Slepovaná rodina. Máte zkušenost?
Se současným přítelem jsem rok, bydlíme spolu půl roku. Mám 3,5 letého syna. Než jsme se sestěhovali, bydlela jsem pár měsíců u rodičů, otec jakž takž fungoval, brával si ho cca co 14 dní, tak to víceméně funguje i teď. Ale během našeho vztahu byla starost o syna hlavně na mě, takže syn byl (je) uplý dost na mě. Ale jinak vydrží beze mě týden úplně v pohodě.
Problém nastal, když nastoupil do školky, vztekal se tam, bral ze začátku dětem hračky, válel se vzteky po zemi. Vztekloun je teda občas i teď. A v této chvíli to začlo. Partner začal syna trestat (zavírání do pokoje, plácání po zadku, asi 2x studená sprcha) a to jen, když začal trochu kňourat nebo za zlobení ve školce. Samozřejmě jsem si prvně říkala, že sem tam nějaká přísnost mu prospěje, teda všeho s mírou. Po domluvě s přítelem, kdy se mi to časem nelíbilo, to omezil. Avšak teď se nacházíme v bodu, kdy syn řve, když ho jde přítel vykoupat, když si vedle něj sedne, když ho chce vzít venku za ruku. Také partner synovi říká, že ho nesnáší a že ho nemá rád. Tohle se ale děje, jen pokud jsem doma já. Když je syn sám s přítelem, je úplně jiný (neřve, tulí se k němu). Syn ho teda také už nemá rád.
Partnerovo chování je částečně ovlivněno i tím, že přítel má 2 letého syna o kterého se soudí a kterého nemá možnost osobně vídat, čehož si je vědom.
Vše je v takovém stadiu, že přítel odmítá s námi jezdit k mé rodině, na výlety a své rodině mého syna ještě nepředstavil a zatím neplánuje. Já jsem navíc neplánovaně v 7.měsíci. Syn se na sestřičku těší, ale přítel neustále tvrdí, že až se narodí, že jemu se už věnovat nebude a že bude pro něj jen dcera. To vše jen kvůli tomu, jak se syn k němu chová. Dost mě situace trápí. Synovi se snažím dávat lásku, co to jde. Vlastně u nás jsou hádky jen kvůli synovi. Zvažuji i psychologa, jestli třeba syn nemá úzkost nebo nějakou rodinnou poradnu. Sami dva jsme na to nejspíš krátcí. Nerada bych, aby se vztah rozbil. Partner jinak děti miluje. Budu ráda za zkušenosti s nevlastníma dětma, jak to třeba probíhalo u vás, jak jste situaci vyřešili, když se nevlastní rodič nesnesl s dítětem.
Chlapů jsou miliardy, syna máš jen jednoho. Najdi si chlapa, který bude milovat tvého syna i tvou dceru, ne jen jednoho z nich. Jinak zničíš svého syna i svou dceru, protože jim naprosto zničíš sourozenecký vztah. Je mi líto, ale tvoje zodpovědnost jakožto matky je daleko důležitější než tvoje hormony, které tě táhnou k chlapovi, co ubližuje tvému synovi. Jestli někoho chceš poslat k psychologovi, tak jedině toho chlapa. Tvůj syn je v pořádku, jen mu ubližujete.
Problém nevidím u syna, ale u partnera! Ve chvíli kdy by mi řekl, že o syna nebude projevovat zájem, skončil by u mě. Kdoví jak se choval ke svému dítěti, o které se soudi. Protože to co dělá tvému, rozhodně není normální. A ty jako máma by ses měla postavit za dítě.
Vysvetli partnerovi, ze ON je dospělý a ze on musí udelat první krok k tomu aby se k nemu syn choval hezky, aby ho měl rád.
Kdyz jsem opustila bývalého, ten chodil po byte s flaškou kořalky a sproste nadával na mého partnera, děti to slyšely (tlumočila mi to tehdy pětiletá dcera). Nebylo pak divu, že mému muži nadávaji a to ze si jich nevšímal a říkal, ze s nima nechce nic mít, kdyz mu nadáva, to tomu moc nepřidalo. Probrali jsme to spolu, že on je dospelý a je tedy na nem detem dokázat, ze neni to co o nem říká jejich táta. Zacal si jich všímat, být k nim milý a časem mu přestaly nadávat.
Ach jo :-/
Jste spolu rok, půl roku spolu bydlíte, jsi v 7.měsíci 😶
Uspěchaný, no. Teprve se s partnerem poznáváte, syn si na to všechno musí taky zvyknout, vždyť to je pro něj tolik změn! Stěhování, nový člověk v rodině, miminko na cestě.
Doufám, že to přítel aspoň neříká před tvým synem 😖
Promiň, ale podle toho co píšeš tvůj partner nikdy tvého syna nepřijal a otevrene říká , že ho nepřijme. Pravděpodobně si na něm léčí nějakou frustraci , že nemůže vidět svého syna a ty mu to toleruješ? To , že tvůj syn nema rád tvého přítele chápu pokud se k němu chová tak jak píšeš. A za sebe pokud by se můj přítel takhle choval k mym dětem už bych s ním dávno nebyla.
@escapelle u nás to moje a tvoje vybublává až teď když jsou.malé dva roky... Často teď máme výmemy názorů na téma, ze se starším.detem věnuju víc než nemladši - té společné. Přitom starší chodí do školy nebo jsou u táty, nejmladší je doma, já s ní, takže je jasné, ze by to ani technicky nešlo venovat se víc jim. On to tak stejne ale cítí...
Chudak tvůj syn. 🥲
To je debil. A nejde to říct jinak. Chudák kluk.
Prosím tě autorko, přemýšlej! Dospělý chlap říká tvému malému dítěti, že ho nesnáší, nemá ho rád. Trestá ho, polévá vodou...dokonce ti řekl, že upřednostní nenarozene vlastní dítě. Synovi jsou 3 roky, je to mlejj bezbranej kluk, přenášíte na něj vzorce chování. Co z takovýho šmudlínka vyroste, když bude poslouchat, že ho nemá nikdo rád, a ty jako maminka ho neochráníš, bude nešťastnený a zlomený dítě. Prosím vzchop se, vrať se k rodičům, starej se o své děti a nenech jim ubližovat. Ty jsi máma, a tvé dítě by mělo být na 1. místě. Přeju, ať se ti daří, a sic nelehkou situaci vyřešíš jak nejlíp dovedeš! 🍀
Rozejít, odstěhovat, zkusit chvíli, aspoň pár let žít bez dalších nabíječů.
Nechapu, jak to, ze ten vul uz ted neni tvuj ex. Na co cekas, proboha? 🤦♀️
Takze si to shrneme tvuj partner trestal neadekvatnim zpusobem tveho syna . Za skolku ? Panebozeeee!!!!
Syn ho nema rad a ma z nej strach a je to dchopny rict kdyz tam jsi ptz to mu nejspis nic nehrozi.
Kdyz s nim nejsi chova se uz jinak ptz vi co by to znamenalo kdyby ne .
Partner synovi rika ze ho nesnasi a ze ho nema rad ?
*Partnerovo chování je částečně ovlivněno i tím, že přítel má 2 letého syna o kterého se soudí a kterého nemá možnost osobně vídat, čehož si je vědom.*
Takze on sveho syna vidat nesmi a to dite ktere jo v podstate nesnasi ...
*Syn se na sestřičku těší, ale přítel neustále tvrdí, že až se narodí, že jemu se už věnovat nebude a že bude pro něj jen dcera.*
Paneboze nezlob se na me ...ale jakou poradnu ? Takovy chlap by letel hned ze zacatku co by neco takoveho udelal nebo vypustil z huby.
To ze si tehotna me pro tebe mrzi ...
Mozna ze uz te mohlo varovat to s tim 1.synem od partnera ..a treba taky ne...
Ja s chlapem jsem ale kdyz jsme se bavili o rozchodech tak oba vime ze na 1. Miste jsou vzdy nade deti .....pak dlouho nic a pak partner a ze kdyby byly jen naznaky neceho ze se partner beumi nebo nechce hezky chovat k nasim derem byl by to konec vztahu ,ptz ani jeden z nas by takoveho cloveka nemohl milovat a byt s nim.( resili jsme kdyz si dite nesedne s novym partnerem - hypoteticky)
Myslim ze by ses nad sebou mohla zamyslet a nez budes hnat 3,5 !!!! Leteho kluka ktery ma doma asi nejspis jen stres ( ikdyz tobe se zda ze ne ,ptz se ted den treba nic nedeje ...ale ony ty deti si pamatuji vse !) Do poradny - vykopni toho kretena nez se o nem dozvime ve zpravach !
Ted ctu ze spolu bydlite pul roku ?
No to snad ne ...takze to hovado po 6 mesicich zacal s tvym synem takhle ?... no to je teda neco...
Az jsem se nervla ...
Ptz se bojim ze se tohle nijak nevyresi a ten kripl s vama zustane ptz ry tehotna ze jo ...
Je mi toho chlapečka líto. Necháš přítele, aby ho trestal studenou sprchou, a pak si myslíš, že je s ním něco psychicky v nepořádku, když se bojí koupání?? Já bych co nejrychleji zdrhala. Bezpečí tvých dětí by pro tebe mělo být prioritou. Podle toho co píšeš, přítel tvému synovi ubližuje fyzicky i duševně.
O jaké rodině to rady mluvíš? Vždyť žádná není! Se vzpamatuj
Takze Ty nechas chlapa tyrat sve dite? Proc se s nim rozesla jeho ex a proc nemuze vidat svoje vlastni dite? Nebylo to nahodou z duvodu nasili? Vzpamatuj se driv, nez Tvemu synovi ten zmetek ublizi tak, ze z toho bude poradny pruser. Jednou by jakejkoli chlap pustil na moje dite studenou vodu, nebo mu vykladal, jak ho nema rad, a letel.by jak namydlenej blesk.
Máme tvoje moje naše a všechno funguje. Protože nejsme cvoci co malé děti za prkotiny týrají.
Jednou jedinkrát vzal přítel mého syna pod studenou vodu,ale on měl opravdu afekt, nic nepomáhalo, byl mimo,já na něj nestačila a už jsem nevěděla co. Z něj jsme dodnes kolikrát zoufalí oba. Ale sám toto ani nic jiného by si nedovolil. A říct,že po narození dcery pro něj bude existovat jen ona? Co to je za pitomce? Už včera bylo na psychologa a rodinnou terapii pozdě. Jak tohle zvládneš po porodu, netuším. Něco takového by chlap řekl jednou, a žádný vztah by nebyl. Natož rodina. Děti budou vaše všechny. Nebo ty budeš jeho dítě, až se k němu jednou dostane, ignorovat?
Psychologa potřebuje partner, ne to dítě, to jen zrcadlí jeho chování. Kdyby se tak choval někdo k mému dítěti, netolerovala bych to, s takovým člověkem bych nebyla. A jeho výchovné metody jsou přes čáru. Je evidentně frustrovaný, asi i z toho, že nemá kontakt s vlastním synem. A vybíjí si to na tvém synovi. Pokud má v plánu se chovat k vlastní dceři líp a takto to prezentuje, není to v pořádku, já bych s ním nebyla. Zakládáte synovi na slušné trauma ve vztahu s takovým chlapem.
Smutné čtení, nechapu ze přítel je stále tvůj přítel u mě by skončil okamžitě jak ný sáhnul na moje dítě. Co otec dítěte, on to dovolí,aby mu nějaký kreten mlátil děcko?
@andelka Napadlo mě to samé, že o tom otec neví.... Jinak by mě ještě zajímalo, jak může tazatelka vědět, že když doma není, tak mají "super vztah". Podle mě jen informace od partnera a rozhodně bych tomu nevěřila, pokud se syn v její přítomnosti boji. Je mi z toho normálně špatně, když si představím tak malé dítě, které nemá zastání 😔
Synovi bylo necelých 5,když jsem se seznámila s nynějším manželem. Hned jsem mu řekla,že syn je a bude vždy u mě na prvním místě a kdyby to prostě nešlo,tak spolu nebudeme. Teď je synovi 15, je to pubos takže mají sem tam spory..kdyby jen jednou udělal můj chlap to co tvůj,tak okamžitě letí zpátky k mamince!
Dite ma byt na prvnim miste. Nenechala bych trestat a trapit sve dite cizim chlapem. Tohle bych nevydychala..Jeste ty reci,ze az se narodi miminko, tvuj syn pro neho prestane existovat. To je tupoun na entou a zdrhla bych. A rict o takovemhle cloveku,ze deti miluje? Nooo,tak to ja si pod tim pojmem predstavuji uplne neco jineho.Proste se smir s tim,ze tveho syna nema rad. A kdo by nemel rad moje dite,nemela bych rada ja jeho. Nenech znicit synovi zivot a zdrhej!
Davas sobe prednost pred synem. Abys nebyla sama, nechavas ho tyrat. Potrebujes psychologa a rozchod, v jakemkoliv poradi.
Já bych radši byla sama do dospělosti dítěte než riskovat, že to dopadne takhle. Nevěřím nikomu, že může mít rádi stejně vlastní i nevlastní, a nevěřím v tom ani sama sobě. Tohle je prostě hrozný! Ten tvůj je mešuge, co by se množit neměl.
Partner začal syna trestat, za dětské projevy.. no tak to se mi udělalo zle. Ty jako máma necháš synovi ubližovat? A co kdyby nová partnerka jeho táty ho vzala pod studenou sprchu?? Ženska, seš normální??? Vem syna a zdrhej!
Kdyby muj partner nemel rad me deti, balim a odchazim. Pro me je dite dulezite a takove fyzicke tresty nemam rada.
Píšeš,že partner děti miluje. No to možné miluje,ale rozhodně ne to tvoje.
Mám své děti a s novým mužem třetí. Kdyby neměl moje děti rád a choval se k nim jako debil,tak s nim rozhodně nejsem. Ten by letěl jak namydlenej blesk.
Společnému synovi jsou teprve 4m,ale žádné rozdíly rozhodně nedělá.
Nechápu jak tohle může matka svým dětem dopustit.
Zamysli se a změn to,dokud je čas. Dokud nemá tvůj syn doživotní trauma.