Rozdělení péče o děti + domácnost - věčné hádky. Děláme něco špatně?
Hezký den všem. Jelikož se s partnerkou už poměrně dlouhou dobu hádáme o to, kdo čeho kolik dělá a kdo má kolik času pro sebe, chci se zeptat, jestli vám naše situace přijde normální a co byste nám poradili, abychom se konečně dokázali domluvit.
Partnerka - doma na mateřské se 2 dětmi - 2,5 roku a 6 měsíců.
Já - pracuju 5 dní v týdnu (9 - 17). 3 dny z domova, 2 dny jsem v práci (tyhle dva dny jsem skoro celé pryč, takže skoro všechno je na partnerce, kromě večerního uspávání, které máme rozdělené).
Všední den:
Ráno
- nachytám snídani a převleču starší dceru, partnerka převleče mladší dceru, nakojí ji (kojíme, nedáváme umělou stravu, takže tahle činnost je jen na partnerce).
Dopoledne
- já pracuju, partnerka se stará o holky. Sem tam něco porovná/utře zrcadla, trošku vysaje apod., ale se dvěma dětmi to moc nestíhá. Vaří oběd.
Oběd
- jak jsem psal výše, uvaří partnerka. Já do oběda pracuju. Oběd nandám na talíř všem já, partnerka už spěchá k mladší dceři, kterou se snaží do oběda uspat. Během oběda krmím obě dcery, pokud se mladší povede uspat, tak jen jednu (mladší dáváme zatím jen kaše apod.). Po obědě umyju a uklidím nádobí, protože partnerka jde většinou kojit mladší dceru, stará se o ni apod. Je radši obecně u ní, u mě víc křičí a vzteká se. Pak jdu zase pracovat.
Odpoledne
- Já pracuju. Když mladší dcera neusne v dobu, kdy se chodí ven, tak jde partnerka s oběma holkami na procházku. Jinak jdu se starší dcerou po práci já.
Večeře
- večeře máme studené nebo jenom ohřáté, co zbude od oběda. Večeři chystám/ohřívám já. Partnerka se zatím stará o obě děti, kojí, hraje si s nimi atd. U večeře krmím obě holky já. Po večeři umývám a uklízím nádobí - partnerka má zase na starosti holky.
Večer
- po večeři se staráme o holky tak 60/40, trošku více partnerka. Já pak uspávám starší dceru, partnerka mladší - uspávání mladší je náročnější, je potřeba ji kojit, nosit atd. Starší dceři přečtu pohádku a pak s ní jsem, dokud neusne.
Noc
- jelikož kojíme, tak v noci se z 80% věnuje malé partnerka. Já ji jen občas nosím, když už nemůže.
Sobota:
Ráno
- stejně jako ve všední den, nachytám snídani a převleču starší dceru, partnerka převleče mladší dceru, nakojí ji. Po snídani já uklidím byt - vyluxuju, vytřu podlahu, uklidím koupelnu. Partnerka zatím kojí mladší dceru/zabavuje holky. U mě by tak dlouho nevydržely - uklízení trvá tak 75 minut.
Oběd
- Vařím já. Nádobí po obědě myju já. Partnerka opět s dětmi.
Odpoledne
- Buď jdeme oba s oběma dcerami na procházku, nebo jdu jen já s tou starší, pokud mladší usne a partnerka s ní musí být.
Večeře
- zase studená nebo ohřátá od oběda. Chystám já. Nádobí po večeři umývám a uklízím já. Partnerka se zatím stará o holky.
Večer
- po večeři se staráme o holky tak 60/40, trošku více partnerka. Já pak uspávám starší dceru, partnerka mladší - uspávání mladší je náročnější, je potřeba ji kojit, nosit atd. Starší dceři přečtu pohádku a pak s ní jsem, dokud neusne.
Noc
- jelikož kojíme, tak v noci se z 80% věnuje malé partnerka. Já jen občas nosím, když už nemůže.
Neděle
- V neděli jezdíme k mým rodičům, takže tam většina běžných povinností odpadá. Po návratu domů já ohřívám večeři a myju a uklízím nádobí, partnerka se stará o děti.
Nákupy
- Jednou týdně dělám já velký týdenní nákup. Partnerka mi píše seznam, takže musí kontrolovat, co je potřeba koupit. Když něco nečekaně dojde, skočím ještě na jeden rychlý nákup jindy. Partnerka se doma zatím stará o děti, když já jsem pryč.
Praní a věšení prádla
- Děláme oba, ale je to tak 70/30 na mě, protože partnerka je prostě často zaměstnaná kojením malé, takže já zatím třeba naplním pračku, posbírám usušené prádlo a tak.
V čem je problém, je to, že mně přijde, že toho na klasické české poměry dělám doma opravdu hodně. Chápu, že starat se o 2 malé děti, zabavovat je atd., je samo o sobě dost náročné a že tohle je z drtivé většiny na partnerce. Ale mám pocit, že doma dost pomáhám, dělám toho opravdu hodně a že partnerka má luxus, že se může takhle zaměřit hlavně na holky, jelikož když zrovna nepracuju, tak skoro všechno ostatní dělám já.
Nejsem ten typ chlapa, který řekne "vaření a úklid je ženská práce", takže tímhle se mi argumentovat vůbec nechce. Připadal bych si blbě, kdyby partnerka vařila, měla u toho na sobě zavěšené obě holky a já zatím seděl na gauči. Tak to podle mě nemá být. A vím, že to tak leckde jinde je. Ale to podle mě není v pořádku a k tomu ani nechci směřovat.
Partnerčin pohled na věc je zase takový, že já toho sice dělám v domácnosti poměrně dost, ale mám na to na rozdíl od ní klid a dělám to bez holek za zadkem - zatímco ona vždycky s nimi, když já pracuju. Když nepracuju a máme společné volno, tak jí přijde v pořádku a vyrovnané, když já třeba vařím/uklízím a ona je zatím upnutá u holek. Rádi bychom si to někdy oba prohodili, ale jde to těžko - u ní vydrží holky prostě déle než u mě. Jsou na ni více fixované a umí je i lépe zabavit.
Mně přijde vaření, uklízení apod., které mám na starosti já, když mám volno, pracnější než starání se o holky, ale samozřejmě zase nedokážu posoudit, jak moc leze na mozek, když je má člověk na sobě zavěšené pořád a nic bez nich neudělá.
Takže zkrátka pořád vedeme věčné hádky o to, kdo toho dělá vlastně víc, která činnost je náročnější, ať už psychicky nebo fyzicky, kdo má sám na sebe méně času atd. A nemůžeme se dohodnout.
Omlouvám se za dlouhý elaborát, ale taková je situace a tak jsem ji potřeboval popsat. Prosím o názor, co si o tom myslíte a co děláme špatně, že oba máme pocit, že jsme strašně vytížení a že toho děláme víc než ten druhý. Já se snažím dívat na to s odstupem a nechávám si v hlavě prostor pro možnost, že kdokoliv z nás dvou má pravdu/plete se. Děkuji.
@dalimil123 špatně mezi sebou komunikujete a vidíte hlavně chyby. Je potřeba se zaměřit na to , co funguje a je dobré. Trochu pozitivity v tý vzájemný komunikaci. Více
tolerance, a vstřícnost ke kompromisům. Jinak nastavit si to musíte nastavit jen spolu, co bude fungovat vám. To má každý jinak.
Za mě osobně toho děláš hodně. Hlavně ty pracuješ, ona ne ještě. Takže logicky by z velké části starost o domácnost a děti mělo být na ni. V okamžiku, kdy pracují oba, by to mělo být rozděleno víceméně 50:50. A to mi přijde, že to máte už teď...ale ty pracuješ....
Ono je pro mě osobně nejtěžší zabavit ty děti...v tom já bych osobně potřebovala pomoct. Ale jsem na tom podobně jako tvoje partnerka: nikdo to s nima tak neumí jako já. Takže často například nakrájím zeleninu, mezitím mi visí na noze a chtějí, abych něco přečetla/hrála s nima, takze odložim vaření a jdu s nima 15min hrát a pak se vrátím k plotně honem honem než zas přijdou s něčím jiným. To samy mám i s úklidem. Vytírám/vysávám na několik etap.
Přítel bývá teda často pryč pracovně i přes noc. Pokud je doma, tak fakt pracuje celý den až do večera, takže neexistuje nakrmit děti nebo ke vzít ven.
Takže já bych byla takto spokojená, za mě osobně se zapojujes naprosto perfektně.
A já tam vidím úplně jasně, proč to tak partnerka vnímá. On není problém to, že bys dělal málo. To neděláš. Ale největší pomoc je vzít si děti. Ať klidně vaří nebo uklízí, bude to dělat ráda (bych se vsadila), ale bez dětí.
@bara88 🤦🤦🤦 třeba to neumí...třeba je to nejedlik a jinak do něj nedostaneš jídlo...třeba potřebuje pořád ještě pomoct...treba má nějaký zdravotní problém....každý dítě je jiný
Já krmim tříletého taky, sám to ještě nezvládne (kombinace nejedlika a handicapu)
@me_druhe_ja počkej, já se ptala tebe?
@dalimil123 já osobně bych nejvíce ocenila (a oceňovala jsem mnohem více než např. vaření a úklid - od chlapa úklid nulový, ale zase nakupuje a vaří), že si chlap vzal občas alespoň starší (od 1,5r.) třeba na celý víkend někam pryč. Ve věku dětí 2 a 4 roky zvládl sám s oběma dětmi víkend i celý týden. To je největší pomoc, zbavit matku toho břemene ve formě dětí jako koule u nohy😅
Nějak mi tam chybí ta největší pomoc, možnost být chvíli bez dětí.
@bara88 Jí z 90% sama. Ale občas je potřeba jí nějak pomoct. To je taky nějaká práce.
@bramarfi Podle mě máš pravdu a je to v tomhle. Ale prostě to nejde. Dopadne to tak, že mladší dcera u mě řve a starší chce jít za mámou a pomáhat jí. Takže výsledek prostě je, že já jsem přetížený ze svojí práce a domácnosti a partnerka z toho, že na sobě pořád má děti. A ani jeden nejsme spokojený.
@dalimil123 máte dvě děti do 3 let je samozřejmě,že se cítíte vytížený oba.Je to teď pro Vás náročné období.Ale to časem přejede .
Spíš bych si být Vama gratulovala,že to hezky zvládáte a nehledala chyby o kdo dělá víc....
Největší sranda začíná když děti nastoupí do školky a máma do práce.....jestli nezmenite pohled na věc,tak se z toho pototo 😂😂😂
Vareni a uklizeni se neda srovnavat s neustalou peci o deti 2,5 roku a 6 mesicu :D Pokud teda nebydlite v palaci o 20 loznicich a nevaris pro cely regiment :D Pece o deti je narocna fyzicky a hlavne psychicky, kor kdyz je ma na starosti tva zena vlastne porad a v noci jeste koji.
Uplne mi ale neni jasne, proc potrebujete rozsoudit, kdo to ma horsi? Podle toho, co pises, se o domacnost docela staras (i kdyz mi prijde trochu podezrele, ze jako svuj ukol uvadis 'nandat jidlo na talir' :D :D), deti jsou male, je to narocne obdobi pro vsechny, bude to casem lepsi a ta pece o deti pujde lip rozdelit..
Hele, nejsi ty analytik? 😀 Dej tenhle rozpis manželce a ať nám ho vrátí se svými poznámkami. Ale asi bych se bála, že ti ho nejdřív narve do krku 🙂 Víš moc dobře, že toho děláš dost. Nemusíš sestavovat grafy a pak je konzultovat s ženskými na mateřském fóru. Buď chlap a nenech se prudit. A když nemáš na to, bouchnout do stolu a zklidnit panimámu, tak začni chodit do práce na každý den a velmi rychle pocítí, jestli jsi jí pomáhal dostatečně, nebo ne.
@dalimil123 S tím nejde nic dělat. Kromě toho děti sebrat, jedno do kočárku, druhé za ruku a vyrazit s nimi ven, kdykoli jen budeš moct. Protože doma tý mámě stejně klid nedají a ani jí by to ve výsledku nedalo, kdyby je slyšela, děti něco chtěly/potřebovaly. No, a pak se holt jen zapřít a přečkat to spolu, protože bude líp. (Nejste žádná výjimka, kdo tohle v partnerství neřešil, ať hodí kamenem. Řešila jsem to já s manželem a v mém okolí úplně všichni.) Vy máte dobrý základ, jsi účastný člen rodiny a domácnosti.
podle mě to máme nastavené dobře... Ono se ti asi zdá, že toho děláš příliš, ale řekla bych, že kdyby to takhle fungovalo ve všech vztazích s malými dětmi narozenými krátce po sobě, nebylo by tolik utrápených žen a předčasných rozchodů... On se ten poměr prací časem otočí, když nebude mimino pořád u prsa. Za mě - jen tak dál😎 Užívejte si zdravých dětí a toho, že máte možnost trávit spolu nějaký čas jako rodina👍
Za mě toho zas tak moc neděláš. Nebo jako máš pochvalu, že děláš alespon něco a máš vůli to dělat, ale za mě jsou tohle takové samozřejmosti. To jsou takový desetiminutovku, ona tím, že se stará o dvě děti, má.pocit, že má zápřah non-stop, což jakoby má. Proto pyskuje. Psychicky je prostě péče o děti náročná.
Takže za mě ji chápu. Ty dny, kdy seš doma sbal obě děti a jdi ven sám, nebo o víkendu ji řekni, ať někam jede ona a ty buď s dětmi. To je jediné, co bych přidala a myslím si, že by to spravilo vše.
Na to jsem slyšela velice dobrou radu.. Jste dva partneři co mají 48hodin/den. Tvůj čas už není tvůj, ale Vás obou. A a ty hodiny máte k tomu, aby vše fungovalo. Takto je to třeba chápat z obou stran. Všechny činnosti jsou práce vás obou.. Nakupování, krmení, vydělávání, vaření, uklízení, kojení, uspávání atd. Podle efektivity si to rozdělte. Není to tak, že kojení je za míň bodů než vydělávání, nebo vaření za víc než uklízení a pak si vzájemně počty srovnávat. Bohužel je fakt, že s malými dětmi je toho obvykle na po.. a na plný zápřah. Pokud zbyde volný čas, buď si ho rozdělte spravedlivě, nebo ho můžete trávit spolu.
@irmamala jo jasně, protože chlap se pozná podle toho, že doma bouchne do stolu a řekne. Hej Mařko, máme dvě děti, které jsem sice chtěl taky, ale starat se o ně fakt nebudu, protože od toho si na mateřský! A k tomu nám všem třem budeš ještě dělat služku. To chce opravdu koule, to máš pravdu.
@leniczka23 Mě taky zarazilo, že jsem podle dvou lidí v téhle diskuzi troll, protože nejsem klasický český buran, co si myslí, že protože vydělává, tak všechno ostatní má dělat ženská. Takhle to vyřešit opravdu nechci. Já si opravdu sám nejsem jistý, na čí straně je pravda a jak to vyřešit. Prostě jsme oba už vyšťavení a nic neumíme konstruktivně řešit.
@dalimil123 kdybys tady byl dyl, chápal bys, že můžeš dostat super rady, ale taky se tu vyskytují úplně dementní názory.😁
Za mě, za ženu, co se rozvedla s takovým jedním blbečkem, co teda ,, měl " ty koule a nedělal doma absolutně nic, dětem se nevěnoval, protože on chudák chodí do práce, a já musela dělat vše. Ti moc držím palce, to, co děláš je správné, a tak je to v pořádku. A opravdu si myslím, že by manželce stačilo jen malinko času, který by měla sama pro sebe. Držím palce 💪
Děláš toho dost, ale opravdu největší pomoc je když si vezmeš oběd děti na hodinku ven.
Já to brala jako to nejlepší, co mohl manžel udělat a to mám jedno dítě. Klidně budu kartáčkem na zuby drhnout koupelnu a přijde mi to míň náročné jak půl dne s dcerou. Takže bych nechala takový ten "týdenní úklid" na ní ať se stará a ty zkus nějakou aktivitu venku se straší+ mladší do kočárku.
Precitala som to 2x nevidim dovod na hadky. Ano, robis viac ako priemerny cesky chlap v domacnosti ALE si v praci 2dni v tyzdni, ano zvysok HO ale odpadne ti cesta do prace a spat a nemas ju ani fyzicky narocnu aby si od 17 nemohol s nicim pomoct, nemusis ani skoro rano vstavat aby si stihol robit od tej 9... Takze pokial sa uz chces porovnavat s priemernym ceskym chlapom porovnaj aj pracovnu dobu, ze niektori by aj chceli pomoct ale 4-5dni v tyzdni su na 8-12hodin v robote+cesta tam aj spat+niekde su aj nocne kedy tiez nie je realne aby muz fungoval v den nocnej, na nocnej a po nocnej aj doma, alebo su fyzicky narocne prace. Moj muz doma nerobi nic 3-5x (5x ked sme doma cely tyzden 3-4x ked ideme na 3-4 dni mimo domu) od rana je v praci chodi domov medzi 19-20, vikendy a vylety/dovolenky sa snazime travit spolu ako rodina kedze deti ho cez tyzden nevidia, raz do tyzdna mam pani na upratovanie inak deti a domacnost aj varenie je na mna ale nestazujem sa tak sme sa dohodli a tak nam to vyhovuje. Dalej kazde dieta je ine niektore je narocnejsie ine menej takze aj nato sa pozriet ake mate deti nikto z nas s vami nezije tak to nevie posudit ci tvoja praca je narocnostou porovnatelna s partnerkinou alebo nie ale z toho co si napisal nevidim ziaden problem ani dovod na hadky a ani sa mi nezda, ze toho robis vela ked zohladim tvoje pracovne podmienky.
Ufff. Dalo to zabrat to precist, abych nezapomnela zacatek😀. Reknu jedine. BUDE HUR. Zena je jeste doma, ale pak bude muset do prace, decka krouzky, skola, ukoly a do toho domacnost. Musite byt jeden tym jinak ty debaty u vas neskonci. Nerekne jestli toho delas malo nebo dost. Asi to neumim porovnat s nama. U nas je rozdil, ze my proste nedebatujem. Co je potreba udelam ja nebo muz a nikdo neremca.
Nezda se mi,ze bys toho delal malo,kdyz to delas vlastne v pracovni dobe. My jsme to s muzem resili a resime taky. Ja vzdy rikam,ze nejsem unavena fyzicky,ze si kuchyn treba uklidim,ale psychicky z deti. Muj muz,kdyz muze,tak pomuze. Ale prave s tim uklidem,varenim atd. Kdyz si hraje s detmi,tak ony s nim proste dlouho nevydrzi. Za chvilku stejne litaji za mnou. Tedy,ted uz je to lepsi,ale kolem tech 2,5 let to tak bylo. Me osobne treba vadi homeofice. Me vic vyhovuje,kdyz je muz v praci. A po praci treba vezme ditko ven( u nas to tedy moc neslo,kdyz manzel chodi domu v 18h) nebo se venujeme detem a ja si dodelam,co potrebuji nebo naopak. Kdyz je muz doma (pracuje),tak ja pak mam tendence po nem neco chtit a jsem z toho akorat nervozni. A mam pocit,ze nic nedela...Ale kdyz pracuje tak proste nemuze veset pradlo atd. Takze me vic vyhovuje,ze je muz v praci. Pracuje a ja se staram o deti a domacnost. Pote,co prijde z prace,tak uz nam tyto povinnosti nalezi obema. Takze vecere,hygiena,uspavani,tam delame oba nebo se stridame.
@dalimil123 za mě by ses mohl zapojit i víc. Hlavně u dětí. Ony u tebe řvát nebudou, když s nimi budeš trávit víc času.
Vezmi si, že tvoje žena nemá chvíli oddech a starat se o dvě takto malé děti je velmi psychicky náročné. Zvlášť když v noci kojí a pořádně se nevyspí.
Primární byste měli přestat řešit, kdo dělá víc nebo míň, co je náročnější a jednodušší, přestaňte se porovnávat a soupeřit, kdo z vás je větší borec a zvládá toho víc. Péče o domácnost a péče o děti jsou dvě naprosto odlišný věci a opravdu to nemá smysl srovnávat.
Za mě, vezmi děti, a i když třeba po chvilkách, jdi s nima ven, ať má žena čas dělat i normálním věci než jen kojení. Věřím, že to ocení.
Pro mě nejnáročnější je mentální zátěž. Na všechno myslím, všechno organizuju, zařizuju a pak připomínám. Manžel taky doma dělá hodně, o cokoli si řeknu, to udělá (a nejen, samozřejmě dělá věci i “sám”). Ale stejně mu občas vyčítám, že dělá málo, protože pro mě nejhorší je to, že jsem manažerka celé rodiny a jsem z toho strašně unavená. A taky to, že když jsem doma, tak prostě děti na 90 % věcí vyžadují mámu.
Nemůžete to mít podobně?
Když už hodně brblám, tak mi manžel buď napouští vanu a nedovolí dětem se ke koupelně ani přiblížit a nebo mě posílá ven. Být chvíli bez dětí, to je jediná účinná pomoc 🙂
@dalimil123 A kdo má funkci manažera domácnosti? Ono totiž mít na starost fungování rodiny a k tomu ještě děti je hodně náročné. Ta mentální zátěž je neviditelná práce bohužel. https://a2larm.cz/2017/06/mela-jsi-mi-to-rict-f... Je pravda, že s návratem ženy do práce a nástupem dětí do školy se dostanete zase ještě o level výše.
Ano, na české poměry toho děláš poměrně hodně. A ano, pokud ona má na sobě pořád nalepené děti, je objektivně přetížená, vyčerpaná a potřebuje oraz. A ještě jednou ano, jde to nejlíp vyřešit tím, že si vezmeš děti a vyrazíš s nimi ven, aby měl chvíli klid - ona ti bude moct ulevit od trochy domácích prací, pokud se jimi cítíš přetížený, a ty zjistíš, že to fakt není sranda. Jenom poslouchat to povídání od rána do večera... Zkus si to, uvidíš, jak jinak to najednou uvidíš...
Proč krmiš 2,5 leté dítě?to neumí jist samo?