Střídavá péče - oblečení a zájmy dítěte
Ahoj,
jdu si zde pro radu. Nechce se mi opět obracet na OSPOD, mediaci či soud. V ničem mi nepomohli, akorát dali za pravdu nespolehlivému otci a vyžadovali po nás společnou domluvu na výchově syna na mediačním sezení. Je to už pár měsíců za námi, otec si od začátku vynucoval střídavou péči, jelikož se chtěl také aktivně podílet na výchově našeho syna. OSPOD ani soud v tom neviděl žádný problém, ač jsem jim předložila veškeré důkazy o tom, že se na otce nedá spolehnout. Že často pije a je problémový. Že osobně nevěřím, že takový člověk se dokáže změnit/napravit, když to nedokázal ani po narození syna. U soudu nasliboval hory doly, v tom, jak od září nebo října dostal příslib pracovat ve firmě, ze které ho již jednou propustili. Nakonec jsem pod tlakem soudkyně ustoupila od svého návrhu o svěření dítěte do vlastní péče. Bylo nám sděleno, že máme problémy v komunikaci, že se musíme domlouvat ohledně péče o syna, což je pravda, ale už mi nikdo neřekl, jak se dá domluvit s hlupákem a mé důvody, proč nechci střídavku zametli pod koberec s tím, že co bylo, bylo a že je zajímá, co je teď.
Střídavka nám běží od března tohoto roku. Syn od září nastoupil do 1. třídy ZŠ. S otcem se snažím vždy domluvit po dobrém, ale sama už jsem unavená z neustálého naléhání, aby synovi pořídil obuv, oblečení, aby zaplatil to a to. Byli jsme domluveni, že co se týče placení obědů, aktivit a potřeb pojedeme napůl. O oblečení a obuvi však nebyla řeč. Již od začátku mi bylo sděleno OSPODem, že co se týče oblečení jsou rodiče dítěte povinní mít vybavený šatník. Že žádné balení věcí a převážení nepřichází v úvahu, a tak se tím řídím od začátku.
Otce jsem v září žádala, aby synovi pořídil sportovní obuv do tělocviku. Je listopad a boty do tělocviku nikde. V neděli jsem mu přivezla syna a při předání jsem se jej zeptala, jestli už má pro syna zimní bundu a boty. Na což mi odpověděl, že ne, že mu přece stačí to, v čem přijede ode mne. Proto jsem na něj zatlačila a sdělila mu, že příště při předání počkám, až se syn převleče a oblečení, ve kterém jej dovezu si zase odvezu. Na to mi řekl, že dělám peklo. Že je to slušně řečeno hloupost, aby měl syn 2 zimní bundy a dvoje boty. Že v tom nevidí logiku. Že mi radši bude přispívat polovinu na oblečení a boty. Mě zas přijde nelogické, abych neustále vybavovala synovi šatník u otce, kde by měl mít i náhradní oblečení, když se například ušpiní.
Prý neustále dělám peklo, ačkoliv jsem mu do poslední chvíle vycházela vstříc a ustupovala mu (vrátila mu na jeho žádost nábytek a veškeré vybavení dětského pokoje, ač jsme byli předtím domluveni, že nábytek zůstane synovi u nás, ale on si potřeboval nutně zařídit pokojíček před návštěvou sociálky; vodila syna na tréninky v jeho týdnu, jelikož má vyřizování; brala si syna k sobě, když musel odjet a neměl hlídání,...). Ale to, že na střídavku sám nestačí a že mi dělal nářezy od rána do večera od počátku do konce našeho vztahu a dokonce ani rok a půl po rozchodu nemám klid, protože mi velmi rád často v noci v opilosti volá a potřebuje se mi svěřit se svými problémy, které jsou mi ukradené, o tom nechce slyšet.
Na tréninky syna vodit nechce, údajně nemá čas a nestíhá. V půlce listopadu jsem mu oznámila, že s vyzvedáváním syna z družiny a voděním na tréninky v jeho týdnu končím. Že také musím chodit do práce a vydělávat peníze, protože složenky nepočkají. Tak jsem opět za megeru, že prý synovi beru to, co má rád a že se mu mstím. Přitom mu sám od začátku vtloukal do hlavy, že není sportovec, že na to není stavěný. Syn však miluje pohyb a potřebuje ho. Otec nebere v potaz, že ačkoliv jsem živnostník a mohu si organizovat čas podle sebe, musím v té práci taky být, abychom měli z čeho žít.
Tak jsem vám nastínila náš problém a ráda bych věděla, jak byste postupovali vy. Předem děkuji za odpověď a čas, který jste tomu věnovali.
Řekla bych že pravda bude někde uprostřed... v něčem je tvůj expartner na zabití, ovšem s něčím zas děláš zbytečné vlny ty. Třeba zrovna co se bundy a bot týká, tam fakt nevidím důvod, proč by tohle měl mít 2x jednou u tebe a jednou u něj, jasně, je potřeba aby tam měl trika, prádlo, tepláky, kalhoty, atd, ale třeba zimní boty taky mají děti jen jedny. Ad ta neschopnost koupit věci, tady bych asi chtěla soudně stanovit vyšší alimenty s tím, že to prostě budeš i při střídavé péči zajišťovat ty, ubude tím jedna oblast dohadů.
@j.a.n.i to netuším, jak jsi na to přišla, co se týká oblečení jsem reagovala právě proto, že to oběma sdělil OSPOD, cituji: "Již od začátku mi bylo sděleno OSPODem, že co se týče oblečení jsou rodiče dítěte povinní mít vybavený šatník. Že žádné balení věcí a převážení nepřichází v úvahu, a tak se tím řídím od začátku"
Z mýho pohledu je jasný, že má dítě na zimu více kousků oblečení, a ačkoli nemám strídavou péči, tak když si malého berou rodiče, tedy babi s dědou, balím mu jen částečnou hygienu, jinak má u nich všechno potřebné, tím myslím oblečení především.
Když se taková základní věc přehlídne, jak potom asi vypadají další věci.
Nenapadlo by mě se vyjadřovat k tomu, u koho má mít dítě výhradní péči, reagovala jsem čistě na to, co napsala autorka a co bych dělala na jejím místě já.
@j.a.n.i
Jde o to, že i cestou ze školy se může zašpinit, boty mohou promoknout. Proto jsem se s ním snažila nejdřív slušně domluvit a požádala jsem ho, aby mu ty věci k sobě koupil a když to nešlo po dobrém, přitlačila jsem, aby se pak opět nestalo, aby mi syna poslal ve špinavé bundě do školy a nechal jej tak chodit celý týden, protože jinou nemá. Když jsme ještě spolu žili jako rodina, bylo normální, že syn měl 2 i 3 bundy a minimálně dvoje boty. Protože i v zimě jsme chodili na procházky nebo bobovat a někdy trvá déle, než to všechno proschne. To, že s ním ven tak často nechodí nebo nejezdí na hory a radši se zdržuje doma, je věc druhá. Možná to bylo přehnané, ale vytáčí mě, že si syna kupuje zbytečnostmi, ale potřebné věci přehlíží a nezajímá ho to. Nechápe, že syn vyrostl a bundy z loňska mu jsou již malé. Ono něco jiného je, když posíláme děti k babičce, to jim do batůžků nabalíme i náhradní oblečení, ale on jako rodič, který chtěl střídavku a dítě je u něj týden v kuse, by měl mít u sebe všechno oblečení včetně bot i léků v případě nachlazení (teď nemyslím léky na předpis). To, že jemu stačí jedny boty na celý rok a chodí v nich do úplného rozpadnutí neznamená, že syn takto musí chodit taky. A jelikož venku přituhuje, nechtěla jsem, aby mrzl v teniskách.
Tak naše děti mají tedy dvoje zimní boty i náhradní bundy normálně - pokud se přes den hodně ušpiní nebo vyválí ve sněhu apod. a večer ještě někam jdeme, tak přece nepůjdou v mokrých???
Takže mi na tom nepřijde nic neadekvátního. Naopak, otec se chová dost hrozně - chtěl střídavou péči a pak mu není blbý, že máma musí vyzvedávat syna ze družiny i v jeho týdnu???? Nekoupí mu druhou teplejší bundu, že na zimu dítěti stačí jedna?
Zakladatelce přeju pevné nervy............pokud se EX stejně vzteká, i když se snažíš domluvit po dobrém s ním, tak nezbyde než to znovu otevřít tou soudní cestou.
@xxx3d
Děkuji za radu, popřemýšlím o tom. Přítel mi již radil, abych zašla znovu na OSPOD, ale vzhledem k tomu, jak se zachovali, nemám chuť jim to tam po "stopadesátépáté" všechno opakovat. Už si pak připadám jako blázen. Unavuje mě, že otec stále nechápe základní potřeby svého syna a i když se mu to snažím polopaticky vysvětlit, stále si mele to svoje. A po mě chce, abych mu neustále ustupovala a bere vše jako samozřejmost. A v tom je ten začarovaný kruh ohledně naší komunikace. To už se pak člověku ani nechce nic řešit, ale musí kvůli dítěte.
@j.a.n.i ano, pokud není střídavá péče, ale otec si děti bere jen na víkendy - tzv. nejedou časově s matkou půl napůl, pak se většinou platí nějaké alimenty a z těch matka - nebo ten kdo má dítě v péči nakupuje věci, které dítěti následně balí s sebou.
Ono je rozdíl balit dítě na víkend a nebo na 14 dní každý měsíc....
@michaela_2 Tak nejsou jen 2 varianty a to střídavá péče po 14 dnech a víkendový styk. Ani ve střídavé péči nemusí jet napůl a klidně se mohou střídat po pár dnech. A druhá věc, to, že je střídavá péče neznamená, že by se neplatily alimenty... to jen tak na okraj.
@elvi20 A upřímně, myslíš, že tím, že získáš syna do péče se vaše komunikace vylepší?
@j.a.n.i Tak dle toho co zakladatelka napsala, tak si střídají syna po týdnu a finančně se mají dělit půl napůl ve všem - psala jsem ke konkrétnímu případu 🙂
@j.a.n.i To si opravdu nemyslím a nemyslela jsem si to ani nikdy předtím. Tak jako nevěřím, že se dokáže napravit. Protože pokud mu člověk neustoupí nebo přestane dělat to, co mu vyhovuje, je vždy oheň na střeše. A tak to bylo vždy a se vším. Bohužel, komunikovat spolu kvůli malého musíme. A i co se týče předávání informací např. ohledně školy (omluvenky, přihlašovací údaje, obědy, družina, kroužky, potřeby,...), které jsem mu sepsala i na papír, aby si to pročetl, tak je to jako bych házela hrách na stěnu a druhý den mi volá a ptá se mě, jaký je např. variabilní symbol k obědům, nebo kdy mají být zaplacené, že mě včera nevnímal.
@elvi20 Hele, fakt bych to zkusila formou vyššího výživného s tím, že tyhle povinnosti převezmeš ty. A možná i dohodnout častější střídání po kratší době, dítko bude mít kontakt s oběma rodiči (nepíšeš, že by v tomhle byl problém) a ty tím eliminuješ spoustu praktických problémů typu špinavá bunda a trénink a bude méně třecích ploch k dohadům. Jasně, zas člověk ustupuje, ale pro klid by to mohl být celkem rozumný ústupek.
@j.a.n.i
Syn s tím opravdu problém nemá. Ani ve škole nikdo z učitelů (zatím) problém neshledal. Osobně jsem se šla ptát učitelky. Neprožívá to. Jen se obávám, aby to nebylo časem horší. Ano, sem tam byly chvilky, kdy se mě snažil vydírat stylem ,,já to řeknu taťkovi", tak jsem mu řekla: ,,klidně, ještě ti ho s radostí vytočím a můžeš si postěžovat." A byl klid. Kvůli nákupu oblečení a bot 1x za půl roku vzhledem k růstu dítěte se mi nechce žádat o zvýšení výživného. Přece to nemůže být až takový problém 2x do roka dokoupit pár věcí, z kterých vyroste.
@elvi20 Já nemyslela jen kvůli tomu, já myslela, že bys ty platila všechny by pravidelné platby a ex ti platil víc, že bys ho nemusela hlídat, zda to či ono poslal a tak. A nemyslím, že by to mělo být horší, naopak myslím, že se to věkem dítěte tak nějak uklepe, ono si samo prosadí co potřebuje a "pohlídá" tatínka.
Se střídavkou nemám zkušenost a jak to tak čtu, musí to být pekelné, když není vůle i na druhé straně. Poměrně zajímavě na mne vyskočil názor nějakého páru dvou celebrit, tkeré se rozvedly a střídavou péči řeší tak, že se z bytu vždy stěhuje jeden z rodičů. S ohledem na oblečení a věci dětí mi to přijde jako geniální nápad, ale kdo z nás má na to platit si ještě jeden byt :-/.
Osobně by mi třeba vadilo to, že otec není schopen převzít zodpovědnost za povinnosti dítěte v okamžiku, kdy ho má v péči on. Že ho nevozí na tréninky apod. Protože jako pár jste se rozdělili, dítě je v tomhle týdnu "jeho", a nemůže po Tobě chtít, abys zajišťovala veškerý provoz, jako když jste na to byli oba. Primárně by tu mělo jít o syna, a pokud má svoje koníčky, školu, povinnosti, tak by se tomu táta měl přizpůsobit, pokud to jde (chápu, že pokud třeba pracuje na směny, tak se blbě vyzvedává v určitou hodinu) a stojí ho to jednou za čas třeba jen domluvu se zaměstnavatelem a nutnost dopracovat si hodiny v jiný den. To mi přijde jako ultra pohodlnost. Samozřejmě že je řešení, že i toto budeš obstarávat jako matka Ty, ale pak by Ti opravdu měl třeba navýšit výživné nebo něco, protože Ty s tím máš také své starosti nemluvě o tom, že myslet na milion pracovních povinností a k tomu na povinnosti spjaté s dítětem, je nekončící stres, a v okamžiku, kdy se o dítě stará někdo jiný a váha těchto povinností by měla být přenesena na něj, je to ještě víc vyčerpávající. Nemluvě o tom, ež v takové situaci vše musíš řešit před prostředníka a o to je to komplikovanější.
Co se toho oblečení týče, tak asi bych osobně nenutila tátu, aby kupoval ještě jedny boty a zimní bundu, čepici apod., protože to fakt stačí jen 1x. Ale měl by mít v bytě vybavené normální oblečení, hygienu, spodní prádlo apod., aby dítě mělo v čem chodit doma a do školy. To mi přijde taky divné, že bys měla zařizovat všechno Ty. Protože v čem pak spočívá tatínkova péče? Že to dítě ráno nasnídá a odveze do školy? Ale Ty mu uděláš veškerý ten servis kolem? To jste se nemuseli rozvádět... V tomhle ohledu bych tam viděla u otce nechuť prostě cokoli kupovat, oni to obecně chlapi neradi dělají a je pro ně pohodlnější, když tohle někdo zastane za ně. Ale pokud Ty s tím nesouhlasíš (cesta je, že Tě vybaví penězi a Ty mu vše pro dítě pořídíš), tak by neměl tvrdit, že je to Tvoje povinnost. Teď už nefungujete jako pár a každý z vás má de facto pro syna samostatnou rodinnou jednotku. Pokud ex požadoval střídavou péči, tak ať ji přijme se vším, co to obnáší. A nebo ať z ní ustoupí, nechá syna v péči Tobě s tím, že si ho bude brát jednou za čas a jen s těmi pozitivy, bez balení věci, bez hlídání školních úkolů, vození na tréninky apod. Ne, že bych mu chtěla zamezovat styk s dítětem, pokud to není vyloženě patologický člověk a je schopen se o syna starat, tak si pořád říkám, že dítě tátu potřebuje, ale podle mého by prostě měl převzít svůj díl zodpovděnosti a nenechávat v še na Tobě. Ono je jednoduché hájit se tím, že jde o zájmy dítěte, ale když za ty zájmy lobbuje jenom jeden ze dvojice a druhý na to hřeší ,tak to taky není dobře...
Je to jen můj laický názor, nechci kohokoli lynčovat nebo obviňovat, vycházím jen z úvodních emocí a příspěvku autorky, jak bych to vnímala já 😉.
@caverina vidis a ja naopak rada ctu komentare od @j.a.n.i , protoze ma hodne nadhled a jeji prispevky mi naopak prijdou ke prospechu ditete..
Ke zbytku - ad obleceni - neresila bych, boty,bundu bych koupila, ex pozadala o proplaceni a nechala to u nej, aby byl klid. Tenisky na telocvik by mel mit ve skole, to je blbost kupovat dalsi.. radeji bych jedny do skoly a jedny na trenink, ty si vzdy muse vzit s sebou k tatovi ,zbytecnost mit dvojo. Co by mi vadilo, to je vodeni na krouzky. Chapu, ze to nestiha, takze bych navrhla, at mu zaplati doprovod. Pokud ne, vyuzila bych to jako argument,proc mit syna ve sve peci..
Tak s tím oblečením jsem se ptala schválně na názor známé soudkyně. Prý je to podle toho, jak je stanovené výživné, jestli platí jen otec, tak tohle vše má pořizovat matka. Jestli platí oba, tak by měl kupovat i on. Důležité je, co je stanovené v rozsudku. Co se týče toho vyzvedávání, tak tohle je opravdu o otci, protože péče je o tom, že o to dítě pečuje...
@elvi20 ahoj,
je to síla. Komplikovanost střídavé péče se všemi nevýhodami v praxi.
Já být na tvém místě bych si našla právníka se specializací na tuto problematiku, a následně bych se obrátila na příslušný OSPOD, případně na soud, to podle vyjádření právníka.
Není myslitelný, abys synovi balila věci na oblečení pokaždé, když jde k otci, zvláště s ohledem k přicházející zimě.
Drž se, bude to dlouhý a vyčerpávající emocionálně především.