Rodina rozdělená na dvě strany, co si o tom myslíte?
Ahoj holky, potřebovala bych vědět názor na jednou svízelnou situaci, která mě potkala. Trochu se rozepíšu, aby jste měli co nejvíc utvořený obrázek.
V loňském roce se naši rozvedli, takže jsem trochu lítala mezi nima, oba si našli brzy partnery (budiž jim přáno). Nejdřív jsem se na to moc netvářila, ale později jsem to nějak zkousla a řekla jsem si, že budu soudit až je poznám. S tátovou snoubenkou jsme na tom tak, že víme že existujeme, respektujeme se, ale tím to končí, s máminým manželem jsme jako na houpačce. Když jsme se poznali, snažil se abych ho přijala, protože jsem byla nějaká zablokovaná (bylo to prostě na rychlo) což se mu povedlo, zjistila jsem, že je s ním fakt sranda a tak. Přes něj jsem se dala dohromady se svým přítelem (bydlel u něj) a protože to byl vztah na dálku, tak jsem se rozhodla, že odjedu těch 300km za nim a za mamkou a bráchou (8 let). Takže jsem se zabalila a odstěhovala se. Hned jak jsem přijela jsem zjistila, že čekáme miminko, byla jsem nadšená, ale zároveň vystrašená. Přítel byl na větvi, ale jelikož jsme ve 2+1 byly v 6-ti lidech (včetně babičky) tak jsme si museli najít něco svého (což se povedlo). 🙂 Hlavně mě babička pořád vytáčela a já, protože jsem nikomu nechtěla ublížit tak jsem mlčela (až na jednou). Pořád mi před vyšetřeníma vyprávěla jak potratila nebo mě volala k televizi když dávali reportáž o nějaké ženské co zabila své dítě a tak, no na pěst ... všichni jí říkali ať to nedělá, nakonec jsem jí musela seřvat. Přítel tam byl v pozici (než jsem se tam nastěhovala), že se na něj všechno svádělo (když něco zmizelo v lednici nebo ve spíži) a s mou mamkou měl vztah jako by byl její syn takže se ho pořád zastávala. Když jsme se odstěhovali, tak vše bylo super až pak najednou se mému bráchovi ztratily peníze a babka řekla, že jednou před lety když u ní byla rodina mého přítele tak se jí ztratily peníze a když je seřvala tak je našla pod oknem. Přítele to naštvalo a tak jí napsal smsku jak si může dovolit osočovat jeho rodinu že krade a že bráchovi ty peníze nevzal tak ať to nenaznačuje. Do toho se vložil můj otčím (její syn), že to přítel přehnal, že i nikdo nebude otevírat pusu na jeho matku a tak dál. Takže se začali hádat, přítel řek, že když bude doma, že ho u nás nechce, takže moje máma automaticky že bez svýho manžela k nám jezdit nebude a začala se s ním hádat taky, že přítel na tohle nemá právo a tak. Já jsem taky napsala svůj názor tak se máma pohádala i semnou, že prý to není moje věc, ať se do toho nepletu. Dopadlo to tak, že přítel se babce omluvil, ta mu odepsala až ve chvíli kdy jí to mamka řekla, omluvil se i otčímovi za nehezký slova co o něm řekl, ten se mu neozval do teď a už je to měsíc a mámě se snažil omluvit se, ale jednak o to máma nestojí a jednak se jí omlouval naštvaně takže urazil před ní jejího manžela. A já se ptám: Opravdu to není moje věc? Máma řekla, že když bude přítel doma, že k nám nepřijedou a že do porodnice přijedou jedině když tam přítel nebude, ale že prý já to nemám řešit. Mě je to hrozně líto a chtěla bych aby vše bylo ok, už kvůli malýmu. Co myslíte? Co mám dělat? Jsem naštvaná i na to že otčím jaksi nenapsal na omluvu nic (podle mě je to slušný vychování) Děkuji všem za příspěvky, jsem úplně bezradná
@mishell56 určitě bych stála za přítelem.. jinak upřímně? já v těchto věcech bývám dost často radikální takže bych přišla za mamkou (taková ta poslední šance pro tvůj vlastní lepší pocit, žes to úplně nevzdala) a řekla, že jednou budete/jste s přítelem rodina, proto nechceš dělat nic za jeho zády (neumím si představit že bych řekla příteli v jeho vlastním bytě/domě, prosím tě jdi teď pryč nebo dojdi domů později přijede mi mamka) takže buď to zkousne a bude tvého přítele brát jako součást tvojí (potažmo svojí) rodiny a vídat se s vnoučátkem i v jeho přítomnosti, když bude zrovna doma (nemusí ho milovat ale musí se k němu umět chovat slušně a lidsky) nebo pak že je ti to teda hrozně líto ale za těchhle podmínek se sama připraví o vnoučce (a ať si uvědomí že ale za jakou cenu? ano, bude mít jakože "navrch", protože ona bude ta která to bude mít "v ruce" ale zároveň se tak dobrovolně připraví o všechny ty krásný okamžiky když se miminko narodí, když se poprvé usměje, řekne poprvé třeba "bába", udělá první krůček, první besídka ve školce atd atd..)
Teď mě ještě napadlo jak by to jako proběhlo v porodnici? mamka zavolá, že dojede takže ty následovně zavoláš příteli, který se třeba utrhne v práci, natěšený na miminko ať nejezdí? no být já na místě toho chlapa tak by se v tu chvíli cítila asi hrozně odstrčeně až nepotřebně.. ☹
Jako zní to asi hnusně ale na druhou stranu někdy je fakt potřeba to rázně rozseknout protože teprve potom se těm lidem někdy otevřou oči.. 😉
Já osobně před x lety taky udělala podobný radikální krok u jedné z babiček když byla dcera malinká a dopadlo to takže ji dcera nezná... pokaždý když jsem chtěla aby dcera babičku viděla tak jsem JÁ musela zavolat, JÁ tam musela přes celý město s tím prckem jet (ona NIKDY nezavolala natož aby přijela 😝 ) a jednou když jsem takhle volala tak "babička" 😝 byla zrovna nemocná a jen mi řekla že ať zavolám tak za 14 dní (už ani nevím jestli jsem pak volala nebo ne) ale prostě ta návštěva tehdy neproběhla a pak mě tak jednou napadlo - mám já tohle zapotřebí, takhle se jim vnucovat, vnucovat jim jejich vlastní vnučku, objednávat se tam jak někam k doktorovi a prostě jsem přestala volat.. a protože ona ani tak pak nezavolala takže dcera se s ní nezná a věř že jí vůbec nechybí.. 😉
Takl trochu nechapu co tvuj pritel ma s nimi spolecneho?ze bydlel u otcima?nejaka rodina ci?
co je pozvat na večeři do hezké restaurace, zatajit, že tam přítel přijde, přijít tam s přítelem a zkusit situaci zklidnit kvůli vnoučeti, které je na cestě? hádání se a sprostá slova budou tabu, neb budete v restauraci, tak se nejspíš budou obě strany stydět tam dělat vyrvál... pokud to neklapne, ty budeš mít dobrý pocit, žes pro to udělala maximum.. a prostě otevřeně si promluvit, vzájemně se všichni uklidnit a omluvit se a zkusit to znovu a lépe..
PS: jsi si jistá, že skutečně ty peníze přítel nevzal? asi si dokážet domyslet důsledky, které přijdou ve chvíli, kdy časem by se něco takového potvrdilo.. přeci jen, asi se moc neznáte.. tak jestli nemá dluhy, nepije, neni gambler atd.
@michalusenka mamka mýho přítele kdysi chodila s bratrem mého otčíma a můj otčím nabídl ubytování mýmu příteli když ho jeho ex vyhodila aby si k sobě mohla nastěhovat milence no a dle slov otčíma u prý má přítel děkovat než aby se hádal
@budouci_maminka to vím, ty peníze zmizeli když už jsme tam nebydleli, gambler není, opilec taky ne...
Zatím moc děkuju za odpovědi, ono kdybych je přitáhla do restaurace tak vím jak to dopadne, mamka je hodně impulsivní takže by buďto odešla a na mě by řvala ještě měsíc nebo by začala řvát veřejnost neveřejnost a stejně bych za tu špatnou byla já a zakázat jí vnouče nevím jestli zvládnu,v porodnici to prý (podle mamky) bude tak že ona napíše je tam? a já jí mám napsat když tam nebude, ale jsem rozhodnutá říct že když to neni podle nich moje věc že nejsem povinná jim dávat echo
Ty a Tvůj přítel jste rodina, ostatní lidi až potom. Ani Tvoje matka vás nemůže takhle rozdělovat a Tebe ještě citově vydírat. Je JEJÍ, nikol Tvůj problém, jestli k vám nepřijde, když je přítel doma, jestli nedojde do porodnice.
On a Ty jste někde doma. Jestli on je tam DOMA, má tam svatá práva, a Tvoje matka ho nebude vyhazovat ven a ani Ty ho nevyhazuj "pže přijede maminka". To je špatně. Maminka ať si domluví návštěvu, kdy se vám to hodí, přítel tam je nebo není, ale nebude přece kvůli ní prchat ze svého domova.
Co se porodnice týká, obdobně: je to jeho dítě, on je rodič, on tam klidně může být celé dny a noci. Tvoje matka na návštěvu přijít může, a nemusí. To je věc domluvy, zda ona chce nebo ne, zda vy ji tam chcete nebo ne. (My jsme teda upřímně rádi, že nás v porodnici žádní další příbuzní nenavštěvují, to počká. I my čekáváme na vyzvání k návštěvě - obvykle až dávno doma, zpravidla po šestinedělí. To je věc každé rodiny - té, do které se dítě narodilo, jak si to přeje. A to i u blízkých příbuzných s dobrými vztahy.
A pokud je babička natěšená na miminko, tak snad na chvíli zkousne přítomnost Tvého přítele.
Napíšu ti to takhle... Já se nebavím, ani nestýkám s moji matkou. Narozdíl od tebe už k ní ale nemám absolutně žádný vztah, o to je to lehčí. Když jsem jednu dobu přestala tancovat, jak ona prostě píská, tak začala útočit do mého chlapa a jeho rodiny. Ale upřímně ti řeknu jednu věc... Vybrala jsem si chlapa a s ním mám syna - tvoříme rodinu a to tu prvotní a prioritní. Nikdo mého chlapa nebude bezdůvodně urážet, pomlouvat nebo ho odsunovat na vedlejší kolej jen proto, že se někdo chová jak uražené děcko, neumí přiznat chybu, natož se omluvit... Chápu, že tě to mrzí, jaké máte vztahy a už kvůli malému by jsi chtěla, aby jste spolu vycházeli, ale ty teď čekáš miminko a pokud se tvoje mamka a její manžel chtějí chovat jako ty uražené ukřivděné děcka, tak je v tom nech... Vy jste se omluvili, teď je řada na nich. Jednoduše bych jim napsala ať se Nezlobí, stalo se nedorozumění, po něm jste si řekli ledasco, ale omluvili se a více pro to udělat nemůžete. A pokud oni mají takovou hrdost, že je silnější jako být normální rodina s dobrými vztahy, tak fajn. Ať si spolu sedí doma na gauči, ale že si do kalendáře přece nebudeš psát, kdy dítko bude s tatínkem a kdy může přijít babička... Přeju mnoho sil a hlavně mysli teď na sebe a buď vklidu 🙂 🙂 🙂
A jeje,horke hlavy v akci 🙂 Jednu reckou mam doma 😀 Je to tvoje vec. Ted jste rodina a musite se za sebe umet poprat i proti vlastnim pribuznym. I my bojovali. Az se ditko narodi,zlepsi se to. Meho maleho taky nechteli videt v pritomnosti partnera a nakonec jsou docela kamosi. Vasim problemem je babca,stejne jako u nas 😀 virila a kalila vody ale my se ndali. Vy se taky nedejte. Chce to pevny nervy. Soustred se na mimco 🙂 jen takova jobovka nakonec.....kdyz jsem zacala rodit,sanitka byla na ceste. Ja sotva funela a hovor od babicky. Cekala jsem nejake povzbuzeni ale prislasprska.......,,vis Lenko,rika se,ze kdyz jeden zivot prichazi,druhy odchazi a me picha u sdrce. 😀 Ted se tomu smeju,ale tehdy ji mit po ruce,tak ji prastim 😀
@erinyekleio Ten konec mě pobavil, díky 🙂
Takže myslíte že bez nějakýho radikálního kroku to nepůjde?
No, od mamky se mi nelíbí ta manipulace :"pokud bude přítel doma, nejdu k vám..." Tlačí tě tam, kde být nechceš - kvůli sobě, kvůli miminku, kvůli příteli, dokonce ani kvůli matce...
Radí se dobře, ale možná bych po čase, až ochladnou emoce, zavolala mámu na kafe, vylíčila jí, že mi ta situace vadí, ale ať si máma uvědomí, že přítel je otcem mého dítěte, jejího vnoučete.
Nelámat to, nechat to vyplynout, nedělat násilí...
@erinyekleio - až se dítko narodí, tak se to může zlepšit, ale taky ne... z vlastní zkušenosti...
@mishell56 Maminky mají někdy problém s tím, že hold děti jsou dospělé a i když je maminka pro ně důležitá, mají už své vlastní životy a mají tak potřebu jim je pořád organizovat a říkat, co mají dělat...
Věř, že pokud bys to dělala podle maminky, tak brzy budeš s mimčem možná sama, ptž ten chlap na to taky nebude mít pořád nervy...
Postav se za svou rodinu, ať se to mamce líbí nebo ne - musí to respektovat. Nemyslím, že byste si navzájem ublížili natolik, že by to nešlo urovnat.
Ještě mě napadlo udělat jeden krok z vaší strany, i když myslím, že je řada na nich. Pozvěte je k vám na oběd. Přítel ať koupí mamce třeba kytku, tatkovi bonbošku nebo flašku ,,na usmíření" s tím, že vás situace mrzí a chtěli byste, aby měl váš syn úplnou rodinu včetně babičky a dědečka. Třeba ji to napiš ve stylu, že je oba jejich vnouček zve na dobrý oběd 🙂
Pokud ani to nepomůže, nevnucuj se. Bude to sice delší dobu mrzet, ale ty nejsi ta, co by měla přijít a už jste toho udělali pro zlepšení dost. Miminko určitě babičku obměkčí 🙂 I moje máti se najednou ozvala, ale tam je rozdíl, ptž já zájem nemám 🙂
@toga25 Oběd by byl fajn, ale minule přijela pro bráchu, který u nás byl na víkend a já jí řekla, že to takhle nechci, že už kvůli malýmu chci úplnou rodinu a jestli nechce dál a že to probereme a odpověď byla : Prosim tě není to tvoje věc, on mě urazil a i manžela, mluvit s nim nehodlám, jestli budeš chtít, z porodnice tě odvezu ale bez něj, ten mi do auta nesedne, chceš abych se snad přetvařovala? Možná mu někdy odpustim ta slova, ale teď nestojim ani o omluvu a ty už to neřeš, tohle je mezi náma tebe se to vůbec netýká. Tak jsem řekla, že já si myslím, že týká protože je to otec mýho dítěte a že chci úplnou rodinu a odpověď: To že je otec tvýho dítěte neznamená že se budu přetvařovat že mi neublížil, tak to neřeš je to zbytečný ☹
@mishell56 vis nejak moc nechapu co vlastne tvuj partner tak hrozneho udelal..oni ho krive obvini a co cekaji ze si necha sr.t na hlavu. vlastne ho obdivuju ze se vubec omlouval, nebylo totiz za co, jo mozna pouzil nepatricna slova, ale jako neni se cemu divit kdyz te nekdo krive obvini a jeste spini tvoji rodinu.
at se ti to libi nebo ne budes si muset vybrat, bud chces pro sveho syna kompletni rodinu, tedy mamu a tatu a pak se postavis za pritele at uz to dopadne jakkoliv, nebo podlehnes tlaku matky, ale v tom pripade musis pocitat ze vas vztah z pritelem dlouho nevydrzi. zkus to vzit z jeho strany, nekdo ho urazi, on se tedy pro dobro v rodine omluvi, a oni na to kaslou a snazi se vam nabouravat vztah kladenim podminek. tvoje matka jasne rekla ze bez sveho manzela te navstevovat nebude a po tobe chce, aby ty si to nejak zaridila aby navstevy byly bez tveho partnera...sorry ale tvoje mati je pekny sobec.
ja osobne bych si proste zaridila zivot s pritelem a pokud budou chtit byt v zivote sveho vnuka, tak budou muset respektovat to, ze ty mas sveho partnera a otce sveho ditete, pokud to nebudou chtit respektovat, tak maji smulu. Uprimne dite potrebuje predevsim spokojene a stastne rodice, prarodice uz jsou jenom takovy bonus navic.
@mishell56 Nezlob se ale ona je fakt hrdá.... Být to moje matka tak ji na to řeknu: Fajn, tak nechoď ani do porodnice, ptž jestli nejsi schopna přijmout omluvu a musela by ses přetvařovat, tak o to nestojím. Tatínek dítěte tam bude se mnou pořád... Z moji zkušenosti bych ji jen napsala a pokud by odepsala kdy se může stavit, už bych neodepsala, buď přijde, nebo ne... a pokud není schopna vás brát jako komplet rodinu, tak nebude mít nic... Ono je asi potřeba ji trochu podusit, ona se vytrestá sama... Ale její chování je opravdu smutné a měla by si uvědomit, že se opravdu chová jak malé uražené dítě...
@tulikiss perfektně řečeno!!!! 😉
@mishell56 mamka je důležitá ale na druhou stranu přítel je rodina kterou sis sama vybrala a ta by vždycky měla být na prvním místě a to i za cenu ztráty vlastní/první rodiny... takže se obávám že jinak než radikálně to nepůjde.. ☹
nehledě na to, že od tvé mamky je dost bezohledný to, že tě tímhle zatěžuje v době kdy se máš chystat na porod, dodělávat výbavičku a pokojíček apod.. a že to není tvoje věc je pěkná blbost.. že ona se tak odosobnila ve chvíli kdy se ztratily ty peníze které nebyly její.. 😝 to je klasický dvojí metr - já všechno, ty nic / mě se ty peníze týkají, tebe se moje neshoda s otcem tvého dítěte netýká... trošku zvláštní přístup - ona se může postavit za svého partnera ale ty ne.. 🤐
Opravdu moc díky za odpovědi, asi to jinak nepůjde než že dám najevo např. v porodnici, že když se mě to podle ní netýká tak nebudu hlásit kdy můžou přijet, prostě když budou chtít tak přijedou...a uvidím co se stane...
@tulikiss no babička to neřekla naplno (to obvinění) ale začala hned jak jeho rodina kdysi něco ukradla (když už jsem u toho tak když jsem u nich bydlela tak se mi nejednou ztratili cigarety z kabelky, divný je že vždy když babka neměla co kouřit a já byla s ní sama doma), omluvil se za to, že po sms vyjel po babce kvůli tomu a pak když mu můj otčím volal a řval na něj skrz telefon tak mu přítel seknul s telefonem ve chvíli kdy otčím pronesl, že ještě jednou si otevře pusu na jeho mámu tak sem dojede a dobije ho, na tohle konto si přítel napsal na facebook: " Uvidím ho tady a půjde! " a na tohle konto si ho zrušil z přátel a moje mamka mu právě začala psát že ten byt není jeho a že nikomu nemá právo zakazovat aby sem přijel a jelikož máme oba trvalý bydliště u otčíma tak že prej si ho má zrušit, tak přítel napsal že to měl stejně v plánu a ať se do toho mamka neplete, že to je mezi ním a otčímem a na to reagovala tak, že je jeho žena tak že se jí to taky týká. Když jsem pak volala otčímovi, tak mi řekl že snad musim pochopit že se zastal svý mámi, tak jsem mu řekla že to chápu, ale že se chovaj jak malý a že já na to nejsem zvědavá a že je mi z toho špatně (což fakt bylo) tak mi řek že máma má kvůli tomu aritmie a ať já se hodím do pohody kvůli miminku a řek, že když se přítel omluví babce tak je ochotnej to přejít no a moje "tchyně" volala pak přítelovi ať se omluví pro dobro v rodině, pro mě a pro malýho tak se omluvil babce (ta odepsala po týdnu co jsem jí to musela říct) a otčímovi (tomu řekla mamka ať mu odepíše a odpověď: " Nebudu mu skákat kolem ramen hned co napíše, to má čas")..takže jsem mamce řekla že slušnot je odepsat, řekla že mu to říkala. No a protože v hádkách přítel řek, že její manžel jí akorát nahlodává a že ona mu vše zbaští, že on ho zná 10 let a ona rok tak asi ví víc tak proto je na něj naštvaná, že to prý přehnal (jí se teda spíš neomluvil než omluvil, napsal jí že se omlouvá za to že mu ostatní špiní rodinu a ať jde celej otčím do háje když to chce takhle) každopádně mamka mi řekla, když jsem se ho předtím zastala, že mi do hlavy vtlouká lži a nesmysli a že mě přítel štve proti rodině a že to mu neodpustí...
Ještě dodám, že jsme jinak měli s mamkou velice hezký vztah, spíš jako kamarádky o to víc mě to mrzí, ale pro syna chci samozřejmě to nelepší. Teď jsem se ale dozvěděla od ní, že prý za tohle můžu já, protože jsem přítelovi řekla co babka řekla o jeho rodině a že jí prý nejvíc mrzí, že mu dali střechu nad hlavou když ho ex vykopla a on se takhle odvděčí kor když prý v tý době co se babce ztratily ty peníze a následně pak našli byl malý a nemůže si to pamatovat...prý by jim měl "líbat zadek" za to že ho ubytovali a že se ho mamka vždy zastávala když se něco ztratilo z ledničky a stála při něm a že se kvůli němu s manželem párkrát pohádala, ale prý to nikdo nevidí....ale prý to že ona je na něj naštvaná neznamená že s ním nebudu šťastná (podotýkám že fakt jsem, pořád mi vyznává lásku, chce abych byla co nejvíc v klidu a odpočívala, takže doma strašně pomáhá, každý večer si povídá s bříškem a tak)
mě tohle vytáčí a přijde mi, že je to hra na city...přijde to jen mě? ☹
@mishell56 Mám pocit jakoby mamka očekávala snad vděčnost... A ve tvém stádiu těhotenství ti říct, že za to můžeš ty??? No to snad ne... Já být tebou s mamkou hodím řeč, řeknu ji, jak si to představuješ, jak to chceš ty a ona prostě ať se podle toho zařídí... Přijde mi že asi čeká že jí opravdu ten zadek líbat bude... Já nesnáším, když někdo pro někoho z vlastní vůle něco udělá a pak za to očekává ,,něco na oplátku" nebo vděčnost...
@mishell56 soustřeď se na svoji rodinu, na přítele a na své dítě. Asi bych omezila styky s matkou. Pokud tě bude chtít navštívit, bude muset respektovat toho s kým žiješ a kdo je otec jejího vnuka. Rozhodně bych nedělala opičky. Pokud nebude chtít přijít do porodnice, pokud tam bude přítel, má smůlu. Pokud nebude chtít chodit k vám, když tam bude přítel, má smůlu. Už máš jinou rodinu a na té záleží prostě víc, na to si bude muset tvoje mamča zvyknout. Babička je pro dítě důležitá, ale otec víc. K té záležitosti bych se už nevracela, k tomu už není co dodat ani změnit ani nic, už se stalo...
Máme to taky rozdělené, myslím, že je skoro všude něco, jak to tak poslouchám.
@mishell56 no já se tedy divím, že se jim ještě omlouvá, oni jej osočí, on se omluví a oni jsou uražení? To máte zapotřebí? Rozhodně bych stála za přítelem a tvrdě se jej v tomto ohledu zastala (pokud tedy nemáte podezření, že měli nějaký důvod se domnívat, že peníze doopravdy vzal) a naopak bych řekla, že je nepotřebuji vidět, dokud se neomluví oni jemu a nasr... jen to čtu, už mne to vytočilo, buďto respektují vámi vybraného partnera, nebo ať si trhnou ne, myslet si můžou co chtějí, ale jednou jste si jej vybrala, tak si za tím stůjte, neshody jsou ve většině rodin, podstatné je být za jednou jako partneři, tak jako vaše matka stojí na straně svého manžela, vy stůjte za svým, nebudou-li mýt zájem, jejich problém, ale rozhodně bych nevycházela vstříc tomu, že nebude doma v porodnici apod. je to váš partner, bude všude a je to.
Priklanim se....vy dva jste rodina a brzy budete rodice. Ty by ses mela pripravovat na prichod drobecka a ne resit bludy matky a otcima. Z vlastni zkusenosti muzu doporucit kliiiid. Oni vychladnou a mama se chyti za nos az bude chtit videt vnouce. Cela tahle reakce bud tam nebude nebo neprijedu je hrozne detinska a podle me existuje jen jedna logicka odpoved. ...tak nejezdi.
Doporučuji zaměřit se na vztah s partnerem, to je podle mého názoru nejdůležitější. Máme v rodině něco podobného, jen v našem případě "vyšiluje" bratr manžela a jeho přítelkyně. Té jsem se znelíbila jen tím, že mám vyšší vzdělání než ona a celkově závidí co může. Já tohle neřeším, dokonce jsem pro klid v rodině (manžel i jeho rodiče jsou hodně rodinnými typy) snášela pět let urážky, naschvály, výsměch, debilní kecy... bylo to k ničemu. Dopadlo to tak, že vždy na návštěvu (když už) pozvali jen manžela, já byla vzduch (tak se chovali i když jsme se náhodou potkali a nebo měli řeči typu mlč, s tebou se nebavím). Za tu dobu se tyto situace neskutečně podepsaly na našem vztahu s manželem. Trávili jsme spolu málo času (kvůli práci) a když už jsme byli spolu, tak jsme se hádali. Asi před měsícem jsme se domluvili, že tomu uděláme radikální konec... Soustředíme se jen na sebe, ty dva absolutně neřešíme, rodičům jsme "zakázali" o nich mluvit v naší přítomnosti. Oni udělali chyby (protiprávně uzavřené smlouvy, schovávání jejich miminka - skoro rok je na světě a nesměli jsme ho vidět, urážky,...), my se jen ohradili, že se nám to nelíbí. Přijde mi Vaše situace podobná té naší, také vznikla kvůli malichernosti, kterou jsme nemohli ovlivnit. Co ale můžeme ovlivnit je náš vztah a za ten budeme bojovat i za cenu toho, že se s některými členy širší rodiny nebudeme stýkat. Smutné řešení, ale třeba to jediné správné. Pokud svému partnerovi důvěřujete, pak se postavte za něj. Pokud babička bude chtít vnoučka vidět, tak ať přijde, ale rozhodně bych neposílala sms "jestli je vzduch čistý". Je to váš partner a musí ho respektovat. Budujte vztah s přítelem, snažte se být v klidu a připravte miminku skvělé rodinné zázemí, ať už s babičkou a dědečkem, nebo bez nich.
Podle toho, co píšeš, bych řekla, že je to tvoje věc už jen pro to, že je do ní zapleten tvůj přítel...nicméně, být tebou bych to prostě neřešila, včetně toho, aby to neřešil tvůj přítel, dokud si oni neuvědomí, že je krok na nich....chování tvojí mamky by mě naštvalo, chápu, že chce být na straně manžela, ale nemyslím si, že má právo žádat, aby nemusela vídat tvého přítele...to samý bys mohla říct ty, že nechceš aby chodila s otčímem...předpokládám, že by to odmítla, jak si psala, takže jaký práco má ona tohle žádat?? ...a tady je otázka, co je jí přednější...jestli vídat dceru a vnouče a nebo tímhle stylem řešit věci mezi otčímem a jeho synem, do kterých by jí vlastně taky nemuselo nic být...pokud se jim omluvil a peníze, jak si řekla, se našly, tak bych se jim asi jí osobně neozývala a už se nesnažila to řešit, tah je na nich...