Tchýně si o mně myslí, že jsem budižkničemu a zlatokopka
ahoj holky, chtěla bych znát váš názor, postěžovat si... zpočátku byl vztah s tchýní ok, pak se začal zhrošovat, ani přesně nevím proč a kdy.
S přítelem jsme spolu přes rok, v říjnu čekáme chtěné a plánované mimi. V době seznámení jsem měla nějaké brigády v brně, pak jsem se odstěhovala k příteli, začali jsme hodně cestovat a brigáda by nebyla ani možná, studuju Vš, budu muset přerušit kvůli mimi, tudíž vlastně ještě nejsem "ničím". Přítel má vlastní rozjetou firmu, vydělává hodně, tudíž práci nepotřebuju, než abych za pár šupů trávila dny za pokladnou, raději jsem doma a starám se o dům, psa, chlapa (tak to přítel chtěl a já souhlasila), rpostě druhý příjem fakt nepotřebujeme. Přítel i finančně občas podpoří svou rodinu, tu něco tomu koupí, tu tomu zaplatí něco, byli jsme na společný drahý dovolený apod., prostě nikdo fakt nestrádá na můj úkor.
Kdykoliv se však vidíme s tchýní, cca 1x týdně, trpím, protože ona očividně ve mě vidí budižkničemu a jen že využívám přítele. Pořád má narážky typu "však ty si stejně doma a nemáš co na práci", "mě takhle manžel nikdy nerozmazloval" nebo schválně nahlas mluví o nějaké paní co je celý život v domácnosti, jaká je to kráva, že nic nedokázala, jen se nechala živit... Já se snažím už tohle ingorovat, usmívat se, nekomentovat, ale v duchu pěním a jsem z toho hrozně smutná.
nikoho se neprosím o lásku, ale spíš o to aby mě nechala být a řešila sama sebe (jsou rozvedený, ona žije sama). má dva syny, já jsem prostě ta špatná, kdežto od bráchy přítelkyně hvězda. moc to nechápu, protože sice ona vydělává (ve fabrice, tudíž zas tak moc ne), ale o toho chlapa se prostě nepostará, neuklidí, neuvaří, nic. Prostě tohle nepochopím, kdyby raději byla ráda že její syn je spokojený, má v domě pořádek, vždy čistý věci, co jíst apod.!! Podle mě je v ní zakořeněný pocit křivdy, nebo její manžel - přítelův otec - se k ní takto nikdy nechoval, finance byly problém doma, ona musela mít i nějaké úklidy apod. já to chápu, je mi to líto, ale když se ona neměla dobře, tak nikdo?? Samozřejmě že chci v životě pracovat, popř. aspon nějaké "závazky" (např. se starat o pronájmy "naší " chalupy apod.), ale prostě přítel má jako prioritu abych se v prvé řadě postarala o děti apod., finanace řešit nemusíme, a já se nikoho o tohle neprosila.
ještě je dost vtipné, jak tchyně vždy zdůraznuje "petříkovo"! to se vždy mále po.eru smíchy, protože to je vždy" no u petříčka na chalupě ..." "no petříček doma má..." "petříček mě odvezl" "petříček mi koupil" - to že žijem společně, jeli jsme pro ni spolu, nebo tak, je samozřejmě plně vedlejší!!!!
přítel se k tomu staví tak že ten problém vnímá, štve ho to, ale ví že s tím nic neudělá, pořád mi říká že to chce čas, že ona si zvykne apod., a at si toho nevšímám, at si řekne svůj názor, ale že já ho poslouchat nemusím, že je to hloupý jak to pořád takhle říká, občas, když je to nesnesitelné, tak jí něco řekne apod. ale ona si stejně pokoj nedá.... ¨
mám na ní fakt už averzi, mnohem raději a mnohem snáz se domluvím s její mamkou, protože ta je prostě normální a do života se nám nemíchá, ona byla ta co mi nabízela pomoc když jsem musela ležet apod, kdepak tchyně 😀 ta neudělá nic co by mi pomohlo, naopak, ještě by mě potopila aby před synem vypadala jako ta "hvězda a superžena", no když se spolu bavíme samy tak je docela ok, ale jakmile je poblíž "petříček" tak mi přijde že hrozně předvádí aby její syn viděl jak ona je ta dokonalá a já ta lemra líná...
chu, co mám dělat? :_D
docela se mi příčí jí dávat dítě na hlídání, nechci aby za mnou přijela do porodky, protože stejně jí nepůjde o mě ale jen a jen o vnouče (pořád od ní slyším jak jsem "měkka", že ona rodila taky bez chlapa, tak proč bych tam petříčka chtěla, že ona ty bolesti zvládla levou zadní, jak ona vždy vše zvládla a já "fnukám" - přitom JÍ NIKDY nefnukám...)
@sonjuletka Chápu, že vás tchyně štve, ale zkuste se na to podivat jejima očima. Syna má ráda a boji se, že nějaká nedostudovana, nezamestnana holka se prilepila na jejího petricka.. ze mluvi o petrickove chalupě či bytě? Je to jeho, ne? Je sice pekne, že s petrikem žijete a čekáte dítě, ale jinak jste pro ni cizí. Proč jste se nevzali?
@luj_89 no pracovat hodlám jakmile dokončím školu a odrodím děti 🙂 při RD určitě nijak moc ne, to jsme domluveni s chlapem že se budu dětem věnovat na 100%, než vydělávat peníze, které jako rodina nepotřebujem, ale děti mámu potřebují...
petříček mu říká pořád, i když je mu třicet (ale tak to je normál, to beru) - ale prostě ona to právě říká vždy takto schválně, abych si já uvědomila že JÁ ten dům nemám, apod.
dneska prohlásila, že doufá že oba její synové jsou tak rozumní, aby se nikdy neženili (před všema, přede mnou, přítelem a dalšími lidmi)
to je trochu smutné 😀
přitom mě o nějaký majetek fakt nejde, nevím, nepotřebuju mít "na sebe" napsaný dům, je mi to fuk, ale ona si myslí, že .. já nevím co 😀
@japona není to pro nás důležité, je to trochu složitější, ale přítele znám a vím že by nás nikdy ve štychu nenechal - at mě, či děti, a papír nepotřebujem.
já to chápu že jsem pro ni "cizí", ale proč se takto nechová i k bráchově přítelkyni? vždyt tam je to to samý, taky by mohla říct že "nedostudovaná holka", sice s prací, ale jakou (bohužel). bohužel tam je to trochu jiný, protože martina jí "jde na ruku", vždycky si spolu dají pěkně cigárko, kafíčko, no a já na tohle nejsem, k cigaretám mám odpor, tak mám smůlu :.D
@japona jen moc nechápu, proč není pro ni přednější přítelovo štěstí - má mě ("nás") rád, nikdy si mamce nestěžuje s nějakými problémy, prakticky je nemáme, je očividně spokojený, nic mu nechybí, takže prostě šťadtný dítě - a pořád má potřebu do mě rýt. na druhou stranu jeho brácha - trochu problémový, ne tak úspěšný, jeho přítelkyně je "k ničemu" - jak jsem psala, když byl v nemocnici tak tam pomalu ani nepřijela.... ale tohle ona prostě neřeší, martinka sem martinka tam, ona prostě chyby nemá, to že bráchovi pere pomalu tchyně místo martinky je jí jedno.... to prostě nechápu! očividně martina jako ženská nefunguje (a mě je to fuk, at si dělají co chtějí) ale proč pořád hledá mouchy na mě? proč nás nenechá být obě :.D
@sonjuletka - no... jako je to hezký... Ale tebe to třeba neštve? Ani trošku? Ta naprostá závislost na tom, co ti chlap dá, zaplatí, nakoupí, nebo tak? A co budeš dělat v případě, že se nedejbože rozejdete? Bez vzdělání, zkušeností? Zaměstnání? Bydlení? Jejda.. Mysli trošku na zadní vrátka... Neber to nějak útočně... Já jsem samoživitelka... Takže mám už na věci kapáneček jinej názor, pohled..
Třeba jen tchyni štve, že díky tomu, že to ,,tahne" sám, si toho tolik nepořídí, nekoupí...nebo má pocit, že si neužívá?? Já už si to ani nedokážu představit - být v domácnosti... 😅 😅
@sonjuletka No, prijde mi zvlastni, ze pohrdas skorosvagrovou a sama se nechavas zivit. Trochu zvlastni zivotni filozofie. Kazdpopadne chapu tchyni, ja bych byla asi podobna. Syn neco dokazal, pracuje a ma nekoho, kdo poctivou praci pohrda (myslim fyzickou praci ve fabrice). Tohle jsi asi slyset nechtela, ale predpokladam, ze neco takoveho je za postojem tvoji skorotchyne.
Na rovinu a pokud možno v dobrém bych si s ní o tom promluvila. Já mám něco trochu podobného, ale teda ne v takové míře!
@hancazivocich určitě je to věc, o které přemýšlím, ale školu si rozhodně dodělat chci, snad to zvládnu s miminkem pak, s ní můžu dělat hodně věcí, a kdyby se něco přihodilo, tak holt budu začínat v tesku, se nezblázním.
tchyně ví že se máme dobře, chlap se rozhodně "neupejpá", v tomhle určitě žádná brzda nejsem... 😀
@sonjuletka
mozna trochu roztaje, az se narodi vnouce .. uvidis ..
ale jestli muzu radit, tu skolu si dodelej co nejdriv a zkus nekde i pracovat (nerikam ve skladu, to nema smysl, ale treba nejakou staz v oboru).... jinak ti bude 30+ bez jedine pracovni zkusenosti a na pracovnim trhu budes doslova odepsana.
Nikdy nevis, co se muze stat (rozchod, nemoc, krach firmy partnera .. cokoli) a pak ten pad bude setsakra tvrdy.
@nov777 já rozhodně touto prací nepohrdám, sama bych ji šla dělat, kdybych zůstala "sama na ulici", klidně. jen mi jde o to že tuhle práci může vykonávat prakticky každý, není to o nějakém "umění" či vzdělání. já sama jsem se za martinu přimlouvala, aby jí brácha trochu pomohl, když oba pracují, s domácností. Ale to se také nesetkalo s úspěchem :D ani u tchyně 😀 aby brácha cokoliv dělal, to to raději udělá ona sama vše.
na druhou stranu - nechám se živit - během "mateřský" určitě, a kdo ne? nebo vy vyjdete všechny jen z rodičovskýho příspěvku? (ano, jsou mezi náma takové kdo ano a to klobouček dolů!). a chlap vám nedá ani korunu a chodí si do hospody urácet prachy a vy jíte suchý chleba? to je taky špatně, ne?
Do června jsem studovala "full time", sama jsem docela štastná že se mi povedlo ročník velmi úspěšně dokončit, a to přes to cestování (= velké absence a dohánění), které bylo vždy přítelovým snem a velmi o to stál, naopak já bych už raději byla v těhu domu a užívala více klidu než na dálkových letech 🙂 (samozřejmě ted jsem ráda že jsme to zvládli a vděčná že jsem viděla co jsem viděla)
@sonjuletka - ok...dám ti příklad...kdyby byl sám - má stejný náklady? Nebo kdyby byl s někým, kdo vydělá mezi 10-15 tis...čistě teoreticky - změnilo by se něco? Asi vím, jak uvažuje tchyně.. Má teď o něco větší náklady - plus budou náklady na miminko...takže z jednoho platu má daleko větší výdaje.. Pokud bys dávala příjem - i třeba minimální mzdu, tak si myslím, že tchyně útočit nebude, pže si na sebe vyděláš...Když jsme se k sobě nastěhovali s ex, tak splácel dluhy z nějaké stupidní hry...a 8 měsíců se nechal živit..Nedával mi ani ň.. A můžu ti řict, že to byl sakra záhul..Ok.. je určitě rozdíl moje výplata a tvého přítele.. Ale jen...pro porovnání... 😅 😉
@sonjuletka Tak ty to vidis takhle. Jen se ti snazim vysvetlit, ze jsou lide, kteri moc system tehotna jeste pred ukoncenim studia, pracovat nic a jeste to hrde hlasit, nemusi vnimat pozitivne. Asi to bude jadro pudla.
Posílat do práce někoho v 33. tt je poněkud mimo. Na práci a kariéru má času dost. Pokud jim to oběma tak vyhovuje, dohodli se, tak je to jejich věc.
@sonjuletka Co se týká těchto druhů matek: ony své děti nemilují. Kdyby je milovala, chtěla by pro ně dobro, štěstí, spokojenost. Ale tyhle matky se snaží udržet své děti závislé na sobě, nechtějí, aby se odpoutaly (naštěstí některé děti se zvládnout i za tohoto přístupu odpoutat) a jsou nejšťastnější, když jim jejich dítě chodí plakat na rameno, jaký to má s partnerem těžký, v duchu "jen u tebe a s tebou je mi dobře, maminko" a asi největší radost by jim udělal rozvod/rozchod a mít ty děti ve svém hnízdě a ve své moci. Tím, že je sama, tak je to ještě hroší, ale není to zdaleka jen tím. To jsou prostě matky, které své děti nemilují, jejich partneři pro ně budou vždy "ti cizí", i kdyby se vzali a měli spolu 10 dětí a byli spolu 30 let.
Jí se dobře měří s Martinkou, která je slabší pscyhicky, má menší rozhled a snadno s ní může manipulovat, než s někým, kdo se manipulovat nenechá - to je prostě problém, to tyhle tchýně nesnáší. Ale stojí za to si to ustát, nastavit hranice, a pokud Petříček hraje s Tebou, dohodnete se, on to bude respektovat, matce by měl pravidla a vše sdělovat on, ne Ty, tak ok. Doporučuju nebydlet s ní a bydlet spíš dál než blíž.
Do porodnice si nemusíte nechat nikoho pustit, to je vaše rozhodnutí a vaše věc, a především Tvoje. Já třeba nechtěla nikoho kromě muže, ani moje rodiče, naštěstí jsem byla daleko, představa, že mi tam dorazí mamka byla děsná, a to jsme měly ok vztah. Naše rodina, naše mimino, náš klid. Jakož i šestinedělí je svatý a je na každým, jak si to řekne. Dobré je doporučení, že se přijímají jen návštěvy, které donesou uvařené jídlo a vezmou dítě nebo starší děti ven a/nebo uklidí dle instrukcí. Hlavně si nenechat někoho vlézt domů na půl dnes a skákat kolem něho s kafíčkem ap.
Hodně sil!
Jak jsi psala, tchyne ti asi trosku zavidi 😀. Nevim, jestli to pro tebe bude proveditelne, ale ja bych se ji snazila nejak ziskat. A klidne narovinu... napr. sednout si proti ni, vzit ji za ruce a rict ji: "Maminko (😀), ja mam pocit, ze Vam vadi, ze nechodim do prace a ze si myslite, ze Petricka vyuzivam. Ale vzdyt ja si CHCI dodelat skolu, CHCI si najit praci (a to hlavne kvuli sobe), tak se nebojte, ze budu na Vasem synovi cely zivot zavisla. My prece obe dve chceme, aby byl stastny. Za chvili prijde na svet nase dite a ja nechci, aby mezi mnou a Vami neco stalo. (pripadne: vzdyt ja Vas mam rada)... " Neco v tomhle smyslu, proste dat ji najevo, ze to pocitujes, ze ti to ma za zle. Treba ji to ani nedochazi, mysli si, ze ma jen vtipne poznamky a nevi, ze ti to ublizuje...
Měla by ses asi hlavně zamyslet sama nad sebou. Jste spolu rok, za 2 měsíce čekáš dítě, takže jsi otehotnela ani ne po půl roce známosti. Neděláš, nemáš vystudovano, sedis doma a vaříš (jako sorry, ale to kazda a ještě u toho chodí do práce). Tchýně Tě nezná, ja taky ne. Ale pusobis trochu jako zlatokopka. Práce u pásu je podradna a v budoucnu se zapojis tím, že budeš pronajímat jeho chalupu 😀 fakt joke. Modli se, aby si chlap nenasel jinou. Nepusobis, že by ses o sebe byla schopna postarat.
@whitelilith Souhlasim, tohle mit za snachu, tak take nejasam.
Proc si ji "petricek" vlastne nevzal, kdyz je tak dokonala a vsichni ji ublizuji?
Přiznám se, že na jednu stranu závidím, na druhou jsem na sebe pyšná, že jsem vystudovala, zvládla postup v práci a s mužem postavit svépomocí dům, i když jsme zatížení hypotékou skoro na doživotí.
Působíš na mě jako rozmazlená holčička, co nemá o životě ani páru, narážím především na to živení při rodičáku, představ si, že z toho spousta lidí i dokáže ušetřit. A spousta mamin dokonce i pracuje při dítěti (dětech). Pokud by moje dítě vydělávalo větší peníze a přivedlo si domů nedostudovanýho, nikdy nepracujícího partnera s názorama, jako máš ty tady, tak bych taky nebyla nadšená. A popravdě - zvyšuje mi sebevědomí i můj muž tím, co dokázal on, po pracovní i osobní stránce, nedělalo by mi dobře ho představovat "to je Pepa a já ho živím".
@whitelilith to je docela prisny hodnoceni 🙂 otehotnela sem po 10m, jakjsem psala, chtene a planovane, zadny "navleceni to na nej". Nemeli jsme na co cekat, oba jsme deti chteli, chteli jsme jichvic.
Kdy jsem mela pracovat? Ten rok, ktery jsem musela chodit a pripravovat se do skoly, a zarovenbyt hodne casto pryc? Vzdyt by me ani nikam nevzali.
V dobe pred i behem seznameni jsem pracovala, brigady pri studiu, neb jsem bydlela v miste skoly a casove se to zvladat dalo (ted jsem dojizdela 200km).
Ano, prace u pasu neni muj zivotni cil ale kdyby nebylo zbyti klidne bych ji delala, jak jsem psala, kdyby napr.chlap onemocnel a neslo to jinak.
@kajalka Tak ja nemam problem s tim, kdyz chlap po detech rekne, ze bude zenu zivit.OK.Ale nevesta s hubou plnou blbych kecu o tchyni a svagrove, ktera v zivote nic nedokazala a nevystudovala a hraje si na mistra sveta, by iritovala i me, temer peace osobu 😀 .
@sonjuletka No, ona má ale tchýně v řadě věcí pravdu - Tvůj partner všechno vybudoval sám, Tys mu ničím nepřispěla. Takže jeho firma, jeho chalupa, jeho dům - v pořádku, Tvoje to není 😉.
To, že na Tebe kouká jako na zlatokopku - holka, s tím jsi ale musela počítat - sama nejsi zatím "nic". Teď s tím v dohledné době už moc nenaděláš, ale pokud Ti opravdu nejde o to nechat se živit, tak co nejdřív naskočíš zpátky, dostuduješ, začneš pracovat... Čím déle to budeš odkládat, tím spíš už se k tomu nevrátíš.
No, tchýni dokážu pochopit. Myslím, že nezávidí... Není moc co. Její syn je úspěšný, má dobrou práci, velmi slušný výdělek... a čeká dítě s holkou, co není v podstatě ničím, nikdy nepracovala, nemá nic našetřeno a nechá se vydržovat - ano, čekáte společné dítě, takže skutečně tě teď posílat do práce je blbost.
Na druhou stranu - proč sis aspoň nedodělala školu?
Uvidíš, co s ní udělá vnouče - třeba tě nakonec pozná jako normální babu, která se stará o rodinu a nejde jí o to mít se dobře, a vztahy se urovnají. Moc bych ti to přála. 😉
@sonjuletka Hodnocení na zaklade faktů, které jsi předložila. Stojím si za ním. A mně dokazovat, že jsi jiná-jiste lepší, než jak jsem Tě pobrala já nemusíš.
Měla bys to dokázat tchýni a možná i sama sobě, pak by ses nemusela obhajovat před světem. 😉
@halina0101 nemam pocit ze bych mela na ne kecy. Tohle jsem rekla pouze na foru, kde si jdu pro nazor. Nikdy jsem na ne nebyla sprosta ci drza.
@sonjuletka - no, možná ani tak nejde o kecy, jako o tvůj osobní názor na ně... a teď si to převrať, jestli ony nemají tak trochu nárok na ten svůj názor na tebe... 😉
@sonjuletka A jak se ke tchyni chovas?Ja take svou nijak neadoruji, ale mam k ni uctu, protoze vim, ze ona mi vychovala chlapa tak, ze je skvely atd.
@whitelilith Já bych pochopila, že přeruší studium, kdyby otěhotněla neplánovaně. Ale píše, že miminko plánovali - no, sama bych plánovaně během studia teda netěhotněla, to bych nejdřív dostudovala... 😀
@elvira protoze si myslim ze clovek ma mit deti co nejdriv, dokud je mlady. Na co cekat. Pak bych cekala az si udelam dalsi titul, az budu pracovat 3roky, az me povysi apod. Ja jsem to udelala (soihlasila s tin) proto ze si myslim ze tu skolu zvladnu dodelat i s mimcem, deti odrostou a pak budu mit vic casu na tu praci a nebudu muset jit "na materskou". Zbevyhodnuje to me, ze jsne to takhle udelali, bude to zahul ja vim.
Bohuzel jsne se s pritelem poznali az takhle pozde, nemohla jsem stat u zrodu firmy, nejsme ani ze stejneho kraje, nahoda no. Na druhou stranu ve vsem ho podporuju nyni, jak se da... Holt cas nevratim no.
To je zase hon na carodejnice tady... ☹
Holcina si to, podle me, nezaslouzi... je mozna trochu naivni, ale to prece neznamena, ze je zla. Vzdyt ji neznate, tak co hned takovy kruty komentare?
@sonjuletka můžeš mi nastínit, jak ho nyní podporujes?
Ahoj, myslím, že postěžovat si na MK ti moc nepomůže... Spíš to proberte doma a vymyslete jak to tchyni podat. Třeba si to ani neuvědomuje.
Každopádně na ni máš asi takovou averzi, že ti vadí už všechno, protože slova jaká jsi použila v příspěvku ("no u petříčka na chalupě ..." "no petříček doma má..." "petříček mě odvezl" "petříček mi koupil") můžou být oprávněné (třeba řídil přítel, a tak ji fakt odvezl nebo ji něco koupil ze svého) nebo jsi na to až moc citlivá, to bych nebrala tak tragicky 🙂.
Jen jsem nepochopila, jestli neplánuješ pracovat nikdy v životě nebo jen při VŠ a na MD/RD?