Problémy ve vztahu, touha po dítěti

@bibi234 mě to připadá, že děti nechce, minimálně ne s tebou. Po 5 letech chce čekat na co? Postavila bych ho před hotovou věc: po tak dlouhé době chci ve vztahu posun, tím je pro mě i vzhledem k dalším okolnostem dítě. Chceš? Ok, budeme to řešit. Nechceš nebo nechceš v dohledné době? Tak mě neblokuj. Dej mi šanci najít někoho, kdo to bude mít podobně jako já.

A jaky mate plan, do budoucna? Svatbu planujete? Ubira se vztah smerem ze spolu chcete do budoucna byt, nebo si jen “vyhovujete a vychazite spolu”?
K novemu muzi - nove koste dobre mete, kdo vi, jak bys hodnotila za par let, neznate se. Treba by to dopadlo happy endem a treba ne.
K tomu jak mit deti - pokud jste se zatim nepokusili o otehotneni prirozene a doktor nic konkretniho nerekl, nepanikarila bych. Takovym, ktery doktor tohle rekl je tu kazda druha, takze pokud v centru na nic zavazneho neprisli, nehazela bych flintu do zita, jeste jste se o dite ani nepokusili.
Ja osobne bych nemohla byt s muzem ktery pro me nema zadnou budoucnost, zije jen ze dne na den a nic neplanuje. Takze bych asi dala jasne ultimatum otevrene komunikace a chtela si udelat jasno zda v (ne)perspektivnim vztahu pokracovat

@bibi234 osobní zkušenost nemám, ale mám kamarádku, která své nejplodnější období promrhala s mužem, který na děti nebyl připravený, až za rok, za dva... táhlo se to dlouho až nakonec potkala jiného, který dítě chtěl hned. Rozešli se a ona začala chodit se svou novou láskou. Bohužel už ji v té době táhlo na 40 a nemohla otěhotnět. Vzali se, ale zůstali dodnes bezdětní.

"Do toho jsem ještě někoho potkala, nic jsme spolu neměli, a nevím ani jestl bych chtěla jít ze vztahu do vztahu. Ale když vidím, že tento muž by mi snesl modré z nebe, měl by semnou dítě klidně hned když vidí jak to je pro mně duležité...."
Nové koště dobře mete. A když ptáčka lapají... Tak hlavně opatrně...

Sama píšeš, že je nevyspělý. Myslis, ze to dite změní? Uprimne já bych od toho šla pryč. Vím, ze je to těžké a lehce se to říká, úplně rozumím tomu, ze nechceš zahodit tak dlouhou dobu, ale tohle bych fakt nedala.
Pokud se chová takhle, jak pak budete řešit problémy spojené s dítětem (a ze jich bude).? Opravdu je to partner do života, když se chová takhle? Už jen ta věta “řekl mi, abych šla na kliniku.” To te poslal samotnou?
Já vím, ze páry mají leckdy pocit, ze dite všechny problémy vyřeší, ale ne, není to tak. Dite bys měla mít s někým o kom si ses stoprocentně jista, ze bude dobrým tátou.
Přijde mi jako velký risk zkoušet, jestli nakonec tata bude chtít byt nebo ne.

@bibi234 nechci byt spatny prorok, ale ja bych mu rekla jeste jednou, proste ted budemw mit dite, jsme spolu 5 let mam zdravotni problemy a deti chci, coz pozdeji uz muze byt problem. IVF vetsinou nevyjde na prvni dobrou. pokud se k tomu bude stavet zw nekdy, nechala bych ho jit..vim, po 5 ti letech to neni tak lehke, ale promrhat moznost na deti bych za chlapa nevymenila.. nakonec se rozdejte po x dalsich letech, on si najde jolku, ktera hned otehotni i kdyz on deti nechtel..znam takove pripady z okoli.

@bibi234 byla jsem v podobnem vztahu.. mozna byl tedy o neco mensi ignorant, ale i tak - vecny pubertak, zodpovednost v praci, ale ve zbytku zivota zadny plany, uzivat, vse okecat, vecne jen nic neresit, to nak bude...absolutne neexistovalo nejake planovani, teseni se atd. Takova ta pasivni agrese,ono se to nezda, ale jsou lidi, kteri dokazu tak nejak pekne dlouho zahravat veci do autu a nepusobi to ani nejak napadne. Nicmene chvi rict tohle : jakmile se rozejdes s podobnym typem chlapa, strasne rychle to preboli, jestli to vubec bolet bude. Protoze TYHLE problemy jsou az prilis opravdove a tim rozchodem se vyresi to, co te opravdu brzdi a ublizuje, takze se hoooodne rychle zacnes spis radovat a vlastne cokoliv je oproti tohmuhle posun. Nedej na tu divnou zasterku emoci a strachu, co nam mozek/srdce dava, abychom zustali u toho, co je zname, na co jsme zvykly... A udelej ten krucek vstric nezname, ale urcite lepsi budoucnosti. On jen placa alibisticky, ver mi... A nejhorsi na tom je, ze za timhle vsim je absolutni nezajem o tebe jako o cloveka ...a tady o lasce z jeho strany vubec nemuze byt rec. Promin, ale rikam to z pohledu nekoho, kdo v tomhle taky zil . A nechapu zpetne proc??!

Nevim, zda je spravna partie ten novy objev, to ukaze cas a nedelala bych dite drive, nez bude "jistota". Ten současný...znova bych se zmínila a pokud to bude stejna reakce, coz bude, tak papa. Ono nemate vek hranicni, ale par let sem, par let tam a je cloveku 35/40 a co pak. Pak si to muze jit hodit. Ja s manzelem se potkala v 26, on s domkem, oba s praci, oba jsme chteli dite hned, nac cekat. Neslo to pres 4roky. Kamaradka ztratila s byvalym 7!let(pak si udelal dite hned po rozchodu), dalsi byvaly ji sliboval a terorizoval 3roky(a to mu bylo pres 40). Ted je rok s jednim a snad uz normalnim chlapem a snazi se skoro od zacatku o mimco. Je ji 35. Koupil vetsi byl, pomaha ji jak muze, ma ji rad. Kdyz clovek chce, tak udela co muze. Kdyz nechce, nehne s nim nic. Drzim pesti, ale ja bych necekala a odesla. Ztracene roky nikdo nevrati. Ale byla bych opatrna s tou znamosti. Hodne stesti.

No on v tomhle dost dobře kompromis udělat nejde. Buď dítě máš, nebo nemáš. Nějaké smlouvání ohledně času je nesmysl - on ti slíbí, že teda za dva roky, za dva roky řekne, že ještě rok..... Já bych ho nenutila, pořád lepší chlap, který ví, že na to ještě nemá, než ten, který pak jako otec stojí za vyliž.... Bohužel tohle nemá řešení, ty chceš, on ne. Ten kdo ustoupí, bude nespokojený. Na žádné straně není pravda, nebo právo, ale vzhledem k tomu, že máte absolutně odlišné životný priority, tak spolu akorát ztrácíte čas.

@bibi234 Každá lidská bytost má své POTŘEBY a vztahy jsou o vyjednávání potřeb. Pokud nejsou potřeby alespoň nějak naplněny, dochází ke strádání a frustraci. V první řadě každý má právo na své potřeby. Ty by měly být ve vztahu vyslyšeny a brány vážně..
Sdělím-li svou potřebu, měla by být brána vážně. Partner by pak měl zvážit jestli za A) ano, toto jí mohu dát a nenarušuje to mé hranice, mé potřeby B) Může zjistit, že to nemůže dát, protože už to naráží na jeho hranice a potřeby. Pokud by to v tomto případě i přesto dal, byl by časem frustrovaný zase on. Nakonec by to odnesl vztah.
Pokud ale nemůžu naplnit potřebu partnera, měl bych se snažit najít alternativu, jak alespon zčásti potrebu naplnit.Jinak dojde ke frustraci a nakonec to zase odnese ten vztah.
Máš právo sdělit svoji potřebu. Partner má pravo ji odmítnout. Je upřímný, važ si toho. Jsou taci, kteří by slibovali a oddalovali a to by teteprve deptalo! Čili víš, že on ti dítě teď neudělá, respektuj to. Dal už musíš jednat podle sebe. Čekat 5 let ve tvém případě asi povede k obrovské frustraci a navíc i hořkosti.
Dala bych partnerovi ultimátum. Vysvětlila mu že máš určité potreby, že ho máš ráda a chtěla jsi děti S NÍM. Že je to pro tebe těžké, ale takto dlouho cekat nemůžeš. Už jste spolu 5 let a potřebuješ vztah posunout jiným smerem. Že tě to mrzí, chtěla jsi S NÍM rodinu, s nikým jiným. Řekni mu, že takto by ses moc trápila. Že až budeš bilancovat o vasem vztahu, k tomuto budeš přihlížet.
Pokud by to k ničemu nevedlo, zkusila bych třeba i vztah s tím jiným mužem. Ale melibyste se poznat! Driv jak za rok, rok a půl bych do dítěte s ním nešla. Takhle honem honem slibují děti, společné bydlení atp. často manipulátoři - aby nad tebou mohli převezmou moc. Přijdeme mi to nejaké divné. Znáš ho dobře?

@bibi234 Působí to na mě tak, že se domluvíte na tom, co bude k večeři, a cokoliv vážnějšího chlapec řešit nebude. Taky jsem takhle ztrácela roky s nevyspělým klukem, mámy kamarádka se nechala chlácholit, že ještě ne tak dlouho, že když už se rozešli, zůstala sama a nakonec jí pak ten sráč vmetl, že měl od mladých let vasektomii. Téma děti považuju za stěžejní věc, na které se prostě musí oba shodnout. Čekat, až se u něj něco změní je ošidné. Žena jeho nejlepšího kamaráda porodí kouzelného synka a v tom tvém ani ne manželovi to hrkne a bude chtít taky. Anebo prostě dítě nechce, ale nechce přijít o příjemné soužití.

@jjasmina toho se právě taky bojím. Aby mi to nesliboval, protože si není jistý a pozuze to odkládá a myslí si, že tim že řekne za 5 let, bude mít 5 let klidu.... jenže za 5 let řekne zase za 5 let...

@elvira na to jsem právě taky již myslela... že problém bue možná ne v tom jestli chce ale jestli chce semnou? Nerozumím právě na co chce čekat, vždy když jsme se bavili obecně vždy se vyjádřoval jasně že děti se mnou chce, problém nastal v momentě kdy jsem to chtěla řešit..
Nechtěla jsem právě přistupovat k ultimátu, ale máš asi pravdu, že je nezbytné rozseknout to... postavit ho před hotovou věc... chceš nebo nechceš?

U té jeho reakce, tak do 5 let. Tam slyším velké možná. Jako je mu 34, takže to není žádné mladé ucho, ani není krátce po škole. Když chlap v tomhle věku nemá jasně kladný postoj k dětem, s bohem, jdu o dům dál. Tam je šance, že někdo ty děti se mnou chtít bude. Když tě poslal na kliniku a pak odmítl, pro mě by to byl důvod k rozchodu.(Nesnáším, když ze mě někdo dělá blku.) Já bych víc čekat nechtěla. Byla bych tak znechucená, že bych s ním ani nevedla rozhovor ve stylu, já jsem na děti připravená a chci je. Dej si čas na rozmyšlenou, třeba 14 dní, jestli do té doby nebude kladná odpověď, vztah nemá smysl. Ten vztah bych ukončila.

@journals plány do bodoucna máme, společné, i když spíše směrem pracovním, cestování, atd. Svatbu myslím on moc nechce, mně na tom zase až tak nesejde tak tohle jsem vyložene nehrotila, o ruku mně ale nepožádal do teď, takže minimálně tak brzo by to na pořadu dne nebylo. Byt společný máme již.

Pokud jde o toho nového muže, to je mi samozřejmě zcela jasné, že nikdo neví jak by to dopadlo, On vlastně pro mně není zcela cizí, on je to muj docela dobrý kamarád, který právě nějak začal chtít víc, a vidí co mi doma schází. Spíše mi to co říkal svým zpusobem otevřelo oči v tom, že někde (jestli již on nebo ne) muže být někdo kdo semnou ty děti a vśe chtít bude.

Pokud jde o ty děti obávám se, že ono to opravdu nepujde - mám přimárni amenorei, doktori vlastně nevědí zda dostanu ovulaci, hlavně nikdo neví kdy... takže i kdyby to nebylo zcela nemožné, šance jsou tak malé, že to nemá ani smysl asi zkoušet. A taky již víc jak rok spolu spíme bez ochrany, co není zrovna krátká doba.

@ovin tohle je přesně to čeho se vlastně bojím, že budu čekat jako na zázrak, a pak skončím bez dětí úplně a vlastní hloupostí.

@marimanta Ono to není zase úplně cizí chlap, my se známe nějakou dobu, je to dobrý kamarát. i přesto jsem si samozřejmě zcela vědomá toho, že jak říkáš- když práčka lapají 😀 spíše mi jeho přístup poukazue ještě víc na ty problémy doma.... Že někde muže být někdo kdo ty děti a vše semnou bude chtít a bude je chtít protože on chce taky,..

@zrzinda úpřimně nevím. Jsem si jistá že by byl zodpovědný, o dítě by se v mezích staral, měl ho rád.
přesně! na jedné straně si říkám, že bych měla odejít, že takhle by to nemělo být. Ale samozřejmě na druhé straně si vždy vzpomenu na to vše hezké, na to jak se o mně staral vždy, na společné cesty...
Obávám se, že asi jo, tohle je zpusom jakým se věci řešili u nich doma. No samotnou.. úpřimně si začínam myslet, že mně tam poslal pouze proto, aby to zase oddálil celé, a nemyslel si že tam pujdu hned.
Určitě bych dítě nechtěla jako nějakou záplatu, a naopak si myslím že pokud problémy jsou ve vztahu spíše je dítě pouze prouhloubí. To máš v tomto taky pravdu, hlavně bych nechtěla aby mělo moje dítě otcel který jej vlastně nechce a dle toho se chová...

@bibi234 Takže závazky typu dítě, svatba nehce, ale užívat si (dovolená), to ano. Já bych nechtěla dítě s někým, kdo je nechce. On tvrdí někdy v budoucnu ano, ale myslím si, že to říká, jen proto, aby nemusel říct natvrdo, že děti nechce.

@reeeza Teď si to vystihla moc krásně! Mně právě hodně mrzí nejenom to samotné zda to dítě chce, ale taky ten přístup, že on ví, že já ho chci a staví se k tomu takto, z čeho mi plyne, že jeho vlastně vubec netrápí co já chci a naplnění nějakých mých potřeb nebude pro něj ale vubec podstatné..

Právě sem nechtěla dávat mu nějaké ultimáta. Vím, že něco takového by na něj neplatilo. Ale určitě mu zkusím vysvětlit, že já prostě tak dlouho čekat nemužu, a chci se někam posunout.

Pokud jde o toho druhého, znám ho poměrně dobře, jak jsem psala výš, on je to muj dobrý kamarád, který již nějkou dobu chce víc. Samozřejmě zda by to fungovalo atd nevím, ale nemyslím si, že by z jeho strany šlo o nějakou manipulaci vyloženě.

@bibi234 Mě to sliboval a sliboval, takže své první dítě jsem měla ve 36 a řeknu ti jedno, ono se hned pozná, který chlap chce dítě a který ne.. a když se na to podívám zpětně, tak ex by roli milujícího otce nezvladl, tak jako muj muž. Ultimáta bych nedávala, ono je důležité, aby po společném dítěti totiž toužili oba, hodně štěstí

@mourovatakocka Vlastně si to vystihla, na běžných věcech se domluvíme, jakmile přijde něco vážnějšího muže to být problém (neříkam že je vždy, jsou i vážné věci které jsme s klidem vyřešili).

Och tak to je hodně kruté. Předpokládám, že mamky kamarádka asi své děti již nikdy neměla? 😔

Myslím že ani porození dítětě kamaráda by s ním nepohlo. Jeho 3 bráchové mají dohromady 5 dětí, a ani to s ním nepohlo. Právě si začínam myslet, že to je to oč tu jde... vyhovuje mu že má klid, doma pohodu, nemusí se s nikým o nic dělit....

@levandule_k Pak mi teda řekl skama jsem vzala těch 5 let, ale to mi řekl jednou on, pak tedy tvrdil již jen "teď ještě ne"... Ono to je právě ono, kdybychom měli třeba 20 -25, tak bych pochopila, že se do toho ještě nehrne, ale 34 opravdu není zas tak málo na první dítě. Kromě toho vlastně již má práci kterou chtěl, pročkali jsme časy kdy nevydělal de facto nic, daří se mu, teď si potřebuje dodělat jednu zkoušku, a pracovně bude "hotový". Není proto opravdu duvod čekat. On mi řekne, že má teď toho v práci hodné, a stres, a neumí si představit do toho dítě. Jenže to bude pořád něco...

Ono jak jsem psala již výš, já mám z jeho následné reakce takový pocit, že on mi řekl abych šla na tu kliniku protože si myslel že tam nepujdu hned a on to tím oddálí. Mylsím taky, že pokud s tím nezačnu já sama, tak mužu čekat i roky...

Mně to právě přijde ale nefér...pokud ty děti nechce, tak by to měl říct... Mně právě na tom hrozně sere ten přístup...přece kdyby on za mnou přišel, že mu na něčem záleží, tak bych o tom s ním alespoň mluvila...

@jjasmina Také odkládal dítě? Ale to dítě máš tedy s jiným je to tak? Takže si jej opustila?

Právě to si taky mslím, že ultimáta by nikam nevedli. A taky se bojím toho, že pokud bych ho tímto stylem třeba to dítě "donutila" mít, aby mi to pak nevyčetl, že on nechtěl a já jsem ho dotlačila vlastně.

Moc děkuji! ❤

Mně tedy ještě napadlo, s ohledem na ty jeho problémy v komunikaci v této věci, zda by nepomohlo napsat mu list. Alespoň jako prvotní impuls, kde by mohl dočíst do konce jak to vnímám bez toho aby se to strhlo v nějakou nepříjemnou debatu, kdy on pak neumí reagovat.. Je to moc trapné??

@bibi234 Bohužel by to tak mohla skončit. Ono pak ta rodina nefunguje jak by měla. Já potkala svého ted už manžela a skočili sme do toho po hlavě, ale furt je všechno super 🙂 a zpětně si říkam, že s ex jsem to měla zabalit už dávno

@bibi234 Ještě mě napadlo...Když mě tikaly biologické hodiny a fakt jsem měla obrovskou potřebu mít dítě, manžel byl proti. Cítil ze mě především že chci mít dítě. Ne že chci mít dítě S NÍM.
Když jsem to po čase obalila a změnila způsob, jakým to sděluju, postupnězměnil postoj...Prostě začala jsem říkat i že třeba mám takovou touhu, protože cítím, že mám po svém boku správného chlapa, který bude úžasný táta...zodpovědný...že chci dítě S NÍM, že ani nevím jestlu bych chtěla s někým jiným...prostě pohladit i to mužské egíčko 🙂. Nedávat mu pocit že momentálně je vnímán jen/převážně jako inseminátor.
Zároveň jsem mluvila třeba i o tom, že s ním po boku se z nás nestanou jen máma a táta ale že je pro mě moc důležité si uchovat i ten partnerský život, to co je jen mezi námi dvěma. Prostě nedat mu pocit, že mu končí veškeré svobody a zábava.
Ale v duchu jsem mu na tu změnu dala půl roku. To byl takový můj strop. Kdyby ani potom nezměnil svůj postoj, vyl by to pro mě signál, že máme jít každý svojí cestou. Jako fakt bych se kvůli nikomu nenechala připravit o možnost mít děti!!!

@bibi234 Trapné to není, oni se chlapi někdy "zavřou", aby nemuseli řešit "nepříjemné" věci. Zkus to a uvidíš. Budeš vědět, že jsi udělala vše.

Když máš primární amenoreu, to znamená, že jsi nikdy neměla menstruaci?

@reeeza To by mně nikdy ani nenapadlo, ale když to čtu ono to s ohledem na to chlapské ego dává dokonalý smysl! děkuji za nadhled!
pokusím se ukázat mu že to není o mé touhe mít stuj co stuj dítě teď, ale chtěla bych ho s ním, a uvidím jak se k tomuto postaví. Jestli to na jeho postoji třeba něco změní, nebo bude jednat stejně.
tohle jsem se mu taky snažila již říkat, že přece s dítětem nekončí celý ten svět před, dá se dělat vlastně vše... ukazovala jsem mu známých nebo i na IG páry které si udělají na sebe čas, jdou do kina/divadla/ven sami, cestují sami či s dětma... Aby právě nemusel mít pocit že by jeho život skončil 😂
To zní rozumně! Asi si musím taky stanovit nějakou svou vnitřní lhutu, jinak bych mohla čekat donekonečna samozřejmě ... A vím že děti mít chci, i kdyby to mělo znamenat že ne s ním