bude malé na světě nebo se utrápíš...

Co nejrychleji a daleko od takové suky. Jen ještě otázku.... a co tchán?

Dokud ještě nejsi na mateřské, tak se ti pro hypotéku počítá stávající příjem a pouze stávající a nikoli budoucí dítě. Takže naopak - kupovat teď je mnohem lepší než za půl roku. A co se týče splátek, tak je naopak nastejno, kdybyste kupovali před rokem nebo dneska - pořád byste i během mateřské museli splácet. Takže určitě najít bydlení co nejdříve. 2+kk není bydlení pro rodinu se dvěma dětmi, to stejně budete muset řešit.

Jen bych se dohodla, že tchýni bych ani neřekla, že sháníte a prostě je postavila před hotovou věc po podpisu smlouvy. A prostě jako argument uvedla, že 2+kk je pro rodinu malé, že jste počítali s tou výměnou, kde ti řekla, že výměna nebude, tak jste to museli urychleně vyřešit jinak.

Jo a doporučuji nějakou vhodnou vzdálenost - aby mohla hlídat v případě potřeby, ale nemohla tam být nasáčkovaná 3x denně. Pár kilometrů je optimum, ve velkém městě kus MHD, na vesnici bych zvažovala sousední vesnici. Případně blíže ke tvým rodičům (zase podle práce manžela).

Hele, kromě toho, že se máte okamžitě odstěhovat, bys neměla tolik řešit, že něco odnese Tvůj manžel. Mně taky už tchyně nedává rady, sděluje je manželovi, ale je to jiné, on si vyslechne a pustí hned druhým uchem ven, nejsme na ní závislí, bydlíme ve svém, takže moc dobře chápe, kdy musí brzdit... Ve svém, byť pronajatém, můžeš babku vypakovat hned, neotevřít, vyhodit dle libosti. Vychází mi z toho, že okamžitě odejděte a bude to ONA, kdo se bude muset přizpůsobit. Můžete si nastavit frekvenci návštěv, dítě jí dávat do kočárku nemusíš, je Tvoje, ne její. Nastavíš si svoje pravidla a na těch budeš trvat. Hotovo. Ať si zvykne.

problem je v tvoji druhe vete : ,, Zijeme s manželovými rodiči ve stejném domě,, No a rada jak na tchyni? uplne jednoducha - odstehujte se! Kdyz nemate na vlastni, tak podnajem. Jine reseni neni, tchyne se nezmeni.

Nedocetla jsem to. Odstehujte se jinam a bude klid

@sturmanova_k jak už bylo napsáno, hypotéku získáte snadněji teď, když oba pracujete a dítě je nenarozené. Takové se do výpočtu nezapočítává. Takže pro vás výhodnější doba nyní. Za tolik měsíců jistě dokážete najít vhodný byt či dům. Samozřejmě, že s dítětem se budou třecí plochy zvětšovat. Nenechala bych si zničit manželství. Což pravděpodobně nastane. Ten tlak je už teď asi obrovský a po narození, kdy budete oba unavení, člověk je pak prostě citlivější a ne tak odolný.

Odejděte co nejdříve. Stejně si pak budeš rvát vlasy, že jste měli zdrhnout už dááávno, už jste mohli mít dávno klid a pohodu. Nepromarni tuto příležitost, až se malé narodí, tak nastane peklo. Sama vidíš, že s ní se nelze normálně domluvit, tak nekaž život sobě i dětem. Děti si nezaslouží vyrůstat v hádkách a dusnu a úplně zbytečně. Nakonec tě baba ještě rozhádá s manželem a bude si mnout ruce, tak ji nenech vyhrát.

Já upřímně nechápu, co lidi čekají, když se rozhodnou pro bydlení s rodiči.😳 neznám snad jediný případ, kdy by to vedlo ke spokojenosti. Rychle pryč, teď to bude jednodušší než s miminkem.

@sturmanova_k okamžitě si zařiďte hypotéku a vypadněte odtamtud, lepší teď, než hledat bydlení s miminkem

@sturmanova_k
Odstehovat se je jedine reseni nebo vam rozbije manzelstvi.

Společné bydlení je vždy cesta do pekla.

Ta generace 60+ je zahledena do sebe, to uz neni mozne. Vyhlasi snase otevrenou valku a jese se pohorsuje, ze je pak na ni stroha.

@sturmanova_k Má zkušenost je taková, že po porodu je to ještě mnohonásobně horší a když s tebou v šestinedělí ještě mlátí hormony, tak budeš zralá na provaz... Měla jsem boje s tchyní, dělala to sofistikovaně, když manžel nebyl doma, aby nebylo svědků, trvalo to dlouho, až jsme se jednou nasr... sebrali se a odstěhovali, tehdy na pár dní zkrotla, ale rychle se vrátila do starých kolejí... Dokud jsem se fakt nevytočila a neposlala jí sice slušně, ale dost důrazně do háje, pár let na to řekla manželovi že jsem chamtivá mrcha, poslal jí do prdele on a skoro rok s ní nemluvil. Teď bydlíme hodně daleko a ona je krotká jak beránek, bohužel zůstala sama a zjistila že jediný kdo s ní je vlastně ochotný mluvit jsem já... Vlastně je mi jí momentálně až líto... Ale trvalo to patnáct let, než se to dostalo do tohoto mírového stavu a dělí nás skoro 600 km...
Má rada je, komunikovat slušně, věcně a nikdy nedělat to co nechceš ty a zároveň se odstěhovat, i garsonka o 20 m2 je lepší než toto, mám to vyzkoušené a v té garsonce nás přechodně bydlelo pět ;) ale stálo to za to :D

@koordinatorka_odboje To není o generaci, je to o lidech a o tom co si necháš líbit...

Budeš asi příliš citlivá a laskavá. Tchýně zkouší kam může zajít, protože ví, že ty se jí nepostavíš. Už mě kdyby řekla o tom poutu, tak bych jí poslala do řitě, ale věřím, že ty jsi mlčela.... Jestli s tím něco neuděláš, budeš tu bábu poslouchat celej život. Pochybuju, že dokážeš najednou otočit a budeš jí odporovat, takže jediné řešení pro Vás je se odstěhovat a tchýni vídat jen při naplánovaných návštěvách.