Prosím o objektivní názor, nevím jestli nejsem zaujatá

Máme v rodině něco podobného jen je to přítelkyně bratra mého manžela. Bohužel se obávám že nic nepomůže ☹ u nás je to tak že nechápu proč on s ní vůbec je. Jenže je to vůl a není schopnej jí opustit i když víme že to neklape ona ho vydírá kvůli dceři ☹ a on je tak blbej že se nechá ☹

@pajanka Však právě bratr už je teď nakloněň spíše k tomu že ji opustí. Jen potřebuje postrčit..
Akorát se bojím abych pak nebyla ta zlá. Ale bude mít tak šanci najít někoho konečně normálního s kým bude mít realtivně normální vztah.
Budu to probírat sním aby viděl realisticky né přes růžové brýle její vystupování. 😲

@svobodpetika To je mi líto.. Dobráci, dobráci..jak se říká vše odese....u
Ale vím že si z části za to můžou sami, někomu pomůže nakopnutí a do někoho kopete celý život a on má pořád zalepené oči.
Tak doufám že se to vyřeší i u vás i u nás 😉 Budu v to doufat.

@nariel myslím,že je pouze bratrova věc s kým žije co chce a nechce dělat nebo snášet....i vaší můžou odmítnout hlídat apod slusne....a pokud vidím,že se nemá k pomocí umýt nádobí, tak ji klidně řeknu....heled, verus pojď nám prosím té pomoct.....ať to máme rychle hotové a můžeme si sednout na zahradu atd.....

@shine2015 To jsi hrozně hodná, že máš tento přístup. No každý ho nemá. Jsem moc ráda že jsi mi napsala otevřeně co si myslíš. Díky. Vím že je to bratrova věc. Ale taky je to můj bratr a nerada vidím, že ho někdo zneužívá. Samo je dost starý aby si pomohl sám.. Ale někdo není jako ty, že je nad věcí a umí se rychle rozhodnou a hladně kalkuluje a nedělá chyby.
No my slabší máme jiné vidění.
Rodiče mohou přestat bratrovi pomáhat. Ale jsou to taky jen hodní rodiče.
A klidně jsem jí řekla ať jde pomoci, ale vždy řekla že teď nemůže. 😉
Jinak bych to asi nepsala 😉

Myslim si, ze ti do vztahu tveho bratra nic neni a nemas sebemensi pravo mu mluvit do zivota. Jeho zivot, jeho pritelkyne. Zbytek je o vas - nemate ji radi? Tak ji nezvete a nepomahejte, az bude bratr zase neco chtit, tak se mu omluvte s tim, ze je to jeho problem a chcete klid. Nejde o to, jak je pritelkyne hrozna, ale jak vy si ji pustite k telu.

@kacca11 Do vztahu bratra mi nic není, vím že je to jeho vztah...
Chtěla jsem znát názor objektivní na chování osoby. Díky že jsi mi odpověděla.
Děvče potřebovalo pomoci, pomohli jsme a teď na to můj bratr doplácí.
Určitě si příště dáme pozor a nikomu již nebudeme pomáhat. A bratra se zřekneme a uvidíme ho až na pohřbu..jak pukne žalem 😉 Díky.

@nariel Asi tak - zašla bych za bratrem a řekla mu na rovinu, že nesouhlasíš s tím, že se vám díky jeho neschopnosti uřídit svou přítelkyni sype rodina a vaši rodiče to odnášejí zdravotně.
Předtím bych si také promluvila s vašima - že pokud se ještě jednou rozejdou a pak se k sobě zase vrátí, už jim nic nebudou dávat, vystěhovávat apod. - prostě uzavřená kapitola - dostali šanci nesčetněkrát, teď si to budou muset pořídit za své. Bez pardónu - scénky, nereagovat. Jsou dospělí, je to jejich věc.
Bratrovi bych řekla upřímně, že ho mám ráda, ale je už dospělý a musí se k dané věci postavit. Buď se od ní bude nechávat dál zneužívat, ale v tom případě se ořežou rodinné vztahy, dokud se ti dva nepostaví na vlastní nohy. Že už nedovolíš, že budou bortit vaše vztahy a zdraví. Nebo mu říct, že až to dokáže ukončit, je u vás vítán a doufáš, že jednou potká holku, která ocení, jak hodný je to člověk a jak skvělou má rodinu.

Víc se v tom neangažovat. Jestliže s ním budeš chtít probírat její povahové rysy, není aktuálně podle toho, co píšeš, schopen reagovat adekvátně, jen byste se zbytečně pohádali. A to nedopusť, je opravdu fajn, jak moc se máte rádi a snažíte se při sobě držet... Dej mu vědět, že je vítán, ale ne s koulí u nohy, která zneužívá dobroty druhých...
A nezbývá než vyčkat.

Teď se omlouvám za upřímnost - to, že si ta šmudla dovolí se tak chovat, na tom máte svůj díl všichni - dovolíte jí to. I za hranice, které byste si nebývali dokázali přiznat.
Nezbývá, než jí ty hranice znovu nastavit, i když to právě příjemná akce nebude. Ale nedopusťte, ať vás to stáhne všechny dolů.

Přeji hodně sil...

@nariel trochu prekrucujes, co pisu...

@nariel a ona je nejaka povinnost zeny varit, prat, uklizet, soulozit(to me pobavilo 😀 ) atd? Je to jen na nich, jak si to zaridi. Pokud to bratrovi vadi, musi to resit s ni, nechapu, jak by jste to meli resit vy? 😕

@brunetka11 Díky super rada.. i krásný nestranný popis. Beru si ho k srdci.. 😉

Za upřímnost se neomlouvej, vím že si člověk většinu problémů vlastně způsobuje sám svým přístupem. Ale ze začátku jsme ji prostě chtěli pomoci, zato čím si prošla a pak nám to přerostlo přes hlavu. Žádné hranice nebyli stanoveny ale budou.
Díky za nadhled a radu. 😉

@nariel A ještě jedna věc - možná protože máte tak hezké a soudržné vztahy, bratr prostě nedokáže ustát podobně vyčůranou holku. Nemá s tím zkušenost. A je tou zlobou pro něj přitažlivá.

Občas pro své blízké můžeme udělat to nej tím, že ho necháme padnout až na dno. A aby na něj padl sám.
Protože mu to jinak prostě nedojde, nemá tu zkušenost.

Popřemýšlej o tom se svými rodiči...

@sisstin Není to povinnost ženy. Ale každá žena to umí. Vidíš aspoň ses u diskuze pobavila. Věřím že různé rodiny mají nastavená různá pravidla...
Chtěla jsem jen popsat situaci, že někdo toho dělá hodně a jiný nic. A je jedno co.. Protože pak to tomu druhému vičítá ikdyž to vlastně nedělá..
Ale chápu... bratr je moc měkký ..nastavil si doma takové mantinely..které ho řadí do špatné pozice.
Určitě bude dobře když otevře oči a nastolí aspoň kompromis. 😉

@nariel jako tim netvrdim, ze ja to mam doma super nastavene, taky mam problem asi jako tvuj bratr v necem, jsem mekka a neumim si urcity veci "vydobit", ale to je muj problem. Rodinu bych do toho netahala. Jinak pokud vy ji pomahate a ona je nevdecna, vse bych utla 😉

@nariel jako to vareni a prani beru, ze je treba rozdeleni povinnosti 😉 me pobavilo proste to "nesoulozi" no 😅

@nariel Objektivni nazor na jeji chovani zde nedostanes, protoze jedine info, ktere mame k dispozici, je tve subjektivni hodnoceni.Klidne to muze byt tak, jak pises, ale bratr je svepravny, musi se rozhodovat sam, musi si sam nabit usta, i kdyz samozrejme chapu, ze ho toho chces uchranit.Ale pokud si on sam neprijde na to, ze ten vztah nema perspektivu, bude se k ni stale vracet, dokud ona bude mit zajem.
Pokud neni bratr tyran, je jakekoliv zasahovani ze strany clenu rodiny, mimo misu.Vy mate vlastne jedinou moznost, nestykat se s ni a bratrovi rict, at si promysli, co vlastne chce, protoze po ste uz mu pomahat stehovat a resit jeho osobni zivot nebudete.Za sve vztahy musi prevzit odpovednost sam.

@sisstin 😀 😀 NO říká se že tam kde je zdravý sex, je zdravý vztah...
Tak tam to evidentně nefunguje. ☹

@sisstin Není to povinnost, ale funkční vztah je o vzájemné péči, přitažlivosti, soudržnosti. Takže ano, někdo uvaří, druhý uklidí nebo třeba opraví auto, podílí se společně na financování společné domácnosti. A světe div se - v normálním vztahu spolu ti dva mají sex bez podmínek.
Nariel pouze nastínila situaci, jak to u nich ne/funguje.

@sisstin Zive jsem si predstavila, ze jdu se svagrem poresit jejich sexualni frekvenci 😀

@brunetka11 tak s tim sexem je to podle me trosku slozitejsi, pokud nejsou stejny potreby u obou 😉 vzdycky je to o kompromisu 😉 to bych proste k vareni, prani atd. neprirovnavala 😉

@nariel mne prijde naprosto nemistne, ze tu rozebiras jejich sexualni zivot.

@nariel jinak, když to vezmu ze svýho pohledu...já třeba nejsem zvyklá nějak pěstovat rodinné vztahy ve své rodině, natož v "cizí", takže já pokud můžu, tak se třeba rodině partnera vyhýbám, respektive si držím odstup. Jsem slušná atd, ale prostě nejsem třeba taky taková, že bych u někoho seděla v obýváku a ted bych se honem hrnula mýt nádobí, nebo cokoliv prostě 😉 ale nejsem třeba ani ochotná přijmout nějakou pomoc, finanční bo jakoukoliv, prostě se nedružim. A ono to taky třeba z pohledu těch druhých může vypadat jako drzost, nevděčnost a já nevim co....ty vztahy jsou fakt složitý a pokud nemáš objektivní (což moc nejde) pohled z obou stran, tak vždycky většinou ten druhej z toho vyjde blbě 😉

@kacca11 Já tu jejich sexuální život neprobírám. Jen jsem napsala jak to tam funguje. Né žádná detektivní šmírovačka na 3 strany.
Sex k vztahu patří.. takže se stím poper!!

Já myslím, že jste moc hodní a necháváte se zneužívat. Už bych od ní nic nestěhovala sem a tam, je to pro vás zbytečný stres a zátěž. Buď si svoje věci vemte, nebo jí je nechte, ale už na to serte. A bráchovi v tom nechte vymáchat čumák, páč to sakra potřebuje. Jestli chce podporovat bílou chátru, tak ať si ji podporuje, ale sám. Ono je to mnohem snazší, být samaritán, když maminka s tatínkem pomůžou. Ale maminka s tatínkem jsou ve věku, kdy je pro ně takové handrkování nebezpečné. Prostě Bráchovi řekněte, že s tou osobou nechce mít rodina nic společnýho. Jeho samozřejmě milujete a kdykoliv ho rádi uvidíte. Klidně i s dítětem, ale bez ní. Prostě o ní nechcete nic vědět, nic slyšet. Ať se s tou situací, do který se sám dostal, taky sám popere, šak je to sakra chlap! Jako jasný, chudák děcko, ale tímhe poskakováním kolem nezodpovědný coury mu beztak nepomůžete. Ona se na bráchu vysere, jakmile se objeví někdo lepší, rozuměj prachatější. Ale než ho kopne do prdele, tak ho pořádně vyždíme, po všech stránkách. Když jí to dovolíte, bude ždímat i z vás všech, to si piště.

@nariel nevim, proc bych se mela s necim prat. Chtela jsi nazory, ja ti svuj napsala a ten je, ze ti do toho vztahu nic neni. Neni tvoje vec kdo tam vari a jak spolu spi, to je proste pres caru.

Chapu, ze te to mrzi, ale nic jineho nez ochlazeni vztahu nepomuze. Pokud vas pomoc jim vysiluje, tak nepomahejte. Soustredte se na sebe, reste to, jak se citite vy, na svoje potreby. Nepisu, at se bratra zreknete, tos prekroutila sama, ale dejte mu najevo, ze nejste jejich poskoci. Ale to je vse, jejich domaci a sexualni usporadani je jejich soukroma vec.

Ono jiste ani pro druhou stranu nebude snadne zit s rodinou, ktera strka prsty az tam, kam nema. Ja v te partnerce nespatruji nic tak hrozneho, ctu jen to, ze ty ji nesnasis.

@nariel nech to na brachovi, at si nabije sam, pokud budes brojit proti ni, jedina, kdo bude ta spatna, bys byla ty. Nemotej se nikomu do zivota, pokud sam nechce. 😉

@nariel A jiank bych teda pani kopla do zadele a omezila s ni kontakt na minimum, bracha se necha na hlavu kalit. Drzim palce, at to bracha co nejdrive rozlouskne.

@sisstin Chápu že je to můj popis.. Když se družit nechce, nikdo ji nenutí jezdit na rodinné oslavy tak 4x do roka 😀 A pokud jede, a nechce nic dělat protože se nechce družit jak píše. Dobře.. Já jenom popisovala můj pohled, který je samozřejmně zavádějící 😉 😀 podle toho co jsem se dočetla..
Nejsme ti co se schází každý týden u grilování...

Vím že to vyznívá blbě..že chci objektivní názor, když to popisuji z mého pohledu. Ale sneseme se, nejsme jako harpie.. Ikdyž to taky dělám jen kvůli tomu klukovi 😉 Ale bude lepší to pro klid duše nedělat a udělat tipec.. A uvidíme kam to povede. 😉

@nariel no ted je otázka, jestli ji někdo nutí nebo ne. Třeba si to tvůj brácha přeje, nebo ona to bere jako nutný zlo pro zachování klidu v rodině, fakt těžko říct 😉 já se třeba nedružim a jsem za zlou 😉 jako z tvýho popisu to fakt vypadá, že jednak to nefunguje a jednak ona ho využívá, ale jako to ti tady můžem něco napsat, ale beztak si to brácha bude muset vyřešit sám no...