Tchán pije, pohádali jsme se kvůli tomu s manželem

Ano je to tvuj dum ale I tveho manzela. Takze jeho rodinu kdyz je muz pozve prijmout musis. Se divim ze to manzelovi nevadi. Maly miminko dedecek nasrot dychat vypary a chodit doma v botech. Muz by mel byt na tve strane.
Jak casto k vam jezdi? to u vas I spi nebo jen na otocku?
Co takhle priste naplanovat vylet abyste nebyli doma. A nedelal ti tam bordel.
Ono zalezi jak moc prijel chyceny. Kazda to vidime jinak. Sem z rodiny kde se vzdycky hodne pilo atd atd. Ale my sme vzdycky byli takovy vesely. Je fakt ze ne kazdemu toto sedne. Musis si s muzem vyjasnit co je pro tebe dulezite. A pokud to muz nechape tak hold pri dalsi navsteve jeho otce se seber a jet k vasim. On to muz mozna pochopi pri 2-3 navsteve az se jeho rodice budou ptat kde jsi.

Mi teda prijde dost ujete ze chodi u vas v botech a jeste prijde opily..... vzdyt je jedno jestli to je tvuj tchan, jeho tchyne, kamaradi nebo svaty Petr ...... kazda navsteva by mela vedet jak se ma chovat ne? A popravde mi prijit nekdo v botech z venku a trajdat po byte tak ho sjedu jak maleho haranta jestli je to normalni u nich doma at si delaji co chtej ale u nas se zouvame ...... a s tim alkoholem bych taky rekla svoje treba jak ti radil jak na dite odpoved by byla " az vystrizlivis tak si to rada poslechnu zvona " a urcite bych opilemu cloveku nedala dite ani do ruky ...... taky pochazim z rodiny kde si radi vypijem i pritelova rodina je takova ale je jsme spise takove ty vesele hlucne opilecke rodiny 😀 ale tohle by si nikdo nedovolil a uz vubec ne prijit opili na navstevu spis by se opili u nas 😀 😀

Netolerovala bych to.Znam to v nasi rodine a pokud chteji byt s nasim synem tak jedine strizlivi.Na druhou stranu nevim co zaznelo pri hadce ale nedovolila bych si sproste nadavat na manzelovo rodice.Tak jedine si v klidu promluvit-slusne.Ze tohle teda ne...ze je tam rada uvitas ale strizlive.

Vzhledem k tomu ze mam dost alergii na ozraly lidi a jejich debilni keci,mam obavy,ze by to skoncilo i tim ze bych ho slusne poprosila otcima at odejde ze na ti nejsem zvedava...za me takhle...8tydeni mimino mas mit klid a tvuj manzel by mel v prvni rade.myslet na tvou spokojenost...

Chápu, že člověk s ohledem pouze na sebe toleruje hodně věcí (pokud si chce tchán kazit život, ať to dělá...), ale jako máma bych nesnesla, aby u toho bylo moje dítě!!!
Myslím, že měl především zasáhnout Tvůj muž, je to přeci táta a to malé by mělo být i u něj prioritou!!! A co tchýně? Té ta situace nebyla divná??!!
Pokud to manželově rodině přijde normální (což by bylo tristní!!!), tak bych se zařídila jako máma... tzn. s děckem bych vyklidila pole a řekla, že v takovém prostředí ho nechci vychovávat, ať dají vědět, až bude dědeček střízlivý. I kdybych měla na pár hodin požádat o azyl kamarádku...
Určitě bych neurážela tchána, pokud si svou chybu rodina neuvědomuje, stejně to nebude mít jiný efekt, že z toho vyjdeš Ty jako ta špatná.
Manželovi bych pak ale řekla, že dokud bude jeho rodina tak nezodpovědná, nedáš jim mimčo na hlídání. Ono riskovat cokoliv by snad nechtěl ani on...?!!! Přes to by u mě vlak nejel, nepůjčila bych dědečkovi prcka ani do náručí!

Tchán tady byl za celou dobu jednou. Tchýně je Švýcarsko a nijak se do toho nevměšovala. Bydlí 350 km daleko, takže se od té doby ses s tchánem nevídáme. V tomto směru nemám z manželovy strany žádné zastání. Je to jeho otec a já to musím přijmout a tolerovat (to že denně nasává a nemohl si to odpustit ani když přijel, přičemž manžel věděl, že mám z toho obavy). Samozřejmě, že jsem se to snažila z počátku řešit v klidu a nejprve to vyřešit s manželem, ať si otce zklidní. Bez úspěchu, potom to přešlo v nadávky a pláč. Já nemám nikoho, ke komu bych mohla jít, žádnou kamarádku co by mě k sobě vzala nebo rodiče. Řekla jsem, že pokud míní zůstat, odcházím já i s dcerou na hotel. Manžel mi řekl, ať si jdu, ale dcera zůstane.

@guessholka hlavni problem je v tvem manzelovi a v jeho rodine. byl tak proste vychovany a tak mu to asi prijde normalni. ja bych respektovala to, ze je to otec tveho muze, respektvala bych ze je to jeho zivot a tak at si chlasta jak chce. ale rozhodne bych nerespektovala jeho zasahy do meho zivota. ja jako rodic bych nedovolila kontakt miminka s vychlastanym mozkem. ale v tomhle musite najit spolecnou rec s manzelem. obavam se, ze pokud ji nenajdete tak driv nebo pozdeji vase manzelstvi skonci. tohle je natolik veliky rozpor v pohledu na vas zivot a na vychovu, ze to ani sebelepsi manzelstvi neprezije. mozna bych to pro nekoho resila prilis drsne, ale nez aby moje dite melo kontakt s ozralou tak bych se radsi rozvedla. sice tvuj muz nemuze za to, ze jeho otec pije, ale pokud da prednost tomu, aby se tatinek nenastval, pred bezpecim sveho vlastniho ditete, tak takoveho chlapa bych nechtela.

@guessholka ja bych to uz neresila.Resit to uz rok,tak bych se na strane tveho manzela take o tom uz nechtela bavit.Porad dokola:(Mozno je mu to samotnemu neprijemne,ale co proto muze udelat?Tchan tady byl aby videl malou a vic,nez ze uz se nesetkavate proto udelat ani nemuze.Tvuj nazor na to uz urcite dobre zna.Ja bych to uz nevytahovala a v sobe uzavrela a resila s nim jine,aktualnejsi veci,nez rok starou navstevu.

@guessholka jinak pokud by se mela navsteva opakovat,tak bud bude respekovat,ze je na navsteve u vas a respektovat vase pravidla a nebo at nechodi vubec.Ale to musi poresit tvuj manzel.Malou bych mu,pokud bude opily,opravdu nedavala.Otazka je,co je opily.Kazdopadne vas dum,vase pravidla.Ale ted to uz opravdu neres,otevres tuto diskuzi,pokud by na to melo opet prijit.Snad si nebudete kvuli hadce o tchanovi kazit vztah nekolik let.

@tulikiss Přesně jsi napsala to, jak to vidím já. Jenže s manželem v tomhle prostě není řeč.... 😔

Pokuď je to 1 za rok neřešila bych to tak dlouho. Manžel se se svým alkoholickým tatínkem natrápil možná už dost , proto to nechce řešit.Vím ., je to hnus , ale 1 za rok .Řekla bych manželovi, jestli by mohl svému otci před návštěvou vysvětlit , že nejsme ve chlévě , ať si sundá ty boty a po dobu návštěvy by mohl být střízlivej. Pokuď by to otec opět netoleroval odešla bych po dobu jeho návštěvy pryč a bordel po otci nechala uklidit manžela.😂😂

@linee
Takže mám tolerovat další opileckou návštěvu tchána? Nebo když chce manžel, abychom jeli k nim? Svým názorem mi přijdeš nějak mimo. Tobě přijde normální v sedm ráno do sebe nalít deci vodky? Já neřeším co bylo, ale jak věci budou dál.

@guessholka Alkohol je démon, znám z rodiny. Nastavila jsem si pravidla, když byl u nás problém, že k dané osobě budu chodit jen v případě, že není opilá, jinak se otočím na patě a odcházím. Takže buď se domluvit s partnerem, že si nastavíte pravidla, že tchán k vám může jen střízlivý nebo prostě ty odejdi, on by určitě nedopustil, aby dceři ublížil. Je to těžká situace, když už jde o alkohol, je to moc. Je smutné, že tvůj muž nestojí na tvé straně. Nebo ať k němu jezdí s dcerou sám. Na hlídání mu ho dát by ale nepřipadalo v úvahu, to už je riziko.
Pokud si nenastavíte pravidla, může to dojít až k rozvodu, což je škoda.
Jaké vztahy měl manžel s otcem dřív a co vedlo tchána, že začal tak moc pít?

@cilka4488 Už jsem psala, že nemám kam jít a chování jeho otce mu přijde normalní, takže o tom s ním mluvit nebude.

@guessholka Aha tak to je blbé. A je možno tchána chytit třeba někdy střízlivého? Že by jsi mu to řekla za střízliva , že si to nepřeješ a ať to u vás v domě toleruje.

@guessholka pokud by se rýsovalo další setkání, tak bych si s manželem ještě zkusila promluvit... říct mu, žety na totozvyklá nejsi,normální ti to nepřipadá, je ti to nepříjemné, máš strach, že pod vlivem nějak ublíží dceři (např. otevře dveře od bytu a dítě odejde na schody, upadne sní v náručí). Zkusila bych to nevztahovat na tchána ("on je takový a dělá tototo), ale na sebe (je mi nepříjemné tototo, nelíbí se mi, nechce, aby toto dcera považovala za normální, atd.) Dřív nebo později budete muset s manželem najít společný postup, tak snad se dokážete dohodnout, že za tchánem třeba pojedete, ale pokud ti jeho chování bude nepříjemné, odjíždíte. Manžel je na to zvyklý, ok, ale měl by respektovat, že ty nejsi a nevyhovuje ti to. Tak snad bude ochoten slyšet na nějaký kompromis, že se setkáte, ale kvůli malé si s tatínkem předem domluví pravidla

@cilka4488 četla jsi předchozí příspěvky? Bydlí 350 km daleko, nejsem s ním v žádném kontaktu a dceru s manželem tam v žádném případě samotné nepustím.

@jipe A co tady celou dobu píšu? S manželem není absolutně řeč.

@guessholka no tak to můžeš maximálně tvrdohlavě trvat na tom, že se ty a dcera s tchánem stýkat nebudete, nic jiného ti asi nikdo neporadí

@jipe právě proto jsem založila tuto diskuzi, aby se manželovi rozsvítilo🙄

Se omlouvam,ale nejak nechapu o co teda jde?Tchan je 350km daleko,pravidelne se nevidate/nenavstevujete.Tobe vadi jakym zivitem zije,pro partbera je to normalni?Rok resite jeho opileckou navstevu a mate kvuli toho mezi sebou problemy?Nebo partner te tam nuti jezdit-zve ho k vam?Asi toho bude vic,kdyz pises ,ze nemas kam jit,nemas rodinu,kamaradky?Nebo snad kvuli tchana uvazujes o odchodu?

Pití normální není a doufám nikdy nebude a nikdo tě nenutí, abys to za normální považovala. Že to berou za normální oni, to je jejich věc.
Máš v podstatě dvě možnosti - budto se s manželem budeš hádat a hádat a hádat o to, že je tchán notorik a ty tam dítě nepustíš, aby ho neohrozil, což jasně nebude prospívat rodině a dítěti taky ne.
Anebo zatneš zuby, jednou do roka se s mužem sbalíš a vyjedeš s ním na návštěvu a dítě si budeš hlídat. Nic víc, nic mín. Já bych to pro klid v rodině udělala - nebo jinak, já jsem to pro klid v rodině dělala.

@guessholka to jak se citis, je normalni, mit alkoholika v rodine neni rozhodne nejaka sranda, zvlast, kdyz tam jsou deti a tem se to bude muset jednoho dne vysvetlit, ale vsechno ostatni je spatne a podle me to vychazi z jedne jedine veci a to je ta, ze neumis mluvit s manzelem. Stacilo si s nim sednou a fakticky bez vydirani, napadani, urazeni mu rict, jak se citis, z ceho mas obavy a jak si myslis, ze by to mohle ovlivnit dceru. Evidentne si to prehnala, takze musis zacit mirne, ne tim ze mas cerno pred ocima, kdyz vidis opilce a zkus opravdu vyrazne zmenit svuj zpusob vyjadrovani potazmo mysleni. Totez ta navsteva tchana byla velmi spatne zvladnuta i z tve strany, nejenom, ze sis s manzelelm predem nedomluvila hrnaice toho, co je pro vas oba pripustne a co uz je potreba taktne korigovat, popisujes dusno, ktere je na panaka i pro normalniho cloveka natoz pro alkoholika.

Ted uz budu pokracovat tvym stylem komunikace, protoze to jak se citis, s tim naprosto souhlasim, ale to jak se vyjadrujes a jak se to snazis resit je na facku, proste styl pubertacky a bud rada, ze mas natolik rozumneho manzela, ze bere ze mas male dite a asi s tebou jeste cvici hormony, protoze kam asi komunikace v nasledujicim stylu muze vest: Hele, jedna navsteva stacila, tenhle ochlasta mi vickrat nesmi do baraku a malou za nim s tebou nepustim, s tim opravdu nikam nedojdes a bud rada, ze tvuj ma rozum a radsi se o tom s tebou ani nebavi. Jinak je to tak na rozvod, i kdyz jemu ten problem dost mozna vadi tak jako tobe, ale takhle spolu dva dospeli proste nemluvi...
Tak a ted neco k zamysleni:
1) Ze je tchan alkoholik neni pro tebe novinka dle toho, co pises, asi si vedela, ze pokud budes mit s muzem dite, bude mit dedecka alkoholika, v tehle fazi uz ste to meli mit davno vyrikane a ne to resit scenama pri prvni navsteve po narozeni ditete... Opet, jak ses citila je vporadku, jak si to resila neni. A chybi tady po jake dobe jste se videli, jaky ma muz s otcem vztah atd, ale ty vsechny tyto okolnosti znas a mela by sis podle nich udelat obrazek a pak s nimi taktne nakladat.
2) Tchana nezmenis, ten by se musel chtit zmenit sam a tobe do jeho zivota nic neni at ti to je neprijemne sebevic. Samozrejme v tuhle chvili je nasnade rict, tak at mi neleze do zivota a k diteti, ale porad je to otec tveho manzela a ty manzelovi nemuzes rozkazovat, kdybyste se dohodli na unosnych hranicich, tak ste nekde uplne jinde, ale tenhle pristup bud vsechno nebo nic teda k zadne dohode nepovede
3) Nevim jak si prisla na to, ze manzela s ditetem nekam nepustis, pokud je to tvuj manzel, predpokladam, ze nemate upravene svereni ditete do pece, takze pokud bude chtit, tak dceru vezme kam bude chtit a pokud ty s nim budes timto zpusobem co v teto diskusi predvadis komunikovat, tak to bude pro tebe v zivote pekny prusvih. Je to otec tveho ditete a i kdyz se s nim jednou rozvedes, tak s nim budes muset mluvit prinejmensim do doby nez se dcera osamostatni, pokud o ni bude mit zajem, a to je neco, s cim by si sakra rychle mela neco delat.

Pokud te muj prispevek podrazdil, tak to byl tak trochu ucel abys videla, jak se pri tomto zpusobu komunikace tvuj muz citi a proto si to nejste schopni vklidu vyrikat. Fakt nevydirej, neurazej, nehodnot, ze alkoholismus neni normalni je jasne, s tim, ze mas alkoholika v rodine nic neudelas, ale porad se s manzelem muzete dohodnout na tom, co pro vas je unosne a co ne, (dohodnout neni mysleno, ze si prineses seznam pravidel co ti musi odsouhlasit jinak odjedes s ditetem na tyden za maminkou) a podle toho k tomu pristupovat. A taky vem v potaz, ze to je pro manzela asi hodne citlive tema, predstav si, kdyby treba tvoje maminka byla alkoholicka, jak by ses asi citila, je tam vztek, je tam bezmoc, je tam porad nejaka laska atd

@akankeo píšeš věci o kterých nevíš.

S manželem jsem o tom dopředu mluvila, že mám z toho obavy, co jak bude a věř mi, že být na mém místě, nezatla bys zuby. Já manželova otce do toho dne respektovala a nikdy mu nic zlého neřekla. S manželem jsem si to chtěla v klidu a citlivě vysvětlit. Nedá se, nevím jak jinak už to tady mám ostatním říct, aby pochopili! A tím, že mi vyhrožuje, že vezme dítě a pojede si s ním kde chce, tomu nepřidá. Nevím z čeho soudíte, že jsem bezcitný tyran a vyjadřování mám tedy jiné, než mne tady prezentuješ. Každopádně se diskuze začíná stáčet jiným směrem, takže jí ukončím. Záměr byl, ukázat mu co si o tom myslí ostatní. Ne tady moralizovat, že je to přes rok a mám to nechat plavat a podobné řeči.🙄

@guessholka tak nejdrive by sis mela jeste jednou precist prispevek-chces nazory a ne jenom prispevky tech,kteri te podpori a plne s tebou souhlasi,abys argumentama "umlcela" manzela nadobro.kdo napise neco jineho je uplne mimo a necte prispevky a hned na nej utocis?Co to je?
Popravde poslouchat rok dokola to,co tu resis a hlavne JAK to resis,take bych to uz nechtela poslouchat a vyjadrovat se k tomu,byt na jeho miste.
Nezlehcuji situaci,ale zpusob,jak komunikujes je opravdu spise hodny hysterky.
Navic,pises,ze zije daleko,navic nikde nepises,ze k nemu planujete navstevu a nebo naopak,planuje dalsi navstevu tchan.Vyrikat sis to mela s manzelem v prubehu navstevy a nebo tesne pred,vzdyt o tchanove situaci jste oba vedeli,ne? Ale resit to jeste rok po navsteve mi prijde uz ne normalni,promin.

@guessholka ale o tom to tady je.Tvoji situaci do podrobna nikdo nezna,kdyz sdelis jen cast a zadas o nazor,tak ti ho lidi napisou.Melas zalozit diskuzi,ze chces znat stekny nazor a nebo kdo se s tim setkal a jak to resil...prispely by uzivatelky,ktere tim same prosly.Takto ti kazdy napise,jak by to sam resil. Nemuzes ted hazet bleskama po kazdem,kdo ma na situaci jiny nazor.

@guessholka ze pisu o vecech o kterych nevim sem uvedla i v prispevku, ale precti si ty tvoje prispevky, zadny klid a citlivost v nich nevidim a jak psala linee, to jako rok resis porad dokola jednu navstevu?:
- Bydlí 350 km daleko, nejsem s ním v žádném kontaktu a dceru s manželem tam v žádném případě samotné nepustím.
- jsem založila tuto diskuzi, aby se manželovi rozsvítilo
- S manželem není absolutně řeč.
- Je to jeho otec a já to musím přijmout a tolerovat (to že denně nasává a nemohl si to odpustit ani když přijel, přičemž manžel věděl, že mám z toho obavy). Samozřejmě, že jsem se to snažila z počátku řešit v klidu a nejprve to vyřešit s manželem, ať si otce zklidní. Bez úspěchu, potom to přešlo v nadávky a pláč

@guessholka ne, není v pořádku, že tchán přijde nalitej a nerespektuje nic. Netolerovala bych to ani omylem, ani kdyby se manžel urazil. Je to snad už velký "kluk", aby hlavu používal na myšlení, tak by bylo dobré, aby si to uvědomil.

Ale já moc nerozumím proč to teď řešíš, nikde jsem to vyčetla z tvých příspěvků - návštěva se odehrála před rokem, další v nedohlednu. A vy se kvůli tomu pořád hádáte???

Ale u vás asi největší problém nebude tchán, ale to, že s manželem nestojíte při jednom. Sice je to jeho otec, ale vy jste snad teď primárně jeho rodina, tak by měl stát při vás. Ale to by tak měl cítit on sám, do toho nikoho nedonutíš. Jen ještě musím napsat, ty založíš diskuzi a veškeré rady smeteš dotčeně ze stolu a bezdůvodně se tu chováš dost útočně ke všem, tak jestli také nebude problém u tvého jednání, mě tak napadá...