Rodina mi neschvaluje těhotenství. Co dělat?

@kulicka324 smutný, že o tomhle necháš rozhodovat své rodiče. To bych se raději odstěhovala.

@lamiaaa no právě že děti od sestry máme pořád doma. Hlídáme minimálně 2x v týdnu a každý víkend u nás přespávají. Sestra se odstěhovala s přítelem takže na práci okolo a na baráku jsem jen já, takže mě vydírají že jsem nevděčná že by jsem je na vše nechala samotné.

@kulicka324 ženská vem te rozum do ruky chlapa za .....a bez té pryč co to máte za rodiče 😬🫣🫣 to si necháte 💩💩 na hlavu a rozkazovat zda můžete mít děti tak to nechápu ....

@kulicka324 rodiče si z tebe udělali služku, která by měla být vděčná za byt a pořád je, i ve svém věku, poslouchat.
A oni určí, která dcera má právo na děti, protože to stihla dříve a ta druhá bude makat u nich kolem baráku.

@kulicka324 Tohle máme v rodině. První dcera se vdala, měla děti a rozvedla se,bydlela vedle v dome. Te mladší jen predhazovali, že je jí líp samotné, že žádného chlapa nepotřebuje , ze by se taky rozvedla a že bude s nimi. Tak je sama v 45. Děti nema, rodiče už taky nejsou a dokonce i sestra už umřela.

Odstěhovat a začít život podle sebe a ne podle někoho.
A když ti něco takového řeknou, tak jim hned vynadej, že je huba nebolí něco takového vypustit.
Milující rodič snad nikdy neřekne svému potomku, ať nikdy nemá děti.

V lete mi bude 34 a mam 3 mesicniho chlapecka, 10ti letou a jeste planujeme dalsi 2 deti. Jsi mlada, nenech si kecat do zivota. Na stara kolena bys toho strasne litovala, ze nemas deti

Jsi svéprávná? Pokud ano, tak o svém životě ve 33 letech rozhoduješ ty. Není v pořádku, aby ti rodiče říkali, že jsou rádi, že ti nevyšel vztah. Není v pořádku, aby tě posílali na potrat, když jsi zdravá ženská, která chce založit rodinu. Není v pořádku, aby tě rodiče vydírali tím, že jsi jediná, kdo se může starat a dřít kolem baráku. Radím ti, odstěhuje se. I kdyby jsi nakonec dítě neměla, tak vztah s tvými rodiči je špatně. Opravdu si jednou, až tady rodiče nebudou, nebudeš vyčítat, že jsi jim obětovala svůj život?

@kulicka324 Tak oni tak nějak tuší, že kdybys měla vlastní děti, tak možná nebudou mít takový servis a sestra asi taky ne. Krásně to popisuješ slovem "vydírají". Skoro bych se bála, zda se ti nebudou pokoušet rozbít vztah.

Pokud tam sestra každý víkend jezdí (a přespává), tak to neznamená, že by na práci kolem domu byli rodiče sami. A pokud tam zvládá dávat 2x týdně děti, tak bydlí tak blízko, že tam rozhodně zvládá také pomáhat. Možná to rodiče berou, že ona má přece děti, tak pomáhat nemůže. A že jako kdybys je měla i ty, tak taky nepomůžeš. A přitom možná sestra jenom zdrhla před jejich chováním.

Pokud ti budou zasahovat do vztahu, je ideální utíkat. Co partner, nemá nějaký vlastní byt? Jinak tedy 33 let je "nejvyšší čas" na děti. Takže ano, pokud ty děti chceš, partner je chce, začněte se snažit. Po 35 letech věku s tím pak už bývají problémy (ale pořád to jde).

@merope Za ukončením obou předchozích vztahů stojí rodiče teda spíš hlavně máma. Ze začátku byla na expřítele milá no ale pak se na ně začala tvářit jako na vrahy. Takže to dopadlo tak že jsme šli od sebe. Máma byla spokojená a ja nešťastná že jsem vlastně jen díky ni přišla o kus života.
No sestra sem sice jezdí ale dá sem jen děti a jede hned domů pracovat na zahrádku, nebo jezdí na večeře s manželem a s kamarádkami.
Teď jsem byla donucena vzít si úvěr na rekonstrukci domu takže se i na jednu stranu bojím aby jsem sebe a případně mimčo uživila (veškeré moje úspory šli do oprav domu).
Přítel tedy tvrdí že by se o nás postaral, že si zaplatím to co potřebuji a o veškeré výdaje se postará on. On sám má spostu výdajů okolo jeho domu, tak je mi trapné že by měl "na krku" ještě mě.

@kulicka324 Jestli máš přítele ráda a dítě s ním chceš, tak na nic nečekej. Asi takhle my s mužem děti máme. Jeho starší brácha žije s rodiči, pomáhá jim. Má pocit, že odejít nemůže ať nejsou samotní, je mu přes 40 a smířil se s tím, že děti mít nebude. Nemá ani přítelkyni. Jeho rodiče takhle nevydiraji, ale taky si zvykli a přijde jim to v pořádku. Mě to přijde moc smutný a jsem šťastná, že se manžel zvládnul trhnout....

Odstěhuj se a začni žít podle sebe.Na děti máš už nejvyšší čas.

1) o dětech uvažuj až s člověkem kterého dobře partnersky znáš. To půlrok opravdu není
2) promyslete další společnou budoucnost
3) osamostatni se

Když čtu co píšeš, tak je mi úzko. Nejdřív začni uvažovat trochu dospěle a až pak měj děti prosím!

@kulicka324 Jak jsi psala o ex partnerech a tvojí mamince, byla chyba tam zůstat. Já jsem mého manžela poznala před 5 lety (mně bylo 31 a jemu 35). A k ročnímu výročí jsem měla pozitivní TT (plánovaně). Bohužel se stalo, co se stalo a za rok jsem byla opět těhotná a před 2lety jsme se dočkali duhového syna. Určitě si nenech řídit život rodičema, ty jsi samostatná jednotka a je to tvůj život. A jestli nechceš zestárnout sama, tak se odstěhuj a začni žít svůj život.

@kulicka324 díky rodičům jsi sice tady na světě..nemají ale právo ti řídit život a rozhodovat o něm. Jsi snad nesvéprávná? Odstěhuj se od rodičů, najdi si byt..začni bydlet s přítelem a pokud vám to bude klapat i ve společném bydlení a životě, uvažujte o dítěti. Ne první dítě, byt atd.. Stará určitě nejsi 🤭
Mám dvouletou dceru a je mi 40 let.
Dneska se začíná rodit až od 30 let nahoru.
Rodičům řekni, že tohle rozhodnutí je jen tvoje, ne jejich. Oni do toho nemají co mluvit.. Pokud teda nejsi nějak psychicky labilní a mají o tebe strach.
V porodnici se mnou totiž ležela holka, která vypadala v pohodě, byla ale nesvéprávná. Sice vdaná, ale chodila za ní matka, starala se jí o narozeného syna..a pak jsem se ani nedivila. Když jsme byli na jipce u našich miminek které byly v inkubátorech tak ta holka narvala mobil dovnitř a začala fotit a nahrávat miminko... Sestry ji servaly co dělá. A ona za minutu na to vytočila svoji matku a přes kameru ji ukazovala malého..opět s narvanym mobilem v inkubátoru.
Prostě někteří lidi jsou "jiní"

Co to mas za toxicke rodice? Fuuuu…. To teda neni “normalni”….

@kulicka324 jak myslíš, že jsi byla nucena vzít si úvěr na rekonstrukci domu? to je tvůj dům?

@kulicka324 je ti 33 let a bydlíš u svých rodičů, kteří tě nemůžou snad ani mít rádi, když se k tobě takhle dokážou chovat. Proboha prober se, než ti zničí další vztah a třeba i celý život...což se lehce může stát, pokud kvůli nim nebudeš mít dítě, které chceš a které mít můžeš. To je úplbě neuvěřitelný, že žena ve tvém věku se nechá manipulovat partou idiotů ...

A Co ze jsou proti? Tak to maj asi smolika

@merope A nebo sestra bude i tak chranena a autorka bude dal makat. Tak je to u nas...ja 1 dite a tehotna a svagrova 3 deti (7-5-3 roky) a litame my s manzelem protoze oni nemuzou,oni maj deti

@betelgeuzz Tak výhledově ho zdědí - ale určitě by už teď mělo být nějak vypořádáno to, že je z části její (třeba tím, že je půlka napsaná na ni, pokud tedy je půlka jakože "její").

@journals Pokud jí je 33 a rodiče jí navíc intenzivně likvidují veškeré vztahy, tak je půl roku už asi bohužel dost - navíc píše, že ho zná od 18 let, tak snad dobře ví, do čeho jde. Není to někdo, koho teď náhodou potkala na ulici.

@kulicka324 Rozumím dobře, že přítel má vlastní dům? Tam je asi nejlepší cesta ho prostě začít navštěvovat a navštěvovat - přespávat tam přes noc, kvůli toxicitě rodičů ho moc nenechávat přespávat u vás (rodinný oběd s rodiči, budiž). No a tak nějak výhledově počítat s tím, že s miminkem byste bydleli tam. Pokud cpeš peníze do domu a sestra pracuje "na vlastním" a nepomáhá rodičům s opravami, pak by určitě ten dům měl být tvůj. Koneckonců pokud má dvě oddělitelné bytové jednotky, tak v případě, že by ses definitivně odstěhovala od rodičů, se ta druhá jednotka může pronajmout a může splácet hypotéku, kdybys na to neměla. A máš tam i možnost kam se vrátit, kdybyste se s partnerem rozešli.

Je ti 33 let a jsi v zajetí svých rodičů...Opravdu ti záleží na tom co si o tom oni myslí?? Opravdu si myslíš že mají právo ti mluvit do tvého života??
Pokud jsi odpověděl kladně, zkus si najít časem třeba terapeuta a pohovořit si o tom s ním.

Ale jako první krok, prosím tě, si najděte své bydlení!!!! Nemám nic proti tomu když žijí dospělí potomci s rodiči, ale to funguje jen tehdy, respektují-li se navzájem. Omlouvám se ale tví rodiče tě absolutně nerespektují, kafrají do věcí, do kterých jim vůbec nic není a jsou vysloveně sebestřední...jako říct ženský ve tvém věku ať si děti nedělá, že vnoučat už mají dost???!!!

Ježiš holka odstěhujte se a mějte se hezky a podle sebe. Nebudeš muset poslouchat takové kejdy které tě akorát znejišťují. Nehledě na to, jaké kejdy z jejich strany teprve příjdou, až se malé narodí. Neustále kecání ti do výchovy atp...

Je možnost, že byste se odstěhovali? Mluvili jste o tom s partnerem?

A ty nemáš děti? Proč bys kvůli rodičům neměla v životě mít vlastní děti?! Snad je tohle troll... Možná bych to pochopila, kdybys třeba fetovala nebo měla nějakou vážnou dědičnou nemoc, kterou můžeš přenést na dítě, ale jinak?! Nějak nechápu...
Dnes mají ženské děti i ve 40. Jiná doba.
Přinejhorším se od rodičů odstěhujete, kdyby dělali pořád problémy.
Moje rodina (hlavně mamka) mi mého muže úplně neschválila - představovala si nějakého zajištěného pána nejlépe s několika tituly. A z mého těhotenství taky nebyla nadšená, že mám dítě s TÍM člověkem. Ale už se s tím smířila. Co jí taky zbylo...

@hanka_12345 Bohužel i tak to bývá - ale je to pak o tom, co si kdo nechá líbit. Rozhodně pokud je na ni hypotéka na rekonstrukci domu a pokud dává peníze do oprav, měla by na ni být přepsaná půlka domu.

@reeeza V odpovědi zmiňuje, že partner má vlastní dům. Takže triviální možnost odstěhovat se k němu. A možná to tak i maminka cítí a tak se bojí a snaží se jí ten vztah rozbít, protože když bude jinde, tak jí do toho nebude tak moc moci kecat.

@merope výhledově zdědí půlku, proto se ptám, jestli jí ten dům patří. S takovými rodiči bych měla strach, že nezdědím vůbec nic a barák dostane sestra. Zároveň se tím uvázala k tomu domu a je problém z něj odejít. Možná jí k tomu rodiče donutili záměrně.

@merope Souhlas...

@betelgeuzz Jj, to je to riziko, proto by bylo fajn tu "její" půlku přepsat rovnou - pokud už na ni má hypotéku (pokud to ještě není přepsané). Je pravdou, že pokud se odstěhuje, tak může být "ta nevděčná dcera" a sestře se může dát vše (tedy bez hypotéky).

Jestli jsi schopna starat se sama o sebe a to i finančně, přemýšlej, zda ti bydlení s rodičema v domě spíš neškodí. Mám kamarádku, která se po letech vztahu s přítelem rozešla, protože on nebyl schopen se odpoutat od své matky, ta mu do všeho kecala. Není to náhodou tvůj případ? Tvůj přítel je tvoje budoucnost, tvůj vztah, tvoje šance na rodinu. Vím, že k rodičům a rodnému domu cítíš zodpovědnost, ale možná je na čase bouchnout si do stolu a postavit se na vlastní nohy. Vysvětlit jim, že rodinu a děti chceš. Že si buď nastavíte pravidla doma nebo odejdeš. Nejsi povinna starat se o děti sestry, občasná výpomoc ano, ale ne pohodlná rozmařilost, kterou tě a tvé rodiče sestra využívá. Pokud rodičům využívání nevadí, je to jejich věc, ale ty můžeš řídit svůj život sama. Jestli má přítel vlastní bydlení, není nic jednoduššího než uvažovat o nastěhování k němu.

@merope otázka je, jestli rekonstruuje "svoji půlku" nebo i tu sestřinu. Spousta lidí v dobré víře do něčeho vráží peníze a pak se diví. A vzhledem k tomu, co autorka píše, jak se k ní rodina chová, si myslím, že to bude spíš ten horší případ.