Štve mě moje rodina
hlavně proto, že manželova rodina nám hodně pomohla finančně k bydlení, moje rodina moc ne, a pořád po mě chtějí ať za nima jezdím, moje máti chce pořád vidět holky, je tu jednou týdně a když to jeden týden odřeknu tak se cítí dotčená a je jí to líto, když je tady tak mě akorát vystresuje (v tomto je lepší tchýně ta je větší pohodářka pro mě) celý život se akorát naši hádali, byl to otřes, hádají se pořád, mají nedořešené spory a na starý kolena jim to je asi zapotřebí, nevydrží spolu ani v jedné mísnosti......no prostě mají problémy celý život ale nejsou schopni to dát nějak do pořádku. Nemám vůbec chuť jim nechávat děti. Navíc si oba rádi dají alkohol, a to má můj otec cholerik ještě horší náladu, alkohol mu nedělá dobře a moje máti mu to neumí zatrhnout, protože si ráda dá každý večer pivko a sama. Když pominu teda hádky, tak to bydlení byl taky otřes, bydleli jsme v malém domku, kde jsme měli se ségrou malej pokojík průchozí z obou stran, z jedné obývák z druhé koupelna!!! děs. Odstěhovala jsem se v 25ti letech a naši postavili dům, přišlo mi to jako naschvál. Dole mají kuchyn s velkým obývákem, ložnici, záchod, koupelnu, vchod do sklepa....nahoře si máti vydupala že chce svůj pokojíček, aby měla od taty klid no a tata když má maminka tak bude mít taky pokojíček. Nám se ségrou tam udělali každé pokojík aby se neřeklo. Nechápu vůbec jejich myšlenkový pochody a nemám vůbec chuť už několik roků jezdit na ty rodinné oslavy, které jsou totálně o ničem, akorát si tam každý stěžuje, hlavně můj otec a babička z jeho strany - sobci. Ve finále si nahnou a naši se dohádají 😀 a furt nechápou proč tam nejezdím...... Nevim asi jsem se chtěla hlavně někomu vypovídat, ale řeším to kvůli dětem, nechce se mi je tam nechávat na prázdniny......ale zase mě to mrzí jsou to jejich prarodiče.
@blahova_andrea no nejde mi o to, že jsem chtěla sama pokoj, to ne se ségrou jsme v pohodě. ale že byl průchozí z jedné strany koupelna, kde otec pravidelně večer chrchlal, takže jsem si v posteli brečela že nemám kam jít a musím poslouchat jeho zvracení. ale asi za to fakt nemohli prostě byli byťáci a trošku pasivní a asi jim to nevadilo.je pravda že babička od mého otce bydlí sama ve velkém domě a nechce se podělit.....anebo jo ale aby to bylo podle ní, takže otec taky neměl nějak finance asi. jenže v dřívějších dobách byly levné půjčky pro novomanžele teď to není máme předražené hypotéky. nevadil mi malý domek, bratránek bydleli v 2+1 celý život celkem 4 lidi a tím že se k sobě chovali jako lidi to nevadilo....mě vadilo to že tím pádem slyším denně jejich hádky...to mě štvalo. toto ale už nějak neřeším chápu že na to ASI neměli (ikdyž myslím kdyby více šetřili a nekupovali hlouposti) možná by se našetřit dalo, ale o to nejde. nevím jak to řešit teď nebudu uplně v klidu tam nechávat holky, ale zase si říkám když je uslyší se hádat, tak třeba je to nebude tak trápit jako mě protože budou vědět, že tam nebydlí a pojedou domů 🙂
@blahova_andrea chápu že potřebovali rychle bydlet ale proč jsme tam bydleli 25 let?
A což jim navrhnout, že tam budete s dětma jezdit častěji, když oni nebudou pít. Alespoň před dětma nebo v době kdy je mají hlídat. Asi bude hádka a uražení, ale je možný, že jim to časem dojde... Nevím, já s našima mluvím na rovinu. Když mě něco štve, tak jim to řeknu.
@smallinka no mohlas přece žít dávno sama, bydlet u rodičů do 25, když je to tam "tak hrozné", přeci není povinné🙂
@berenika39 to máš pravdu mohla jsem se na ně vykašlat a nekomunikovat s nimi stejně to samé můžu udělat teď jenže mi to nepřijde jako dobrý řešení
@smallinka Nechápu. Pokud vám rodiče vadi natolik,že tam nechcete deti nechávat, tak tam nejezdete a deti jim nenechavejte, ne? Stěžovat si,ze vám pomohla manželovi rodina a Vaše ne, to mi přijde fakt už moc. Není jejich povinnost vám nějak pomáhat! Když pomůžou, je to něco navíc a ne něco, na co máte nárok!
@smallinka já myslím, že většina lidí nežila jako dítě tak, jak by se mu líbilo. naše děti jistě taky budou mít výhrady to určitě všechny děláme, co můžeme, aby se měly co nejlíp 😉 je fakt, že to vaše uspořádání nebylo nic moc, ale co naplat. dřív se stavělo průchozí. i já vyrůstala v průchozím bytě. byl tam jen jeden neprůchozí pokoj a přežili jsme 😀 to, že se někdo nechce dělit o dům nebo podle jeho představ...to je taky normální. proto tolik mladých nechce nebo ani nedokáže žít ve vícegeneračních domech svých rodičů. nikdy nebudou žít podle svého. vždy je tam spousta věcí už daných a člověk se "musí" přizpůsobovat. ty hádky jsou blbý. taky jsem se dost nabrečela kvůli tomu, že naši nemají rozum a nerozvedou se. ano...v době, kdy spolužačky brečely kvůli opaku 😅 a to jsme taky žili v bytě, jen v dost velkém. na domácím dusnu a tom, že člověk vše slyší a špatně nese, na tom pár metrů na víc bohužel nic nezmění ☹ naši spolu zůstali a do teď ty vztahy nejsou dobré. kolikrát i já ráda prchnu. děti to zatím extra nevnímají, ale časem budou. s tím se ale nedá nic dělat. hlavně, že k nim se chovají hezky. mezi sebou je to jejich věc a my na tom nic nezměníme a nemá cenu brát dětem prarodiče. pokud tedy vidíš u nich aspoň něco pozitivního vůči tvé rodině a dětem. prostě, aby to, co děti získají pobytem u nich převládalo. nevím jak staré máš děti, ale občas jsou prarodiče fakt potřeba, aspoň o prázdninách 😉 jsi na ně velmi přísná. nechodila jsi v jejich botách. i ty děláš chyby, které ti děti budou časem vyčítat 😉
Taky me to doma stvalo a sla jsem v 16 z domu a postavila se na vlastni nohy. Promin, ale stezovat si je lehke a zbytecne plytvas energii. Zkus tu energii vyuzit uplne nekde jinde. Jednou jsou to rodice a nic s tim neudelas.
@smallinka naši taky potřebovali bydlet, možností nebylo moc a tam, kde se nastěhovali žili taky skoro 30 let. pak odešli za námi, brzy nás čeká zase rozestěhování. dřív lidi neměli tak toulavé boty jako dnes. dřív se kotvilo na stálo. ne na pár let a časem to zase změníme. uvažovalo se úplně jinak. a upřímně...kdybych mohla, tak bych se od rodičů taky přestěhovala rovnou tam, kde budu žít celý život. dnes to už bohužel pro většinu lidí není možné ☹
@smallinka berenika ti ale neradila se na ně vykašlat a nekomunikovat 😉 jen ti připomněla, že jsi tam nemusela být do 25. mohla jsi se odstěhovat už v 18, když to tam bylo tak strašné a komunikovat dál, jen na dálku 😀
@smallinka jediné, co fakt chápu je ten alkohol. jde o to jak moc pijí, jak často, do jakého stavu se tím dostanou. zda jsou vůbec schopni se tedy o tvé děti postarat. zda je vůbec u sebe chtějí mívat. podle mě by toto mělo být to hlavní ve vaší komunikaci nebo tématem diskuse. ne pomoc těch nebo oněch rodičů, ne bydlení v dětství nebo jejich soukromé hádky...s ničím z toho už nic nenaděláš!
@smallinka Nastavte si jasný a rozumný pravidla společně. Jak a kdy se budete vídat a za jakých podmínek. Oni mají nárok na vnoučata, naopak nemají absolutně žádnou povinnost vám pomáhat - finančně ani jinak, je to jen na jejich rozhodnutí. Jste dospělí, samostatná rodina, nezávislá. tak se podle toho chovejte🙂. jednoutýdně zajedeš za nimi s dětma, tečka. třeba🙂.
@nikolbelle souhlasím. taky mi vadilo domácí dusno, tak jsem se tam od puberty zdržovala minimálně, když jsem tedy nezvládla se osamostatnit úplně. chodila jsem na brigády a přespávala často jinde, abychom se doma potkávali co nejméně a vznikaly co nejméně třecí plochy 😀 časem se naše vztahy uklidnily. s mámou jsou teda náročné pořád, ale to je asi našimi povahami, nevím. každopádně spolu fungujeme, už kvůli vnoučatům. rozhodně jim nic nevyčítám. bohužel vztahy mezi mými rodiči snad nikdy ani dobré nebyly a už ani nebudou. je mi jich vlastně líto obou ☹
@berenika39 tak já si teda nemyslím, že by prarodiče měli automatický nárok na vnoučata. a jednou týdně je v mnoha rodinách i nereálné, natož "vymahatelné" 😀
@berenika39 není přece nikde psáno že mají nárok na vnoučata 🙂 Já jim je přece taky neberu. A podle mě pomoci svému dítěti finančně nebo s bydlením to je přece velmi velkoryse než si postavit dům pro sebe když jsme jen 2. To že nejsou velkorysý jim nezazlívam a je pouze moje rozhodnuti zda k nim děti dám nebo ne. Jako k nám Můžou přijet kdykoliv..mamka jezdí. Otec ne. Všichni musí jezdit za nim aby je mohl zaukolovat co ON potřebuje. Nezazlívam jim ze jsou takový proste otec kope kolem sebe nohama pač jim to s mamkou moc neklape.....ale to je na jiný téma. Nejradši je když mamka hlídá holky u nas to je ideál 🙂
@smallinka já furt nechápu, proč jim tolik zazlíváš to bydlení? copak oni nemají právo za celý život si pořídit vlastní dům? ty jsi dospělá a taky je teď na tobě jak bydlíte a co vše dětem pořídíte, na co se zmůžete. nechápu, že dneska každý chce od rodičů v 18 pořádný fáro a ve 20 nejlépe vlastní bejvák a mít se prostě dobře jen tak. že nás rodiče měli, tak jsou povinni se postarat. co je to za blbost?! já k tomuto teda děti vést nehodlám. i kdybych měla jedináčka a na účtu 3mega, tak jim prostě vlastní byt jen pro nic za nic ve 20 nepořídím. nevážili by si toho bydlení ani peněz všeobecně. podle mě tento přístup rodičů dost kazí dětem náhled na život a cenu všeho 😅 ano...komu by se nelíbilo mít co dostat nebo pak zdědit. ale všichni to mít nemůžou a i ti mají rodiny a musí nějak žít. sami za sebe a bez pomoci!
@blahova_andrea to je asi individuální, to jsem plácla jen jako příklad
Něco si myslí prarodiče, neco si myslí mladí, ale když si to narovinu neřeknou, tak z toho jsou jen komlikace. Všechno je to o komunikaci. do hlav si nikdo nevidí🙂
Ja naprosto chapu, ze se ti nelibi chovani tvych rodicu, dopad jejich vztahu na tebe a deti, ze ti vadi vztah k alkoholu. To vsechno chapu, vcetne posramocenych vztahu a starych krivd. Nechces tam jezdit? Nejezdi tam. Nechces jim davat deti? Nedavej. Planujte si setkani bud venku nebo je pozvi na chvili k vam. Jednej s nimi slusne, ale nenech s sebou manipulovat, nenech si vnutit, ze jim ublizis, kdyz se jednou omluvite z navstevy. Jednej s nimi na rovinu, kdyz se te zeptaji, proc neprijedete.
Ale musim souhlasit i s tim, co je psano vyse. Nemuzes rodicum vycitat, ze ted bydli lepe. Vzdyt uz vas nezivi, mohou si vic dovolit, taky maji pravo na to si neco doprat. Vim, jake je zit v nevyhujicim bydleni, ale souhlasim s tim, ze pokud to bylo tak neunosne, mohla ses osamostatnit drive a zacit zit po svem.
Musim rict, ze tvuj pohled na moznosti bydleni a pujcek v dobe minule a ted je ponekud zkresleny.
Myslim, ze je pomalu na case, aby ses vyrovnala se svym detstvim a osvobodila se od nej. Zrejme te cela zalezitost trapi, ale je to za tebou a to, co bude a jak to bude je ve tvych rukach. Urcize nerikam vykaslat se na ne, abys to tak nepochopila, ale postavit vas vztah na rovnejsi uroven.
@berenika39 souhlasím. komunikace a oboustranné nastavení pravidel je základ 🙂
@smallinka ano, je hezke, kdyz rodice mohou pomoci detem s bydlenim. Ale ocekavat to? Myslet si, ze meli dat radsi vam nez penize pouzit pro sebe? To je teda sila.
Pomalu prichazis do faze zivota, kdy bys mela na vec dostat trochu obraceny pohled a to ten, ze je na miste, abys jim v budoucnu vypomahala a prispivala jim ty.
@kacca11 Hezký řečeno ale pro mě nereálné. Když moji máti nastavím pravidla tak oponuje a ja na to opravdu nemám energii s ní vést hádku, ona moc nechápe ze ji něco nakážu. Ale asi se to budu muset naučit. Jen pro srovnání, tchyně žije bez muže; zemřel tragicky když byl manžel dítě. Měla na sebe napsaný dům, který nedávno napsala na manž. Bratra který nás vyplatil. Tchyně se všeho vzdala a nemá nic. Ale chápu že je to asi velká výjimka. Naši mi nedali zázraky tak je nemůžou chtít po mě. Tak vám díky všem za názory 😉
@smallinka teda tak ty začneš o pravidlech a zase skončíš u majetku 😕 😖 děvče děvče...
@blahova_andrea to se pleteš nezazlívam jim že nás nebo spíš vnoučata nepodpoří. Napsala jsem jen že mě to mrzí ve srovnání s tchyni. Nikdy jsem neměla žádný Faro i když měl otec 2 auta a Já řidičák tak jsem se ozvala pač to chtěl prodat (samotného by ho to asi nenapadlo 😉 a vyplatila jsem ségru a mohla si ho nechat. Vadí mi to jejich chování a pití! Já sama nepiju vůbec vím že mi to nedělá dobře.
@smallinka Když to nechápou, tak jim to vysvětli slušně, stručně a jasně. - Nebudem k vám jezdit, pokud se situace nezlepší, protože vaše hádky nemají dobrý vliv na děti. - Nevím, co jiného ti poradit. A souhlasím s příspěvky výše, rodiče nemají žádnou povinnost finančně pomáhat a to, jak bydleli s vámi a jak bydlí dnes je jenom jejich věc. Naše holky taky prskají, že mají opravdu mini pokojíček a dohromady, protože nemáme prostory. Pokud bychom se rozhodli jednou změnit bydlení, / což se určitě nestane / nic jim do toho není. Třeba vaši šetřili celý život na to, aby si mohli postavit nový dům, měla bys jim to spíš přát, že se konečně odstěhovali z té díry.
@blahova_andrea nechápu? Zázraky myslím to jejich bezohledný chování vůči dětem!!!!!!!! Tak neslovíčkař
Sorry,ale ty jim prostě nemůžeš odpustit, že si postavili nový barák a tobě nic nedali, tady vůbec nejde o chlast a vnoučata.
@smallinka jako beru tvé různé výhrady k rodičům, co se týká hádek a alkoholu, ale soudit je za bydlení? to mi přijde trošku nevhod 😅 nenapadlo tě, že dokud jste byly malé, že prostě na lepší bydlení neměli? že byli rádi, že se o vás postarají v tom malém domku? uvědom si, že ne každý má prostě ten luxus být jedináčkem a nebo mít rodiče natolik za vodou, aby dopřáli každému dítku vlastní pokoj. mnoho rodin žije i hůř než v čem jste vyrůstaly vy. když jste dospěly a odešly z domu, tak se holt finanční situace rodičů zlepšila a postavili dům. proč ne? buď ráda, že si nepostavili 2+1 sami pro sebe a že tam máte i ty své pokojíčky a máte kam s dětmi jet třeba na prázdniny. to ostatní chápu. chceš pro své děti jiné příklady chování, jiný typ hlídání apod...jinak já teda rodinné oslavy neměla ráda celé děství a bojkotovala jsem je, co to šlo. taky mi přišly o ničem. teď si děláme akce trošku jinak, už holt další generace.