Rozchod...
Minulý týden jsem se po 5ti letech rozešla s přítelem. Neoznámila jsem mu to zle, dokonce jsme se obejmuli, rozebrali to...Byl z toho v šoku a bolelo ho to, i mě... Pořád ho miluju a on mě. Jenomže bohužel jsem se nedokáza přenést nad jeho urážení a tiché domácnosti nebo výbuchy hněvu kdy prostě nebyl schopný se nějak uklidnit. O snaze o deeskalaci konfliktu ani nemluvím...
Poslední dva roky jsem chodila na terapii a prošla jsem určitým růstem. V minulosti jsem mívala úzkosti ( roli v tom hrálo i partnerovo ignorace nebo výbuchy). Naučila jsem se líp ovládat emoce ( smutek, lítostivost, nebo pak tsky hněv), komunikovat i si uvědomovat že mám právo něco ve vztahu prostě nechtít. Možná právě to hraje roli v tom, že po poslední hádce kterou jsem se snažila dnad 30 minut v kuse deeskalovat, ale byla jsem zasypána tolika nadávkami a ponižováním..že už jsem to prostě nezvládla spláchnout ( většinou totiž jsem splachovací, nedělá mi dobře když nefungujeme, takže raději vše spláchnu). Tentokrát už to nešlo...jediné co jsem věděla bylo že tohle v životě prostě nechci a nezvládám to. Příjde mi že ten rozchod byl spíš proto, že jsem byla zahnaná do kouta. Už dlouho nevím co dál. Moc jsem si přála abychom spolu mohli slušně mluvit, ale nešlo to a nešlo. Kdykoliv jsem si o tom chtěla promluvit, buď se urazil nebo vybuchl..Moc mě to mrzí. Moc bych si přála aby s tím svým chováním při sporech něco udělal. Abychom spolu mohli komunikovat bez urážení, vztahovačnosti a podezírání. Tohle všechno jsem řekla i jemu. Že vím že se snažil, i že je dobrý oartner, i že si připadám tahnaná do kouta...ale že to že s ním není možná komunikace, že to prostě měl už řešit, protože je to dlouhodobý problém.. Jenomže on o náš vztah vůbec nebojuje. Je teď chladný. Říká mi úplně v klidu a vážně ať si najdu lepšího frajera, že s ním evidentně šťastná nejsem. Že on už mě nechce, protože jsem ztratila jeho důvěru tím, že jsem náš vztah tak snadno zahodila a že jsem rozhodla za nás za oba.
Jsem z toho zničená...ano, rozchod jsem iniciovala já a ano za důvody si stojím. Ale moc mě mrzí, že ten člověk po 5ti letech, se nezmůže ani na minimum sebereflexe a nesnaží se o vztah bojovat. Mám pocity že mě zřejmě ani skutečně nemiloval když bez jakékoliv snahy a s naprostou lehkostí mě nechá jít a nad sebou se nezamyslí...Místo toho mě drtí protože jsem já navrhovatel rozchodu,takže jsem podle něj já ta špatná... ale příčiny vůbec nevidí..ani že jsem se snažila s ním o tom už dlouho mluvit a snažila jsem se ze všech sil vztah udržet...Asi se chci jen vypsat. Ten pocit že o nás nebojuje je nepříjemný a v člověku vyvstávají myšlenky že těch 5 let byl s někým kdo ho možná ani nemiloval.
@uzivatelkapetra jenomže od něj se mi dostává lhostejnost. Myslím že i ta nenávist má k lásce blíž než lhostejnost...😥
Tak si to po sobě znovu přečti a zjistíš, že jsi ztratila 5 let s manipulátorem a psychickým teroristou. Ty to v podstatě víš, ale buď ráda, že neprojevuje právě ty víc teroristické manipulace a že to probíhá celkem v klidu. Neotacej se za někým, kdo o tebe nestojí a ani za to nestojí.
Taky v tom vidim manipulatora.. ten nikdy neuzna chybu, nebude komunikovat, jen on ma pravdu a jeho verze je spravna.. a ted sis dovolila hodne, rozhodnout se bez nej! Takze ted budes trpet 🤷🏻♀️
Vse to ale vypovida o nem, ne o tobe.. udelala jsi dobre, nemelo by to budoucnost, nebo by te to znicilo.. a prirpav se ze muze prijit i opacna faze - snese ti modre z nebe a bude chvili probirat vse horem dolem.. ale to je jen past, pak hned se to vrati do starych koleji..
@alubif když já nevím jestli je to manipulace..věřili jsme že vše ustojíme a já to pak takhle vzdala..asi chápu jeho zklamání. Ale ta lhostejnost mě hrozně bolí..nebo je to jen jeho obranný mechanismus? Nevím. Každopádně to vede k tomu že mám čím dál větší výčitky.
@l_ vnitřně cítím že jsem udělala něco co neodpouští, natož aby se do mě vžil a pochopil důvody které ně k tomu vedly a snažil se třebs zabojovat...
Bohužel čím víc je lhostejný, tím víc mě to vše mrzí a chci o ten vztah bojovat. Už se v sobě ani nevyznám..
A pokud by zabojoval, tak bys tomu vztahu ještě šanci dala? Jestli ne, tak nerozumím tomu, proč to řešíš.
To je to, co on chce.. abys mela vycitky, litovala a prilezla.. a zas to bude po starem, komunikace nula, ty znicena a bude to horsi a horsi.. kdyz by te miloval a chtel s tebou byt, bude bojovat a hlavne te nebude shazovat, ignorovat a hazet vse na tebe..
Z jeho strany je tahle ignorace jen způsob manipulace. Stejně, jako když tě dřív trestal tichou domácností. Když vydržíš, dočkáš se i jeho plazení, pláče a lítosti. Ale prosím tě, hlavně teď nepovol. To by byla konečná. Zase by tě měl tam, kde by chtěl a ještě bys mu nakonec musela ty být vděčná, že tě vzal zpátky. Do téhle situace se tě snaží dostat, tak se prosím nenech. Držím palce, ať vytrváš a najdeš si k sobě partnera, který tě nebude ponižovat.
@kakamila12 ano dala, určitě
Ale on říká že já jsem manipulant. Že jsem se s ním neněla rozejít a teď id něj očekávat, že se znění. Že jdyž jsem se rozešla, tak je konec, tak co ještě chci.
Jako uznávám že na tom je trochu logiky. Rozejít se a pak chtít po druhém změnu je nelogické..
Jenomže kdyby měl empatii, uměl by se do mě vcítit, že jsem byla zahnaná do kouta, když situaci dlouhodobě smetával ze stolu, pochopil by to...on to ale úplně převrátit teď proti mě.
🙏🙈🤦 proboha prober se, ty jsi klasická oběť manipulatora. Přečti si co píšeš, představ si jako by to psala tvoje kamarádka a pak si představ co by jsi ji na to řekla.
Tak v tom případě tě nechápu. Buď se chci rozejít a "vyhlásím" tedy rozchod, nebo chci ve vztahu zůstat, za určitých podmínek (např. společná práce na vztahu), a řeknu partnerovi, co od něj očekávám, co potřebuju ve vztahu změnit.
@kakamila12 to jsem mu opakovaně sdělila, ale buď se urazil, nebo vybouchnul a nic se tím pádem nezlepšilo..
🙏🏻🙏🏻🙏🏻 a na terapii ti nerekli, ze zijes s manipulatorem? Pokud ne, zeptej se tam.. jinak tohle cely do sebe krasne zapada.. mas mit vycitky, mas delat prvni posledni, mas mit pocit, ze bez nej se svet zbori, ze bez nej jsi nic.. to presne mas citit.. to je cil manipulatora.. tva potreba jeho, to ze pro nej udelas cokoliv, ze se omluvis za jeho chybu atd..
Plánujete rodinu? Víte, co dál? Nebo ne?
Ja teda nevim, asi jsem v jinym vesmiru, ale - ty ses s nim rozesla. A on te ted nechce. To z nej dela manipulatora?
Jdu proti proudu, ale jestli ses s nim rozesla s planem, ze se vlastne rozejit nechces,ale kdyz to udelas, tak si urcite uvedomi, jak se choval spatne a bude o Tebe bojovat - nedela to manipulatora spis z tebe?
Rozesla jsi se s nim. Tecka. Ted je chladny a lhostejny? No, to tak byva, kdyz se s nekym rozejdeme...
Tahle kapitola je zavrena. Nemame tu nikdo dostatek informaci, abychom to mohli jakkoli hodnotit, ale udelala jsi rozhodnuti se rozejit, tak - svoje vlastni rozhodnuti respektuj? Nebylo ti s nim dobre - tak bylo spravne. Nejsi opravnena cloveka menit, kdyz on nechce. Stejne tak s nim ale nemusis zit, kdyz ti to nedela dobre. Nemej z toho zadne vycitky, ale ani se nesnaz vracet
Buď ráda ,že si se s ním rozešla.Bydlite spolu?Jestli jo ,tak se odstěhuj co nejdříve.Co s takovým chlapem ,který neuzná vinu a hází všechno na Tebe....najdi si někoho kdo Tě bude opravdu milovat .
Jo holka, na takovehle demonstrativni rozchody, dojelo uz spoustu bab.
to ze si za tim stojis je super, pac si myslim, ze jsi udelala dobre. Proc by ses mela nechat urazet, ponizovat a manipulovat, ze jo. Jestli jsi ho chtela manipulovat ty tim rozchodem tak smolik holt no. Muzes cekat, ze kdyz se s nekym rozejdes, tak te bude ignorovat. a je to dobre. Jestli s choval jak popisujes, tak delej mrtvou rybu.
@tereza0111 nejdriv jsem myslela taky ze jasna manipulace z jeho strany ( a myslim si to porad pac to co popisovala za chovani v tom vztahu vykazuje toho znamky - ne jenom jak se chova po rozchodu) ale slecna je asi taky trochu manipulativni no. (kdo obcas neni). takze bud takovej peknej, toxickej vzah, a nebo jenom proste nevyzralost. stejne to budou muset rozklicovat sami . Jenom je mi z toho trochu smutno - ja mam po zkusenostech takovej nazor, mozna blbej, ze pokud je nekdo v dlouhodobym vztahu a uvazuje treba i o svatbe, ze to musi vsechno v zasade klapat. Ze si opravdu musi bejt oba jisti, ze s tim druhym je jim dobre, ze je partnerstvi posouva tim spravnym smere, ze rostou, stavaji se z nich lepsi lidi. a nez delat kompromisy a resit sr**ky s odpustenim, a psychology jeste kdyz spolu chodi, bejt nestastnej a ja nevim co - to radsi single. Protoze pak se to ruzne lepi a "kdyz ja ho miluju" a bla bla a jsou z toho nestastny manzelstvi, nestastny deti a rozvody. Ale co uz no. Myslim, ze tahle zkusenost je nepredatelna (jako kazda) a kazdej ji asi musi udelat sam.
myslím si že jsi prošla až učebnicově krásným vývojem, dala jsi dohromady sebe a najednou jsi viděla vše. Gratuluju 🌷 Je skvělé, že z toho můžeš odejít aniž byste mezi sebou táhli něco dalšího.
K těm jeho řečem.. musíš jim být vystavená? Vždyť on jede pořád to samé co popisuješ že bylo ve vztahu i předtím. On na sobě nechtěl pracovat, trefuješ hřebíček na hlavičku - už to měl řešit. Neřešil - výsledkem je, že přišel o vztah. Udělala jsi pro sebe moc dobře ❤ Máš i teď podporu psychoterapie? Abys "správně" viděla, že není třeba se po těch jeho řečech utápět?
Mimochodem, znáte někdo nějakého chlapa, který by konec vztahu "nehodil" na partnerku? U nás byla před rozchodem i policie, ale "rodinu jsem zničila já", ne asi....
@tereza0111 ano já zo chápu...ale mrzí mě, že i když mu to bylo vysvětleno ( že už jsem zahnaná do kouta, že ho ale stále mám ráda, že mě to mrzí), tak má tak velké ego že na to nebere ohled a chová se ke mě jako k nějaké mrše
@irmamala to nebylo demonstrativní. V tu chvíli mě nenapadlo že by se nad tím mohl zamyslet. V tu chvíli jsem jen věděla že už tohle v životě nechci. Až později mi to začalo být líto, že o mě raději příjde než aby šel do sebe.
@odula já jsem prostě taková, že tomu člověku jsem schopná dávat lásku a být na něj hodná i po rozchodu. I kdyby se on rozešel se mnou. 5 let je už nějaká doba a toho člověka mám ráda. Tohle ignorování a chlad ( až jakoby krutost) vůbec nechápu a příjde mi to zbytečné a líto. Zvláštní he, že jsem to vždycky v hloubi duše cítila, že jestli se někdy rozejdeme, tak mi to dá sežrat a odstřihne mě jako cizího člověka. I ve sporech se tak ke mě chovával. Já třeba nemám potřebu ho nemít ráda ani když spolu nesouhlasíme, ale on se okamžitě odstředivá. Buď se nasere a je osobní nebo odejde a pak už nepřijde...Neměl jednoduché dětství a myslím že tohle je jeho obrana- odstřihnout se od pocitů. Jenomže tím se odstřihne i od lásky ke mě a dle toho se ke mě chová. Někdy je to opravdu hrozné a těžké, protože já ho mám ráda pořád...Myslím že i teď je to ten případ. A za pár dní se na ně zase napojí. Jenomže já v tomhle žít nedokážu. Moc si přeju aby s tím něco udělal. Opravdu mi to nepřijde ok a nikdy jsem to předtím u nikoho nezažila. Bohužel on je přesvědčen že jej dětství nepoznamenalo a nic s tím dělat nebude
@zmrzlinka bohužel není možné si tu najít jiný pronájem v okolí. Nevím kam bych šla, nebo kam by on mohl
@jahodi Děkuju moc. Vnitřně už jsem začala cítit že to nechci. Ale mrzí mě, že se nesnaží o nějaký růst i on. Úzkosti které jsem mívala bývaly hrozné, mělo ZO samozřejmě vliv i na něj. Řekl mi že jestli na nich nezapracuju že to nedá. Přimělo mě to jít k terapeutovi. Mohla jsem se na něj taky urazit nebo naštvat za to že se chce rozejít. Namísto toho jsem šla do sebe. Terapie mi neskutečně pomohla, už vím jak s úzkostmi pracovat, vlastně téměř vymizely. Naučila jsem se i líp komunikovat a nastavovat hranice. Jenomže partner nic. Přitom sama vím že i mu by se ulevilo kdyby víc pochopil co si sebou nese z dětství...Jenomže k tomu si musí dojít sám a dobrovolně. Než k tomu ale dospěje tak mě id sebe úplně odežene..
uz te nemusi trapit, jak se k Tobe chova, udelala jsi spravne! Ale zaroven na tom neni nic neobvykleho, at si mu to podala sebekrasneji, tak jsi mu rekla, ze se chova tak blbe, ze odchazis. To zrani a urazi kazde ego. Myslim, ze je naproste minimum lidi, kteri na to reaguji dobre. Sebereflexe kdyz prijde, tak prijde pozdeji. Prvotni je jisty sok, jak sis to vubec mohla dovolit... To se nekdy zmeni v pochopeni, nekdy taky ne
Ty res jen a pouze sebe, to jak se citis ted, to co chces, kam se chces vydat. Jeho neres, zrejme nemate spolecne deti, takze neni duvod byt dale v kontaktu.
Vypadam ted jak nejvetsi megera, ale Ignorovani a chlad po rozhochu neni zadna krutost, ale uplne normalni vec. Naopak mi prijde krute kontakt vyhledavat, clovek potrebuje cas aby si to v klidu zpracoval, nechtela bych byt po rozchodu v castem kontaktu s expartnerem.
Nadechni se a zacni novou kapitolu zivota, bez dalsich analyz ex. Kamaradky, bar, tyden na plazi - co ti udela radost? To udelaj!
* odstřihává
Mezi láskou a nenávistí je hodně tenká hranice a překročit ji je docela snadné. Klidně tě milovat mohl. Prostě budeš muset vydržet a časem se hrany obrousí a už tě to nebude trápit.