Špatná poradna?
Dobrý den, chtěla bych se zeptat, jak probíhaly ve vašem případě sezení v manželské poradně. Vyhledali jsme s manželem místní poradnu zdarma. Paní psycholožka má asi 90 let, je výborná diagnostička a rychle odhalila, co je za problém u manžela, ale sezení probíhají tak, že nám předčítá nějaké rukou psané zápisky ze třicátých let minulého století. Čekala jsem, že budeme dostávat úkoly vedoucí ke zlepšení vztahu, mluvit, že to povede k lepšímu, ale minule nám řekla, ať se radši rozvedeme. A to jsme jen vzájemně normálně rozebírali nějaké křivdy, které se udály a jak to cítíme. Myslela jsem, že tohle se v manželské poradně normálně děje. Rozhodně jsme ani jeden nečekali, že nám manželská poradkyně řekne, ať se rozvedeme. Máme malé děti a jsem moc zklamaná, protože poradna nepomohla, ale spíše vše rozvrátila. Jak to probíhalo u vás? Mám ještě přemlouvat manžela, ať zkusíme nějakou lepší a placenou poradnu/párovou terapii?
Pred lety s prvnim manzelem jsme take narazili. Chlap nam do hlavy zacal vtloukat zastarale muzske a zenske role a nejel pres to vlak, ackoliv my to meli jinak. Bylo to uplne k prdu, nehlede na to, ze jsme si s tim chlapem hned vytvorili vuci sobe antipatii, protoze ja rozhodne nesouznela s jeho postoji a nazory. Podle nej, jak otevrene tvrdil, zenska patrila k plotne a pradlu, rozhodne ne do prace (a to reknete ambiciozni zenske v manazerskem postaveni).
@teenyel na takovyho chlapa narazit tak jsem v kopru. Vlastne poprvy sem na takovyho taky narazila. No podruhy sem k nemu uz nesla. S mym chlapem by si pokecali poplacali by se a ja bych byla ta spatna🙄. Ale muj chlap vlezl do nejake poradny mozna jednou, a k zensky by nesel vubec. Takze u nas musela stacit moje soukroma psychoterapie.
Určitě bych být tebou zkusila ještě nějakou poradnu. Už to, že jste tam byli oba, znamená, že máte zájem vztah zachránit. Tak to ještě nevzdávejte. Držím palce! 🙂
Ona nás prakticky právě vůbec nepustila ke slovu. Předčítala nám zápisky opravdu i 60 let staré a když jsme pak začali jednou mluvit, tak nás umlčela s tím, že se máme radši rozvést. A to jsme opravdu nekřičeli, nebyli na sebe sprostí, nemluvili o násilí. Prostě nic... Padaly věty typu: "Ano, ale ty jsi předtím nezavolal." a takové ty typické řešící a "vyčítací" fráze, které asi v manželské poradně mají své místo.
A teď je právě otázka, jestli ještě muž někam půjde. Tu šanci jsme asi propásli, bohužel.
@konidana u nas uz tenkrat nepomohlo nic, ale alespon jsme se snazili to resit a odesli tim padem s cistym svedomim, ze jsme se nevzdali hned. Bylo to ale dobre rozhodnuti, na ktere mel nakonec "koule" byvaly manzel. Sice se rodina oficialne "rozpadla", ale mame super vztah, domluva funguje skvele, dcera je normalni stastne dite, ktere je na obou stranach stale ujistovano, ze i kdyz spolu nezijeme, ona je stale prioritou a mame ji oba radi. S tatou i jeho rodinou je casto, kdyz chce i jindy, nez je domluveno, muze mu zavolat a kdyz se domluvi, nezakazuji ji to. A byvaly manzel kdyz ma cas, tak ji NE nerekne. Takze ne vzdy je rozvod spatny, kdyz jsou potom dva mnohem schopnejsi komunikace a domluvy, nez kdyz spolu zili. Doma jsme meli italii, vecne hadky a neshody. Ted nemame duvod se hadat.
Mně by právě moc pomohlo, kdyby mi sem někdo napsal příklad dobré praxe. Například, byli jsme, pomohlo to, dostali jsme úkoly takové a makové. Pan terapeut s námi pracoval tak a tak... abych to muži mohla třeba předložit a zkusit najít někoho jiného...
Najdi si nekoho sama, a pak tam teprv tahej muze. Musis ho presvedcit ze to je nebe a dudy a ze to poprvy byl preslap.
@teenyel tak to je super. Ja si tam prave vyhodnotila vsechna pro a proti a zvolila mensi zlo. Ono kdyz ani jeden nemame prachy (ani majetky, a pribuzny, co by mozna pomohli, kazdy uplne jinde) a tim padem ani moc sanci se nekam rozstehovat, tak by to slo fakt blbe. Do toho deti, ktery on by tenkrat chtel urcite rozdelit, protoze dceru jako skolacku fakt nedaval a synka naopak zboznuje (nebo by je natruc chtel oba). Ne. Radsi se furt snazim ho rovnat do nejakych rozumnych mezi a nejak to jde.
Jejda konidana, tak to mě mrzí, ale to se snad už ani nedělá, rozdělovat děti, ne?
@konidana tak dulezite je, ze to jde. Ja ted resim, ze co s druhym manzelem. Ten ma sebereflexi na bode mrazu a komunikace o cemkoliv nula. Okamzite kopani kolem sebe. Uz jsem taky asi rozklicovala, v cem je hlavni problem, ale pochybuji, ze to casem vyresim. A na rodinne terapie ho 1)nedostanu, protoze vsichni jsou s prominutim idioti a sarlatani, 2)on problem nevidi, takze ho nema a 3)i kdybych chtela chodit sama bez nej, at me nejak vedou, co s nim, tak 1500,-/sezeni fakt nemam, abych to mohla praktikovat dostatecne dlouhodobe a v potrebne frekvenci. Takze jsem presedlala na model, ze jsem za vsech okolnosti pres obrovske sebezapreni mila, neresim nic, i kdyz me to extremne se**, ale potrebuji klid a cas si ujasnit, co dal delat. Po zlem to neslo ani pres upozorneni, ze uz se mi hlavou honi rozvod. Naopak se choval jeste hur, takze tudy cesta nevede. Mame male zarijove mimco, takze abych tu byla vynervovana den co den neni rozhodne pripustna moznost, stejne tak vzdat se bez boje. Kazdopadne jestli tohle nekdy dopadne tak, ze se jeho chovani pohne spravnym smerem vuci rodine, tak si pogratuluji a vrhnu se na drahu terapeuta, protoze budu mit uz letitou praxi. Tohle by byl beh na hodne dlouhou trat. 🙈
Nebyla jsem v manželské poradně, tedy nemůžu dát doporučení.
Jestli si oba myslíte o návrhu poradkyně, že se máte rozvést, že je to debilní rada, tak je to v podstatě dobře. Chcete být spolu a jde jenom o to, zpracovat minulé křivdy, naučit se komunikovat. Komunikace je alfou omegou vztahu. Možná trochu zažehnout jiskru, protože jste zapomněli být partnery a jste "jenom" rodiči.
Můžete na tom zkusit pracovat spolu, mně hodně nadchla knížka 5 jazyků lásky od G. Chapmana.
levandule_k No, to si právě nejsem jistá, jestli jsme oba zajedno. Máme krizi, to je asi normální, ale už jsme z toho oba unavení. Z posledních sil jsme se dovlekli do poradny a místo pomoci nám bylo řečeno, ať se rozvedeme. Nevím, jestli to pro muže nebyla poslední tečka ☹. Jako je to smutný. Člověk si jde pro pomoc a dopadne to takhle.
Dela, nedela, co si kdo prosadi to projde. Ale nejhorsi krize je doufam daleko za nami🙂
@teenyel oni jsou fakt vsichni stejni🙄😅. U nas totez v blede modrem. A taky se mi nejriv nechtelo platit, tak jsem sla cestou poradny zadarmo a pak kdyz uz mne to asi za pul roku prestalo posouvat, tak jsem hledala dal. Postupne drazsi a drazsi psychoterapeutky, co mi vic a vic sedely. Ona ta investice do sebe, a zejmena do psychickeho zdravi, se fakt vyplati. U mne to bylo hlavne zvednout vlast i sebevedomi a ubranit si vlastni prostor, volny cas, a vubec nenechat se komandovat. 😘
Tak se ho zeptej, jestli má terapeutka pravdu nebo ne.
tak to je otresny... u nas teda nakonec poradna nepomohla, ale urcite za to nemohla psycholozka. ta byla uzasna, vzdy nam dala rady jako, jednou tydne si zkuste na sebe udelat cas(prochazka, spolecny film, cokoliv hlavne chvilku jen spolu) a pak vzdy resila jak se darilo... u nas se manzel snazil jen na oko a odmital se vzdat schzuzek a kontaktu s milenkou, tak to s nama po 5 schuzkach vzdala, ze az to s ni ukonci, tak se da pokracovat, ale ze do te doby fakt ne. no a ted uz bydli sam a slecne dela vola dal. ale za tu poradnu jsem rada, protoze vim, ze sem udelal vse co slo a ze kdyby nebyl blbec, tak to vsechno slo zachranit.
Byli jsme a meli jsme z toho divny pocit, ale nejake veci terapeut vymyslel dobre. Takova blbost, ale na zacatku a na konci chtel, at se drzime s manzelem za ruce a par minut se koukame do oci. A ono to melo docela neco do sebe. Jinak teda mi prisel hodne nevyrovnany - ja mela taky spoustu masla na hlave, ale desne zdrbal manzela.
Po jedne navsteve jsme si rekli, ze tohle uz nemame asi zapotrebi, ale zas to, ze kdyz nam zacina gradovat doma nejaka situace tak se chytneme za ruku a koukame do oci je dobry zvyk, ktery nas tam naucili. Je to podobne, jako vztekle dite obejmout ..
Jinak to ale bylo vicemene jak jsem si predstavovala. Rikali jsme si svoje krivdy a on nam to moderoval
tereza0111 - no, to je právě ono. My jsme fakt 3x jen poslouchali, co četla z papíru a pak jsme tam jednou začli rozebírat jednu (celkem běžnou) konfliktní situaci a ona na nás: "Prosímvás, tak se radši vážně rozveďte." A to jsme zrovna řešili, že mi vadí, že muž dovolil malé čokoládu, když já už ji zakázala. Čekala jsem, že vytaháme problémy, křivdy, věci, se kterými si nevíme rady a někdo nám pomůže to rozmotat a bude to nějak moderovat.
tulikiss u nás není milenka, hraní, alkoholismus, násilí... vůbec nic. Jenom máme po xx letech prostě krizi a já potřebuju, aby se některé věci změnily. Manžel je ješitný, má nějaká traumata z dětství, je vůči okolí dost tvrdý a občas to vygraduje. Prostě potřebujeme pomoc, podle mě, abysme dokázali projít změnou a líp komunikovali a zvládali konfliktní situace. Nic víc. A ona, ať se rozvedeme ☹.
máme malé děti, dům, společný majetek...
a o vše přijdeme... a hlavně ty děti - o zahradu, o zvířátka, o normální finanční zázemí... a budeme platit dva malé byty v paneláku a děti se mezi námi budou stěhovat.
Je mi z toho smutno a úzko.
Pořád je vidím, jak se šťastné smějí na zahradě a cpou si bříška jablíčkama ze stromu.
Asi to zkusím ještě chvíli nechat být a navrhnu manželovi, jestli by nezkusil ještě někoho jiného. Ale moc se bojím, že už odmítne. Nechtělo se mu ani sem. A bere to dost stylem: no, tak i doktorka nám řekla, ať se rozvedeme, tak to asi fakt nemá cenu už. Jsme už unavení a vyčerpaní a potřebovali jsme pomoc. No a ona nás v té poradně prostě dodělala ☹.
Kdysi tady někdo doporučoval reatreat pro páry od Denisy Říhy Palečkové, ale není to psycholog, je dle jejich lektorka v oblasti partnerských vztahů, vědomé sexuality a osobního rozvoje. Něco má na webovkách zdarma, tak se na to mrkni.
Jinak asi by to chtělo i něco zaplatit, nemyslím konkrétně Denisu, ale třeba někoho, kdo ti bude sympatický, dostaneš doporučení, protože pokud to nakopne váš vztah, tak to pořád vyjde levněji než rozvod.
Možná mě ještě napadá- zkus nějaké online webinare, je toho teď dost... teď jsem slyšela tip na Rataj + někdo o konfliktech ve vztazích, tak třeba na to mrknout - každý sám nebo spolu, zkusit si popovídat... jako terapie je asi lepší a osobnejsi, ale je to opravdu těžké někoho super najít (možná zkusit někde víc zapatrat?), ale třeba začít otvírat nějaká témata skrz rady někoho zvenčí by mohlo jít a časem by třeba byla možnost nějaké lepší poradny
To je des, ze to takhle dodelala poradna :( Jak takova osoba muze poradnu provozovat? Vam to nepomuze, ale alespon bych na ni nekam napsala hodnoceni, tohle neni v poradku :(
Ale zas takhle, prestoze nase poradna byla v poradku a splnila to co bych od poradny ocekavala, na vztah to melo vliv pramaly. Poradna muze s urcitymi vecmi pomoci, muze otevrit oci, ale vztah zachrani jedinna vec - jestli se jeste porad umite mit radi. A to je nakonec vec, na kterou si muzete odpovedet samy. Pokud je to jen krize z vsednosti, zadna milenka, zadna patologie, tak to muzete prekonat. Co treba si zkusit dat termin, ze to jeste zkusite do velikonoc a pak se uvidi? Nekomu to muze pomoci, prezene se to nejhorsi obdobi a treba se urcite veci "samy" spravi? Za zkousku to stoji..
Neni to spatna poradna, ale spatny poradce. Ten vam musi proste sednout, coz se tady nestalo. Zkusila bych nekoho jineho, v jine nebo i stejne poradne. Ani placeni terapeuti nejsou stoprozaruka. Ale tam je sance ze maji treba nastudovane nejake modernejsi metody psychoterapie ci mediatorstvi. Preji hodne trpelivosti pri hledani toho, kdo vam sedne a tedy opravdu pomuze😘