Střídání rodičů u dětí po rozvodu. Jaká úskalí na nás mohou čekat?

@zuzkasim vim, ze uz mate nejaky vek, ale "nehrozi," ze nekdo z vas bude mit dalsi mimino? Pak by se musel rozdvojit...

U tak velkých děti mi toto řešení přijde zbytečne, hlavně, když se umíte domluvit

Mně to špatné nepřijde, dětí se to takhle dotkne nejméně. A vzhledem k jejich věku se to začne za nějaký čas řešit samo.

@malytlustyhroch Tohle naštěstí nehrozí🙂

@zuzkasim Ono staci, když si jeden z vas najde partnera... Nevim, u menších deti mi to prijde jako řešení na prechodnou dobu, ale trvale ne, ve me to evokuje pocit, ze se to vlastně neni rozchod a umele to udrzuje nadeji na to, ze zas budou spolu.

@j.a.n.i Já do zase myslím, že to dětem dává jistý pořádek a menší ztrátu, protože jim nikdo domov nezmění. Vztah mezi rodiči tak jako tak přijmout musí a bude to pro ně menší zlo, když jim zůstanou zachovány jistoty domova.

@zuzkasim Měli to tak jedni kamarádi. Dobré a funkční řešení do doby, než si jeden z vás najde partnera. Na čas klidně, ale do budoucna bych se o to neopírala. V poradně jste byli? A u párového terapeuta? A každý na své psychoterapii? A na wellness jste taky na tejden sami vypadli? Zkusili jste na čas bydlet odděleně? Šel si muž na čas "po svém"? Na Maledivy jste si letos pod heslem "rozvod je drahej" taky zaletěli?

Vím, že jsi rozumná žena a vím, že jistě ano, ptám se fakt jen "podnětně".

Někdy je mi to ale až líto, jak mnoho rozumných lidí své rodiny nechá rozpadnout a nezkusí vše, co je dostupné. Ale to jistě není váš případ, píšu obecně, neměj mi to, prosím, za zlé.

Jo a EDIT: pozor na peníze - u těchto konkrétních kamarádů ta funkční praxe skončila dost neslavně - muž si našel partnerku, ta záhy otěhotněla a padla kosa na kámen - začal se řešit majetek... matka dětí neměla na to, aby ho vyplatila, děti chtěly zůstat "ve svém" a tak šupajdila máma od dětí cca vašeho věku (nejmenšímu bylo devět) a děti k ní ani moc pak nechtěly. Prostě do nich naočkovali, že střídavku ne a ve finále za to zaplatila matka dětí, pže neměla dostatečný kapitál. Dnes, po x letech ji děti berou jako cizí paní. Divný.

@1772 Ale domov delaji lidi a ne byt ci dum a tady ta jistota lidi neni, když tam oni pendluji, takové hrani si na neco, co vlastně neexistuje.

@orchidis Maledivy jsme vynechali🙂 Welness sami jo, já v poradně jo, muž to několikrát kategoricky odmítl. Odděleně jsme nebydleli. Za ty roky jsem toho zkusila opravdu hodně, připadalo mi, že všechno, co mě napadlo, doma jsem slýchala, že pořád něco řeším... Nakonec už mám nového partnera. Na vyplacení toho druhého nemáme ani jeden. O děti nechceme přijít ani jeden, oba se jim věnujeme celý život hodně. K partnerovi děti úplně hned stěhovat nechci, neměli možnost se poznat, je to na druhé straně města, dojíždění by zvlášť pro nejmladší bylo dost, navíc tu má veškeré kroužky... Taky si myslím, že děti na prahu dospělosti nemají moc snahy přijímat nějaká větší omezení - děti partnera, samotného partnera, cizí domácnost, dojíždění, popř. stěhování týden co týden k tatínkovi. Ani já nechci tak náhle opustit současnou domácnost, muž taky ne. Beru to jako řešení na rok či dva, než si to všechno nějak sedne, nejstarší si trošku rozmyslí, co dál, stejně tak nejstarší děti partnera. Moje nejmladší má nabraných spoustu kroužků, třeba taky lépe vykrystalizuje, čemu se bude chtít věnovat víc. Nechci dětem teď kompletně měnit život, stačí, že se toho dost změní s náma, dospělýma, zůstal by jim aspoň domov, zázemí, na které jsou zvyklí. I já se chci s partnerem trošku sžít, je toho zkrátka moc naráz. Těhotenství nehrozí, máme svůj věk všichni, počet dětí nám stačí.

@j.a.n.i Je to věc pohledu. Já bych nechtěla mít domov typu 2 byty a pravidelný přesun. Pořád si myslím, že jedno místo k bydlení je to nejlepší pro děti. Pro dospělé je to náročné, ale to je jejich problém. Děti za rozvod nemohou a odnesou to nejvíc.

@zuzkasim Já vím, že jsi rozumná a odpovědná žena ❤. A přeju ti jen to dobré. Jak už je v tom nový partner, tak je pozdě na vše. Uvidíte, fungovat to na čas může. Držím palce!

@1772 Takhle nějak to teď vnímám. Děti si to nevybraly, tak budeme víc trpět my, dospělí. Navíc my jsme 2, oni 3. Zatím jsme se na tomhle řešení i shodli.

@zuzkasim Osobně to vidím jako velmi rozumné řešení, i kdyby bylo dočasné. Uchrani to děti před závažnou změnou bydlení a střídáním domácností, včetně nových partnerů, příp.jejich dalších členů.

Kdyz jsme se rozvadeli, kazdy mi to doporucoval jako nejlepsi reseni. Tak jsme to nejakou dobu tak praktikovali, ale za me je to neudrzitelne. Vest dve domacnosti, neustale presouvat veci. Mela jsem casto pocit, ze cely svuj zivot mam v tasce. A s byvalym jsme taky meli dobry vztah a stejne jsme se dokazali pohadat o tom, kdo nevyndal mycku. Vydrzeli jsme to takhle asi 10 mesicu a pak deti nastesti samy chtely zit se mnou a pritelem, byt je to dojizdeni skoro na hodinu.

@irmamala Náročné to je určitě, ale stejně náročné je ta stridavka i pro děti. I když nevedou domácnost. A možná že pár měsíců dá rodičům i dětem možnost najít vhodné řešení.

@irmamala Děkuju za tvou zkušenost.

@zuzkasim předem se omlouvám - ptala jsi se na zkušenosti, já nemám v tomhle ohledu žádné. A osobně si nedovedu představit, že by tohle mohlo dlouhodobě fungovat - vlastně by mě ani nenapadlo to jako řešení zvažovat. Ale co chci říct: pokud to tobě přijde jako něco, co je přijatelné a jestli ti to teď dává největší smysl, tak bych do toho šla - však to nemusí být napořád. Může to být vhodné řešení teď a pak se to vyvrbí - i s ohledem na věk dětí, které si samy můžou říct a pro které to díky tomu třeba nebude takový šok a něco, do čeho by šly proti své vůli.

Mám zkušenost z jiného úhlu pohledu:
Učím v MŠ, měla jsem holčičku ve střídavé péči: týden u mámy, týden u táty. Když jsme šly na procházku, hlásila "tady bydlí maminka". Na otázku, jestli tam bydlí taky neuměla odpovědět, ona neměla "domov". Byla na návštěvě u mámy a na návštěvě u táty.

Ve vašem případě i zajímavé řešení pro "dospělé" děti - je možno na ně přenést zodpovědnost, takový startovací byt.

@1772 záleží i na věku dětí. Mám dceru pětiletou a střídavku zvládá skvěle a je pro ni vlastně spíš super, že u táty má jiné hračky než u nás, ty u táty nejsou okoukane. A jednoho plyšáka kdyztak vezme s sebou, předáme si tašku věcí a dobrý. Je na to zvyklá od roka a půl a zvyklá si krásně.

@zuzkasim Dcera to přecházení mezi domácnost i tedy zvládá v pohodě.
Ale ted se stěhujeme do většího (kvůli miminku) a vedu ty 2 domácnosti a je to hrozný a odnáší to i ta dcera, protože potřebuje mámu která na ni má čas a sílu.
Takže přímou zkušenost nemám, ale můžu ty dva stavy porovnat nepřímo díky tomu stěhování.
U puberťáků už to ale taky bude o něčem jiném.
Prostě to asi zkuste 🤷‍♀️ jen tedy jako hospodyně fungovat ve 2 domácnostech je faaaakt pitomý (a už se těším až se přestěhujeme komplet). Řešit co kde je za jídlo aby se nezkazilo, komplet udržovat domácnost...
Ale zas jestli je tamten být nového partnera, asi už jim to tam nějak funguje a taky to trochu udržuje a řídí hlavně partner? V takovém případě by to taky bylo o něčem jiném.

Před rokem jsem řešila to samé. Pravda nebyla jsem s ex tak dlouho jako vy. Deti male 7 a 4 roky. Navrhovala jsem puvodne tuto variantu, ex byl proti. Pak jsem to zrusila. Jednak jsem nemela na 2 byty a druhak, chtela jsem si vést svoji domacnost (byt byl po ex rodicich, nic jsem si tam nemohla zaridit-rekonstrukci atd) a to me dost stvalo. Jo vymalovat jsem si mohla, ale 60let starou koupelnu byl problem zrekonstruovat. Tak jsem nam nasla byt blízko toho puvodniho. Deti to tu znaji. Chodi do stejnych skol a skolky. Doma rikaji jak u me tak u taty. Stridani mame nastaveno tyden a tyden, ale nekdy kluci chteji jit drive nebo pozdeji k tomu druhemu. Mame spolecnou peci a na vsem se domluvime. Rozchod byl z me strany. Po 3 letech snazeni o napravu jsem to vzdala, priznavam. Dodnes mam vycitky, ale ja bych spolecne ziti nedala. Musela bych hodne veci zkousnout a to uz jsem nemohla, uz takhle jsem xlet na AD. Kluci to zvladaji bajecne, ale myslim ze to je tim, ze se opravdu vidame s ex velmi casto, ldyz bydlime kousek od sebe. A samozřejmě porad resime svoje deti. Nejsme partneri, ale zustavame rodici. Tot ma zkušenost.

@zuzkasim Moje kamarádka je advokátka, řeší rozvody a tuto možnost považuje za nejlepší s ohledem na děti, jen málokterý dospělák je schopný toto zvládnout prý. Je skvělé, že jste schopni se domluvit, držím palce!

To, co zde popisujes je vlastně ideál střídavé péče. Prostě ta původní myšlenka. Děti mají svůj domov a nemusí se neustále stěhovat. Já jsem pro a držím palce!

@zuzkasim tohle je hezky a moudře napsané...máte pravdu, chce to čas. Kamaradka se takhle střídá o menší děti. Moc to nefunguje. Táta se moc nestaral předtím a i teď je schopný nechat 8 lete dite aby hlídalo 3 leté a odjet přes celé mesto na nějaký závod. My se taky chvíli defakto střídali a docela to fungovalo, deti 8 a 11let. Měli jsme v bytě každý svůj pokoj, což bylo super. Teď mám mimino s novým mužem a byt jsem nechala ex. Pro děti je fajn ponechat si svůj domov, zbytek doladíte cestou...

Kdysi jsem nekde cetla, ze to je pro deti nejlepsi moznost. Ne aby se deti furt stěhovali, ale at zo zvládnou rodice. Kolegyně to tak ma (deti ma na VŠ a SŠ) a chválí si to. Tyden bydli u přítele 100km daleko a tyden s dětmi. I v praci to diky částečne home office zvládá.